Kitobni o'qish: «Юмористический журнал «Сатирикон» №2/2024»

Альманах

Shrift:

Наталья Баскакова

Толечко стаёт…

Бабка Матрёна слыла человеком стыдливым и застенчивым. Может быть, оттого, что она была богобоязненной и старалась меньше грешить. А, может быть, чистота и смущение деревенской души укоренились в этой старушке раз и навсегда.

Однажды в деревне объявили всеобщую диспансеризацию. Деревенские мужики и бабы, несмотря на возраст, проторили дорожку в участковую амбулаторию, где их с головы до пят просвечивали и разглядывали выездные врачи. Пришлось и Матрёне обратиться к врачам.

– Дэк на чё я поеду в больницу? Я никогда не хварывала и теперича не хвораю.

– Чтобы ты и дальше не хворала, тебя доктор посмотрит, – попыталась убедить Матрёну дочь.

– Дэк врач-от чё-то в зубах али в голове рыться будет?

И вот она у врачей. Сколько пережила старушка во врачебном кабинете, одному, как говорится, Богу известно. В глазном кабинете бабке закрыли один глаз. Врачиха тычет указкой в буквы, а бабка не может понять, чё врач от неё хочет:

– Это какая буква? А это какая?

Бабка молчит.

– Бабушка, алфавит знаешь?

– Какой ишо алфавит?

– Ну азбуку.

– Ты мине всё каки-то новомодны слова говоришь. Прямо говори, чё надо.

– Буквы знаешь? – выдохнула врач.

– Так бы и сказала. А, Бы, Вы, Гы, Ды…

С грехом пополам проверили глаза. Нужно было ещё пережить электрокардиограмму и всяческие прослушивания и просматривания.

Вышла бабушка из врачебного кабинета, бормоча под нос:

– Господи батюшко, грешно тело показала, чё же деется?

Сокрушаясь, старушка не заметила, что ноги её за что-то заплетаются.

– Матрёна! – окликнула её знакомая баба. – Юбку-то потеряшь.

Бедная бабушка до такой степени разволновалась, что забыла застегнуть юбку.

Вконец расстроенная старушка приехала домой. Вымыла руки и лицо, зажгла перед образами лампаду и принялась замаливать грехи. В доме никого из семьи не было.

– Господи Иисусе Христе Сыне Божий, – перекрестившись, Матрёна начала творить молитву. – Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да при-идет Царствие Твое, да будет воля Твоя…

В это время в избу вошла дальняя родственница Настасья. Настасья была бесцеремонной и немного разболтанной бабёнкой. Вошедшая села на противоположную от Матрёны скамейку. Бабка продолжала молиться:

– … даждь нам днесь; и остави нам долги наши…

Настасья лузгает семечки и мало-помалу начинает портить воздух. Бабуля молится и вдруг чувствует, что чем-то пахнет.

– …якоже и мы оставляем должником нашим… Фу-у … и не введи нас во искушение…Фу-у-у, чё-то вонько стало, – Матрёна, принюхиваясь, оглянулась назад – не она ли это ненароком грех подпустила. – Но избави нас от лукавого. Аминь.

Вдруг бабку осенила догадка:

– Настасья.

– Чё?

– Ты, чё ли, подвозишь?

– А чё? Суп ела, чай пила. Бог дал отдушенку, чтобы не болело брюшенько. Так что нюхай, дружок, хлебный душок.

– Я ведь Богу молюсь, а ты биздишь, рази льзя едук?

– Ну дык ты молишься, а я подкуриваю, – хохотнула гостья.

– Господи милостивый, – перекрестилась на образа Матрёна, – прости её, грешницу. Она сама не ведат чё творит.

От такого богохульства старушка всю ночь не могла уснуть. А на утро она до того ослабла, что началось головокружение. Несчастная бабушка легла на кровать, охая и причитая:

– О-ох, о-ох! Натто, толечко стаёт.

Встревоженная дочь вызвала фельдшера и, оставив присматривать за бабушкой сына Мишку, побежала на ферму по рабочим делам.

Матрёна местному медику Зое рассказала всё без утайки, что с ней случилось вчера, и через чего она всю ночь глаз не сомкнула. Фельдшер многозначительно улыбнулась. Измерила температуру у предполагаемой больной.

– Сколя тамо-кось, Зоя?

– 36,6.

Фельдшер заставила бабушку выпить какие-то таблетки, попросив, чтобы старушка немного поспала. С тем и ушла.

– Мишка, Мишк, жар-от 36,6 шибко большой али нет? – слабым голосом спросила старушка.

– Большой, большой. Спи давай, – отмахнулся внук.

– О-о-ох, темнеченьки-и-и, толечко стаё-ё-ёт, – простонала Матрёна.

Но сон всё-таки поборол бабушку. Проснувшись, она почувствовала себя лучше, однако вставать на ноги ещё робела.

Весть о том, что бабка Мотя захворала, облетела деревню со скоростью звука. Первой в дом заявилась соседка Магира. Тут же за ней следом в избу вошла Пелагея – подруга Матрёны.

– Чё с тобой приключилось, Мотя? – с тревогой в голосе проговорила подруга.

– О-о-ох, Палагия, о-о-ох, бабоньки, – больная перевела страдальческий взгляд на соседку, – натто, толечко стаёт.

– Дэ чё мо случилось-от? Сказывай.

Матрёна снова рассказала о всех своих походах в больницу, о Настасьином богохульстве и о своей бессонной ночи.

– Дэк нально сёдни фершелицу звали.

– Ну и чё она сказывала? – допытывалась Пелагея.

– Дэк чё-чё, жар мерила.

– Ну и чё?

– Дэк не поверите, бабы… 36,6.

– Ты, Матрёна, натто, совсем с ума спетила, – сквозь смех и слёзы проговорила подруга.

– Пошто?

– 36,6 у меня, 36,6 у Магиры, у Мишки вон тожа 36,6. Это же нормальный жар.

– Мишка, Мишк! – с негодованием окликнула бабушка внука. – Ты чё, окаянный, тута наплёл: «Большой, большой». Бесстыдник.

Внук только махнул рукой и убежал на улицу.

– Матрёна, – успокоила соседку Магира, – хочешь, я тебе поворожу.

– Ну дэк поворожи нето.

Магира беспорядочно разбросала карты на столе и начала свой магический рассказ:

– Всё хорощё будет. Белый щаловек, хорощий щаловек придёт, бизьма, базылка принесёт.

– Посылка, говоришь, будет, – пропела хозяйка. – Галька, младша дочь, пришлёт. Она любит посылки слать.

Выздоровевшая встала с кровати и отправилась на кухню.

– Сидите, бабы, счес самовар поставлю, чай пить будем.

Милочка Твердохлеб

* * *

Идём мы как-то с подружкой и встречаем нашу знакомую народную артистку, в смысле, артистку из народа! Здороваемся. Артистка широко улыбается, отдаляется от нас на несколько шагов, чтобы мы могли видеть её всю и не мешали жестикулировать. Рассказывает, что где-то там была, чего-то там ждала и, как всегда, собрала вокруг себя человек десять зрителей и слушателей. Ну и поясняет:

– Мой девиз: «Светить всегда, светить везде!».

– И неважно чем! – тихо добавляет моя спутница…

* * *

Парень знакомится с девушкой: «Я Рыба!»

Девушка: «А я рыбак!»

* * *

Еду в такси.

Водитель:

– Ой, какие облака!

– Какие?

Отвечает:

– Кочевые! Дождь будет!

Я:

– Может, кучевые?

Он:

– Ах, да-да, кучевые!

Не могу удержаться:

– А ещё какие?

Говорит:

– Пенистые.

Я:

– Перистые?

Он:

– Точно!

А у вас хорошо с памятью?

* * *

Лежим с дочкой в детской больнице. Мамочки выходят к посту что-нибудь спросить, за водой, в холодильник… Вновь прибывшая мамочка, желая сказать медперсоналу что-нибудь приятное:

– Нам такие хорошие таблеточки выписали! Такие хорошие!

Её соседка по палате:

– Она их сама ест!

Александр Клюквин

Полярность мышления

Мужчины в большинстве своём аморфны. Они не хотят ничего никому доказывать: участвовать в социальных гонках по вертикали карьерной лестницы, копить на новую машину, менять смартфон раз в три месяца, делать каждый год ремонт в квартире и т. д. Мужчины, по сути, буддисты. Их в принципе всё устраивает. Какая-никакая работа есть, и ладно. Диван, хоть и продавленный, имеется? Отлично! Телевизор двадцатилетней давности? Но работает же! Пельмени на ужин неделю подряд? Супер! Их девиз «Лучшее – враг хорошего!». Даже Эйнштейн писал что-то вроде «Упрощайте всё, насколько возможно упростить, но не более того». Вот мужчины его совету и следуют. Возможно, упрощать и не всегда получается, но усложнять простое – точно не их стратегия. Мужчины стараются упростить жизнь до комфортного существования, и никакая это не лень, это, по моему субъективному мнению, стремление к индивидуально-социальной сингулярности! «Зачем жить красиво, если можно жить удобно?». Это уже я, а не Эйнштейн.

Женщины, за редким исключением, пассионарны. Они фанатично соревнуются друг с другом: маникюром, причёской, поездками на дорогущие курорты, новым ремонтом и прочими наносными величинами. Им вечно что-то надо улучшить, куда-то сходить, что-то купить. В самом деле, как можно спокойно сидеть в то время, как у Милки, Соньки и Анжелки жизнь кипит? Непременно нужно им хоть что-нибудь в пику подкинуть. Например, уболтать своего сходить в музей или театр, а посещения таких мест непременно требуют нового красивого платьишка. Вот и два зайца подстрелены! А ещё можно съездить на такси в фитнес-центр, чтобы походить по беговой дорожке, устроить спортивную фотосессию и топить в сети за ЗОЖ. До фитнес-клуба два кэмэ, обратно два кэмэ и там, на беговой дорожке, четыре кэмэ. Чисто математически получается, что при прогулке туда-обратно этот самый фитнес-клуб и не нужен вовсе, к тому же деньги за такси экономятся. Но тогда ведь никто не узнает, что ты за ЗОЖ, поэтому ходить пешком (особенно в фитнес-клуб) нецелесообразно. Такая вот логика. Не жизнь, а сплошная маета – сама придумывай, сама страдай, сама убалтывай, сама хвастайся…

Ну в самом деле, какой мужчина расстроится, если какая-то там Анжелка сделает шикарный маникюр? Вот если бы Василий маникюр сделал, другое дело, был бы повод расстроиться. А за Анжелку я только порадуюсь… и забуду. А женщина не забудет. Она завтра же… нет, сегодня же пойдёт в салон и сделает маникюр, педикюр и заодно нарастит ресницы. Назло Анжелке. Пусть знает, как хвастаться маникюрами! И уж, конечно, никакой мужчина не бросится брать в кредит БМВ-Х6, если Василий вдруг приобретёт БМВ-Х5. Он спокойно будет кататься на стареньком «Логане». Спокойствия придаст тот факт, что БМВ очень любит кушать. И коробка там – барахло. И КАСКи-ОСАГи, ежели чего, не покроют и половины ремонта. В общем, понтярщик он, этот Василий!

А вот у женщин диаметрально противоположная реакция. Милка по случаю хапнула в бутике ботильоны из кордована за каких-то 25000? Непременно нужно где угодно отыскать замшевые ботфорты в два раза дороже! И обязательно со стразами. Чтобы они ехидно Милке подмигивали при каждой встрече! Плевать, что замша скоро полысеет, и 50000 улетят в мусорку. Главное, что Милка побесится. Может, даже скандал своему закатит. Повод найдётся. Хотя бы такой: «Сколько можно позориться на убитом „Логане“ и не пора ли пересесть в БМВ-Х6»? Лучше всего в красненький, под цвет ботильонов. Пусть в кредитный, пусть коробка там – барахло, пусть он кушает много, зато Сонька аппетит потеряет!

А Соньке тем временем его и терять-то не надо – без этого тает на глазах, как Снегурочка на майском солнышке. Она решила взять в кредит БМВ-Х5, чтобы позлить Анжелку. Ну то есть она решила, еёйный Василий и взял. Теперь обоим приходится ужинать через раз и чем скидочный бог пошлёт. Но это ничего, можно ведь придумать легенду, что они теперь на супермодной диете сидят, поэтому такие стройные стали. А на БМВ своём всего раз в неделю куда-нибудь выезжают не потому, что на бензин денег нет, а потому, что автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А передвигаться пешком намного полезней. Только в фитнес-клуб непременно нужно ездить, а не ходить! Ну ещё, пожалуй, в музей и театр. А в другие места передвигаться пешим способом всё-таки полезней. И для передвигающегося, и для экологии.

По итогу практически у всех болезнь Мендельсона, ордена Сутулого разной степени, куча долгов при полном отсутствии критическо-стратегического мышления и таком же полном, но уже присутствии патологических амбиций, которые растут пропорционально благосостоянию окружающих нас людей. Вечный двигатель, эпический тантризм!

Так и живём…

Евгения Коньшина

Енот

Я увидела енота.
Он напомнил мне кого-то…
Носик остренький фырчит,
Шёрстка дыбом вся торчит.
Пальчики на хлебе шпрот
По привычке тащат в рот!
И темнее всех ночей
Синяки вокруг очей…
До меня дошло теперь:
Был всегда со мною зверь.
Ведь на самом деле я
В зеркало гляжу, друзья!