Kitobni o'qish: «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції»

Якщо ти однією ве деш автомобіль, а другою рукою обнімаєш дівчину, – і те, і друге ти робиш однаково погано.

Наклейки на автомобілях

♦ ПРИСТАНЬ ДЛЯ РОЗЗЯВ.

♦ ТИХО ЇДЕШ – НІКОМУ НЕ ВИНЕН.

♦ ЩОБ ТИ ДОЇХАВ, ЯК ЗАПЛАТИВ.

♦ ДЯКА ТЕЩІ ЗА АВТО.

♦ НЕ ОБРАЖАЙ МАЛЕЧУ.

♦ ЧИ ОСИЛИШ НОВІ ТРАТИ?

♦ В МАШИНІ НЕМАЄ НІЧОГО ЦІННОГО.

♦ ПІХОТО, НЕ ЗДІЙМАЙ ПИЛЮКУ.

♦ ТЯГНИ РІДНЕНЬКА, СПІШУ ДО НЕНЬКИ.

♦ МАШИНУ І ШИБКИ – НЕ МИТИ.

♦ ДОДАЙ ЖИТТЯ ДО СВОЇХ ЛІТ.

♦ ОБГАНЯЙ, ОБГАНЯЙ, БУДЕ ЗУСТРІЧ, ПОСТРИВАЙ.

♦ ТРОХИ ПРЯМО, ТРОХИ КРИВО.

♦ НЕ ТУДИ ПОСУНУВ.

♦ ЇДУ ТИХО, НЕ СИГНАЛЬ.

♦ ЇДУ ПО ПРИБОРАХ.

♦ ВСЕ КИНУ І ЗАЇДУ В ПЕРШИЙ РЯД.

♦ ОБЕРЕЖНО, ПЛУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ.

♦ ЛЮБЛЮ МАШИНУ, ЯК ДРУЖИНУ.

♦ ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.

♦ НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.

♦ НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.

♦ ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.

♦ НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.

♦ ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.

♦ НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.

♦ ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.

♦ ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.

♦ НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.

♦ ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!

Двадцять ознак того, що вам хочеться випити

♦ Все навколо стало блакитним і зеленим.

♦ В ас радує те, що сьогодні виповнюється 51 рік Брюсу Віллісу (або комусь ще…).

♦ Ви пропонуєте незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблі.

♦ Ви залишили машину на стоянці і біжите бігцем.

♦ Ви просто йшли мимо і вирішили зазирнути.

♦ Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.

♦ Ви раптом зрозуміли, що покупку корму для пса треба обмити.

♦ Вам хочеться завтра похмелитися.

♦ У вас душа ще просить, а печінка вже не болить.

♦ Ви ненароком купуєте оселедець і цибулину.

♦ У вас зовсім випадково виявився в портфелі стакан.

♦ У вас із самісінького ранку макової росинки в жодному оці.

♦ Ви щойно пірнали в ополонку відчепити гачок.

♦ У горілчаному відділі ви не звертаєте увагу на красу продавщиці.

♦ Ви святкуєте день народження вдома, на роботі, а також із шкільними, інститутськими, дитсадівськими та роддомівськими друзями.

♦ Ви не дитина, але сидите в пісочниці під грибком і ліпите пасочки склянкою.

♦ Наші вже програли або ще грають.

♦ Ви тільки-но допили пляшку горілки.

♦ У вас був паскудний день.

♦ У вас був чудовий день.

Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Їдуть двоє п’яних в машині. Один каже:

– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.

– А хіба не ти за кермом?

Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:

– Щось мені холодно.

– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!

Автоінспектор:

– Ви їхали з недозволеною швидкістю.

– Можливо, але я офіцер міліції.

Інспектор щось записує в блокнот.

– Ви чули, що я сказав?

Той продовжує писати.

– Я незабаром стану вашим начальником.

– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.

Таксист:

– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.

Дружина гукає чоловіка:

– Допоможи мені поставити машину в гараж.

– Добре! Зараз іду. А де вона?…

– Та ось поруч! За будинком – в озері!

– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!

– А мені допомогли товариші!

Знервований водій:

– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?

Інспектор:

– Де вона стояла?

– Ось тут.

– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.

П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.

– Ви не поїдете на машині!

– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!

– Ми приїхали. З вас 20 гривень.

– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.

Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.

– Де я?

– У палаті номер три.

– У лікарні чи у в'язниці?

Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:

– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.

– Що ви? Ви ж такий худий.

Жінка наїхала на пішохода.

– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!

– Вибачте, я вас не впізнала…

Автоінспектор на екзамені:

– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?

– Буду… сигналити…

– Як?!

– А так… жалібно-жалібно…

Автоінспектор:

– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?

– Це не пасажирка. Це моя теща.

Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.

– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.

– Не знаємо.

– А воли знають…

Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:

– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?

– Бачив.

– Ну?!

– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.

– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?

– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.

Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:

– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.

Два приятелі одночасно з'явилися в раю.

– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.

– Це були слова моєї дружини…

– І що ж вона сказала?

– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»

Таксист:

– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!

Автоінспектор зупиняє легкове авто:

– Аптечка є?

– Немає, але зі мною медсестра.

Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:

– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.

– І в чому ж це?

– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.

Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:

– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!

– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!

Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:

– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.

Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:

– А скільки разів?

Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:

– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.

– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?

Із мегафону автомобіля ДАІ:

– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!

Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:

– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?

– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.

Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:

– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?

– Можна ВСЕ!!!

– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?

– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!

– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?

– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!

Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:

– Молоко везеш?

– Ні…

– Пиво?

– Та ні!

– Самогоночку!

– Ні! Бензин!

– Навіщо?

– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!

Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:

– Дядьку, підвезіть!

– Одну підвіз! Досі на мені їздить!

Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:

– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.

– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!

Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:

– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?

Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:

– Егей! Ти де, чоловіче?

З темряви:

– Тут я! Ходи сюди!

– Де це – «тут»?

– Тут, на гойдалці!

Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:

– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.

– А я не жінка!

– Ну так ще ж не місто!

Інспектор:

– Ви перевищили швидкість!

– Та не міг я перевищити!

– Чим доведете?

– Бо я іду до тещі!

Інспектор вночі спиняє авто:

– У вас не горять задні ліхтарі!

Водій хапається за голову:

– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?

Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:

– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?

Водій полегшено:

– На задньому сидінні, під тещею.

– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.

– Отож! Під ним і трос…

Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.

– Ви одружений?

– Так.

– Хто ваша дружина?

– Жінка.

– Ви ще жартуєте?!

– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…

Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:

– Де був?

– В засаді…

Теща з кухні:

– Ну і як, засадив?!

Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:

– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!

Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:

– А чи є старшина Петренко?

– Ні, він завтра буде. А що?

– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!

Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:

– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?

– Там живе моя теща…

Інспектор зупиняє авто.

– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.

Водій дістає портмоне:

– Візьми там скільки треба.

Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…

– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!

– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.

Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:

– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.

Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.

– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.

– Ні, травматологом.

Екзамен на водійські права:

– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?

– Я б зупинився, вийшов з машини…

– ?…

– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!

На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.

Перший:

«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»

Другий:

«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»

Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:

– Ну, радий, що живий?

– Радий? Не те слово! Здивований!

– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!

– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?

– Ні, я їхала 60 км.

– А самоскид?

– Не знаю…

– Як не знаєш?

– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…

– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?

– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!

– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…

– За ремонт плачу я!

– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?

Екзамен на водійські права:

– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?

– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.

Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:

– Зупини! Ми вийдемо!

Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:

– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.

За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:

– Хто?!

– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.

– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?

– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!

«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».

Газета «Прапор Запоріжжя».

«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».

Газета «Все про спорт».

Замітка для туристів:

ВорЮГА – крадій з Півдня.

«Словник криміналіста».

Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:

– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?

Два розбишаки «на районі».

– Вчора з такою кралею познайомився!

– Телефончик взяв?

– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!

– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?

– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?

– Я б і 1000 тобі платив!

– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…

На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:

– Що сталося, командир?

– Мені здається, що ви перевищили швидкість.

– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?

– Мені здається, що ви п’яний.

– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?

– Нахиліться, я понюхаю.

– Куди доріс, там і нюхай!

«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».

Газета «Кримінальні хроніки».

Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:

– Сплати штраф!

– Нема грошей, дарагой!

– Знущаєшся?

– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!

– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?

– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!

Два інспектори при дорозі.

– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!

– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?

– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!

При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:

«Обережно, не давіть уболівальників!»

Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».

Інспектор спиняє водія за перевищення:

– Документи!

Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?

Водій:

– Пе-пе-пе-петренко.

– Ви що, заїка?

– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!

«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».

Газета «Кримінальні хроніки».

Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:

– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.

Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:

– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!

– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!

«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».

Газета «Все про спорт».

«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»

Реклама.

– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?

– Нема.

– Жаль! Може, у вас наркотики є?

– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…

«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».

Газета «Все про спорт».

Сержант Іваненко:

– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!

– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!

– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!

– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?

– Досить п’яного базікання!

– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!

– Машина де?!

– Затриманий, назвіть місце народження.

– Казахстан.

– Точніше!

– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.

– Так і пишемо – Казахстан.

Їде родина в автомобілі. Син:

– Мамо! А де тато?

– Та ось він, за кермом.

– Та де?

– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!

– Та де ж, мамо!

Мама повернула синові голову:

– Ось!

– О, тато! Ой, тату, а де мама?!

– А яка у вас машина?

– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.

– А наступну машину яку будете брати?

– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!

– А ваш психіатр що каже?

– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?

Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».

Сидячих місць немає.

За кермом молодий хлопець.

Зупиняє на зупинці.

Бабуся у відчинені дверці:

– Синку, у тебе кінець Солодкий?

Маршрутка ледве не підскочила від реготу.

Водій:

– Не знаю, не пробував!

Бабуся:

– Тоді візьми мене навстоячки.

Люди вже не реготали – плакали.

На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:

– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…

Водій «Запорожця» розчепірює пальці:

– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!

Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».

Звідти вискочили братки і до діда:

– Чим, старий, відшкодуєш?

– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!

– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?

– Ой, призабув… Якась птахофабрика…

Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…

Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:

– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?

– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.

Пара в таксі. Він:

– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?

Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:

– Бичка отого бачиш?

– Ну?

– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…

– Так займись. Я тебе в машині почекаю.

– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.

– Могли б сказати – пане міліціонер.

– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.

Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:

– Це ж зробили для нас, шпаків!

– А в мене записка від орла!

Чоловік вривається до лікаря і з порога:

– У мене запор!

– Чого кричати… У мене теж не «мерс».

Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.

Прикмета автомобілістів.

«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».

Газета «Все про спорт».

«Був застрелений під час спроби показати документи».

З міліцейського звіту.

На допиті:

– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.

«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»

Газета «Все про спорт».

На допиті.

– Гроші я закопав!

– Куди, діду?

– В землю!

– Точніше, діду!

– Земля – це третя планета від Сонця…

– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.

– Адреса?

– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…

– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?

– Вони прибор нічного бачення загубили.

Інспектор до п’яного водія:

– Випив – руки геть від керма!

– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?

Патруль біля генделика:

– Що за шум, а бійки нема?

– Попередні ласки поки що…

П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.

– Не моя…

Підходить до другого авто. Щупає.

– Не моя…

Охоронець бару запитує:

– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?

– У мене на машині синя мигалка.

Заходять два пацани в автомагазин:

– Нам треба щось для тачки…

– Вибирайте. Ось… Ось…

– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.

– Тоді вам треба Айвазовський.

– Так він же помер!

– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?

– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!

Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.

Таксист:

– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…

– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!

– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…

Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!

Ситуація на дорозі.

Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.

Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:

– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.

– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!

Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:

1. Вийміть пістолет.

Дістає з кобури «Макарова».

2. Вставте пістолет в бак автомобіля.

Вставив.

3. Натисніть.

– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?

– Що вас цікавить?

– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…

Інспектор до водія:

– Ви щойно тут проїхали?

– Я…

– Знак бачили на повороті?

– Який?

– Я питаю, знак бачили?

– Ну…

– Синок намалював!

Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.

– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».

– А я нового водія найняв.

– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.

– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!

– Дістав ти своїм водієм!

– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…

Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.

– Чого вам, синки?

– Що в бідонах?

– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.

– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?

– Не вірите – попробуйте!

Попробували.

– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.

– Можна їхати?

– Та їдь.

– Но, Кокос! Но!!!

У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:

– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…

Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.

Таксист:

– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.

Начальник відділу підлеглим:

– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.

– Так фуршет сьогодні?

– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.

Бармен – оперу:

– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?

– Нафіг мені дві порожні чарки?!

Два судді стоять на березі моря. Один:

– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!

– Так прекрасно!

– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..

Таксисти:

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…

– Так ти ж у Вишгороді живеш!

– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!

Інспектор інспектору:

– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.

– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…

– Що, украли?! Чи розбив???

– Ні! Дружина одержала права…

Таксист:

– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.

Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.

Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.

Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»

– Як я виглядаю?

– Гарно!

– А так?

– Класно!

– А звідси?

– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…

Конкурс в Америці.

Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».

Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:

– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.

Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:

– Ти б краще ішла працювати!

– Ти теж!

Жіночий голос у трубці:

– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.

Синоптик диктує секретарці прогноз:

– У суботу зранку дощ, температура…

– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.

– Ну добре, дощ викресли…

Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:

– Я, здається, знаю у чім тут поломка…

– Ну!?

– У вас коротке замикання.

Крутелик:

– Так шо за базар, удліняй!

Таксист про олігарха:

– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.

– А мені тато купив гірський велосипед!

– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!

Автоінструктор:

– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.

Інспектора ДПС запитали:

– Ким ви хотіли бути у дитинстві?

– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.

Таксист:

– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.

На стоянці таксисти між собою:

– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!

Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.

Другий інспектор біжить до машини:

– Як у нас із документами?!

– Так, як і з гальмами, командир.

Суддя крутелику:

– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!

– Невже?

– Багатенько!

– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?

Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.

– Що ти робиш?

– Та… провід у мене до світлофора підключений.

На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.

Газета «Все про спорт».

Напис на спині байкера:

«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».

Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:

– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…

– Де?!

– Та це я анекдот розказую…

2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.

3 години робив із сином уроки.

4 години учив жінку, як міняти колесо.

Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!

Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:

– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!

– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…

Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.

Сержант ДПС:

– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.

Таксист:

– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.

– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…

– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.

Автоінструктор:

– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.

Таксист:

– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.

Водій почепив напис у маршрутці:

– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!

Таксист:

– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.

Крутелик:

– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!

Таксист:

– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.

– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.

– Може, ви взагалі стояли?

– Практично я стояв…

– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.

Крутелика викликали до податкової. Запитують:

– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?

– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».

– А де взяли гроші на БМВ?

– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.

– А де взяли гроші на мотоцикл?

– У мене був велосипед, я його продав…

– А де ви взяли…

– А от за це я вже відсидів!

У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.