Kitobni o'qish: «Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним»

* * *

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще.

– К черту подробности! Город какой?

* * *

Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, а под кубом – водка.

– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»

Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»

* * *

Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

* * *

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – «Гибралтар».

– Пил.

* * *

Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

* * *

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

– Дедушка, вам сколько лет?

– Сто пятдэсят восэм.

– Ого! А вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

* * *

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

* * *

По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да едем?

– А к-куда прикажете.

* * *

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– «Цинандали» пили, да?

– Пили.

– «Гурджаани» пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить «Менассали»!

* * *

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

– Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

– Светлана, вы любите сухое вино?

– Насыпайте.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!

– С чего это ты взяла?

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

* * *

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

* * *

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

* * *

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

* * *

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

* * *

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

* * *

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

* * *

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

* * *

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.