Kitobni o'qish: «Курсантские байки», sahifa 3

Алмаз

Чтобы ты не обольщалась относительно умственного развития курсантов, поведаю тебе анекдот. Практически документальный рассказ.

Идет делегация по выставке мозгов (они находятся в колбе со специальной жидкостью (наверное, чтобы не испортились)). И под каждыми мозгами находится надпись: чьи и во сколько ценятся. Подходят к колбе с приличными по размеру мозгами. Написано: «Мозги курсанта ТОВМУ (высшее мореходное училище (военное))». Цена 1000 руб. Идут дальше. Опять колба с мозгами. Вес еще больше. Надпись: «Мозги курсанта ДВИМУ (это высшее мореходное училище (гражданское))». Цена 1500 руб. Вроде соответствует действительности. Подходят к колбе, где находятся мозги существенно меньшего размера. Надпись: «Мозги курсанта ВМУ (наше училище)». Цена 5000 руб. Небольшой гул среди обывателей. Один из них обращается к экскурсоводу. «Объясните, как такое может быть. До этого было все логично. Чем больше мозги, тем выше цена. А здесь почему такое не соответствие?» Экскурсовод посмотрел. Вздохнул и ответил: «Так пойдите и их там найдите».

Смешно, Маленькая. Понимаю, что сухопутным не очень смешно. Но для нас нет смешнее анекдота. Это у вас на большой земле, в столице нашей родины, называется – самоирония. Это высший пилотаж юмора. Над другими многие горазды посмеяться. А вот над собой могут только истинные интеллигенты и сверх образованные люди. Если сказать скромно, то генофонд человечества. Будущие отцы русской демократии. Столпы советской философии. Если по-простому, то банальные мудрецы и пророки нации. Именно из этого анекдота народ вывел поговорку «мал золотник да дорог». А ты, почему, думаешь, алмазы так ценятся? Их еще найти нужно. Хорошо, не буду восхвалять курсантский люд. Есть, конечно, недостатки. Но у кого их нет. Возможно, и у меня один есть. Правда, очень большой. Хорошо, скажу. Мой громадный недостаток заключается в отсутствии недостатков. Вот такие, Маленькая, дела.

Блуждающий череп

Очень обрадовался, когда получил твое письмо. Был опять в наряде. Совпадение. Маленькая, когда читал некоторые места, то сильно смеялся. Конечно, я тебя понимаю, ты не привыкла к такому, что творится у нас. Ты, наверное, привыкла видеть у себя (извини, вылетело из головы название города, в котором ты живешь) культурных ребят, с примерным поведением, которые не дай бог что-то не так сделают, и о них еще будут думать, мол, не очень нормальные подростки. Маленькая, у нас вообще все по-другому. Сам не знаю почему. Может, у вас в провинции все сильно умные, постоянно о чем-то великом думают. Все ходят серьезные, и не дай бог кто-то где-то крикнет. У нас не составляет труда просто покричать, побегать, с ума посходить. Только ты не подумай, что мы здесь все больные на голову. Естественно, мы не всегда такие «грустные», хотя есть один настоящий дурак, который всегда ходит веселый, да еще и головой мотает, но бывает и наоборот. Иногда все надоест, в особенности личики офицеров. Но по большому счету у нас ничего, жить можно. Когда приеду, если тебе будет интересно, то расскажу. Хорошенькая, смотри проще на некоторые вещи. Только не на все, а то получится, что будешь читать письмо и все переводить в шутку. Маленькая, насчет братьев. Младший – всего один. Я средний. Есть еще старший. Кстати, если все будет нормально, ты сможешь когда-нибудь его увидеть. Живем мы не в палатке, а в кубриках. Не так давно у нас была проверка, и наш кубрик отнесли к самому лучшему не только в нашем училище, но и в высшем (рядом стоит контора). Есть даже экзотика. На стенке весит череп собаки, который мы заделали под светильник. Получилось вполне прилично. На самом деле я не могу четко утверждать, что череп собаки. Возможно, и другого насекомого (но очень большого). Прибыл он из Крыма. Ты не подумай, из Крыма прибыл уже череп, а не животное, которое впоследствии стало черепом (часть тела, естественно). У него история, с одной стороны, душераздирающая, а с другой, настолько банальная, что может и рассказывать не нужно. Но раз начал повесть о блуждающем по советским просторам черепе, то изволь послушать. Слабонервных просьба удалиться. Можно не удаляться, но валерьяночки испить не мешало бы. Как я тебе уже рассказывал, я несколько помешан на электричестве. Постоянно в школе что-то изобретал. Не вдаваясь в подробности, я из черепа (нашел его, когда где-то гулял (ты не подумай, что я люблю гулять по кладбищам и собирать разные диковинные черепа; это была степь)) сделал светомузыку. Вставил в глазницы лампочки, и когда играла музыка, они довольно интересно мигали. Через некоторое время я у кого-то из ребят выменял упаковку от диска западной группы «Юрайян Хип». Это несколько странноватая группа, о чем поет, не знаю, но важна картинка на упаковке диска. С одной стороны, страшнейшее бледное лицо человека, который давненько не живет на этом свете, а с другой стороны руки, сложенные крест-накрест. И все это хозяйство в паутине. Ужас один. Я все это дело повесил на стенку и сверху прикрепил этот череп. Выключатель вмонтировал в дверной косяк и подсоединил к магнитофону. В результате, когда дверь в мою комнату открывается, начинает играть сумасшедшая музыка, наводящая полный страх, и мало того, на вас смотрит череп и мигает. Забыл. Дополнительно вставил красные лампочки в глаза этого давно не живущего на земле дядьки. Леденящая сердце картина. Но самое интересное другое. Как-то раз приехала к нам в гости бабушка. То ли меня не было дома, то ли я привык, что ко мне редко кто без дела заходил, то ли что еще. Бабушка пошла сама, без провожатых, смотреть комнату внука. Инфаркт она не получила только потому, что плохо видела и неважно слышала. Но от музыки испугалась по полной программе. В конечном итоге, когда я был в отпуске, привез данный череп в училище, и мы сделали светильник (покрыли лаком, типа народное творчество (командир вначале никак не соглашался, пришлось ему рассказать душераздирающую историю, что это череп моей любимой собаки, которая была умнейшей в Крыму и случайно погибла под колесами алкоголика и т. д.)). После рассказа кэпу пацаны спрашивают, Паша? ты сам то понял, что за фигню ты тут наплел про любимую собаку? Я говорю, что вполне складная история. Они давай настаивать, что есть расхождения в показаниях. Получается, что, когда твоя любимая собака погибла, ты либо отрезал ей голову и снял кожу, удалив все что было лишнее в голове. Либо после несчастного случая похоронил ее, а потом через несколько лет откопал и забрал ее голову. Мало того, ты сделал из этой головы светильник. Вывод: либо ты маньяк, полный урод и извращенец, либо трындун, которого еще свет не видывал. Я сказал, что действительно немного переборщил. Но сейчас что уже говорить об этом. В следующий раз буду лучше готовиться. Что пришло в голову, то и сказал. Представляешь, через несколько часов подходит ко мне один парень и просит рассказать историю, как я в детстве ходил ночью по кладбищу и раскапывал человеческие могилы. В качестве доказательства своего мародерства притащил в училище череп собаки, так как в самолете мне не разрешили провозить два человеческих черепа. Представляешь, это чтобы меня подколоть, пацаны такую фигню этому чудаку рассказали. Ну ладно, я им еще устрою хождение по могилам предков. Они у меня… Пока не знаю, какое им наказание придумать.

Ладно, я несколько отвлекся. Ты только, пожалуйста, не вздумай ходить и все черепа московские собирать, чтобы я мог реализовать свои творческие амбиции. Это был одноразовый порыв души. Действительно, нужно было мне до такого додуматься.

Анархист

Хорошенькая ты моя, не волнуйся, ничего сильно плохого мне не было. Захожу я к командиру в тельняшке с оборванными по плечи рукавами (я их оборвал, так как они были немного растянуты и, естественно, неправильно оборвал, и они поехали, и пришлось еще укоротить) в робе, которая в краске запачканная, и в тапочках широких. Он так меня обвел глазами, подумал и говорит: «Кравченко, ты анархист вылитый». Я ему: «Тов. капитан, это у меня рожа такая, а в душе я совсем по-другому настроен, вероятнее всего, революционер». Он мне: «Тебе бы в фильмах матросов анархистов играть, еще бы лентой пулеметной обвязался, и – лучше никого не найти». Я ему: «Тов. капитан у меня взгляд мыслящего человека будет, а это, следовательно, борец за справедливость (народ), следовательно, режиссера осмеют». Еще немного поговорили, он чуть-чуть не…, я быстро смотался. В таких делах необходимо вовремя смыться. Таков закон жанра.

Исследователь

Помнишь, я тебе рассказывал, как в 12 лет с ребятами поспорил, что до 18 лет ни разу не попробую алкоголь. До сих пор слово держу. А спор был на просто так. Чего я тут не насмотрелся, пока был трезвым в компании выпивающих ребят. Даже стал неким психологом, который определил несколько базовых психотипов выпивших людей. Достаточно забавно. Мои исследования в данной области выявили следующее. Кратко перечислю свои научные наблюдения. Очередность и процентное соотношение не принципиально. Что получается после употребления от 150 до 500 гр. водки. Первый типаж.

«Полные сопли». Меня никто не любит, никто не понимает, детство тяжелое, и если внимательно посмотреть на людей, то все они гады.

Второй типаж. «Весельчак». А жизнь в принципе ничего. Думал, что гораздо хуже. Этот тип людей после определенного принятия алкоголя становятся веселыми и добрыми.

Третий тип. «Путешественник». Этим товарищам необходимо в обязательном порядке куда-то ехать и выяснять отношения. Сказать девушке, что она была не права, принести извинения за высказанное в прошлом году и т. д. Т. е. обязательно покинуть помещение.

Четвертый. «Буйно помешанные». Один из тяжелых случаев. Я так понимаю, у них после определенной дозы алкоголя блокируется некая часть мозга, которая отвечает за уравновешенное поведение в обществе. У них начинают чесаться руки, и появляется агрессия. Их лучше не трогать. Вероятнее всего, именно такого плана граждане совершают преступления на почве алкоголизма.

Пятый вариант – «Сони». Выпил и пошел спать. Либо заснул на месте.

Есть еще пара типологий, но базовые варианты поведения алкашей вроде бы я перечислил. Вероятнее всего, народ прав, когда говорит: «чтобы узнать человека, необходимо с ним выпить». Вероятнее всего, алкоголь снимает определенные рамки, и человек становится таким, каким он является на самом деле. Либо добрым, либо злым и агрессивным.

Вкусовые разногласия

Недавно с Гришей получили по выговору. Не пошли на зарядку. Все пошли на зарядку, а мы с Гришей решили немного поспать. Так спать хотелось. Есть понимание, что сейчас начнут кубрики проверять. Но богатырскую утомленность пересилить не смогли. Проверял майор, которого, по всей вероятности, жена из дома выгнала. Нет чтобы спать, как все нормальные люди, так он в такую рань приперся. Одним словом, подлец полный. Один офицер недавно вообще в 4:15 утра пришел. Училище лунатиков. Когда меня поднял, решил спросить, почему роба плохо сложена. А по мне, в общем то, и ничего. Я ему говорю, что это вкусовое и легкая небрежность сейчас в моде. Он вначале моего юмора не понял, и попросил уточнить, что я имею в виду. Я начал издалека. Рассказал про генетику, что человек, когда рождается, то у него либо есть вкус, либо его нет. И он в принципе не виноват. Затронул исторические процессы, про уничтожение интеллигенции в России, про белую эмиграцию и т. д. Перешел на музыку и живопись. Одному нравится одно, другому другое. Для одного мазня, а для другого шедевр мировой живописи. Потом ему все это надоело, и он объявил мне за хамство два наряда. Я ему правда сказал, что за юмор можно было и благодарность объявить, но как минимум предыдущий выговор снять (для нас эти выговоры просто смерть, так как они влияют на открытие визы (разрешение плавать за границу)). Последние его слова: будешь еще умничать, еще два наряда добавлю. На этом ликбез безвкусицы был закончен. По его выражению глаз я понял, что он так ничего в этой жизни не понял.

Странные крики

Малышка, мы с ребятами не деремся. Мы играемся. Просто наши игры немного отличаются от обычных игр. Например, сегодня два жлоба меня скрутили и давай щекотать. Полные изверги, если не сказать больше, садисты. Так как к щекотке отношусь неважно, то, естественно, начал кричать и звать честной люд на помощь. Вместо честного люда (кричал и не подумал, откуда у нас в училище честный люд возьмется) мимо проходил наш командир и увидел все это безобразие. Так как все эти издевательства над интеллигентным человеком проходили в спорт кубрике (дверь была открыта), то, заслышав шаги (мы ведь все-таки радисты), вышеуказанные мужланы прекратили свое бесчинство. Быстро, как ни в чем не бывало, вышли. При выходе я решил спросить у командира, не знает ли он, кто это кричал? Он немного растерялся и сказал, что он думал, что это я. На что я удивленно спросил, с какой стати я вдруг ни с того ни с чего начал бы орать. Ведь у нас была не так давно медкомиссия, и у меня во всех графах, в том числе у психиатра, стоит «здоров». Вероятнее всего, это орали гражданские за окном. На этом и расстались. А так бы наряд влепил.

Крысы

У нашего командира из канцелярии всю картошку на суп утащили. Он мешок из колхоза привез. Все собираемся доложить, но как-то не получается. Все думаем, сколько мы сможем безнаказанно делиться. Поймает, тогда что ни будь придумаем. Вероятнее всего, свалим все на крыс. Мы уже и дырку в мешке сделали. Вроде крысы прогрызли. А что с ними поделаешь. Если крысы не будут есть картошку, так ночью могут на курсанта напасть. Андрюха как-то рассказывал, что ночью просыпается, а у него на животе крыса сидит и такими добрыми глазами на него смотрит. Хорошо, что он из деревни. Дал ей в ухо. Я не представляю, если бы на мне такая живность пристроилась. Точно бы инфаркт был. Так что вариант с крысами, думаю, что пройдет. Вот так мы и живем.

Исторический рекорд

Пару дней назад было пять месяцев, как я после отпуска. Время бежит просто ужас. Осталось еще немного. Сейчас у меня самое главное – это смыться на 3–4 недели раньше. Я уже такую четкую отмазку придумал, что думаю, что все будет нормально. Время покажет. Помнишь, я тебе рассказывал, что у всех отпуск тридцать дней, а мы с Андрюхой провернули спецоперацию, и у нас получилось три месяца. Андрюха тот немного сознательнее, чем я, он из отпуска вовремя приехал, а я на десять дней позже. Типа заболел. В принципе болел, но на пару месяцев раньше. Я немного подумал, и посчитал, что будет справедливым и логичным дни, которые я был хворым, перенести на время учебного процесса. Одним словом, я сделал взаимозачет. Когда я болел, я ведь не отдыхал. Соответственно по справедливости больничные дни можно вычесть из учебных дней. Не из отпуска же их вычитать? Если честно, то не сильно так и болел. Но зато работал. В общей сложности дней 40–50. Поэтому я посчитал, что десять дней – это не так уж и страшно. Кому я там нужен. Главное, учеба не страдает, а все остальное полная ерунда.

До этого в училище был исторический рекорд отпуска – тридцать дней и неделя досрочной сдачи. Как рассказывали ребята – это было что-то нечто. Просто фантастика. Если честно, я так и не понял, в чем фишка. Возможно, из-за этого, либо просто характер такой, либо вспомнил, как хотел школу на пару лет раньше закончить (потом, правда, передумал (разум восторжествовал)), предложил Андрюхе (старшему) рискнуть. Он вначале мою идею забраковал, сказав, что вряд ли получится. Но я настоял. А чем мы рискуем? Вспомнил слова Сталина – «попытка не пытка». В конечном итоге остановились на уважительной причине, которая позволила бы сдать все экзамены и зачеты раньше как минимум на 30–45 дней. В качестве серьезного аргумента было выбрано событие – выпускной вечер в школе. Душераздирающая история для начальства: Мы с первого класса учились все вместе. Когда я уезжал поступать в училище, меня со слезами на глазах провожала вся школа. Вспомнил какой-то фильм, где в армию провожают всей деревней. И вот прошло десять лет, и намечается выпускной вечер. А у нас на западе (Андрюха тоже живет бог знает где), принято отмечать как особо важное событие. Одним словом, будут все, а меня не будет. Дайте, пожалуйста, разрешение на досрочную сдачу. Кроме этого, находясь без отпуска вдали от дома практически 12 месяцев, чувствуется определенная усталость, и, во избежание нервного срыва, было бы неплохо увидеть мамку и батьку. Они все в слезах и в печали. Вот с этой историей мы подошли к начальнику училища Пельгун Павлу Автономовичу. Ты знаешь, самый лучший мужик в училище. Он бывший капитан дальнего плавания, маленького роста, практически всю жизнь провел в морях и океанах. Курсанты для него словно родные дети. В общем, он проникся и дал разрешения. По правильному нужно было согласовать по инстанции (командир, классный руководитель, преподаватели), но вряд ли все согласились бы (а здесь важна консолидированная позиция), и мы решили немного пойти на маленькую курсантскую хитрость. Подписав рапорт у начальника училища, мы пошли по инстанциям. На вопрос, с какого перепугу все это происходит, мы рассказывали, что это решение начальника училища, и истинную причину обсуждать не очень-то и корректно. Мы люди подневольные – служивые. Решения руководства для нас – закон. Думаете, нам особо это нужно? Ходить все досрочно сдавать. Но что поделаешь. В общем, все получилось. И мы поставили новый рекорд, который, я думаю, вряд ли когда будет побит.

Наставники

Уже проучились во втором семестре целую неделю. Нам добавили кучу разных заумных предметов по специальности. Новые преподаватели все мужики. Один вечно ходит из одного угла в другой, так у меня от этого ходока первое время голова начала кружиться. После нескольких занятий перестал следить за его перемещением. Голос у него громкий, как у настоящей заразы. Когда что-либо рассказывает, то начинает входить в азарт. Размахивает руками, начинает кричать еще громче, корчит рожу и строит ужасные гримасы. Полный цирк ужасов. Но я и это выдержу.

Другой есть мужик, ведет ЭРМИД (электрорадиоматериалы и детали), постоянно рассказывает о радиодеталях. А о чем ему еще рассказывать. Меня его курсантская кличка (историческая) приколола – Джузеппе. Его одежда. Сорочка в полосочку. Костюм – светло серый. Обувь – белые саламандры. Это его постоянная одежда. На первом занятии я и пара пацанов у него случайно уснули. Голос у него тихий, монотонный и нудный. Мы такого издевательства над собой не вытерпели. Естественно, уснули. После этого он нас с третьего этажа погнал на улицу, и все это с ужасными криками (уж лучше бы он по-прежнему нудил себе под нос). От этого шумливого бесчинства весь сон мгновенно прошел. Просто ужас. На этот раз тихий ужас.

Еще один преподаватель есть. Кличка Козява. Ведет морское дело. Одним словом, странноватый тип. Естественно, в хорошем смысле. Ну, это значит, не совсем объективная оценка, а наша, курсантская. Я тебе рассказывал, что у нас, у курсантской братии, либо уродцы, либо болваны, либо офицерье списанное, или еще хуже того… (но курсанты при дамах не выражаются – это принцип). Но у многих наших мучителей всегда есть шанс исправиться. Мы его даем каждому. Иногда перевоплощение из полного уродца и зануды может произойти буквально в считанные минуты.

Например, Целый год издеваться над курсантами заставлять их учить предметы, ставить заниженные оценки, а на экзамене поставить 5 баллов. Вот и все. Целый год являлся уродцем, но, когда поставил пятерку, стал настоящим красавцем или просто четким мужиком. Спать на уроке не разрешал – контра недобитая. А если кто не обращает внимания на сонное царство, то лучшего преподавателя не то что в городе, во всем Приморском крае не сыскать. Вот такие у нас «объективные» оценки человеческим качествам. Если по совести говорить, то старшие собратья (старшекурсники), которые не первый год знают данных субъектов, дают вполне позитивные характеристики. Чтобы настоящей гадиной был, таких, конечно, здесь нет. Как правило, все ходили в моря, а как я тебе неоднократно говорил, кто видел море, тот не может быть полным и бесчеловечным существом. Тем более что все они были курсантами. Одним словом, настоящие мужики.

Джузик

Не так давно Джузеппе (это наш преподаватель, я тебе о нем уже писал) фигу мне показал за то, что я ему «маклю» предложил. При этом назвал меня хитро наглым пацаном, и в качестве ответа – фига. В результате мы договорились, но условия стали более жесткие (для меня). Пришлось идти на компромисс. Кроме этого, заставил меня журнал подшивать за то, что я случайно уснул на его уроке.

* * *

Сегодня на уроке Джузика, были высказаны некоторые философские суждения о мире бытия. Он вдруг на ровном месте начал нам объяснять, что необходимо учиться, что это хлеб с маслом. Я решил добавить к столь мудрому изречению, что было бы неплохо и наличие черной икры. Посмотрев на меня, он произнес сокровенную фразу: «И для Кравченко – с черной икрой». Я решил идти до конца и добавил, что неплохо бы и коньячку в придачу. И вдруг с его стороны началась лекция о вреде алкоголя, ранней половой жизни и прочей муре. В конечном итоге минут 10–15 проболтали о том, что не связано с темой занятия.

* * *

В пятницу Джузик припряг меня окна заклеивать. Причина – я позже него зашел в класс. Потом подходит и спрашивает, что, мол, Павлуша, не обиделся на старика? Я ему сказал, не люблю, когда меня заставляют что-то делать. На что он ответил, ну и славненько, больше опаздывать не будешь, а насчет окон, считай, что я тебя попросил по-отечески. На этом и разошлись. Он в принципе мужик нормальный, даже несколько забавный. У него в кабинете весит портрет Есенина. Когда мы спросили, кто это, он задумался и произнес глубочайшую фразу. Сынки, это один из великих поэтов двадцатого века. Наступит время, и вряд ли кто-то будет в вашем возрасте задавать столь невежественные вопросы относительно лучших сынов многострадальной России. Как любил Россию он, мало кто любит. Мы, конечно, посмотрели, несколько задумались и с ходу не могли понять, насколько он в тот момент был серьезен.

* * *

Недавно сидел на улице, солнышко светило, птички пели, тихо так, только курсанты, бешенные орут и ругаются. Но я сидел и размышлял о жизни. По лестнице Джузеппе спускается. Вся мафия говорит – здравствуйте. Доходит до меня и смотрит. Я молчу. Ничего не говорю. А потом ему – Бог помощь. Он заулыбался, расцвел, помолодел в душе, морально возрос, конечно, и говорит мне. Так нужно говорить, когда человек работает, а я не работаю сейчас, а просто иду. Я ему, мимо такого количества курсантов пройти – тоже нелегкое занятие. Потом хотел что-то еще добавить, пофилософствовать с ним на тему Создателя, но потом передумал, и мы мирно разошлись как в море корабли. Если быть более точным, как скала и кораблик. Более точно: как громадная сидящая размышляющая о суетной жизни скала и мизерная лодочка.