Kitobni o'qish: «500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев»
ШТИРЛИЦ
Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали…
* * *
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка» – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.
* * *
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!
* * *
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не 54?
– потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не 82?
– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
* * *
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
* * *
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
* * *
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
* * *
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
– Это ваша работа?
– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине тоскуете.
* * *
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.
«Явка провалилась» – догадался Штирлиц.
* * *
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. В 8341-й раз Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
* * *
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
– Кто это? – удивленно спрашивает дуче.
– Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер, – У нас Штирлицем числится.
– Так почему же ты его не арестуешь?
– А, все равно отвертится.
* * *
Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
– Шумахер. – Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
– DOOMер. – Успевает передумать Мюллер.
– Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц.
* * *
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
– И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. «Утюги» – подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса» – подумали утюги.
* * *
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Штирлиц пришел в фруктовый сад. Он попробовал слив – слив не работал.
* * *
Штирлиц проснулся рано утром и взялся за занавеску – он не знал что Занна Веску польская шпионка!!!
* * *
Штирлиц лежал на софе и услышал какой-то шорох. Мышь подувал он и выстрелил в слепую слепая упала на взниц! Но Взниц не растерался он отбивался как мог а Мог был сильным парнем! И наконец Софа оделась и ушла!
* * *
Штирлиц и пастор играют в гольф. В очередной раз промохнувшись, Штирлиц воскликнул:
– Черт побери, опять промахнулся!!!
Пастор:
– Не поминайте черта, а не то Бог вас накажет!
В этот момент раздается гром, с небесвылетает молния и поражает пастора.
И голос с небес:
Черт побери, опять промахнулся!!!
* * *
Штирлиц мигнул подсветкой.
Светка спросила: «Зачем?».
* * *
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
* * *
– Штирлиц, Вы еврей!
– Что Вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.
* * *
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».
* * *
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
– Что вам нужно, Хотлоф? – спросил Штирлиц.
– Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
* * *
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи – раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
– Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! – сказал Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!»
* * *
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», – подумал Штирлиц.
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
Голос Копеллана за кадром: «На себя, болван! Дверь – на себя!»
* * *
Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
* * *
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан.
Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери – церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
– Святой отец, я совершил ужасный грех – нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
– Ничего страшного, сын мой, – сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, – поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
– Святой отец, я занимался анальным сексом, – признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку – министранта:
– Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
– Обычно шоколадку и стаканчик кагора – смущенно ответил служка.
* * *
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
* * *
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
* * *
– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.
* * *
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
* * *
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» – догадался Штирлиц.
* * *
Мюллер:
– Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
– Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!
* * *
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
* * *
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…
* * *
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
* * *
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
* * *
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
* * *
«Где же этот яд», – думал Плейшнер, дожевывая третью пачку «Беломора».
* * *
– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! – сказал Борман.
– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!
* * *
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
– Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он.
– Жду трамвай, – невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?»
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».
* * *
По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!
* * *
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
* * *
– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.
– Б…я буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
* * *
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» – «Выясню».
Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?» – «Так точно, товарищ Сталин». – «Так положите на место, люди волнуются».
* * *
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
* * *
Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
– Шли бы вы домой девочки, поздно уже.
* * *
Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
«Здесь очень добрые люди, гостеприимные… Одного я не пойму – моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел».
Бывшая секретарша Брежнева:
«Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц».
* * *
Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? – Спросил Мюллер.
Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил:
– Тихонов, а ваша фамилия?
– Броневой.
– Вот вы Мюллер и попались!
* * *
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
– «Броневой», – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
* * *
Штирлиц увидел падающую башню.
– Пиза, – подумал Штирлиц.
– Пить надо меньше, – подумала башня.
* * *
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
– И мне одну стрельни, – крикнула она.
* * *
Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.
* * *
Дал Штирлиц объявление в газету:
«Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне».
Приходит к нему Мюллер:
– Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартиру.
– Да-да конечно! – обрадовался Штирлиц.
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет.
Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
– А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.
– А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
– Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? – спросил Мюллер.
– Ну, знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
* * *
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
* * *
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
* * *
В то время как Штирлиц проходил мимо бункера Мюллер оттягивал в нем свой конец.
* * *
«Позвольте вас перебить» – сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.
* * *
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть – не получается, толкнул дверь плечом – тщетно, ударил ногой – без результата… Заперли – тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
* * *
Шел Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари…
«Поттер»!!! – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц сел в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.
* * *
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам… «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья… Решения пленума ЦК КПСС – в жизнь… Поpтpет вождя на первой странице… Как долго он был лишен этого счастья… В конце концов, Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой…
* * *
Лампочка горела ярко, но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
* * *
– Штирлиц! – подумал Штирлиц, глядя в зеркало, – Ишь как вырядился!..
* * *
Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, по длинному коридору гестапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. Пропал, подумал Штирлиц, но Мюллер пробежал мимо. Пронесло, подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло, подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц стоял на своем. Эта была любимая пытка Мюллера.
* * *
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
– Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны?
– Я с твоей женой спал, Мюллер.
– Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал…
– Дурак ты, Мюллер… Недаром говорят: наша баба никогда не изменит…
* * *
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что повалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком.» Мюллеp, пpочитав этот pапоpт, звонит Шелленбеpгу и говоpит: «Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить».
Bepul matn qismi tugad.