Когда описание к книге говорит, что «HR-эксперт подскажет, как обезвредить токсичных начальников и заклятых друзей», а на обложке указано, что автор HR с 20-летним стажем, поневоле появляется доверие к тому, что книга говорит. Однако после прочтения (книга в целом небольшая) впечатление осталось крайне неоднозначное.
Из положительного: есть определенный процент советов, которые я посчитал хорошими. Они не были придуманы самим автором, их можно найти в интернете или дойти до них самостоятельно, но плохими они от этого не становятся. Также плюс в том, что книга компактная, без лишней воды, что очень хорошо. Кроме этого, в начале книги автор открыто говорит, что у нее нет дипломов и квалификации по противостоянию пассивной агрессии, это честно, это большой плюс.
Теперь к негативным моментам.
Вызывает много вопросов теоретическая база. Границы между типами агрессии размыты, в некоторых случаях возникает непонимание, является ли это в принципе пассивной агрессией, или одно явление можно отнести сразу к 2-3 разным мотивам.
Большинство ситуаций, вернее, сценариев их разрешения, кажутся неестественными. Я увидел попытку креативно подойти к диалогам, но происходящее больше походило на детский образовательный мультфильм, где задается ситуация, главный герой одной нужной фразой эффектно решает ее, и агрессор побежден (насколько это требуется по мнению автора). Некоторые моменты показались не просто нелепыми, но скорее деструктивными. Пара таких примеров:
1. Если человек поступает в университет вопреки требованиям родителя, он не должен выдавать клятвенные обещания получать только пятерки, чтобы умилостивить родителя абьюзера (именно так был определен тип агрессора в данном примере). Это означает и идти на поводу у этого абьюзера, и открывает для него широкий простор для унижения. В этой ситуации, имхо, нужно объяснять родителю, что ребенок не является его собственностью и после совершеннолетия имеет право поступать так, как считает нужным, без обещания пятерок, прилежного обучения и иных «компенсаций» в обмен на отсутствие агрессии в его сторону.
2. Если мне из-за намеренной подлянки в итоге занизили оценку на экзаменах, объясняя тем, что раньше надо было сдавать работы, я не буду чувствовать, что со мной поступили справедливо. Мне не будет казаться, что «эта четверка будет напоминать мне, что нельзя забрасывать ситуацию» (в примере подруга, чтобы подставить меня, не передает на кафедру мои работы в течение полугода, и на кафедре в итоге узнают правду о случившемся). И я сильно сомневаюсь, что найдется человек, который посчитает это справедливым.
3. Если мне скажут, что мне надо было подготовить презентацию, но забыли сказать мне об этом, а показывать ее уже через 20 минут, последнее, что мне придет в голову, это начать оправдываться и чувствовать вину за то, что я ее не подготовил. В этой ситуации “жертва” этой ситуации может просто ответить, что это не будет готово, поскольку задача была поставлена только сейчас. Без поиска виноватых, чувства вины, оправданий и прочего.
И последний, самый критичный и пугающий пункт, из-за которого я бы не советовал читать эту книгу. Во время чтения вы услышите много слов “война”, “сражение”, автор расскажет вам о мотивах агрессоров, об их типах, как определить агрессию, однако ни разу вас не предостерегут от слишком активных поисков этой самой агрессии. Много примеров в этой книге крайне неоднозначные, которые можно с легкостью объяснить не намеренным негативом, а банальной забывчивостью, плохим настроением, усталостью и другими неприятными, но адекватными причинами. Почему автор уверен, что в этих ситуациях происходила именно пассивная агрессия, мне так и не удалось понять. Один из самых странных примеров: ребенок, который к приходу родителей не прибрался у себя комнате и оправдывается тем, что все время делал домашнее задание, выставляется пассивным агрессором (!), а мать жертвой этой агрессии! Пассивная агрессия, говорит автор, происходит постоянно, с ней сталкиваются все, ее нельзя оставлять, надо бороться. Почти всегда агрессор выставляется этаким врагом, стремящимся навредить жертве. Все это создает у меня впечатление, что автор сам хочет найти агрессию в свою сторону там, где ее на самом деле не было. Хотите ли вы идти с такой идеей по жизни? Я не хочу.
От себя выскажу (раз уж в книге говорится про важность конструктивной критики) те советы, которых в книге нет, но которые помогают мне:
1. Не ищите агрессию целенаправленно, тот, кто хочет, всегда ее найдет, даже в самых безобидных действиях. Не нужно заранее настраивать себя, что если человек сказал что-то странное (неудачный комплимент, например), то это очередная “необъявленная война”.
2. Если агрессия все-таки есть, но вы находитесь в окружении, которое само поступает схожим образом, нет смысла пытаться бороться с вашим агрессором, проще сменить окружение на более адекватное.
3. Пассивная агрессия не рождается просто так. Сложно найти человека, который, как заправский злодей, делает зло просто по причине своей злобности. Чаще всего пассивная агрессия это ответ на какую-то обиду или чувство несправедливости, которое доводит человека до такого состояния, и это совершенно необязательно связано с вами. Понимание этого превращает вас из врагов в двух людей, которые вынуждены жить в мире, полном неприятностей, стрессов, недопонимания, трагедий и бытовых неурядиц. А такие люди находят общий язык гораздо легче, чем два соперника на поле боя.
4. Лучший способ, который решал большинство ситуаций, в которые я попадал, это “объяснить человеку, в чем он не прав”. Перефразировать свои слова, объяснить ситуацию полностью, рассказать мотив своих действий, и агрессор перестает видеть в вас врага или тирана, и понимает, что вы такой же человек, коллега, так же страдающий от бюрократии, как и он сам, и негатив улетучивается. Не надо при этом унижать себя, брать на себя вину за других людей, строить стратегию отражения его атак и прочее.
5. И самое главное: пассивный агрессор поступает плохо, это очевидно, но полезно сначала покопаться в себе, чтобы не обнаружить потом, что это вы были тем самым требовательным начальником, токсичным коллегой, раздражающим супругом или деспотичным родителем, тем самым, кто и стал причиной рождения этого агрессии.
Izohlar
11