Kitobni o'qish: «Нежные письма. Про любовь, про тебя…», sahifa 2

Письмо 3

Привет, дорогой мой человек!

Я часто вижу, как разные люди рассуждают о важности официального брака, как всячески подчеркивают, что женщине необходимо выйти замуж. И я много думаю про это.

Про то, что девчонки бегут в этот замуж ради того, «чтобы было». Дабы не выглядеть невостребованными, доказать, что «вот, я молодец», получить какую-то там опеку и универсальный рецепт счастья.

И мне грустно.

Потому что для меня «быть замужем» – это про гораздо более глубокие вещи.

Быть замужем = быть в безопасности.

Жить без ожидания оплеухи, окрика, очередной подставы. Спокойно и без страха высказывать свои пожелания. Быть принятой. Быть свободной в своих желаниях, намерениях, стремлениях.

Быть замужем = быть в ясности.

Чётко и кристально ясно понимать: кто мы друг другу, какие у нас правила в отношениях, чего мы хотим, куда мы идём.

Быть замужем = быть в стабильности.

Знать и чувствовать – у меня есть ты, а у тебя есть я. И это ценно, важно, нужно нам обоим.

Быть замужем = быть в спокойствии.

Иметь все основания доверять.

Быть замужем = быть наравне.

Ощущать себя полноценным, полноправным, уважаемым человеком. В союзе с полноценным, полноправным, уважаемым человеком.

Быть замужем = быть в потоке.

Двигаться вместе к общему будущему. Вкладываться в сегодня и завтра наравне.

Быть замужем = быть заодно.

За наши отношения. За нашу любовь. За наше доверие. За наши моменты. За наши проекты. За себя и за мы.

Все это приходит не с благословением священнослужителя и не со штампом в паспорте от тёти в гобелене. Они – мишура, обряд, не дающий ничего, кроме галочки «сделано».

«Быть замужем» обеспечивается тремя простыми условиями:

• обоюдным наличием разума,

• обоюдным умением строить отношения,

• обоюдным желанием быть вместе.

Больше ничего не нужно.

И, если у тебя сейчас не лучший период в жизни и всё видится тёмным и серым, ты можешь подумать: «Да где такое вообще видано, это же почти как единороги». Понимаю тебя. Сложно поверить в то, что пока не встречалось. Но к счастью, такое «замужем» не просто реально. Оно НОРМАЛЬНО. Понимаешь?

То, что кажется чудом и исключением, на самом деле – вариант адекватной нормы. Просто мы с тобой росли в другой реальности и какое-то время жили в ней, будучи уже взрослыми.

Но наш мир и наши отношения формируем МЫ, а не кто-то другой.

Так что если тебе хочется именно такого «замужа», то всё будет.

Береги себя, дорогой мой человек.

Письмо 4

Привет, дорогой мой человек!

Я сегодня думала про любовь к себе. Вот как я бы её объяснила просто и понятно, ну-у, например… инопланетянину (судя по происходящему, они скоро прилетят). Вот что у меня получилось.

Любить себя = работать на себя.

Отстаивать свои интересы, словно ты – собственный зубастый адвокат, для которого клиент – важнее всего.

Выбирать для себя лучшее, как въедливый байер, жадный до радости и удовлетворения клиента.

Защищать себя с рвением телохранителя, трепетно относящегося к жизни и комфорту заказчика.

Заботиться о своём теле, будто личный врач, да ещё и удивительно преданный своему делу. Иногда строгий и непреклонный, иногда нежный, но действующий всегда во благо.

Принимать себя, словно ты – профессиональный психотерапевт. Умеющий выслушать, дать пространство чувствам, поддержать и перевести внимание с самобичевания на поиски решений.

Развлекать себя, как Коля Басков «Газпром» на новогоднем корпоративе за тройной гонорар.

Развивать и растить себя, будто ты – самый лучший, адекватный родитель.

Изучать и улучшать себя, точно бережный учёный, цель работы которого – комфорт и удовольствие от жизни.

Общаться с собой, как это делал бы уважающий тебя, интересующийся тобой, ценящий ваш контакт человек.

Любить себя = нанять себя. И относиться к собственной персоне как к самому ценному заказчику.

Такие дела.

Интересно, а какой вариант объяснения любви к себе получился бы у тебя?

Обнимаю!

Письмо 5

Привет, дорогой мой человек!

Вот уже год, как я маленькими шагами подбираюсь в своей терапии к теме отца. Иногда нам с моим психологом даже удаётся к ней прикоснуться. Всякий раз это очень больно. Очень-очень.

Но знаешь, мне нравится, как меняются мои мысли и чувства относительно папы и наших отношений.

Раньше все было плоским. Типа: «гад, сволочь» или «святой человек, а я неблагодарная». Либо я его ненавидела, либо оправдывала.

Ни то ни другое не было полезным и уж тем более не давало покоя.

Сейчас у меня все еще болит. И всякий разговор про отца – это как аккуратно трогать рукой воду, проверяя, не обожжешься ли. Иногда руку приходится отдергивать и отбегать подальше, иногда удается зайти в воду по щиколотку.

Все это непросто. И есть хорошее. Появился объем. Из плоской фигурки папа превратился в объемную персону. У которой было и хорошее, и плохое. И светлое, и темное. Я стала понимать его мотивы. Это помогает.

Оказывается, понимать мотивы и оправдывать – это разные вещи. Ты можешь понимать, почему человек действовал так, но ты имеешь право это не принимать.

После одной из сессий у меня написалась вот такая история. Хочу поделиться ею с тобой.

Однажды у одного молодого мужчины родилась дочка. Маленькая, смешная девочка.

Она была такая крохотная, такая хрупкая, что поначалу он боялся брать ее на руки. Просто стоял подолгу у кроватки, смотрел на нее и думал: «Дочка, у меня есть дочка».

Девочка немного подросла, и стало уже не так боязно возиться с ней. Папа кормил, купал, придумывал игры и очень гордился успехами маленького человека.

Когда приходилось уезжать от семьи, папа присылал дочке телеграммы, хоть малышка еще не умела читать и даже говорить. На пожелтевших от времени бланках до сих пор сохранилось: «Я очень люблю тебя тчк твой папа тчк».

Шло время. Из младенца получилась маленькая девочка. Папина дочка. Папин хвостик. Они вместе ездили по делам (это так и называлось – «поедешь со мной по делам?»), ходили пешком по городу, пели, что-то придумывали, обсуждали.

А потом… Потом девочка выросла еще. И еще. У нее появлялись интересы, увлечения, предпочтения, отличные от папиных, свое мнение, свои желания, шероховатости в характере, она постепенно превращалась в отдельного взрослого человека. Сложного, многослойного, где-то хорошего, где-то не очень.