«500 замечательных анекдотов про наши праздники» kitobidan iqtiboslar
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. – А почему жених в черном??
Кто как напивается в День своего рождения: Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: – Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! – Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Кто как напивается в День своего рождения: Скотник – до поросячьего визга. Охотник – в дупель.
Кто как напивается в День своего рождения: Конюх – в уздечку. Музыкант – в дудку.
Кто как напивается в День своего рождения: Девушки из мединститута – до потери пульса. Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.
Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать: – У вас книжки есть? Продавец: – Конечно. – Мне нужна книга «Тридцать щенков». Продавец все каталоги перерыл: – Нет, такой книги у нас нет. – Ну, как же, мне тут дочь написала. – Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает: – Ты чего мне вчера на день рождения подарил? – Сотовый телефон. – Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. – Но у меня нет горестей и забот. – Я ж говорю: после свадьбы.
В честь своего юбилея крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией. И объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: – Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане.
