Когда описание к книге говорит, что «HR-эксперт подскажет, как обезвредить токсичных начальников и заклятых друзей», а на обложке указано, что автор HR с 20-летним стажем, поневоле появляется доверие к тому, что книга говорит. Однако после прочтения (книга в целом небольшая) впечатление осталось крайне неоднозначное.
Из положительного: есть определенный процент советов, которые я посчитал хорошими. Они не были придуманы самим автором, их можно найти в интернете или дойти до них самостоятельно, но плохими они от этого не становятся. Также плюс в том, что книга компактная, без лишней воды, что очень хорошо. Кроме этого, в начале книги автор открыто говорит, что у нее нет дипломов и квалификации по противостоянию пассивной агрессии, это честно, это большой плюс.
Теперь к негативным моментам.
Вызывает много вопросов теоретическая база. Границы между типами агрессии размыты, в некоторых случаях возникает непонимание, является ли это в принципе пассивной агрессией, или одно явление можно отнести сразу к 2-3 разным мотивам.
Большинство ситуаций, вернее, сценариев их разрешения, кажутся неестественными. Я увидел попытку креативно подойти к диалогам, но происходящее больше походило на детский образовательный мультфильм, где задается ситуация, главный герой одной нужной фразой эффектно решает ее, и агрессор побежден (насколько это требуется по мнению автора). Некоторые моменты показались не просто нелепыми, но скорее деструктивными. Пара таких примеров:
1. Если человек поступает в университет вопреки требованиям родителя, он не должен выдавать клятвенные обещания получать только пятерки, чтобы умилостивить родителя абьюзера (именно так был определен тип агрессора в данном примере). Это означает и идти на поводу у этого абьюзера, и открывает для него широкий простор для унижения. В этой ситуации, имхо, нужно объяснять родителю, что ребенок не является его собственностью и после совершеннолетия имеет право поступать так, как считает нужным, без обещания пятерок, прилежного обучения и иных «компенсаций» в обмен на отсутствие агрессии в его сторону.
2. Если мне из-за намеренной подлянки в итоге занизили оценку на экзаменах, объясняя тем, что раньше надо было сдавать работы, я не буду чувствовать, что со мной поступили справедливо. Мне не будет казаться, что «эта четверка будет напоминать мне, что нельзя забрасывать ситуацию» (в примере подруга, чтобы подставить меня, не передает на кафедру мои работы в течение полугода, и на кафедре в итоге узнают правду о случившемся). И я сильно сомневаюсь, что найдется человек, который посчитает это справедливым.
3. Если мне скажут, что мне надо было подготовить презентацию, но забыли сказать мне об этом, а показывать ее уже через 20 минут, последнее, что мне придет в голову, это начать оправдываться и чувствовать вину за то, что я ее не подготовил. В этой ситуации “жертва” этой ситуации может просто ответить, что это не будет готово, поскольку задача была поставлена только сейчас. Без поиска виноватых, чувства вины, оправданий и прочего.
И последний, самый критичный и пугающий пункт, из-за которого я бы не советовал читать эту книгу. Во время чтения вы услышите много слов “война”, “сражение”, автор расскажет вам о мотивах агрессоров, об их типах, как определить агрессию, однако ни разу вас не предостерегут от слишком активных поисков этой самой агрессии. Много примеров в этой книге крайне неоднозначные, которые можно с легкостью объяснить не намеренным негативом, а банальной забывчивостью, плохим настроением, усталостью и другими неприятными, но адекватными причинами. Почему автор уверен, что в этих ситуациях происходила именно пассивная агрессия, мне так и не удалось понять. Один из самых странных примеров: ребенок, который к приходу родителей не прибрался у себя комнате и оправдывается тем, что все время делал домашнее задание, выставляется пассивным агрессором (!), а мать жертвой этой агрессии! Пассивная агрессия, говорит автор, происходит постоянно, с ней сталкиваются все, ее нельзя оставлять, надо бороться. Почти всегда агрессор выставляется этаким врагом, стремящимся навредить жертве. Все это создает у меня впечатление, что автор сам хочет найти агрессию в свою сторону там, где ее на самом деле не было. Хотите ли вы идти с такой идеей по жизни? Я не хочу.
От себя выскажу (раз уж в книге говорится про важность конструктивной критики) те советы, которых в книге нет, но которые помогают мне:
1. Не ищите агрессию целенаправленно, тот, кто хочет, всегда ее найдет, даже в самых безобидных действиях. Не нужно заранее настраивать себя, что если человек сказал что-то странное (неудачный комплимент, например), то это очередная “необъявленная война”.
2. Если агрессия все-таки есть, но вы находитесь в окружении, которое само поступает схожим образом, нет смысла пытаться бороться с вашим агрессором, проще сменить окружение на более адекватное.
3. Пассивная агрессия не рождается просто так. Сложно найти человека, который, как заправский злодей, делает зло просто по причине своей злобности. Чаще всего пассивная агрессия это ответ на какую-то обиду или чувство несправедливости, которое доводит человека до такого состояния, и это совершенно необязательно связано с вами. Понимание этого превращает вас из врагов в двух людей, которые вынуждены жить в мире, полном неприятностей, стрессов, недопонимания, трагедий и бытовых неурядиц. А такие люди находят общий язык гораздо легче, чем два соперника на поле боя.
4. Лучший способ, который решал большинство ситуаций, в которые я попадал, это “объяснить человеку, в чем он не прав”. Перефразировать свои слова, объяснить ситуацию полностью, рассказать мотив своих действий, и агрессор перестает видеть в вас врага или тирана, и понимает, что вы такой же человек, коллега, так же страдающий от бюрократии, как и он сам, и негатив улетучивается. Не надо при этом унижать себя, брать на себя вину за других людей, строить стратегию отражения его атак и прочее.
5. И самое главное: пассивный агрессор поступает плохо, это очевидно, но полезно сначала покопаться в себе, чтобы не обнаружить потом, что это вы были тем самым требовательным начальником, токсичным коллегой, раздражающим супругом или деспотичным родителем, тем самым, кто и стал причиной рождения этого агрессии.
Прочитала и поняла, что зря потеряла время. Теперь ругаю себя за выбор. Странные ситуации и странные диалоги. Мне не понравилось, что надо брать вину на себя, чтобы сохранить лицо агрессору. Некоторые ситуации просто гротекстны. Например, что 30% сотрудников не могут найти плашечку, чтобы попросить настольные лампы. В результате устраивают собрание по этому поводу. Или случай в зоопарке. Зачем такая сложность? Не проще ли липучей тетке ответить: "А вам что в этом?" Если каждому незнакомцу так сложно отвечать и все объяснять, то можно кукушкой отъехать. С Полицией нравов просто ерунда. Сколько бабкам не говори, что все разные, все равно будут поучать. Проходила десяток раз.
Тактики как таковые полезно запомнить (их четыре вида на всю книгу), но примеры диалогов раз через раз спорные - многословные оправдания, принижение себя по шкале ценностей оппонента, похвала открытым конкурентам. По моему опыту, это слишком часто работает против говорящего, особенно в токсичной/конкурентной среде. Для краткости примеров я не привожу, лучше купите книгу и прочитайте.
Шикарно. Просто, доходчиво, понятно. Думаю что перечитаю ещё не раз. Стал лучше понимать мотивы некоторых агрессоров и как реагировать на их воздействие на себя.
недавно узнала понятие ассертивность - начала изучать что это такое. в сети полно картинок что ассертивность находится между агрессией и пассивной агрессией. про агрессию итак понятно. а вот пассивная агрессия - хорошо что есть эта книга - мне она понравилась. для знакомства с темой как букварь. сначала нужно узнать азы - а они даны достаточно просто и наглядно. а дальше уже с некой базой можно расти дальше. спасибо автору за труд
Второе прочитанное мной издание из серии «Тор expert.Практичные книги для работы над собой» вновь оставило впечатление поверхностности, словно я изучила статью в развлекательном журнале, а не исследование, открывающее что-то принципиально новое. Но тут скорее вопрос ко мне, вновь выбирающей книги по обложке и радующейся малому объёму, потому что, действительно, не стоит ждать от краткого пробегания по верхам каких-то откровений и научно обоснованных данных.
Более того, автор в начале книги пишет, что является hr-специалистом, которая в течение 10 лет методом проб и ошибок искала способы, которые помогали бы справиться с пассивной агрессией как в рабочих моментах, так и в своей личной жизни, поэтому теперь она просто делится с читателями своим арсеналом методик (при этом чтобы добавить объем изданию, повторяется и моментами ходит по кругу, примеры же использует весьма притянутые, так что мне с трудом верится, что в реальности так решают конфликты)
Но при этом тема, поднятая в книге, весьма любопытна и хотя я не всегда была согласна с советами писательницы, а также, честно говоря, вряд ли что-то из рекомендаций смогу вспомнить через пару недель, все же произведение скрасило мой вечер, читалось бодренько, так как не отличается сложностью текста.
В данной книге Оксана Гриценко кратко описала, что вообще подразумевается под пассивной агрессией, какие у нее признаки и какие эмоции остаются у того, против кого она направлена, рассмотрела мотивы агрессоров и на какие виды их можно разделить. Писательница выделяет 4 типа, подробно останавливается на каждом, приводит их отличительные признаки и то, какими методами они действуют, а также какими способами можно им противостоять. 
Пассивная агрессия – это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, не нарушая правил этикета и норм поведения.
• Пассивно-агрессивные оценки. • Непрошеные советы. • Комплимент без комплимента. • Скрытое оскорбление. • Саркастические замечания. • Навязчивая забота. • Итальянская забастовка. • Невысказанные потребности. • Несоблюдение договоренностей. • Постоянные недоделки.
Жертва пассивного агрессора не сразу понимает, что произошло. Она не осознает, что является пострадавшей стороной в ситуации. А если жертва не понимает, что она жертва, то чаще всего и не противостоит нападкам. Тихо ест себя поедом, в результате чего ее самооценка скатывается на самое дно. «Мне хотят помочь, а я зачем-то скандалю. Стыдно-то как!» – вот общая формула ощущения себя жертвой пассивного агрессора. И с течением времени в этой формуле ничего не меняется.
Общая стратегия противостояния пассивной агрессии включает два пункта: • Остановить поток пассивной агрессии против себя в моменте, почувствовать удовлетворение ситуацией, не потерять самооценку. • Разрешить конфликт до конца, чтобы пассивная агрессия не проявлялась в будущем. И есть три принципа, которые обязательно соблюдать в противостоянии пассивному агрессору любого типа: • Первый принцип: отсутствие ответной агрессии. Агрессору важно дать гарантию безопасности его действий, чтобы он мог выйти на открытый диалог. • Второй принцип: доказанное фактами и мнением третьих лиц ошибочное и неэффективное поведение агрессора позволяет конфликту перейти в конструктивное решение. • Третий принцип: желание жертвы идти на диалог с агрессором, а не уходить в глухую оборону, также выводит конфликт в конструктивное русло.
Определите тип пассивного агрессора. Зная мотив пассивного агрессора и понимая, как часто он применяет свои атаки, вы легко определите тип:
• «Полиция нравов». Цель – исправить ситуацию и привести к порядку и соблюдению правил. (Важно помнить, что правила могут не разделяться теми, к кому применяется пассивная агрессия.) Агрессии против конкретного человека нет. Действует «полиция нравов» исключительно по ситуации, то есть редко. Мотивом становится нарушение правил или обманутые ожидания. • «Остроумный хам». Цель – привлечь внимание, поддержать стиль «правдоруба», умеющего критиковать недостатки общества или человека. Агрессии против конкретного человека нет, объектами критики являются все. Мотив – поддержать свой собственный имидж. Применяет пассивную агрессию в любой ситуации, то есть часто.
• «Ассасин в засаде». Цель – навредить конкретному человеку, нейтрализовать его. Она осознанна и имеет под собой конкретный мотив: устранить конкурента, наказать за обиду, уравнять объект зависти со своими требованиями или защитить свою зону комфорта. Применяет атаку один раз, но она очень разрушительна и неожиданна.
«Латентный абьюзер». Цель – преследовать и вредить конкретному человеку до того момента, пока он не сдастся и не признает победу агрессора. Мотив – доминирование. Применяет атаки постоянно в любых формах и любых ситуациях, то есть часто.
Часто люди решают в своем представлении, как себя должны вести другие. Но также часто это представление отличается от реальности. Так рождаются обманутые ожидания. Обманутые ожидания создают иллюзорное чувство нарушения справедливости, поэтому люди могут проявлять пассивную агрессию.
• В основе конфликта с «полицией нравов» не человек, а ситуация. И ситуация неприятная для агрессора в первую очередь. Его попытка исправить ее вполне справедлива и обоснована. Даже если ситуация «неправильная» только в его картине мира. • Ответная агрессия (открытая или закрытая) не решает конфликта. Важно соблюдать нейтральный взгляд, приподниматься над ситуацией, отключать эмоции, говорить на языке фактов и «влезать в шкуру» самого агрессора, чтобы понять ситуацию. • Однажды решив конфликт с «полицией нравов», вы гарантируете в будущем неприменение агрессии по отношению к себе. И гарантии этого очень высоки.
Какая стратегия работает против «полиции нравов»? Жертва является невольной причиной ситуации: нарушение правил ею или неоправданные ожидания от ее поведения привели к конфликту. Значит, нужно прояснить ситуацию с разными взглядами на правило и разрешить конфликт. Когда агрессор поймет, что у жертвы другие, вполне логичные взгляды на ситуацию, причин для исправления ситуации не останется. Задача жертвы: изменить отношение к нарушению правил или неоправданным ожиданиям. Как только становится понятно, что существует другое мнение равной силы, агрессор рассуждает и принимает решение не нападать, а понимать.
Традиционно в финале будут советы про то, как сохранить эмоциональное равновесие, осознать свои эмоции и управлять ими.
Какие эмоции «правильно» чувствовать в момент атаки пассивного агрессора, а какие «неправильно»? Думаю, читатель сейчас понимает, что понятия «правильно» и «неправильно» очень относительны. «поПравильно» – значит, эмоция помогает выйти из кризиса. «Неправильно» – значит, эмоция путает нас и затягивает выход из кризиса. «Неправильные» эмоции – это стыд, страх и горе. Стыд вызывает навязанное вам чувство вины за то, в чем вы на самом деле не виноваты. Страх вызывает риск того, что все вокруг узнают, какой вы «на самом деле», когда агрессор «рекламирует» ваши «недостатки». Горе приходит к жертве, когда она думает, что осталась одна и весь мир объединился против нее в этой атаке. «Правильная» эмоция одна – это здоровая степень гнева.
Подводя итог, если чтение легких книг по практической психологии и саморазвитию доставляет вам удовольствие, то эта книга будет неплохим выбором, если же хочется чего-то более научного для более вдумчивого изучения, то вряд ли стоит выбирать данное издание.
Совершенно случайно нашла книгу, особой популярностью она не пользуется, но для меня была очень полезной и интересной. Автор рассказывает о пассивной агрессии, как она проявляется, какие типы агрессоров есть, как со всем этим бороться.
Пока слушала первые главы, пришло осознание, что многие моменты даже не относила к пассивной агрессии, а это моментально отрезвляет. Я, конечно, не живу в розовом мире, но, когда становишься жертвой или наблюдаешь за нападками на другого, не всегда получается это увидеть в моменте.
Книга отлично структурирована, все разложено по полочкам. Приводится множество примеров, которые помогают определить агрессора, разработать и применить методику, предложенную автором.
Было здорово, как в моменте предугадывались и разбирались типичные ошибки, которые я бы и сама допустила, а это добавляет полезности книге. Одно дело прочитать, другое применить на практике.
В книге есть тест, помогающий определить собственную реакцию на раздражитель, адаптированную под современные реалии. Но тест тесту рознь, автор дает полезные рекомендации, чтобы вместо предсказуемой реакции поведение было скорректировано в выигрышное русло.
В общем осталась довольна, еще проведу анализ и переложу рекомендации на свою модель поведения. Если вам сложно, как и мне, противостоять такой вот скрытой агрессии, то книга может даже стать настольной, пока не осядет окончательно в подсознании.
Книга потрясающая! Прочла на одном дыхании. Написано легко, вдохновляюще, даны и объяснены простые практически применимые тактики - бери и делай. Для меня эта книга - просто клад. Я ее читала, чтобы отбиться от нападок одного родственника. Теперь поняла, что не обязана промалкивать в тряпочку - я могу это прекратить! И прекращу обязательно - ведь теперь есть понятный четкий рабочий план. Ну и плюс рекомендую к прочтению всем, кто хочет добиться успеха в жизни - тут даны классные навыки отражать пассивную агрессию, которой много в корпоративной и бизнес-среде. Книга супер!
Никакой воды. Всё по делу. Очень полезная книга. Рекомендую к прочтению ВСЕМ! Я поняла, что я и сама бываю пассивным агрессором. А на прошлом месте работы руководитель фирмы как раз был латентным абьюзером. Благо наши пути разошлись.
Отличная книга, спасибо автору, больше всего мне понравилась инструкция как работать с Полицией нравов, отлично, прямо сейчас обсуждаю с человеком такой вопрос, поэтому пишу ему сообщение, чтобы попробовать этт прием из книги в жизни.
«Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне» kitobiga sharhlar, 11 izohlar