Kitobni o'qish: «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить»

© Нина Зверева, 2021

© ООО «Клевер-Медиа-Групп», 2021

Фотография на обложке © Кириллов А. Е.

Всем матерям, которые запутались в отношениях со взрослыми детьми. Всем взрослым детям, которые мучаются в поисках гармонии в отношениях с мамой. Моей маме, с которой мы вместе искали и нашли полное понимание и любовь без обид и конфликтов.

Для кого эта книга:

– Для взрослых детей, которые ищут взаимопонимания с пожилыми родителями.

– Для родителей в любом возрасте, которые хотят жить в гармонии со своими детьми.

– Для женщин, которые готовятся к материнству.

– Для мам, которым кажется, что они совершили ошибку.

– Для людей, которые хотят отпустить детские травмы.

«Книга мудрой, опытной мамы для думающих взрослых детей с интересными наблюдениями и практическими рекомендациями. Пока все живы, все можно наладить. Эта книга научит как».

Светлана Комиссарук, социальный психолог, Колумбийский университет

«Кажется, будто автор знает все о вашей маме, а самое главное – умеет подбирать нужные слова, чтобы помочь и вам узнать ее лучше. Вы не встретите в книге назидательного тона, культивации чувства вины или осуждения – только поддержку, свежие мысли на, казалось бы, очевидные вещи и действенные методики, которые помогут вам посмотреть на маму с позиции взрослого человека и навсегда изменить с ней отношения в лучшую сторону».

Катя Майорова, писательница и блогер @writerkatya

«Нина Зверева утверждает: можно и нужно говорить, искать и находить пути взаимодействия даже с самой “сложной” мамой на свете. Ведь так хочется, чтобы нам было по-настоящему тепло друг с другом, чтобы общение не разрушало нас, а напротив – давало силы и уверенность».

Дима Зицер, педагог и писатель

«Мало кто из взрослых детей может похвастаться безоблачными отношениями с мамой. Ситуации и проблемы, как и сами мамы, у всех разные. Книга помогает понять, что практически любую из них можно – и нужно – разрешить. Ведь тепло и взаимопонимание между самыми близкими людьми на Земле того стоят».

Ольга Чернова, главный редактор Дети Mail.ru

«Один психолог однажды сказал: “Если у тебя была мама, у тебя есть проблемы”. Однако важно не только увидеть проблему, но и найти пути ее решения. Профессиональные знания, умноженные на личный опыт, – вот секрет успеха этой книги. Автор бережно и внимательно рассматривает особую сферу нашей взрослой жизни – отношения с мамой – и дает ответы даже на те на вопросы, которые иногда сложно задать самому себе».

Александра Яковлева, автор подкаста и программы «Психология на До///де»

Вступление

Это не было моей идеей. Более того, никогда в жизни я не думала, что буду писать книгу на такую тему.

Я очень люблю свою маму и давно сумела забыть, простить, выбросить все детские обиды и неприятные воспоминания. У нас с моей уже совсем взрослой мамой не было никаких проблем в общении (она ушла из жизни в июле 2020 года, в возрасте 92 лет). Но однажды Елена Измайлова, главный редактор издательства CLEVER, прочитала мою книгу «Семья что надо» и сказала: «Уверена, если вы напишете книгу для тех, кому за 30, о том, как им быть с их мамами, то книга станет бестселлером».

Я впала в замешательство. Сорокалетние – это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось.

А тут Елена предлагает посмотреть на себя со стороны… Такая ли уж я хорошая мама, как привыкла об этом думать? Например, моя мама была не просто хорошая, она фантастическая. Но даже в общении с ней мне пришлось проделать большую работу по стиранию детских обид и противодействию манипулированию.

«Наверное, все мамы – манипуляторы, – подумала я. – Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно.»

Эта книга стала самым сложным заказом, который я получала от издательства. Самым сложным и самым дразнящим! Мысль об этой книге долго не давала мне жить. И я начала опрашивать своих учеников на корпоративных тренингах. Взрослых, успешных, амбициозных, талантливых людей. «Какие у вас мамы? – спрашивала я их. – Что именно в вашей маме вас раздражает? С чем вам приходится жить и, как ни странно, бороться?»

Я просила сформулировать их претензии к маме в одном-двух прилагательных. И вот какие прилагательные слышала чаще всего. Сможете среди них найти свою маму? А если вы взрослая мама взрослых детей, сможете найти себя?

Обидчивая

Вздорная

Чужая

Равнодушная

Инфантильная

Блаженная

Тревожная

Больная

Ревнивая

Авторитарная

Безудержная

Трепетная

Скупая

Истеричная

Ноющая

Закомплексованная

Неласковая

Принципиальная

Ограниченная

Упрямая

Молчаливая

Болтливая

Беспардонная

Мама с деменцией

Ничего себе списочек, да? Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть.

В последнее время в интернете появилось модное словечко, которое определяет некомфортную маму. Токсичная! Их теперь называют токсичными! И маму в отдельности, и родителей в целом.

Меня это пугает! Получается, что сами мы пушистые, добрые и милые, просто нам не повезло с родителями. Еще больше меня пугают советы разнообразных психологов на тему, как жить на свете с токсичными родителями.

Ответ простой: дистанцируйтесь, живите сами по себе. Видимо, вместе с модными теориями осознанности и любви к себе появилась необходимость выбросить за борт все и всех, кто этому мешает, и прежде всего «токсичных» родителей! Никогда с этим не соглашусь, никогда!

Да, в этой книге тоже есть раздел о тех отношениях, которые давно зашли в тупик, и родственникам легче стать чужими. Чужими вообще быть легче, чем родными, – вы задумывались об этом?

Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя, и только себя. Потому что маму изменить нельзя. Но себя – можно! И надо понимать, что ваша взрослая «токсичная» мама в чем-то похожа на ершистого подростка, с которым можно и нужно найти общий язык!

Я записывала различные неприятные определения на тему, какими бывают мамы, и в тот момент смогла придумать, как построить свою книгу. Ее открывают два раздела, которые вы можете считать теорией. Это общие соображения, рассуждения вслух. У меня нет психологического образования, но я опытный эксперт, тренер, журналист. Я человек наслышанный, насмотренный и, надеюсь, неглупый.

Надеюсь, вы, прочитав эту книгу, поделитесь со мной ссылками на книги, ютьюб-каналы и подкасты других экспертов, которые также могут дать нам много полезного. Обобщающие теоретические установки, которые я даю в книге, навеяны после прослушивания лекций профессора Колумбийского университета Светлана Комиссарук¹. Я буду часто ссылаться на ее работы в книге.

В книге будет много моих личных наблюдений и выводов. Да, нон-фикшен часто называют литературой, в которой эксперты пересказывают друг друга по кругу, но я предпочитаю работать, основываясь на собственном опыте. Недостаток это или достоинство – решать вам.

После двух разделов «размышлений вслух» вы найдете практические главы. Их будет ровно столько, сколько характеристик дали мои ученики своим мамам. Одна глава – одна характеристика. И одно «спасение» – что делать, чтобы не только выжить с такой мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение.

Далее будут разделы, посвященные сложным случаям, когда необходима помощь специалиста.

Финал книги – советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

Раздел 1
Мысли вслух. Откуда все взялось?

Глава 1
Детские обиды

Однажды мой сын сказал: «Не бывает взрослых людей без детских обид». Его слова кольнули меня. Я всю жизнь старалась быть мамой, которая сможет воспитать детей, ни разу не причинив им боль. Я думала: «Да, моя мама совершала ошибки, когда растила меня и брата. Но я-то эти ошибки учла. Я-то их уже не совершаю!»

И вдруг – сын! Мой любимый, обожаемый сын говорит, что у него есть детские обиды на меня. «Какие, скажи!» – прошу его. Он смотрит на меня добрыми глазами и произносит: «Мама, зачем тебе это знать? Пойми, у каждого человека есть детские обиды, и каждый человек должен сам их пережить».

Дети почти обожествляют мам, они любят их бесконечно. Но, даря мамам безграничную любовь, они в ответ ждут от них невозможного.

«Моя мама самая лучшая, она может все!» – хвастается дошкольник. А мама не самая лучшая. Она просто хорошая. И может она многое, но не все. И в какой-то момент мама срывается. Она забывает обещание. Или кричит на ребенка посреди улицы. Или не понимает его переживаний (потому что устала, ее вымотала работа, ее обманула подруга… да потому что ее переживаний никто не понимает!) – и ребенок обижается на маму так же сильно, как любит.

«Мы взрослеем, растем, – продолжал сын. – Мы должны получать и раны, и даже детские травмы. Для нас это тренировка перед взрослой жизнью». И я согласилась. Мы не можем вырасти без детских обид. Другое дело – как к ним относиться и как их переживать.

Я задумалась: а какие у меня были обиды на маму? Вспоминала с трудом. Потому что я давно перевернула все те страницы моего прошлого, которые мешают жить! Собственно, этот навык дает мне право писать эту книгу.

В детстве я часто болела ангинами, много лежала в больницах, мне вырезали гланды. но мама никогда не навещала меня. У нее была работа – дела, конференции, проекты. А мне всегда хотелось, чтобы мама была рядом. Живая, умная, веселая – она в любой ситуации становилась центром вселенной. Когда у нас за столом собирались гости и мама вдруг выходила из комнаты, все разговоры замолкали: никому не хотелось острить и делиться новостями в ее отсутствие. Сейчас я понимаю: она обладала мощной харизмой.

Только представьте обиду ребенка, который лежит в больнице и не может глотнуть от боли, и в этот момент к соседям по палате приходят мамы с яблоками и апельсинами. Хотя уже и апельсины не нужны. Пусть мама придет без апельсинов. Пусть вообще ничего не принесет, но только пусть придет, пожалуйста!

Мама ни разу не пришла ко мне в роддом, а я родила первого ребенка в 19 лет, и все трое моих родов были сложными. Меня однажды навестила ее сестра, а мама – нет. Я почувствовала большую детскую обиду, хотя уже была взрослой.

Что такое детская обида? Это когда мама нужна прямо сейчас, сильно-сильно, а ее нет. Или ждешь поддержки, а получаешь равнодушие или критику. В общем, примеры не нужны, подобные ситуации есть в опыте у каждого.

Можно ли стать идеальной мамой и не совершать ошибок? Думаю, что нельзя. Я тоже не идеальная мама, хотя очень старалась.

Старшей дочери было всего 10 лет, когда каким-то чудом ей предложили путевку в спортивный лагерь. Я сильно сомневалась: девочка росла интеллектуалкой, ей было сложно сходиться со сверстниками и у нее не было хороших спортивных данных. Но у нас росло уже трое детей, и их летний отдых стоил больших денег и усилий. А тут путевку предложили бесплатно!

Я успокаивала себя: девочка здоровая, едет с подружкой, сама попросилась. Но сердце тревожилось, и я несколько раз обращалась к своему отцу с просьбой отвезти меня в лагерь с визитом. У папы была машина, но ему было некогда. А без машины добраться до лагеря было нереально.

Все меня успокаивали: ничего страшного не случится за 10 дней! Но я как в воду смотрела. Дочка вернулась еще более зажатая, грустная, у нее обострилось косоглазие. «Я так ждала, что приедет белая дедушкина “Волга”!» – сказала она мне.

Эту обиду она вспоминала часто, даже во взрослом возрасте. И я каждый раз заново переживала, конечно же. Забавно, но у меня сразу паровозиком возникала обида на папу, который мою просьбу посчитал глупостью.

Моя вторая дочь, когда ей было около 35 лет, сказала: «Мама, папа, на моем детском небосклоне нет ни облачка. Я не могу вспомнить ни одной детской обиды на вас». Однако она неоднократно рассказывала своим друзьям историю о том, как мечтала победить в детсадовском конкурсе «Лучшая ромашка». Но мы с мужем так и не сделали ей костюм. А другие родители своим детям сделали! Она рассказывала эту историю весело, с невероятными подробностями. А я думала: ей очень хотелось этой победы, а мы не помогли! Это плохо!

То, что история детской обиды превратилась в веселый рассказ, – заслуга дочери. То, что мы не сделали костюм, – наша ошибка. Которая могла бы стать обидой, но не стала.

Были ли обиды у сына? Думаю, были. Но он твердо решил мне о них не рассказывать. Однако мне самой тоже есть что вспомнить. Когда Пете было 13 лет, он сказал, что хочет пройти обряд крещения. Так сложилось – ни я, ни муж, ни старшие дети не были крещеными.

«Конечно, да», – ответила я. У нас в семье так принято: глубокие, продуманные желания детей должны исполняться. Но я спросила: «А почему? С чем связано твое желание окреститься?» – «Иногда мне надо с кем-то поговорить». Он посмотрел мне в глаза.

Это не прозвучало как обвинение: мы с сыном много разговаривали. Но, если уж быть объективной, подростковый период сына попал на пик нашей с мужем профессиональной востребованности, и мальчику не хватало нашего внимания.

«Все нормально, мама. Но, когда я оказываюсь один в комнате, мне с кем-то надо поговорить. – Он понял мою тревогу. – Я хочу поговорить с Богом». Меня не пустили на обряд, но я многое пересмотрела в своей жизни, сидя на скамейке возле церкви, где крестился мой сын.

Думаю, что букет детских обид есть у каждого, кто читает эту книгу. И практически все обиды оправданные. Да, наши мамы – не ангелы. Они не понимали нас, манипулировали нами. Но есть ли смысл в том, чтобы лелеять эти обиды?

Обида – чувство непродуктивное. Оно разрушает того, кто испытывает это чувство, но не обидевшего. Да, в детстве иногда было больно. Но мой сын прав: если человек научился справляться с этой болью и «проживать» ее – значит, он прошел этап взросления. Если не научился – не прошел. Так закаляется и сталь, и характер.

Глава 2
Чувство вины – свойство хорошего человека

Лучшее определение понятия «человек», на мой взгляд, дал Карл Маркс. Он сказал очень коротко и очень точно: человек – это социальное животное. Сегодня мне очевидно: чувство вины, которое модно демонизировать и практически приравнивать к неврозу, на самом деле полезно.

Как говорит профессор Колумбийского университета Светлана Комиссарук, чувство вины – это корректировка, которую включает наш мозг, когда понимает, что мы делаем что-то не так².

На тренингах по развитию персонального бренда меня часто спрашивают, какое мнение более «правильное» – то, которое человек составил о себе сам, или то, которое сложилось о нем в обществе? «То, которое человек составил о себе сам, – отвечаю и тут же добавляю: – При условии, что этот человек – Робинзон Крузо, а Пятница на острове еще не появился». Как только появляется Пятница, становится важнее то, что думает он о Робинзоне, а Пятнице – то, что думает о нем Робинзон.

Мы постоянно вступаем в контакт с другими людьми и постоянно получаем от них обратную связь. Причем не всегда вербально: в компании о чем-то шумно говорили, потом вы сказали какую-то реплику – и все замолчали, ощущая неловкость. Или вдруг вы что-то сказали, а человек встал и ушел. Или не ушел, а отодвинул от себя тарелку с супом.

И мы понимаем: неудобно получилось. И в этот же момент включаются два чувства. Первое – чувство вины. Второе – чувство сопротивления.

Сопротивление помогает нам сохранять устойчивую самооценку. Оно говорит: «Но я же хороший! Я же хотел как лучше! Это они не поняли, обиделись на ровном месте, сглупили!» И хорошо, что чувство сопротивления в нас есть, иначе самооценка наша по тридцать раз в день взлетала бы до небес и опускалась в бездну.

А чувство вины говорит: «Никто не просил твоего мнения. Да, она странно одевается (или: «Да, он говорил глупости»), но это ведь ее одежда (и его глупости). Зачем ты стал(а) назидать и поправлять?»

И чувство вины тоже полезно. Оно помогает нам улавливать реакции общества на нас самих – и под воздействием этих реакций становиться лучше, работать над собой³. Ведь никто из нас не рождается идеальным, никто не идеален сейчас и не станет идеальным в будущем. Но стремиться к тому, чтобы стать лучше, – отличная тактика.

Мне было трудно принять мою неидеальность. Я так много работала, я столько сил отдавала семье и быту, я так старалась, чтобы быть отличным журналистом, замечательной женой, понимающей мамой и благодарной дочерью… Но все равно бывали моменты, когда я получала от близких обратную реакцию, которая недвусмысленно показывала: сейчас ты сделала что-то не так.

У меня сразу включалась защита: «Но я же хотела как лучше! Я не виновата! Это просто случайность!» Вообще, это свойство оптимистичных и амбициозных людей – не испытывать чувства вины. Они многого достигают в жизни, но близким с ними не слишком легко.

Ушло немало времени на то, чтобы понять: я могу быть неправа. Могу доставлять неудобства тем, кого люблю. Могу ошибаться. Могу обижать. Могу – не в смысле «имею право», а в смысле – я действительно порой так невольно делаю, хотя совсем не хочу доставлять неудобства, обижать и совершать ошибки. Я осознала это, стала внимательнее прислушиваться к тому, что мне говорят родные и близкие, разрешила себе испытывать чувство вины.

Итак. Чувство вины, как и чувство сопротивления, полезны. Но полезны они лишь в том случае, если работают в паре. Человек, который не испытывает чувства вины, очень тяжел в общении. Он всегда прав. Его мнение всегда истинное. Он не умеет ошибаться и раздает советы направо и налево.

Среди наших мам есть такие. Но о том, как вести себя с «идеальной» мамой, мы поговорим во второй части книги. Пока же я могу дать лишь один совет: никогда не давать советов, если их не просят. Это трудно, хотя возможно.

Но и человек, не испытывающий чувства сопротивления, тоже крайне тяжел – и для себя, и для окружающих. Он мучается бесконечными угрызениями совести, страдает из-за нанесенных кому-то обид, о которых сами обиженные уже давно забыли. Хроническое, гипертрофированное чувство вины не позволяет ему развиваться – точно так же, как и гипертрофированное чувство сопротивления ставит между человеком и окружающими бетонную стену отчуждения.

Что же делать? Не позволять другим навязывать себе чувство вины. Не оправдывать любой свой поступок. Не говорить: «Я никогда не могу найти правильных слов, чтобы…», «Я никогда не смогу показать свою любовь к.», «Они вечно не понимают, что.», «Они все говорят глупости про.».

Принять как данность⁴: никто из нас не идеален, но каждый может стать лучше, если будет работать над собой. Совершать ошибки. Чувствовать свою вину за них, расстраиваться, анализировать и стараться больше такие ошибки не совершать. Совершать другие. И не пытаться переделать маму, даже если она – тот самый «вечно правый» человек⁵. Но об этом – в следующих главах.