Kitobni o'qish: «Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь»

Быть счастливым страшно, а также крайне сложно. Ведь для этого необходимо понять некоторое количество вещей. Первое: счастье в моменте, это миг, он не может длиться вечно; второе: счастье не зависит от кого-то или чего-то внешнего, это – внутреннее состояние¹; третье: чтобы быть счастливым, нужно находиться «здесь и сейчас» – не в прошлом или будущем, а вот прямо сейчас, здесь, читая эти строки; ну и четвертое: необходима смелость, нужно быть достаточно бесстрашным, чтобы вопреки всему и всем (в том числе родительским) установкам стать счастливым человеком. Вам простят что угодно, но не счастье, вас всегда будут тянуть вниз, уравнивая с собой – поэтому придется поступиться окружением, а это очень большая смелость. Так что быть счастливым – очень трудно, подумайте, прежде чем начинать!

«Человек чувствует себя неудобно, рассказывая о себе,

дайте ему маску, и он расскажет все!»

Оскар Уайльд

***

Я подсоединила резиновый шланг к выхлопной трубе и, приоткрыв заднее окно, впустила струящийся шипящий газ в автомобиль. Предварительно проверив герметичность машины, заблокировала все двери нажатием одной кнопки. И включила любимую музыку, не буду называть группу, хотя она очень популярна, дабы не марать их имидж самоубийством. Отравленный воздух заполнял все пространство, дышать становилось трудно, но я и это предусмотрела, выпив пару таблеток снотворного вместе с вином, дорогим, естественно, еще не хватало экономить на своей смерти. Когда жизнь безразлична, выход очевиден. С самого детства я считала самоубийство силой, только сильная Катерина могла сигануть с обрыва в пропасть у Островского в «Грозе». А потом, став взрослой, я точно знала, что убийство себя – есть проявление слабости, сильные сражаются, слабые бегут. Я хотела сбежать. Мне было больно, страшно, я считала, что происходящее со мной несправедливо, не собиралась потакать обстоятельствам и решила сама выбрать конец. Руки тряслись, когда я приматывала шланг к трубе, я постоянно смахивала слезы, думая о близких, которым придется все это пережить, их мне было жаль. Единственный, кого мне не было жаль –я. Я даже наслаждалась этим самонаказанием, в отместку Богу и своей судьбе, и старательно прикрепляла скотчем резину к железке. О чем думают самоубийцы в моменте – да ни о чем – себя жалеют, плачут или просто засыпают, как я. Веки стали тяжелыми, и я их закрыла, вдохи делались все сложнее и сложнее. Наблюдая какое-то время темноту, я подумала, что так теперь и будет, и за чертой ничего нет. Иногда мне казалось, что я уже родилась сложной и грустной, одинокой и несчастной, а может быть – это я сама себя такой придумала… Темнота была такой черной, что стало невыносимо, и я попыталась разомкнуть веки: удалось мне это не с первой попытки. Глаза слезились от газа и снотворного, меня тошнило, трясло, а еще я была дезориентирована. Тело не слушалось, но мне удалось заставить руку дернуть за дверную ручку, машина автоматически разблокировалась (спасибо немцам), и я вывалилась на землю. Авто я припарковала в отдаленном лесном массиве, на земле которого сейчас и лежала. Хватая ртом воздух как рыба, я перевернулась на спину и увидела звезды. Меня будто пронзило током: я смотрю на самое величайшее «изобретение», являясь потрясающим созданием во всей вселенной, и это создание я только что пыталась убить. Зазвонил телефон. Поздней осенью рано темнеет, и я удивилась незнакомому номеру, звонившему, как мне казалось, ночью. Еле ворочая языком, я ответила на звонок. Услышав незнакомое «здравствуйте» и извинения по поводу столь позднего звонка (мне насилу удалось рассмотреть, что часы показывали почти десять), девушка в трубке пояснила, что меня хотят пригласить на очень интересную должность, но для этого нужно переехать в другой город. Говорить мне было сложно, и, сославшись на отравление, я пообещала перезвонить завтра.

В какой-то момент своей жизни я перестала жить. То есть я была жива, но существовала, а не ЖИЛА. И вот однажды случилось чудо: я потерпела полный крах. Это будто ехать на спортивной машине по пустой магистрали, где нет лимита скорости. Звучит любимая музыка, нога сама вдавливает педаль в пол, ты чувствуешь ритм и биение сердца железного друга, вы летите, сливаясь в одно целое – ты и твой автомобиль, никого нет вокруг, и вдруг, резко, без предупреждений – стена. Тормоза, визг, дым, запах гари, последний момент – и руины. Так можно метафорически описать момент, когда я проснулась.

Конечно, были предупреждения на моей «магистрали», но мне казалось, что нет, можно не соблюдать правила, ведь их просто нет, я тут решаю, я – сама себе правила. Началось все с отношений. Любовь… Всегда все начинается либо с ее конца, либо с ее начала.

Все остановилось, нечто нависало надо мной, предвещая что-то безысходное, ужасное, больное. Скажу сейчас банальность, начало отношений – это всегда прыжок в неизведанное. Это доверие! Слово, ранее мне совершенно неблизкое. Что оно вообще под собой подразумевает? Что это за ощущение такое, что это вообще? Когда я могу назад спиной упасть на руки другого человека, и это означает, что я ему верю? Отношения всегда будут лотереей. А я (теперь) не верю в случайную удачу, я верю в причинно-следственную связь, в знание. И никакого чуда. Раньше мне все время казалось, что я отлично справляюсь с выбором мужчин. Но одна мысль меня не покидала: «Я не создана для семьи, глубокого чувства, материнства и прочего, для чего вроде создана женщина». Я верила, что есть вещи непреложные: происходит что-то нам неподвластное, мы подчиняемся: небо голубое, трава зеленая, вода мокрая, а я не буду женой и матерью. Все!

Я расскажу историю, основанную на реальных событиях, имена (но не люди) – вымышленные, , а у некоторых персонажей их вообще нет. Кому-то это покажется странным и неудобным, но так было сделано специально. Они все живы и, надеюсь, здоровы. Они – мое прошлое, а прошлого уже не существует, мы прожили друг с другом некий этап, но все – дороги разошлись, реальность поменялась. А потом, персонажи описаны такими, как я их видела, и это совершенно не значит, что на самом деле они таковыми и являются. Это просто воспоминание! Хочу также отметить, что содержание моего повествования –не попытка описать что-то новое, все это давно известно. Я просто хочу рассказать о пути, мною пройденном, и, возможно, он окажется кому-то полезным – ради этого все и затевалось.

***

Жизнь каждого из нас могла бы послужить основой для хорошей книги. Один человек – это целая вселенная, неизвестная и неизведанная. В нас так много всего, нам так много нужно, а на многое мы просто не способны, мы хорошие и плохие, и не бывает людей с одной ярко выраженной направленностью. Мы все двойственны! Одним мы можем казаться самыми замечательными, другим – самыми отвратительными, раздражать и вызывать зависть. Мы такие же, как и жизнь, мы не бываем полностью белыми или черными, умными или глупыми, счастливыми или несчастными, добрыми или злыми. Мы – разные. Все зависит от восприятия и реакции. Жизнь обязательно откроет нам дверь туда, где мы должны быть, укажет путь, надо только попросить и быть внимательными. Но обычно мы слепо мчимся по кругу, минуя нужный поворот, и, чтобы снова попасть на свою дорогу, приходится делать круг, разворачиваться. Есть такое выражение: пройдена точка невозврата, в физике – точка бифуркации. Речь о том самом моменте в нашей жизни, когда все пошло не так, и я расскажу историю о том, как это «все» исправить.

***

Была осень, самый ее конец – мое любимое время года, таящее в себе что-то магическое, новое, красивое. Я люблю, когда холодно. Помните, как у Бродского: «красота при низких температурах – настоящая красота».² Начало осени всегда по-летнему теплое, иногда дождливое. Осень полна забот: начало учебы в школе, сбор урожая, все снова оживает в движении после расслабленного лета. Раньше на Руси первый день осени считали началом нового года. А потом Петр I своим указом ввел времяисчисление от Рождества Христова, а начало года – с 1 января. Что в итоге мы и имеем на сегодняшний день. Но мой личный новый год по-прежнему начинается 1 сентября, против своей природы не попрешь, пресловутые биологические часы. Осень – мое время расцвета.

Так вот, одним осенним днем одинокая девушка тащила огромный чемодан, который был больше нее. Достаточно хрупкая, но на удивление сильная, она справлялась с багажом так умело, что вызвала бы реальное восхищение, если бы кому-то пришло в голову наблюдать за ней. На холоде тонкие запястья и костлявые щиколотки немного порозовели. Она тянула чемодан от такси к входу в аэропорт. Ее лицо не по годам юное – она выглядела лет на десять моложе реального возраста – олицетворяло тревогу, и было очевидно, что она хотела поскорее избавиться не только от тяжелой ноши в виде вещей, но и от проблем, свалившихся на нее. Прохожие шли по своим делам, им не было дела до других, мысли людей нам недоступны, и я уверена – это к лучшему. Оказавшись у стойки регистрации получив посадочный талон, она, невероятно просветлев, отправилась в кафе. Это девушка, как вы уже догадались – я.

С определенного возраста я стала бояться летать, особенно когда делала это одна. Забегая вперед, скажу, что в будущем с целью перебороть этот страх, я решилась на полет на дельталете и прошла специальные курсы по избавлению от аэрофобии³. Но пока такого опыта у меня не было, я одна, и мне не с кем разделить страх от предстоящего полета. Удивительно, что при этом я любила звук самолета – будучи дома или на улице, я всегда прислушивалась к мирному жужжанию. Оно завораживало меня, мыслями я оказывалась в салоне, где сидели люди в предвкушении. Куда летят самолеты, в которых нас нет? К мечтам, к новым встречам, к любви, или, может, домой.

Я вынуждена была начать новую жизнь, переехать из родного города. Было трудно оставить дом, близких и родных мне людей, остаться совсем одной, но меня ждали перемены, излечение от ран, и, как я надеялась, новая жизнь. Мне предложили хорошую работу, перспективы манили, ну и возможность покинуть город, который столько знает и о многом напоминает, конечно, перевесили чашу весов в пользу переезда.

С утра погода напоминала скорее раннюю зиму, чем позднюю осень, и я все время дрожала то ли от холода, то ли от страха. Нервничая, я зашла в кафе, заказала бокал вина – моя анестезия перед полетом. Погрузившись в мысли, я оказалась там, откуда бежала, сердце рвалось на части, изменить что-либо было уже невозможно; сотни маленьких «почему» вдоль и поперек пересекали мое сознание. Честно говоря, даже не знаю, сколько времени я вот так просидела, уставившись в себя, но в какой-то момент пришлось вернуться в реальность, обнаружив суету вокруг. Причиной тому стала погода. Я подняла глаза на огромные окна аэропорта и увидела, точнее сказать, не увидела ничего. Пейзаж представлял собой огромную серую тучу и гигантские хлопья белого снега, летевшие с неба в таких количествах, что очертания людей и машин снаружи перестали угадываться. Вдруг на улице стало происходить что-то нереальное: ветер почти срывал рекламные щиты и швырял в разные стороны какие-то пакеты, чьи-то шапки и что-то еще малоузнаваемое. Поднялась буря! Хлопья были такие крупные, что, казалось, летают белые орлы. С одной стороны, стихия завораживала своей мощью, и было приятно смотреть на все происходящее через окно, в тепле; с другой – было страшно, к чему этот заряд непогоды приведет. Подспудно возникла радость из-за того, что, скорее всего мы никуда не полетим в ближайшее время.

Естественно, в ту же секунду операторы проинформировали нас о задержке всех рейсов. За окном почернело, ветер завывал с такой силой, что захотелось срочно к кому-то прижаться, осознание собственного одиночества как-то особенно больно резануло. Все поплыло перед глазами – слезы не заставили себя долго ждать, ком подкатил к горлу, и вот уже первая предательская капля упала на стол, демонстрируя всем мою боль. Темные очки сейчас пригодились бы – мелькнуло в моей голове.

В аэропорту началась суета, беготня, прерываемая разговорами людей, их волнениями, смехом и громкими возмущениями. Дети сходили с ума, делая все происходящее на огромное количество децибелов громче. В какой-то момент людям перестало хватать мест в зале ожидания, и многие отправились в кафе и рестораны, подсаживаясь к совсем незнакомым им пассажирам, попавшим в тот же капкан, что и они. А так как я сидела одна за столиком для двоих, ко мне попросилась женщина. Она была приятная – если говорить кратко. Вообще я не очень люблю людей, и общаться, особенно с посторонними. Но она не вызвала у меня отторжения, наоборот, была ей рада, глаза у нее были просто потрясающие, они постоянно меняли цвет в зависимости от того, как падал свет, от карего до болотного с медовыми крапинками. Милая, открытая, она воплощала собой любовь и счастье, излучала Свет. И я подумала, что она – ангел, как бы смешно это не прозвучало. В ней сочетались красота, стиль, элегантность, она была особенной, нездешней, как говорится. Гордый взгляд, но в то же время ласковый и нежный, слегка смуглая кожа, высокие скулы. Аристократические, тонкие и длинные пальцы что-то искали в сумочке, она улыбалась сама себе. Потом подняла на меня большие глаза и попросила оставить за ней место, так как тоже хотела бы купить вина. Я закивала и углубилась в созерцание людей вокруг, их шумных чад, снующих между нервными взрослыми. Слезы высохли, я старалась не тереть лицо платком, дабы не выглядеть как Дед Мороз.

– Вино только белое, а я больше люблю красное, но что делать, – услышала я над своей головой.

– А… Да… Я пью просекко, – – растерянно промычала я.

– Я бы сейчас с удовольствием выпила бокал неббиоло, – внезапно продолжила наступать она.

– О! А я тоже люблю этот сорт винограда, – оживилась я, подумав, что это достаточно редкое явление, когда люди, особенно женщины, разбираются в вине.

Моя собеседница как будто видела меня насквозь и хотела вытащить меня из панциря, дать возможность перенастроить мысли с того, что уже не вернешь, на что-то еще.

– Мы с семьей живем в Италии, а я ужасно скучаю по родине, стараюсь прилетать сюда как можно чаще.

– Повезло вам с местом проживания, – я почувствовала укол зависти.

Она рассмеялась и продолжила:

– Место проживания не сделает счастливее, все это самостоятельная работа =– найти опору внутри себя. Банально, конечно, но так.

Меня это задело. Как я могу нести ответственность за происходящее, если элементарно не в состоянии даже предсказать, что погода начнет напоминать апокалипсис и воспрепятствует моему отъезду. Я посмотрела на нее, не собираясь отвечать, но внезапно выпалила:

– Мне интересно, как можно самостоятельно загубить жизнь, если человек, по сути, сам себе не желает зла, а хочет для себя всего самого хорошего и доброго. Судьба либо благосклонна к тебе, либо нет. Я в принципе терпеть не могу все эти просветленные разговоры, мол, все в наших руках, бла-бла-бла. У некоторых просто все есть по праву рождения потому, что папа и или мама достигли высот, а ребенок, ничего не делая, просто получает даром и любовь, и путь наверх, и деньги, и славу. А мы, обычные люди, подбираем то, что осталось, и радуемся крохам, считая их великими достижениями!

– Ого! – подняла брови моя собеседница.– Вот это ответ!

Я одернула себя и мысленно отругала за резкость.

– О-о-о, – протянула я. – Простите меня, пожалуйста, я сейчас не в лучшем состоянии.

– Не переживайте, тут все просто. Да, действительно, при рождении нам раздают карты, которыми мы начинаем игру, но ведь дальше мы их тянем сами: колоду тасуют регулярно, только бери и правильно распоряжайся тем, что получил. Можно и тузы растерять, если неправильно сделаешь ход. Помните притчу о талантах в Библии?⁴ Надо приумножать то, что дано тебе…Даже если ты получил всего один талант.⁵

Мне нечего было ответить. Я молчала и думала над ее словами. Звуки ветра, напоминающие конец света, перестали пугать, все смирились с участью, сидя на своих местах. Образовалась пауза, мы с моей собеседницей молча пили вино, и вдруг она подняла на меня глаза, полные счастья, светившиеся какой-то мыслью, будто она что-то придумала. И она действительно придумала.

– Я хочу рассказать тебе историю, – произнесла она, ставя бокал на столик.

– Какую? – без энтузиазма спросила я.

– Историю моей жизни, как ни странно, – улыбнулась она. – Не подумай, что я вот так рассказываю про себя всем подряд, нет, конечно, но тебе просто необходимо это услышать. Ведь тебе сейчас нужна вера, что будет хорошо, и, поверь мне, так и будет. Некоторые люди хотя бы раз в жизни задумываются о том, хороша ли их жизнь, является ли она такой, о которой они мечтали, счастливы ли они, в конце концов. Но вряд ли человек абсолютно счастливый, довольный собой и благополучный, задается вопросом: «А тот ли путь я выбрал?» или «Своей жизнью я живу?»

Я съязвила:

– Конечно, счастливый человек явно не задумывается над такими вопросами, он определенно выбрал свою жизнь и совершенно точно идет своей дорогой.

Она кивнула и продолжила, и я почему-то решила, что история будет нетривиальной полезной.

– Такие люди определенно сделали неверный выбор, отправившись не тем путем по жизни, разминулись со своей судьбой, попали в точку бифуркации и, не сумев принять адекватное решение, повернули не в ту сторону. Вот с этого момента и начинаются перекос, различные несчастья, неудачи и прочая ерунда, которые не должна была случиться. Если ты всегда верила в свой особый путь, и однажды вдруг это ощущение ушло, поздравляю, ты свернула не туда! Я обнаружила, что со мной это тоже произошло.

– Можно вопрос? Что такое «точка бифуркации»? – неуверенно спросила я, стесняясь своего невежества.

– О! – она улыбнулась. – Точка бифуркации – это термин из неравновесной термодинамики и синергетики. Критическое состояние, при котором система становится неустойчивой относительно любого колебания или периодического изменения, и возникает неопределенность: станет ли состояние системы хаотическим или она перейдет на новый, более дифференцированный и высокий уровень упорядоченности. По образованию я не физик, – рассмеялась женщина, увидев мое недоумение, – То есть, либо ты летишь вверх, либо вниз, если упрощать. С этим определением я столкнулась совершенно неслучайно – по сути, это раздвоение, краткий момент, когда система непредсказуемым способом может изменить режим работы то ли в одну сторону, то ли в другую, после чего возврата уже нет. Если говорить о бытовом значении, это момент, когда человек миновал точку невозврата. Все! Пошел не по тому пути, как я тебе уже рассказывала. Хороший психотерапевт легко может помочь «отмотать» твою жизнь назад, понять, где ты свернул не туда, и направить тебя на изменение содеянного. Но для того, чтобы это сделать, надо сначала понять, что ты натворил, и как из всего этого выбраться. Первый шаг к лечению болезни – признание, что она у тебя есть.

– Ого! – я была потрясена, это же про меня. Мысли стали пересекать мое сознание в поисках ошибок, и захотелось немедленно начать переписывать свою судьбу.

– Что касается меня, – продолжала моя новая знакомая. – До определенного возраста я вообще не задумывалась, куда должна свернуть и какой путь правильно выбрать, было ощущение, что меня просто ведут за руку к тому, что я хочу. У меня было чудное время! Мне казалось, что я могу все! Я считала, что смогу перевернуть мир и, более того, была уверена, что таки нашла точку опору. Мироздание исполняет только те желания, что полезны нам. Все события моей жизни стали тому подтверждением. Любовь – вот, что по-настоящему преображает человека. Это чувство меняет нас! Я встретила родственную душу, с которой у нас был кармический «должок». Та самая кармическая связь.

Мы познакомились самым банальным и неромантичным образом. Ночной клуб, я (!) подошла к нему первой. Со мной такого никогда не было ни до, ни после. Потому как я искренне считаю, что инициативу должен проявлять мужчина. Я смотрела на него с ощущением, что знаю его всю жизнь. Мы быстро поняли, что нравимся друг другу, и уже не смогли забыть этой встречи. Дальше в моей жизни начался новый этап, временами счастливый. Возможно, это и была точка бифуркации, и долгое время мне так казалось, но в тот раз, по моему мнению, я свернула не туда.

– Мне всегда было интересно, как это происходит-то? Что за химические такие процессы, биофизические, что за запахи мы выделяем, какие мелкие частицы разлетаются от нас для привлечения противоположного пола, – перебила я рассказчицу.

– Это сложно, правда! – несильно отвлекаясь, ответила она. – Мы могли не познакомиться. Меня то ли хотели отвести от встречи, то ли, наоборот, проверить: готова ли я бороться за счастье. Все чуть не сорвалось в последнюю минуту, плюс зудеж мамы: «Не ходи, завтра уезжать, куда собираешься на ночь глядя». Не могу сказать, что сегодня я жалею о случившемся, нет, но вот вернись я обратно, поступила бы я так же снова – не знаю.

И полетели смс и звонки, череда отъездов и приездов – мы из разных городов. Я так хотела быть вместе.

Помоги Господь всем влюбленным не сойти с ума перестать переделывать друг друга и мучить. Говорят, отношения нужно прояснять с самого начала. А Ремарк считал иначе, он написал: «Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки». Мне кажется, вот она, суть. Как можно прояснить эту тонкую материю словами? Надо просто позволить себе быть собой, а другому человеку – собой. Возможно, скажу сейчас крамольную для психологов вещь, но я не умею договариваться об отношениях. Мне сложно объяснить, что я чувствую, и заставить другого человека проговорить это. Сказать словами можно только то, что уже закончилось, попросить прощения, и, оставив некогда любимого человека, просто пойти дальше. Не всегда то, что люди говорят, и является их истинными мыслями, порой это просто защита. Никто не хочет быть одиноким, и поэтому мы идем на все, лишь бы не остаться наедине со своими проблемами и одиночеством. Одни способны начать с начала, с чистого листа, прекрасную жизнь, а другие – нет, они будут цепляться за рукав нелюбимого человека или человека, который давно разлюбил, не давая ему уйти и стать счастливым, лишь бы не менять устоявшуюся жизнь. Всегда страшно шагать в неизвестность, я не осуждаю никого, потому как знаю, что такое одиночество, каково это, когда тебя отвергают, и ты остаешься один на один со своей никому не нужной любовью.

Я страдальчески закивала, силой удерживая слезы, не давая им ни малейшего шанса обнаружить свое присутствие.

– Возвращаясь к моей истории, скажу тебе, что я полюбила того, кого уже давно знала, его душа была мне знакома, и я ни при каких обстоятельствах не смогла бы пройти мимо. Он чувствовал то же, он не переставал думать обо мне. Но осознание того, что мы единое целое, в полной мере пришло только после расставания. Оно было необычайно легким, сладким, парящим, мне нравилось это понимать, мне потрясающе круто было от того, что я знаю, как выглядит моя родственная душа в этом воплощении, и что она вообще есть, и узнать настоящую любовь. Но мне хватило сил отпустить того, с кем мы разлюбили друг друга.

Практически сразу после знакомства мы стали парой, причем без него я не могла ни дышать, ни спать, ни есть. Настолько сильно меня поглотило это чувство, такое со мной было впервые. Мы метались между двумя, а то и тремя городами. Но мы очень старались, верили в нас и не верили тем, кто говорил, что мы все равно не выдержим долго и не сможем так жить. Однажды мы стали жить вместе – мечта сбылась. Наш союз был счастливым, мы напоминали школьников, которых отправили впервые путешествовать без родителей, да еще с наличными. Мы не обращали внимания на мелочи, хотя говорят, что дьявол именно в них. Неприятные детали семейных будней виделись нам настолько незначительными, что не стоили того, чтобы о них даже думать. Мы были вместе больше пяти лет, на протяжении которых учились взрослеть. Но это было счастье. Со многими моментами приходилось мириться, хотя не могу сказать, что это было просто. Мы настолько быстро влетели в жизнь друг друга, что не успели ничего понять, узнать, все делали на ходу.

Наши семьи быстро познакомились, он практически сразу стал членом моей семьи, а я – его. И в этом не было ничего странного. Через месяц после знакомства он приехал в гости ко мне, а новый год я отмечала у него дома. Родители приняли нас с обеих сторон, и вроде бы мы даже подумывали об оформлении отношений, но до этого так и не дошло. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что мы расстроились. Бумажки не являлись мерилом нашего счастья. Мы не хотели детей, не делили любовь на троих, у нас были только мы.

Даже сейчас, рассказывая эту историю, я слышу его голос, вижу его глаза, помню его губы, улыбку. Слышу запахи и ощущаю счастье летнего утра с ярким солнцем. Мне кажется, я никогда после этого не была так счастлива, несмотря на мою интересную жизнь. Тот отрезок жизни замер во мне, как бабочка в янтаре, во всей своей красоте, этот «стоп-кадр» иногда щекочет мне грудь, и я готова отдать все, что у меня есть, чтобы хотя бы разочек проснуться во всем этом, снова любить и быть любимой. Таких отношений у меня больше не было, и хотя много позже я встретила мужчину своей жизни, но тогда, очень давно, случилась молодая любовь, юная, неопытная, тем и прекрасная.

Сейчас, спустя годы, став взрослой, став матерью, я запрещаю себе думать об этом, но иногда, когда я совсем одна, мне хочется прожить заново ту свою молодость и сделать другой выбор. Когда меня никто не видит, я закрываю глаза, вспоминаю нашу любовь и думаю о нем, представляя, каким он стал, как он прожил эти годы, и что он счастлив, по-другому. Мне нелегко было расстаться с ним, но так случилось. И я придумала способ помочь себе. Расскажу тебе о нем позже. …И вот наступило время, когда, приходя домой, я смотрела на него и задавала себе вопросы: «Что я здесь делаю?» и «Почему я с ним?» Меня стало терзать чувство, что я достойна большего, хочу другого мужчину, совсем не такого, как он. Но я ничего не могла сделать, не могла разрубить этот узел. Меня будто загипнотизировали. Прервать такую плотную и сильную, как пуповина, связь, просто так невозможно, период, когда это можно было безболезненно сделать – прошел. Смогла бы я тогда это принять, пережить, вынести? Сложно ответить себе сейчас, но думаю, что нет.

Мой мужчина оказался бесперспективным во всех отношениях, но это я поняла лишь спустя годы. Болезненная жертвенная любовь – вот во что превратилось мое чувство. Я ошиблась – слишком много ждала от него. Период его взросления затянулся, а я не хотела терять время, мне стало неинтересно и как-то тускло. Понятно, что жизнь не может быть постоянным праздником, но разве человек не должен развиваться, меняться, умнеть и становиться интереснее, эволюционировать? Как вообще можно помочь человеку, который не хочет этого? Наши диалоги порой напоминали разговоры глухого со слепым.

Тут моя собеседница лукаво улыбнулась, и стало понятно, что она получает удовольствие от своего рассказа. Она мне все больше кого-то напоминала. Она была старше меня, ну примерно лет на десять-пятнадцать, но чувствовалось в ней что-то неуловимо родное и знакомое. Возможно, лицо претерпело некие изменения, но не радикальные. Будь это лицо, я бы хотела, чтобы оно выглядело именно так в этом возрасте. За ходом своих мыслей я чуть не упустила продолжение истории.

– Я как цербер охраняла то, что осталось от нас. В какой-то момент близость с ним превратилась в испытание. Любовь ли это? Я стала сомневаться. Кризисы есть у всех, но тут явно нужно было делать какой-то решительный шаг. Как много я думала тогда, мечтала, тащила эти отношения на себе, терпела, искала способы решить наши проблемы. Я ходила к психологам, произносила аффирмации, ставила свечи, прикладывалась к мощам святых. Но, наверное, просто пришло время. Я разбилась о свои ожидания, о нелепые детские мечты. Вселенная, мироздание, как хочешь, так и называй, Бог, видимо, были на моей стороне. Мне удалось принять важное решение, отношения закончились. Я резко дернула за стоп-кран – и положила начало концу. Я не понимала, что делать дальше. Но рубикон перейден, и нужно было стать последовательной и сильной. Я тонула во всем происходящем, будто смотря на все со дна глубокой реки, не в силах бороться. Мир потух! Мирозданию нужно было содрать с меня кожу, чтобы я поменялась, пошла своей дорогой. Я сказала своей прежней жизни громкое «нет». Удивительно, как в один момент ты вдруг становишься самым несчастным, превращаясь из человека в тушу. В моей жизни изменилось все. Правильно говорят: «Неприятности трусоваты, поэтому по одной не ходят». Меня предали друзья, я лишилась работы, в моей семье происходили резкие и жесткие перестроения, отворачивались близкие, мой вчерашний возлюбленный стал чужим. Но он никак не хотел понять, что все кончено, и не давал мне жить дальше. Может, ему было страшно, как и мне. Ему казалось, что я просто расстроилась, поссорилась с ним и вредничаю. Он продолжал писать, пытался вернуть. Сначала я молчала, но потом стала отвечать на смс и звонки и просто перевела некогда самого родного в статус друга. Меня устраивала эта анестезия, мне хотелось закончить красиво, по-доброму, и быть счастливыми врозь. Я не хотела делать его ответственным за мои несбывшиеся ожидания, поэтому я и ушла. Тот, кто однажды любил по-настоящему, знает, что любовь никогда не проходит, НИ-КО-ГДА! Энергия не исчезает, она трансформируется. Любовь остается с нами навсегда, как остается после операции шрам, чувство уже не душит, а со временем даже позволяет жить дальше, найти сексуального партнера и создать семью. Правы те, кто говорят, что нельзя любить дважды. Твой разум будет твердить, что тот или иной человек достоин любви, и он действительно достоин, и ты даже сможешь уважать этого человека, отдаваться ему полностью, и в сердце твоем он займет место, но любовь…

Как я выяснила, быть рядом с объектом своей любви совершенно не обязательно, иначе это больше похоже на страсть или зависимость. Тех, кого мы любим, мы имеем внутри всегда, не оставляя нигде и никогда. Сложно переносить разлуку, я не говорю обратного, но нет необходимости в удушении предмета обожания в объятиях.

Потом была стадия сомнений, я начала думать, что неправильно поступила, отвергнув его. Я знала, что он не встретит никого лучше меня, и я не смогу полюбить никого больше. Но мне уже не хотелось такой любви. Этот разрыв хоть и был окончательным, но надежда на примирение присутствовала в нас обоих. Мы не были вместе, и каждый вроде начал жить своей жизнью, но внутреннего ощущения свободы пока еще не появилось.