Kitobni o'qish: «Кабачок «Осьмнадцать стульев»»

ГОВОРЯЩИЙ ОРАНГУТАНГ

В помещение кабачка, осторожно озираясь, входит Господин Доктор, не молодой, среднего роста, с седой испанской бородкой, и в больших очках, который ни много ни мало – сам себя считает светилом медицины. Подозрительно поглядывая на завсегдатаев кабачка, он подходит к Господину Бармену, тридцатилетнему, высокому, деликатнному, ухоженному, с черной бабочкой на шее, услужливому, но знающий себе цену.

Господин Доктор, нарочито – вальяжно от него отворачивается и полушепотом, как сыщик, к нему обращается.

– Господин Бармен, Вы ничего подозрительного не замечали?

Бармен, простодушно протирая бокалы.

– Нет-нет, Господин Доктор, у нас все – как всегда.

– Вы помните про нашумевший аттракцион… с говорящим орангутангом? Помните?

– Как же не помнить, Господин Доктор, я думаю, каждый житель нашего города побывал на нем! Незабываемое надо сказать зрелище!

Доктор, наклонившись, к Господину Бармену, громким шепотом.

– Так вон он – сбежал!

Господин Бармен меняется в лице, а Господин Доктор, с подозрением в него всматривается.

– Господин Доктор, Вы подозреваете меня?

Господин Доктор, не привлекая внимания посетителей, крепко хватает бармена за руку.

– У вас был короткий шрам на правой руке!

Бармен, оправдываясь, заворачивает манжет на своей руке.

– Да вот же он – смотрите!

– Да, действительно… похож, хотя… можно было его и подделать…

– А в чем собственно?…

– Есть версия, что этот орангутанг не просто сбежал, а еще – сделал себе пластическую операцию!

Бармен, озадаченно.

– Простите, а для чего?

– Очень просто – для того чтобы затеряться среди людей… ассимилироваться, а потом повернуть эволюцию вспять!

– Чтобы… мы… опять стали обезьянами?

– Да!

– Какой ужас! Господин Доктор, а почему вы решили, что он именно в нашем кабачке?

– Несколько свидетелей видели, как он к нам входил…

Мимо барной стойки проходит Господин Продюсер и, глядя в свой смартфон вытягивает к нему губы как обезьяна.

Бармен, испуганно.

– Смотрите-смотрите, что делает, Господин Продюсер!

Доктор, решительным шепотом.

– Выходите из-за стойки!

Бармен, непонимающе.

– Зачем?

– Не задавайте лишних вопросов – его нужно схватить!

Господин Доктор и Господин Бармен хватают за руки ничего не подозревающего Господина Продюсера и прижимают его барной к стойке.

Продюсер возмущенно.

– Что вы делаете!

Бармен к Господину Продюсеру в сильном волнении.

– Молчи, говорящий орангутанг!

К ним подходят солидный, пятидесятилетний Господин Режиссер, в бордовом пиджаке с черной водолазкой и двадцати восьми летний, Господин Артист, с рыжей бородкой, рыжими волосами и длинным шарфом на шее. Господин Доктор проясняет им ситуацию.

– Господа, вы помните тот нашумевший аттракцион с говорящим орангутангом?

Господин Артист, тягостно вздыхая.

– Да–да!

Господин Режиссер с восторгом.

– Конечно!

– Так вот, – Господин Доктор кивает на Господина Продюсера, – этот орангутанг сбежал, сделал себе пластическую операцию, и теперь хочет ассимилироваться среди нас… чтобы повернуть эволюцию… опять – в каменный век!

Господин Режиссер, глядя на вырывающегося Господина Продюсера.

– А может дать – этому орангутангу банан, чтобы он успокоился!

Доктор решительно.

– Нет-нет, он специально не будет его есть – чтобы себя не выдать! Лучше… заткните ему рот, чтобы он никого не укусил, – к Господину Режиссеру, – У вас есть салфетка?

Господин Бармен из своего кармана, свободной рукой, подает Господину Режиссеру салфетку и Режиссер, как к опасному зверю, начинает приближаться к Господину Продюсеру.

Неожиданно между ними протестующе встает Господин Артист.

– Остановитесь! Говорящий орангутанг – это я! – к Господину Продюсеру, – Господин Продюсер!

– Да отпустите же меня! Говорящий орангутанг – это мой личный проект! Этот орангутанг, – указывая на Господина Артиста, – не настоящий! И он никуда не сбегал! Просто… мы сюда приехали прямо с репетиции, и он не успел до конца… снять грим.

МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ

Господин Бармен, сияющий как новогодняя елка, стоит за барной стойкой, в почти пустом баре, и страстно, слащавым тенором, говорит по мобильнику.

– Покажите… всей отборочной комиссии, что только… вы достойны представлять нашу страну на Евровидении! …Господин Продюсер?… да, он сейчас здесь в кабачке! Конечно же… да… он на короткой ноге с председателем комиссии! Пообещать ему… все, что угодно? Главное, чтобы вы… прошли в финал? Сделаю, сделаю все возможное и… невозможное! Ну а вы там не подкачайте – покажите всем как поют наши… орловские конюхи! Уже выходите на сцену? Удачи!

В кабачке появляется энергичный, маленький, «кругленький», с большой залысиной и горбатым носом, Господин Продюсер, слушая что- то по мобильному телефону, он садится за пустой столик рядом с барной стойкой.