Kitobni o'qish: «Три дня»

Посвящается моей маме

Вербицкой Елене Евгеньевне

09.08.1958-11.10.2011г

И еще одному неординарному человеку (…)

24.02.1955-05.10.2011г

Как порой всего одна встреча –

меняет всю нашу жизнь…

Утром что-то разбудило меня. Словно тонкая вибрация или просто звук, которого я не слышала ранее, нечто странное, немного похожее на сирену скорой помощи. Но звук был не за окном, а здесь в комнате и так необычно пищал и призывал к себе из под кровати. Мне хотелось укрыться от этих необъяснимых звуков, к тому же очень болела голова, после вчерашнего дня рождения. Может быть, это какая-то игрушка сына, подумала я. Подушка придавленная к уху ничем не помогала, звук как будто звал меня и я опустила руку под кровать, пытаясь найти, что так может бесконечно скрежетать.

Источник звука, который не давал мне спать, был мой новый (или точнее сказать уже не совсем новый) лайф-фон, который никак не хотел утихать. У меня был выходной день, будильник я вчера не устанавливала, а лайф-фон истошно пищал и сигналил. Я хотела растолкать мужа, но совсем забыла, что вчера он уехал в командировку. После вчерашнего дня голова была мутная, а телефон все никак не умолкал. Я стала нажимать все подряд лишь бы его выключить. Всплыла прямоугольная рамка с неизвестным мне приложением. Голубым цветом было написано

ПЕРЕМЕЩЕНИЕ.

Краткая инструкция для вас.

Перемещение будет длиться 72 часа 00мин.00сек и возможно только 1 раз в жизни для одного человека.

Перемещение возможно только в ваше тело. Выбирайте будущее время соизмеримое с длительностью вашей предполагаемой жизни. Соответственно в прошлое можно вернуться не раньше вашего дня рождения.

Изменить кардинально что-то в перемещенном времени невозможно.

Приятного времени препровождения.

Выберите время.

На экране засветились число, месяц и год.

Первой мыслью было, что это какая – то новая игра. Телефон непрерывно пищал и требовал ввести время. Бред какой-то, подумала я, так куда же захочет человек переместиться из своего настоящего?…. Будущее или все-таки прошлое?…Будущее, если так подумать, более интригующе, а в прошлом я уже была и знаю что там и как. Ладно, решила я и ввела 09.08.2081 год. Приложение засветилось красным цветом, и надпись гласила – данное перемещение невозможно. Не складывалось как-то с будущим….

Я стала думать, какое выбрать время, если действительно произойдет чудесное перемещение. Есть, конечно, несколько людей, которых хотелось бы увидеть в прошлом, есть и те с кем мне откровенно страшно или странно встречаться. Я вспомнила про книгу, которую читала, и в памяти всплыл Стив Робс. Он был практически и моим современником, пусть я его и несколько пережила. Вот было бы интересно вернуться в прошлое и встретиться там с ним. Телефон так и не переставал пикать.

К примеру, 1996 год, август месяц, сегодняшнее число. У Стива переломный момент в жизни, он возвращается в свою компанию, а моя мама уезжает в Москву на два месяца. Риск с ней встретиться, минимален, впрочем, как и со Стивом. Можно вернуться ровно на двадцать лет назад, вот было бы интересно. Я ввела 10 августа 1996 года. Ввод. Телефон наконец-то перестал пищать. Странная игра, последнее, что я подумала…

В глазах потемнело, все тело обмякло, а затем, подобно общему наркозу, миллион тонких нитей дернули меня назад на самый край вселенной. И подобно резинке отправили назад.

72:00:00

Пришла в себя я видимо не сразу. Попыталась открыть глаза, но все вокруг так кружилось, что я даже не поняла, где нахожусь. Я полежала немного с закрытыми глазами.

Я вспомнила Булгаковского Степана Лиходеева из «Мастера и Маргариты» и его похмельное пробуждение. Надеюсь, открыв глаза, я не увижу кота Бегемота. Я приоткрыла веки, свет ярко ударил мне в глаза, на кресле действительно сидел и дремал черный кот, но размером он был нормальным и водки с сосисками не предлагал. А 50 грамм мне бы сейчас точно не повредило. Непонятно, от чего, голова кружилась и болела. Так еще и непонятно было, где я очутилась? !

И кресло и кот находились в комнате, где я прожила всю свою жизнь до переезда в Питер. Старые обои на потолке, люстра и ободок из лепнины. В пору было сойти с ума, я очутилась в своем прошлом. Доказательством этого служил телефон, находившийся у меня в руках, и число и год из моего прошлого на нем. Но и без того я почувствовала всем своим естеством, что я в прошлом у себя дома, в своей юности. Августовское солнце так ярко заливало всю комнату, орех за окном весело махал мне листьями. Стало так спокойно и хорошо, как бывает только в пятнадцать лет. Телефон – то единственное, что напоминало о моем настоящем. Дата крупными цифрами светилась голубым цветом:10.08.1996 год, как подтверждение того, что я в прошлом, а на таймере установился обратный отсчёт: 71:49:11.

Это был мой дом! Настоящий, и такой родной, а не съемные квартиры, и бесконечные скитания с маленьким ребёнком и кошкой! Как же я хотела вернуться сюда и проститься с ним не торопясь, а не так как мы впопыхах, покидали его, убегая от войны. Сколько раз я вспоминала эту комнату и небольшое окно!?

Кот на кресле лениво зевнул и, потянувшись, убежал по своим кошачьим делам. …

Я так рвалась сюда всей душой и телом, что каким-то невообразимым образом очутилась здесь, с помощью телефона и желанием видимо изменить хоть что-то в своем настоящем.

Я представила большие песочные часы, в которых песчинки скользили без остановки. Вверху еще так много песчинок, но они обязательно окажутся все внизу и время мое здесь закончится. Осознание, что времени здесь остается не так много, заставило меня встать.

Я поднялась с кровати и стала рассматривать себя в большом овальном зеркале. А мне казалось, что в 35 лет я хорошо выгляжу. Наверное, для своих лет я и выгляжу нормально, но что может сравниться с молодостью и свежестью?!.. На лице не морщинки, волосы густые и своего естественного оттенка, конечно, без седины. Так и вспоминается сказка про Белоснежку: «Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее», – а в ответ, – «Ты, конечно, спору нет, правда, лишь в пятнадцать лет!»…

***

Первой мыслью было написать письмо самой себе и рассказать о своей жизни до 2016 года. Но вспомнив события, произошедшие в течение следующих двадцати лет, передумала. Много всего произойдет хорошего и плохого, что сложно описать, а некоторые моменты просто невозможно пережить второй раз порой даже в уме. Да и счастливым событиям я не буду так радоваться, зная их заранее. Ведь именно непредвиденное счастье, не запланированное, и есть настоящей радостью для меня. А знать заранее печальные события еще хуже. Только и будешь ждать этого дня, пытаясь, что-то изменить, а возможно ли это? Поэтому я никогда не ходила к гадалкам, все равно по теории Эйнштейна изменить ничего нельзя. И если самой себе оставить письмо было немного опасно или сказать точнее бесполезно, то помнится, маме я отправляла письмо в Москву, здесь в 1996м, хотя совершенно не помню его содержание, только что сильно по ней скучаю. Я задумалась надо ли делать это, могу я изменить в её судьбе что-нибудь, голова у меня закружилась от этой мысли и я взглянула на часы в лайф-фоне. Времени еще было относительно много, и я решила еще подумать.

Странным образом я выбрала время для перемещения, когда мама как раз уезжает в Москву на два месяца. Как бы моя душа не желала этой встречи, наверное, подсознание просчитало, что встреча с ней принесет мне мало толку. Я проплачу все три дня у нее на коленях, так ничего и не решив здесь.

Надо было переодеться, и под кипой одежды я нашла свой дневник. На обложке была надпись начало: декабрь 1995 года, в дневнике было исписано всего несколько страниц. Последняя запись была совсем свежей, всего недельной давности:

*02.08.1996г.

Вчера мы виделись с Пашкой. Скучно было дома, и я захотела его увидеть. Почти подойдя к его дому, я не решилась подняться и позвонить в квартиру. Недалеко была баскетбольная площадка, вспомнилось, что Пашка часто там играет с друзьями. Так оно и оказалось. Я остановилась в стороне и наблюдала, как он увлеченно бросает мяч в корзину. Пашка меня долго не замечал, а я не хотела его окликать. И вот он увидел меня, так смутился и обрадовался, подлетел ко мне, стал расспрашивать, зачем я тут. Мы чудесно провели вечер, забрались на террикон и наблюдали, как садится солнце. Еще Пашка рассказал мне секрет про Алекса, что они всей семьей переезжают в Испанию. Пашка попросил меня ничего не говорить при встрече с Алексом, что ж буду хранить этот маленький секрет между нами. Иногда я думаю о Пашке какой он классный парень. Но тут же понимаю, что это только дружеская симпатия и я совсем не уверена, что когда-нибудь полюблю его по-настоящему. У меня такое чувство, что я над ним в какой-то мере издеваюсь, он и сам говорит, что ему это скоро надоест. Но он близок мне, как-то по духу или как-то еще, не могу понять этого…*

Я закрыла дневник и призадумалась. Так и хотелось сделать несколько записей для себя самой. Тут не нужно делать этого, а тут скажи обязательно «нет». Но все же не стала ничего писать, все равно бессмысленно. Многое и так мне мама говорила, мудрая была женщина, и что же я?– все равно всё сделала по-своему. Да и в конечном итоге не хотелось в корне менять своё настоящее, там, в 2016 году, только, может, улучшить материальное положение.

Телефон лежал со мной рядом, и я подумала, что, по сути, эта штука в данном времени совершенно бесполезна. Зачем он переместился вместе со мной? Позвонить с него было нельзя, он работал просто как при авиарежиме, нельзя было зайти в интернет, только и можно было посмотреть время, сделать фото, и практически всё. Я спрятала телефон между ладоней и вспомнила, какие мобильники были в 1996 году, огромного размера, с малюсеньким экраном и антенной. Да… мой лайф-фон почти бесполезен был в этом времени, но!… если его показать нужному человеку, хорошо понимающему в технике и не лишенного воображения, тогда лайф-фон послужил бы мне здесь!

Я немного повозилась с переодеванием. Всё крутилась возле зеркала и рассматривала свою неиспорченную родами и временем фигуру. Нет еще ни шрама, ни растяжек после родов, грудь небольшая, но упругая как собственно и попа.

Выбор одежды был невелик, впрочем, как и в моей реальности. Всего две пары джинсов, одни из которых ненавистный мне клеш, а вот вторые вполне симпатичные прямые, светло голубые джинсы, которые я и одела. Что и говорить сидели они на моей фигуре просто великолепно. Сверху надела простую черную футболку. Волосы, доходившие сейчас почти до пояса, распустила, краситься не стала, просто не поднялась рука. Лишь брызнулась духами «Интим», и с этим запахом нахлынуло такое приятное чувство, воспоминания о юности, о том времени, о безмятежности и легкости бытия.

А потом мне пришла мысль, что я могу здесь застрять. Меня обдало холодной волной. Как там говориться прожить жизнь заново?! Ну уж нет… В голове проносились события прошедших лет. Опять учиться в лицее?… Но это еще полбеды, мои выпускные классы были самыми яркими в жизни. А потом университет, о котором осталось совсем мало хороших воспоминаний. Только сессии раз в полгода и в остальное время работа на оплату обучения в нем. Мамина болезнь, смерть! Война!…Я судорожно начала искать лайф-фон, разблокировала его – нет, приложение так и светилось голубым светом. На циферблате светился обратный отсчет: 70 часов 33 мин 46 сек. Вспомнив, что зарядного устройства у меня нет, я установила в лайф-фоне режим энергосбережения.

– Да почему тут так быстро время летит? – сказала я вслух и достаточно громко. Проснулся брат. А я даже не подумала, что он дома.

– Ты чего кричишь в такую рань, сегодня же выходной!– пробурчал он. И сел на диване. Брат был еще совсем молодым, пол лица ему закрывала длинная и светлая челка, по моде того времени.

Я подлетела к нему, села рядом и расцеловала в обе щеки. Мы так давно не виделись, практически два года, и я так соскучилась за ним, что не смогла сдержать свой порыв. Помнится, в то время мы еще не были сильно дружны, ругались как кошка с собакой. Брат посмотрел на меня и нахмурил брови. Пробурчал что-то невнятное, что я ударилась головой или что – то в этом роде. Выражения применимо ко мне он не сильно подбирал. Я лишь улыбнулась:

– Мне сегодня надо прогуляться, навестить старых друзей, буду поздно, пока, пока!

– Долго не гуляй!– все же сказал брат на прощанье, все-таки вспомнил, что мама уехала, и он отвечает за меня как старший.

Уже в дверях дома я столкнулась с подружкой. Понимая, что опять буду выглядеть странно, я не смогла пересилить себя и бросилась ее обнимать. Только вчера мы с ней переписывались, и жалели, что совсем теперь не можем видеться, там в реальности, а билеты из Питера в Донецк стоят так дорого, что нет возможности прилететь в гости. И вот оказалось легче преодолеть 20 лет времени, чем 2000 км пространства в реальности…

– Я так за тобой скучала, думала, мы уже никогда не встретимся!!! – прошептала я.

Она немного отстранила меня и сказала:

–Ты чего это, Натаха, как будто мы не виделись много лет или ты вчера перебрала?!

– Да она с утра видимо с кровати упала и головой ударилась,– добавил брат, куривший на пороге.

Я стояла и рассматривала ее. Вот только вчера мы думали, что не скоро сможем встретиться, а теперь она стоит передо мной. Она еще совсем юная девчонка, а не мама двух детишек и успешный адвокат.

– Мне сегодня надо спешить. Передавай привет своей сестре и Настюхе то же! – сказала я, хотя не хотелось уходить.

– Сестре, конечно, передам, а Настюха это кто? – удивилась опять подружка.

– Как кто, племянница твоя, конечно же! – ответила я уверенно.

– Ну, я понимаю, что сестра на 9м месяце, но откуда ты заешь, что девочка? Они даже мне не признались!? И почему назовут Анастасия?

– Я не знаю почему, но будет именно так. Племянница у тебя красивая вырастет. Родится уже скоро – 27 августа, – добавила я. – И в этот же день не только она….

Подружка с братом переглянулись, видимо решив, что мне совсем плохо.

– Я же говорил у неё сегодня с головой не все в порядке! – сказал брат.

Я помахала им рукой и ушла, хотя так хотелось остаться и поболтать с ними. Но в этой реальности у меня было совсем мало времени, уже меньше, чем 70 часов, надо было спешить хотя бы попытаться что-то изменить….

69:55:00

Для осуществления, пришедшей мне в голову, безумной идеи нужно было всего-то найти интернет в этом времени. А это был не 2016 год, в котором интернет есть почти в любом телефоне при желании, и почти в любом месте, по крайней мере, большого города. Здесь даже стационарный телефон было трудно найти в нашем районе, где были частные дома, а уж интернет так и совсем за гранью возможного.. Алекс жил где-то в центре и компьютер у него появился у одного из первых. Возможно, и интернет у него был? Проблемы была только в том, что я совсем не помнила, где он живет. Все же придется идти сначала к Пашке, который и жил не далеко и зачем-то попался мне на глаза в страницах дневника, да и тропинка к его дому была протоптана… А с ним уже поехать к Алексу или в интернет-клуб. Все равно придется обратиться за помощью к ним с переводом на английский.

Мне пришла в голову мысль, пройтись пешком, хорошо будет развеяться немного, ощутить себя простой школьницей без забот и проблем. Можно было и на автобусе проехаться, но день был прекрасный и солнечный, еще не слишком жарко, к тому же автобус можно прождать в этом времени несколько часов. Лучше потратить это время с пользой и пройтись пару остановок.

Я задумалась об относительности времени да и шла так быстро, что и не заметила, что прошла бабушкин дом. Поняла, что не видела ее уже 2 года и как бы я не спешила, а можно заглянуть к ней ненадолго. Возле ворот я остановилась в замешательстве, подумав, что бабушка не любит сюрпризы и зайти к ней без предупреждения, через столько лет разлуки, просто опасно, у нее может остановиться сердце. Но мне тут же дошло, что в этом времени мы могли не видеться всего несколько дней или недель (что и говорить не слишком я баловала бабушку своими визитами).

Во дворе было тихо и пусто, двери в дом и в летнюю кухню были открыты, там и тут никого не было, значит, бабушка по обыкновению в огороде, догадалась я. Она как раз собирала свои «фирменные» розовые помидоры. Ах, что это за помидоры, самые лучшие во всем мире. Разламываешь его посередине – там рыхлая, розовая мякоть и мелкая семечка, а сок так и течет.

– Привет, бабуля! – замахала я руками.

Бабушка выбралась из огорода, и стала выкладывать помидоры из подола фартука. Меня удивило, что она практически не изменилась за 20 лет, все та же седовласая женщина, разве что более проворная в этом времени.

– Привет, внучка, давно ты не заходила! – мы обнялись с бабушкой.

– Прости, ну не так уж и давно, не два же года! – вроде бы пошутила я.

– Вот скоро станешь совсем взрослой, выйдешь замуж и совсем забудешь бабушку! – вздохнула она.

– Бабуль, что ты завела старую песню. Не забуду я тебя, как бы далеко мы с тобой не были.

– Поздравляю тебя с прошедшим днем рождения, прости только подарить тебе совсем нечего, знаешь же какая пенсия маленькая. Если бы не огород, не знаю, что бы и делала, – вздохнула бабушка.

–А дай мне лучше пару помидоров, тоже хороший подарок! И я побегу, а то очень тороплюсь, прости, что так мало пообщались!

– Заходи по чаще, живем ведь рядом, тебе всего пять минут ходьбы.

Бабушка выбрала мне три больших и спелых помидора и рюкзачок мой заметно потяжелел. Но отказаться я не смогла от такой вкуснотищи.

69:35:00 и ПАШКА

Я направилась к своему однокласснику и в этом времени другу Пашке. Шла я по залитой солнечными лучами улице так, что казалось просто парю над землей. Это было еще и потому, что отойдя немного от перемещения, я пребывала в состоянии некой эйфории, поддерживаемой выбросом гормонов «счастья». Собственно все эти три дня я так себя и ощущала, но на дне подсознания лежала мысль, что только там, в 2016м, моя настоящая сущность, а здесь я только гость. Невероятная легкость и предчувствие чего-то приятного и прекрасного просто взрывало меня изнутри.

Идти к Пашке было не долго, всего полчаса прогулочным шагом. Странно было вспоминать события, которые здесь еще, по сути, не произошли!

…Трамвай, Пашка греет мне руки своим дыханием, и я вижу, что он ко мне не равнодушен, а я отношусь к нему как к другу…

Как многие отношения между влюбленными, так и наши с Пашкой начинались романтично и тепло. А вот закончились печально и быстро.

Сначала мы с Пашкой были просто одноклассниками и друзьями. Время текло медленно и скучно на уроках и весело вне занятий. Мы учились в одном классе и жили не далеко друг от друга, так что из лицея ездили домой вместе. Дружба с девочками у меня как то не клеилась, так что я дружила с Пашкой и все бы оно ничего, но ведь в нашем классе учился еще и Алекс, Пашкин лучший друг, который стал и моим другом тоже. Но когда вмешались природные силы, не зависящие от нас, всё стало не так просто. У нас только на первый взгляд была дружба. Я нравилась и одному и другому, но мальчишки считали, что у них настоящая мужская дружба, открыто они за меня не боролись … Алекс решил отойти на второй план. А я так и не могла до конца разобраться в своих чувствах, наверное, они мне нравились оба…

Так и начались наши отношения, Пашка просто подошел ко мне на очередной дискотеке в лицее и предложил встречаться. Я ответила тогда, что мне никто не нравится и Пашка видимо услышал то, что хотел услышать в данном случае. Во мне не нашлось причин ему отказать. Мы начали встречаться с Пашкой, но очень скоро я начала вести себя странно. Во мне все раздваивалось, мне казалось, что Пашка мне нравится и, одновременно я ничего к нему не испытываю. Я не могла до конца понять, что со мной происходит. Я решила как Скарлет О*Хара из «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра!»

Несколько дней подряд я приходила домой из лицея и плакала по разным поводам, да и без повода тоже. На душе было так неспокойно, будущее немного наплывало на настоящее и какое-то предчувствие разъедало меня изнутри. Собственно не зря. Так перед самым Новым годом, Пашку сбила машина. Его увезла скорая помощь, а я вернулась домой и, не снимая куртку, упала на кровать вниз лицом, но плакать не смогла. Мама вздохнула тогда и спросила, что опять такого случилось. Я только прошептала, что Пашку сбила машина.

Жизнь преподнесла нам урок, и тогда стало не до каких-то пубертатных глупостей. Все мои мысли и молитвы были только о том, что бы Пашка остался жив и здоров.

Так и проходила наша жизнь в эти полгода. Почти каждый день мы с Алексом приезжали к Пашке. Последний дом от дороги, второй подъезд, четвертый этаж, желтая дверь…Эту дорогу к Пашке я видимо не забуду и через сто лет… Пашка был по пояс в гипсе и не мог выходить из квартиры, скучал запертый от всего мира в четырех стенах. Мы приносили домашние задания из лицея и развлекали его, как только могли.

Так мы и закончили 10 класс. Пашке сняли гипс, и мы решили отметить эти события, напившись втроем шампанского. Видимо с теми пузырьками я и поняла, что испытываю теперь к Пашке нечто большое, чем к другу, а парабола его чувств видимо ко мне, устремилась вниз.

Отношения с Пашкой никак не развивались. Встречались мы редко, Пашка все дальше от меня отдалялся, тогда было не понятно почему. Только через много лет я прочитала про пубертатный период у мальчиков и девочек и поняла, что это совершенно разные процессы. Мне представлялось всё в ярких, розовых тонах, встречи, поцелуи под луной, и некая душевная близость с парнем. Мысли о сексе, если и посещали меня, то только как нечто неизведанное. Я считала, что рано заниматься тем от чего появляются дети, даже если мы будем тщательно предохраняться. По сути, мы еще сами были детьми. Но видимо Пашка так не считал, он хотел секса.

Итак, Пашка на втором году наших романтических поцелуев начал сначала намекать мне, а затем и прямо говорить про секс. Я порой ничего не говорила, а когда, оставались наедине, не разрешала заходить дальше ласк. Однажды я отшутилась, что у нас будет секс после свадьбы, на что Пашка сказал,– Твой муж будет против. Да, он был прав, мы с ним не поженились, и мой муж, конечно, был бы против.

Мы закончили лицей. Почти все одноклассники куда-то пошли учиться. Пашка поступил на математический факультет, а я нет, впрочем, в последствии, я об этом мало жалела. Мечтала я быть врачом, но у мамы не было денег для поступления. Из нас троих на врача поступил учиться Алекс. Так я осталась не у дел, одна из нашей маленькой компании…Тот год был совершенно пустым и печальным, будто теперь я сломала ногу и не могла видеться с друзьями и веселиться как раньше. С Пашкой мы виделись все реже и реже…

Февральским печальным вечером я пришла к Пашке, как оказалось для меня, в последний раз. Он сидел на диване и наигрывал что-то на гитаре, а я примостилась в кресле возле стола. Между нами было расстояние шагов пять, но я чувствовала, что между нами пролегла пропасть. Мне хотелось прокричать, что я люблю тебя Пашка!, а вместо этого я сказала, – Если я тебе надоела, то лучше брось меня. Пашка перестал играть на гитаре, посмотрел на меня грустно и ответил,– Зря ты это сказала.

Через несколько дней он пришел ко мне и попросил отдать книгу: «На западном фронте без перемен» Э.М.Ремарк, которую я взяла у него почитать. Мы прошлись по улице. Пашка остановил меня, и немного волнуясь, сказал:

– Ты заметила, что я сегодня расстроенный.

– Да.

– Наташа, мы не можем больше встречаться.

– Ты мне не скажешь причину?

– Ну почему же скажу. У меня изменилось к тебе отношение, и я считаю, что должен это сказать. Вот уже некоторое время я об этом думал… Ты была в моей жизни, и останешься первой и чем-то светлым, но я не хочу сказать последней. Вряд ли мы останемся друзьями…

Я молчала, не ожидая таких слов. Посмотрела ему в глаза и подумала, что же ты Пашка бросаешь меня в такой момент, когда весь мир от меня отвернулся, а теперь еще и ты, я ведь с тобой так не поступила?!..

– Наташа, что ты молчишь? Отреагируй как-то, развернись, уйди или пошли меня!!!!

– Будь счастлив. Пока.– Ответила я, как прокляла. Развернулась и ушла, не оборачиваясь.

….Трамвай, он греет мне руки своим дыханием…

Я подходила к Пашкиному дому. Думала, что может за 20 лет забыла, где он жил, но на удивление сразу пришла к его дому и подъезду.

Я быстро поднялась на 4й этаж, дверь была все та же желтая, позвонила в звонок. Пашка открыл дверь быстро, но был еще заспанный:

– Ты почему в такую рань пришла, договаривались после обеда поехать к Алексу?

      Я уже и не помнила, куда мы там собирались, прошло столько лет, но совпадение оказалось удачным.

– Времени мало, – ответила я, и проскользнула в квартиру.– Давай собирайся скорее, а у него дома интернет есть?

– Да вроде бы есть, недавно подключили. А к чему такая спешка, давай хоть чай попьем?– сказал Пашка и направился в кухню.

Я остановила его и взяла за обе руки, посмотрела его голубые глаза. Руки у Пашки похолодели, он немного отодвинулся от меня и прислонился к стенке, кровь прилила к его щекам. Я отпустила его руки и решила быть немного осторожнее в своих поступках.

– Пашка у меня всего три дня здесь, а точнее и того меньше, всего 68 часов осталось. Надо много успеть. Давай собирайся скорее. А мама твоя где?

– Ушла рано утром, входи не бойся. Странная ты какая-то сегодня, – ответил Пашка, и пошел умываться.

Я осматривала квартиру, в которой провела так много времени. Столько здесь всего произойдет, что для меня уже далекое прошлое.

– А помнишь, Павел, как ты сломал ногу, был по пояс в гипсе, и мы с Алексом приходили к тебе практически каждый день, чуть ли не жили здесь? – спросила я.

– Что, что? Кто сломал ногу? – Пашка чистил зубы и хорошо еще половину из того что я сказала не понял или не услышал. А до меня дошло, что этого еще не произошло, и я проговорилась, можно ли о таком рассказать??!!!

–Так кто сломал ногу, Наташ? – Пашка выглянул из ванны.

– Пока что никто, забудь, собирайся скорее!!!

В 10 классе Пашку сбила машина. Мы только начали с ним встречаться. Странный был случай, как и вся эта реальность… Мы вышли после уроков, прогуляв физкультуру, и Пашке захотелось поиграть, в тот день выпал первый снег. Он кидался в нас мелкими снежками, но подойдя к дороге я попросила больше не играть… Словно ангел и демон управляли тогда процессом… Но Пашка взял и выбежал на дорогу как бы от меня, и он никогда до этого так не делал. Видимость на дороге там как раз очень плохая, резкий спуск, и старенький жигуль снёс Пашку, он просто перелетел через машину. Долго закрывая глаза, я видела этот момент. Можно сказать что всё обошлось, у Пашки был перелом бедра и пробыл он дома в гипсе полгода или около того.

В то время, как Пашка валялся в гипсе, мы сильно сблизились с Алексом. Мы вместе сидели на занятиях, ходили на переменах вместе и ездили к Пашке. Алекс отвлекал меня от грустных мыслей. Порой, даже слишком сильно отвлекал, мы бегали по лицею как маленькие дети и хохотали. Наверно, со стороны казалось, что я встречаюсь с Алексом, забыв про Пашку. Впрочем, мы не особо огорчались недобрым слухам о нас, хотя и стали вести себя тише. По дороге к Пашке мы смеялись и говорили обо всем на свете, Алекс переносил меня через лужи на руках. Но как только переступали порог квартиры нашего друга – начинали так сильно ругаться, что Пашка порой не мог нас утихомирить, наверное, мы немного переигрывали.

Однозначно я была не равнодушна к Алексу, а он ко мне. Пашка, с его переломом ноги, стоял между нами и мы не допускали мысли о наших чувствах друг к другу.

Это чувство к Алексу я запечатала на несколько замков и отложила в самую дальнюю грань моей души, так что пару лет даже не вспоминала о нем, но все же оно вырвалось однажды на свободу и ожило с новой силой…

И вот я оказалась снова в столь знакомом мне месте. В квартире все было так же, как я помнила, даже запахи мне были знакомы, канарейка с утра пела без умолку…

Пашка отвлек меня от ностальгических мыслей. Он был уже готов идти и потянул меня к выходу. Я поспешила по лестнице, так что он еле за мной успевал.

67:00:00 и АЛЕКС

Мы ехали к Алексу. Перед встречей с ним, я начинала немного волноваться. И если с Павлом отношения были всегда ровными, то с Алексом всё складывалось странно и неоднозначно. Можно сказать, наши отношения никогда не начинались и закончились ничем…

(2000 год):

После того как Павел меня бросил, я вернулась домой, села в кресло и расплакалась как никогда. В свои годы я не представляла, что жизнь может преподнести и большие испытания, чем расставание с парнем. Весь мир казался серым и мрачным, я ничем не занималась, все друзья где-то учились, а я нет. Такое бесперспективное будущее мне рисовалось, что я рыдала без остановки. Мама зашла тогда в комнату и спросила, что случилось, а потом в несвойственной ей манере, строго сказала взять себя в руки и не плакать по всякой ерунде. Как всегда она была права…

Я пару недель пострадала, а потом распечатала, так далеко спрятанный мной, ящик с любовью к Алексу. Видимо в восемнадцать лет смысл моего существования мог быть только в этом. Пару лет назад, когда Пашка предложил мне встречаться, Алексу я тоже нравилась, но они, как-то решив этот вопрос между собой, оставили первенство за Пашкой. Меня это возмутило слишком поздно, через два года, когда мы окончили лицей и разбежались по жизни кто куда. Я все время запаздывала с оценкой ситуации и тогда еще не понимала, что им обоим, я уже безразлична. Часто в то время мне снился один и тот же сон, в котором я не могла открыть глаза, хотя со зрением было всё в порядке, и я никак не видела, что происходило вокруг меня. Утром я просыпалась, долго лежала и просто смотрела в потолок, затем, заставляла себя встать, и прожить еще один день…Только мысли об Алексе не давали мне совсем сойти с ума. Мое сердце он занял на долгие годы. Эти чувства то притуплялись, то воскресали с новой силой, причиняя невыносимую боль от безответности.

Я упивалась этой болью. Почти десять лет я страдала и мучилась мечтой о нем. Каждую весну сходила с ума от жгучего чувства в груди и безумного запаха цветения абрикос. И ничего не могла с этим поделать. Где-то разумом я понимала, что мое чувство безответно и даже если Алекс ответит мне взаимностью, его чувство и на один процент не сможет перекрыть то, что испытываю к нему я. Внутри меня создавалась целая вселенная, она затягивала меня, закручивала. Мне нравилось это ощущение и одновременно рвало меня на миллионы галактик и частиц. Казалось, что вот-вот и меня не станет, вселенная расширится до неведомых границ и останется только пустота. Тогда я включала на всю громкость «Океан Эльзы» дома или в машине, это немного меня успокаивало и возвращало к земным делам. Вибрация громкими звуками восстанавливала мои расшатанные, внутренние струны. А когда становилось совершенно невыносимо, я включала Павла Кашина и вместе с ним пела, срывая голос, разбавляя свою боль его музыкой и стихами, и ненадолго забывалась.