Kitobni o'qish: «Как научиться общаться легко и просто? Практическое пособие по развитию таланта к общению, дружбе, построению отношений»
Выражаю сердечную благодарность всем светлым учителям психологии, психотерапии, йоги и целительства, которые передавали мне свои знания, опыт, навыки и умения в течении всей моей жизни.
Выражаю благодарность моей дочке Машеньке, моим близким любимым людям и моим друзьям за любовь и дружбу и за вдохновение к написанию этой книги.
Выражаю благодарность моим дорогим любимым читателям за то доверие, которое мне оказали, читая эту книгу, и за то, что дали мне шанс сделать Вашу жизнь счастливей и лучше.
Человек-Любовь Натали Любимова
E-mail: NATALYLUBIMOVA@GMAIL.COM
“Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения…”
Антуан де Сент-Экзюпери
ГЛАВА 1. МОЯ ИСТОРИЯ. ПУТЬ ИЗ ПОЛНОГО ИНТРОВЕРТА В АБСОЛЮТНОГО ЭКСТРАВЕРТА
Сразу хочу сказать, что я не гуру и не буду говорить Вам в этой книге что делать в надежде, что Вы не скажете мне куда мне идти) Я просто поделюсь своим опытом как я из 99% интроверта, не умеющего общаться от слова совсем, превратилась в 99% экстраверта, для которого общение – самое легкое и приятное занятие в жизни и расскажу что мне помогло на этом пути. А также дам практические техники, которые мне помогли. Буду рада, если что-то из моего опыта понравится Вам и пригодится в Вашей жизни)
Для Вашего удобства я выложу содержание в последнем Приложении в конце этой книги.
Итак, вот моя история. Все началось с того, что я родилась в семье очень хороших, образованных, интеллигентных людей. Я очень любила свою маму. Я искренне считала, что у меня инопланетная мама, потому что за всю жизнь она меня ни разу не обидела и не сказала плохого слова. Она была невероятно начитана и образована, работая инженером, проектировала космодромы, при этом ей было очень сложно общаться с людьми. Когда в дом приходили гости, за столом всех развлекал и веселил в основном весельчак-балагур мой папа, а мама в основном слушала других. И вот такой тип поведения я впитала с молоком матери.
Я очень сложно сходилась с детьми во дворе и в школе, предпочитала держаться отдельно от групп и играть одна.
Где-то в средней школе я поняла для себя, что, на самом деле, неумение общаться с людьми мне очень мешает и портит жизнь. Глядя на своих одноклассников и учеников других классов, в какой-то момент я четко отследила закономерность: все лучшее достается тем, кто умеет легко и свободно общаться с другими.
Всех кто не боялся и легко строил отношения с окружающими – их всегда первыми принимали в октябрята и комсомол (да, я родом из СССР). Их выдвигали на все общественные должности. Им поручали вести дискотеки и концерты. Самые лучшие парни выбирали самых раскрепощенных и легких в общении девочек. А интроверты и все, кто испытывали трудности в общении также как и я – почему-то всегда оставались на задворках жизни, в самых последних рядах. Нами никто не интересовался по большому счету и мы не были нужны ни для чего.
В какой-то момент я поняла, что если не научиться общаться сейчас, то и дальше во взрослой жизни будет абсолютно все тоже самое и, скорее всего, я пролечу над всеми благами и радостями жизни как фанера над Парижем и так и буду огребаться на задворках всю оставшуюся жизнь.
И тут я приняла интуитивно правильно решение. Я стала смотреть и наблюдать за людьми, которые легко и просто общаются с другими, как они это делают.
Моя сестра училась в нашей школе на 2 класса младше меня и среди ее подруг я выделила одну девочку – Олю Болдышеву, которая была очень приятная, милая, улыбчивая, общительная и трындила без остановок с утра до ночи с подружками.
И я к ней просто прибилась. Каждую перемену я находила Олю, брала ее под руку и наматывала с ней круги по коридору, просто ее слушая. Ольга трындила охотно и без умолку. А я иногда с умным видом, как Киса Воробьянинов, вставляла многозначительное “да ужжжж…”.
Я не очень понимаю зачем я была нужна Оле. Вероятно это было круто дружить со старшеклассницей на целых 2 года старше. Звучит прикольно, но в детстве 2 года разницы – это целая пропасть. Может быть она была просто добрый, хороший человек и не отталкивала никого, кто хотел с ней дружить и общаться.
И вот так вот изо дня в день на каждой перемене слушая Ольгу, я начала потихоньку “оттаивать”. Месяца через три я могла кроме “да уж” произнести уже одну целую не менее многозначительную фразу. Через полгода – уже 2-3 фразы и так далее.
Постепенно я обзавелась уже и другими подружками, в основном из младших классов, с которыми начала понемножку строить отношения и налаживать контакт.
В то время мне попались хорошие книги Дейла Карнеги и Владимира Леви об искусстве коммуникаций. Я проглотила их с интересом и внутренне поняла принцип как это работает.
В старших классах я расцвела, стала очень хорошенькой и ко мне каждый день подходили знакомились парни и общения стало очень много без каких-либо усилий с моей стороны.
Затем была неудачная попытка поучиться в техническом вузе. Мне было ужасно скучно от всех этих сопроматов, я забила на учебу и поняла, что моя душа просит чего-то живого, интересного, общения с людьми, а не с железками. И я пошла учиться на переводчицу.
Мне необычайно легко давалось изучения английского, помогало еще и то, что я закончила в детстве английскую спецшколу, а также другие языки в институте давались мне тоже очень легко.
Я много общалась с иностранцами и открыла для себя удивительный мир совершенно другой культуры. Я была понастоящему очарована людьми, которые всегда улыбаются, всегда позитивны, выдержаны, вежливы, культурны, задают тебе множество вопросов, живо интересуются тобой, и твоей страной, и всем что у нас тут происходит, а, кроме того, щедры и благодарны и это общение оставляет впечатление волшебства и сказки.
Надо сказать, что само по себе изучение языков непосредственно связано с коммуникацией. Ты постоянно учишься задавать вопросы и отвечать на них, правильно формулировать предложения, пересказывать тексты, составлять диалоги и, я считаю, что это очень помогло мне развить речевые навыки.
А, кроме того, практика работы переводчицей – это постоянное общение с людьми разных культур и оно невероятно развивает способности к общению и расширяет кругозор.
Кстати сказать, у меня много знакомых переводчиц было за жизнь. При этом я не видела ни одну переводчицу, у которой были бы трудности с общением и самовыражением. И даже знала одну девушку, которая была достаточно замкнутой, но выучившись на переводчицу и поработав с людьми, стала легко общаться и строить отношения с любыми людьми.
Потом я вышла замуж за иностранца, но брак оказался неудачным и я стала искать ответы на свои вопросы как строить отношения в семье так, чтобы все было хорошо. Этот поиск привел меня в психологию и первое куда я попала – это была Школа Позитивного Мышления Луизы Хей. Я стала посещать тренинги и группы поддержки и занятия там были построены таким образом, что каждый участник много рассказывал о себе, о своих чувствах и внутренних переживаниях и вся группа вместе с тренером обсуждали все, что тебя волнует.
Как я сейчас это называю – учась в этой Школе, мое подсознание “вывернулось наизнанку”. Если до этого вектор общения и внимания был направлен в основном внутрь меня, то в процессе групповых занятий я вся как бы вывернулась наизнанку, вовне, стала легко открываться, говорить о самых сокровенных чувствах в присутствии множества людей. И я очень благодарна этим людям, что никто не осуждал меня там, никто не плюнул в открытую душу, все принимали и поддерживали как могли.
Поначалу мне было сложно и непривычно делать задания тренингов, но с каждым разом я все больше раскрывалась, все стало получаться легче и легче и, в конце концов, я вся “вывернулась наружу” и стала легко и открыто говорить обо всем, что меня волнует и говорила без умолку.
Как я сейчас понимаю, мне сильно помогла собственная открытость тренера и теплая доверительная атмосфера на занятиях. Говорить о самом сокровенном и открываться перед другими людьми на тренингах было совсем не страшно. Никто не злоупотреблял моей открытостью и не плевал мне в душу. А, кроме того, вокруг меня были такие же люди, которые также легко и искренне говорили обо всем и никто их доверием не злоупотреблял.
Примерно через полгода учебы и работы администратором в этой Школе, я стала абсолютно открытым, общительным, позитивно настроенным человеком. Я вышла из депрессии, от которой сильно страдала примерно в возрасте с 20 до 30 лет, полностью слезла с антидепрессантов. Я научилась строить отношения так что людям хотелось и нравилось общаться со мной. А мне и подавно)
И общение стало самым любимым и самым приятным занятием моей жизни.
С тех пор прошло уже несколько десятилетий (я начала свои поиски в психологии в 1998 году). Все это время я профессионально изучала и работала в области психологии и целительства. И сейчас я легко схожусь и легко общаюсь с самыми разными людьми.
Интересно, что мой любимый мужчина – полный интроверт. Ему сложно открываться и строить отношения с незнакомыми людьми. Даже в рабочем коллективе, где он трудится уже не первый год, он не общается вне работы практически ни с кем, только в рабочие часы, на рабочие темы и только при необходимости, совсем мало. Придя же домой, мы начинаем живо обсуждать все события дня и общаемся часами, причем он с удовольствием говорит не меньше, а часто и больше меня.
А как у меня это получается – общаться и строить отношения так, чтобы люди не боялись со мной открываться и чтобы им хотелось делиться со мной всем самым сокровенным, даже 100% интровертам – об этом я расскажу в следующей главе.
ГЛАВА 2. ЧТО ПОМОГАЕТ МНЕ ЛЕГКО И ОТКРЫТО ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ?
Многие со мной, наверное, согласятся, что одна из основных сложностей и преград в общении – это закрытость, стеснение, страх открываться и отсутствие доверия. По большому счету, с моей точки зрения, если между собеседниками нет открытости, искренности и доверия – то нет и ничего. Ничего настоящего, ничего ценного, ничего человеческого. Есть только напряженность, натянутость, вымученные банальные фразы ни о чем. И такое общение никому не приносит радости и быстро сходит на нет.
Понимая это душой, я внутренне всегда придерживаюсь принципа – если я вижу, что человек стесняется открываться и как бы настороженно изучает меня, не зная можно ли мне довериться и чего вообще тут ждать – я начинаю искренне, открыто и охотно рассказывать о себе и о своих делах сама, показывая человеку таким образом, что со мною открываться безопасно.
Например, когда мой мужчина приходит домой после рабочего дня, который он провел с чужими людьми, он внутренне закрыт и зажат в себе и поначалу неохотно открывается и со мной, принеся домой состояние напряженности и недоверия, приобретенное за день.
Чтобы снять напряжение и расслабить его – я начинаю искренне и охотно общаться первой. Рассказываю какие события произошли за день, делюсь своими планами, замыслами, мечтами. Своей искренностью я показываю ему: “Я доверяю тебе, я открыта. Я не боюсь доверять тебе. Я не боюсь тебя. Мне с тобой безопасно и тебе со мной тоже безопасно”. При этом внутренне я полностью расслаблена, открыта и дружелюбна.
Почувствовав, что тут ему доверяют и полностью открываются, он подсознательно расслабляется и начинает делать тоже самое.
Есть такое ходячее выражение в народе: “Будьте проще и люди к вам потянутся”. Я с ним полностью согласна и еще бы добавила: “Будьте искренними и открытыми и люди будут доверять и открываться Вам навстречу и потянутся к Вам”.
По моим наблюдениям люди вообще похожи в этом смысле на обезьянок. Мы как зеркало отражаем внутренний настрой собеседника, он передается нам и мы начинаем вести себя также как и наш собеседник. Если собеседник закрыт – и нам становится неловко и мы уходим в себя. Если же с нами искренни, открыты, позитивны – с таким человеком даже самые безнадежные интроверты начинают понемногу оттаивать и раскрываться все больше и больше.
В это трудно поверить, но когда я следую вышеописанной тактике, интроверты становятся со мной настоящими трындичихами и мне даже в какой-то момент становится обидно – ну что они столько трындят? Мне когда-нибудь дадут тут слово вставить? Мне-то ведь тоже хочется поговорить)
Почему мне так легко открываться и доверять людям? Как я сама для себя это понимаю – я строю отношения мягко, интеллигентно, этично с людьми. Никогда не позволю себе обидеть, оскорбить собеседника. Никогда не плюну в душу, если передо мной ее открыли, и никогда не злоупотреблю доверием.
Я знаю себя и внутренне уверена, что со мной легко и безопасно, мне можно доверять. Я не боюсь себя, не боюсь быть собой. И транслирую это все в окружающий мир в надежде, что мир примет мои правила игры и ответит мне тем же.
Я стараюсь никогда не превозноситься над собеседником, не выпендриваться, не самоутверждаться за его счет. И, когда строишь отношения на волне простоты и легкости – люди начинают отвечать тебе тем же.
Когда люди ведут себя как-то неправильно в отношениях, не так как мне хочется – я никогда не нагрублю, не отвечу тем же, не нападу, не укушу. Я стараюсь сглаживать острые углы, все решать миром и искать компромисс.
Бывает так, что человек непонятно почему, без всяких на то видимых причин, почему-то негативно настроен ко мне. Может, у него плохой день, а может я ему чем-то не нравлюсь. Для себя я объясняю необъяснимую неприязнь с первого взгляда тем, что мы что-то сделали плохое друг другу в прошлых воплощениях. С такими людьми я сразу проговариваю эту неловкую ситуацию.
В таких случаях, когда человек непонятно с чего негативно ко мне настроен или нападает на меня без каких-либо причин, я обычно говорю: “Я извиняюсь, я ничем Вас не обидела?” И эта простая фраза заставляет негативщика остановиться и призадуматься: “А действительно? Что она мне сделала такого?”
И затем я добавляю: “Извините, если что не так”… И после этого обычно неловкая ситуация разрешается. Собеседник внутренне душой понимает, что ему действительно ничего плохого не сделали, по крайней мере, в этом воплощении, а за прошлые, на всякий случай, извинились. И неприязнь обычно сходит на нет.
Что еще мне очень помогает строить отношения – это чувство юмора и позитивный настрой. С моими домашними мы вообще постоянно смеемся и никогда не обижаемся друг на друга. Все переводим в шутку, в юмор.
По Восточному гороскопу я родилась в год Обезьяны (1968 год) и, как мне кажется, люди, рожденные в год Обезьяны, вообще созданы Природой для того, чтобы всех смешить и развлекать.
Мне очень легко смеяться над собой и я ничуть не обижаюсь когда мои домашние шутят надо мной.
Чувство юмора часто выручает меня в самых сложных и безнадежных ситуациях. Чувство юмора позволяет жить в атмосфере постоянной радости и праздника.
В свое время, чтобы развить чувство юмора, я каждый день по утрам читала анекдоты, афоризмы и веселые истории на англоязычных сайтах, а затем на нашем русскоязычном anekdot.ru. Я обожаю веселые шутки и анекдоты. Они помогают разрядить натянутую атмосферу в любой сложной ситуации, превращают недоброжелателей в союзников.
Один мой знакомый, приходя на собеседование по работе, смешил работодателей веселыми анекдотами и его везде брали, потому что с веселым позитивным человеком приятно работать в коллективе.
А другой мой знакомый, когда заключает сделки по бизнесу, чтобы получить выгодные условия, всегда смешит своих партнеров и использует техники позитивного мышления. И ему в 90-95% случаев идут навстречу его пожеланиям там, где другим унылым занудам отказывают.
Позитивное мышление – это отдельная история, которая на практике открывает закрытые двери, превращает недоброжелателей в союзников и делает своих последователей счастливыми людьми. И о нем я расскажу отдельно в следующей главе.
ГЛАВА 3. КАК НАУКА ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ ПОМОГАЕТ МНЕ В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ?
Как я уже говорила выше, мой путь в психологии начался с изучения Науки Позитивного Мышления в Школе Луизы Хей. И первое чему нас научили было умение концентрироваться на позитиве и умение контролировать свою мысль.
Освоив эти техники, я вышла из депрессии и у меня появилось море положительной энергии. До учебы в Школе я болела депрессией и мои знакомые между собой говорили, что со мной тяжело общаться и при общении со мной чувствуется утечка энергетики, вампиризм. Отучившись в Школе, я превратилась из больного, депрессивного вампира – в веселого, жизнерадостного человека, полного бодрости и сил, донора положительной энергии.
Знакомые, которые раньше старались поменьше общаться со мной, стали отмечать, что со мной стало легче и приятнее общаться. Я больше не гружу их своими проблемами, а нахожу из каждой ситуации позитивный выход сама. А также при общении со мной их энергия не убывает, а увеличивается.
Люди стали притягиваться ко мне сами, как бабочки на огонек, стремясь погреться в моих теплых лучиках и напитаться светом моей души.
Вокруг меня вдруг стало очень много людей, которые ждали от меня психологической помощи и хотели общаться со мной. И что я стала замечать – от общения с ними моя энергия не убывала, а увеличивалась. Это когда я говорила о трудностях, горестях и неудачах – вся моя жизненная сила превращалась в негативную энергию и очень быстро истощалась. А когда я начала строить общение в позитивном ключе – от такого общения рождалась позитивная энергетика и чем больше я общалась в таком ключе – тем больше становилось положительной энергии.
В рабочих коллективах, где я работала, стали складываться мирные, дружные, позитивные отношения со всеми.
В то время я написала и издала книгу “Волшебные инструменты науки позитивного мышления”. Ее быстро раскупили весь тираж и на нее были только положительные отзывы и хорошие оценки везде, где она продавалась.
В настоящее время эту книгу можно скачать в подарок тут:
В этой книге есть все техники, которым нас обучали в Школе Позитивного Мышления, а также множество моих авторских разработок.
Прочитав эту книгу, Вы станете светлым, счастливым, позитивным человеком.
Если Вы видите человека больного депрессией и очень страдающего по жизни – подарите ему эту книгу и через некоторое время Вы приятно удивитесь произошедшим с ним переменам, а в нашем мире счастливых людей станет больше)
А в следующей главе я расскажу о том, что мешает нам быть искренними и открытыми в общении и как из этого выйти.
ГЛАВА 4. ПОЧЕМУ НАМ СЛОЖНО ОТКРЫВАТЬСЯ И БЫТЬ СОБОЙ? ГОРДЫНЯ И ВЫСОКОМЕРИЕ / ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА
Прочитав предыдущие главы, Вы, наверное, уже поняли, что для того, чтобы легко общаться, очень важно, чтобы между собеседниками была атмосфера открытости, доверия, принятия, искренности и безопасности в общении. И для многих интровертов быть открытым и искренним – это камень преткновения. Я замечала что часто люди, испытывающие проблемы в общении, просто боятся быть искренними и открываться перед окружающими. Хорошо, если у них есть хотя бы один друг, которому они внутренне доверяют и не боятся быть собою перед ним. Но, подчас, даже и одного такого человека у нас нет.
Что же происходит с людьми? Почему так сложно открываться и быть собой?
По моим наблюдениям, у каждого такого человека когда-то был прошлый негативный опыт, когда он открылся перед окружающими, а его осмеяли или раскритиковали, или как-то унизили, или обидели.
Есть бедолаги, которых угораздило родиться в семьях, где все друг друга обижают, унижают и не упускают возможность плюнуть в душу близкого как только он ее раскрыл.
Такие люди с молоком матери впитали: “Открываться опасно. Нужно уйти в себя, закрыться и никому не показывать себя настоящего”.
Таким людям сложно, но тоже можно помочь. И в следующих главах мы поговорим о том, как исцелить травмы души, переписать прошлый опыт и научиться снова доверять миру.
А пока давайте разберемся – почему мы боимся и не хотим быть искренними, показывать себя настоящего? И как из этого выйти?
По моему опыту, когда я стеснялась и боялась общаться с людьми, я интуитивно, на каком-то бессознательно уровне чувствовала, что во мне самой есть какие-то качества, которые могут быть неприятными для людей и отталкивать людей от меня. И, если я буду открыто проявлять себя – то проявятся эти качества. Люди разочаруются во мне и будет неприятная ситуация.
И самое первое качество, которое отталкивало людей от меня в свое время и мешало мне открываться – это была ГОРДЫНЯ.
Я не могу сказать сейчас когда она у меня впервые появилась. Мне кажется, я родилась уже очень гордой. У меня есть воспоминание детства, когда я гуляю во дворе с детишками, совсем малышка. И каждый раз, когда происходит какая-то обычная дитячья ситуация – кто-то из детей отбирает у тебя лопатку, ломает кулич, не пускает играть и т.д. – все остальные дети как-то договариваются друг с другом миром, а я гордо разворачиваюсь, ухожу и играю одна.
В то время я еще еле держала лопатку в руках и не особо умела говорить, но моя гордыня, похоже, родилась раньше меня.
Как я сейчас для себя понимаю – это пришло с прошлых воплощений. И очень портило мне жизнь в детстве и юности.
Сейчас, смотря на чрезмерно гордых людей, я прекрасно понимаю и отслеживаю как дискомфортно чувствуют себя окружающие люди в их присутствии. От такого человека хочется поскорее уйти, спрятаться, прекратить общение. А, если это невозможно, после общения остается неприятный осадок. Неприятное послевкусие.
Таким людям очень тяжело самим и окружающим с ними тоже дискомфортно.
При этом я для себя отделяю гордыню и высокомерие от чувства собственного достоинства. В моем понимании, гордыня и высокомерие – это всегда чрезмерно высокое мнение о себе и превозношение над другими людьми. И это неприятно всем окружающим. Это нарушение природной гармонии и баланса.
А вот чувство собственного достоинство – это нормальное состоянии любого здорового человека. Это когда человек ценит, любит, принимает себя и при этом нисколько не превозносится над окружающими и никоим образом не причиняет им дискомфорт.
Сейчас модно говорить о том, что у человека обязательно должна быть высокая самооценка. По моему опыту, завышенная самооценка всегда ставит человека в позицию “я лучше и выше вас всех”. Такая позиция интуитивно напрягает и раздражает всех окружающих и такой человек обычно имеет либо совсем мало друзей, либо оказывается вообще в полной изоляции, один на один с собой и своей надуманной исключительностью.
Как я рассказывала в первой главе, когда я начала наблюдать за людьми, которые легко и свободно общаются, я прикоснулась к энергетике простоты, легкости, искренности. У моей школьной подруги Оли и у других легких в общении девочек-подружек совсем не было высокомерия. Они были просты, естественны, легки и комфортны в общении.
Они никогда не зазнавались, не хвастались, не считали себя какими-то исключительными, не пытались самоутвердиться за счет других. И поэтому с ними было так легко и комфортно.
И вот этой светлой, легкой энергетикой простоты и естественности я и напитывалась от них.
Как я сейчас для себя понимаю, вообще, самооценка у человека не должна быть ни низкой, ни высокой. Она должна быть здоровой. Простой, здоровой, естественной.
Сейчас я считаю ужасной глупость попытки показаться лучше, круче, чем есть на самом деле. Самоутвердиться, похвастаться, доказать свою значимость.
Жизнь устроена так, что как только мы пытаемся выпендриться и превознестись – нас сразу опускают с небес на землю. Иногда легко и в шутку опускают окружающие. А иногда тяжело провозят мордой об асфальт, чтоб больше не выпендривался и не зазнавался.
И люди, не сбалансированные в области самооценки, так и живут всю жизнь как на качелях. То взлетают ввысь, то опускаются ниже плинтуса. И в этом нет радости, нет покоя, нет гармонии, нет баланса.
Мне, наверное, повезло что в своей жизни я встречала множество людей здоровых в плане самооценки и напиталась их энергиями и стала такой же как они.
Сейчас мне очень нравится пребывать и общаться с людьми из состояния простоты, естественности и легкости. У меня нет ни заниженной самооценки – чувства собственной неполноценности, ни гонора. И окружающим легко со мной.
Для себя внутри я знаю, что делаю нужное, важное, полезное дело для людей. И внутренне ценю, принимаю себя и нахожусь в согласии с собой.
При этом стараюсь никогда не хвастаться перед другими людьми, не превозноситься. Я стараюсь даже никогда не рассказывать случайным знакомым или где-то в новом обществе, что я медийный человек и пишу книжки, чтобы не смущать людей, не ставить их в неловкую ситуацию.
Если в разговоре случайно всплывают какие-то факты обо мне, которые невольно заставляют окружающих чувствовать свою ущербность – я обычно сразу перевожу все в шутку и таким образом разряжаю атмосферу. Например, если разговор заходит о профессиях и мне приходится сказать, что я больше 30 лет проработала переводчиком и преподавателям английского, меня обычно сразу спрашивают: “Так ты свободно говоришь по-английски?” и я обычно сразу же вспоминаю шутку “Ду ю спик инглиш? – Дую, дую, но хреново….” и ситуация разряжается смехом.
Скромность, простота, естественность, юмор – вот те качества, которые помогают мне находиться в гармонии с природой и окружающими людьми. И благодаря этому все, кто меня знают, говорят что им легко и комфортно со мной.
Для себя я кратко сформулировала такие принципы, как я их называю – золотые формулы, золотые слова:
САМООЦЕНКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ НИ ВЫСОКОЙ, НИ НИЗКОЙ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗДОРОВОЙ.
ПРОСТОТА И ЕСТЕСТВЕННОСТЬ = ЛЕГКОСТЬ И КОМФОРТ В ОБЩЕНИИ.
“БУДЬТЕ ПРОЩЕ И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ” как говорили классики.
Другая крайность, которая также создает сложности в общении – это заниженная самооценка и комплекс неполноценности. Бывают люди, которым кажется, что они хуже всех остальных и окружающим будет неинтересно, неприятно, бесполезно общаться с ними. Ощущение собственного ничтожества закрывает их в собственный панцирь и делает отшельниками.
Когда такие люди пытаются идти на контакт и проявлять себя – собеседники подсознательно считывают их заниженную самооценку и просто отражают то, что люди с заниженной самооценкой о себе думают сами.
Со временем окружающие начинают и сами верить в то, что мы ничтожество, если такое убеждение сидит внутри нас, и начинают соответственно к нам относиться. И это тоже вечные качели.
Очень часто завышенное самомнение и ощущение собственной ничтожности – это близнецы-братья, две стороны одной медали, которые всегда идут по жизни рука об руку.
Общение на вечных качелях становится болезненным и затруднительным для всех участников беседы и это тоже дорога в никуда. В вечное одиночество. Из этого есть выход и помочь таким людям можно.
Если Вы узнали себя в примерах описанных в этой главе – обратитесь к следующей главе, в которой мы научимся проводить терапию, исцелять и гармонизовывать свою самооценку и отношения с окружающими.
