Kitobni o'qish: «Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую»

Shrift:

От автора

Привет! Это Надежда Майер.

Наверное, не очень традиционно начинать книгу именно так. Однако мне хочется, чтобы то, что я расскажу сегодня, не было похоже на трактаты мудрецов, заумные речи экспертов или снисходительные наставления женщин, которые считают, что знают о мужчинах все.

Мне хочется, чтобы наш разговор был похож на диалог двух подруг. Ведь несмотря на все свои регалии (кандидат психологических наук, автор проекта «Летать Легко», психолог с более чем двадцатилетней практикой), я до сих пор изучаю тему отношений. И мне очень хочется поделиться своими знаниями, опытом и помочь еще большему количеству женщин чувствовать себя любимыми и счастливыми.

Я убеждена в том, что каждая из нас создана для любви. В этом состоянии мы способны на все, проявляем свои лучшие качества и делаем этот мир прекраснее. И, что самое важное, возможно создать отношения, в которых хорошо, в любом возрасте. И в двадцать лет, и в семьдесят пять. Главное, чтобы было это желание и огонек интереса в глазах.

Согласись, диалог невозможен без доверия и искренности, поэтому предлагаю сразу перейти на «ты».

Так о чем мы поговорим с тобой в этой книге?

Экземпляр, который ты держишь сейчас в руках, результат большой работы – моего авторского подхода к теме отношений, основанного как на собственном опыте, так и на опыте моей работы с сотнями женщин, истории которых нашли здесь отражение.

Эти женщины по праву – мои соавторы.

Несколько дней назад одна из них, Наталья, написала мне:

«Я очень довольна сейчас своей жизнью, у меня отношения, о которых я мечтала. Правда, всегда есть над чем работать, но в целом я счастлива».

Когда я была на ее свадьбе, Наталья, собрав женскую половину гостей в кружок, сказала: «Хочу поднять тост за мою вторую маму. Мама меня, Наташу, родила, а Надежда помогла родиться счастливой Наташе».

Гости отнеслись к заявлению по-разному. Одна из женщин даже спросила: «Да что она такого сделала?!» Мы с невестой переглянулись, улыбнулись и… никому ничего не стали объяснять.

А как было рассказать в двух словах содержание всей этой книги?

И как было на таком радостном мероприятии начать рассказывать про разбившиеся мечты и разочарования из-за мужчин, когда-то предавших Наталью?

«Красивая, умная, стройная, ухоженная, казалось бы, что этим мужикам еще надо?!» – была моя мысль, когда я увидела эту женщину впервые.

Бывший возлюбленный жил за ее счет, не хотел ничего делать. Потом был еще один, то появлявшийся, то пропадавший на недели. Случались и предательства, и измены. Женщине уже стало казаться, что просто не судьба…

Мне знакомо это чувство. Личное счастье в отношениях тоже мне далось непросто в свое время. Это сейчас я много лет счастливая жена, мама и (ну а что скрывать?) молодая бабушка. А в юности были и разочарования, и два развода.

Однако то, что нас не ломает, придает нам силы и мотивации. Впрочем, это не все, что нужно.

Что же еще помогает пройти этот путь от неудач и проблем в отношениях до гармонии, счастья и удовлетворенности своей жизнью? Путь, которым прошла в свое время я, а затем – мои клиенты. Путь, который проделала и Наталья (сейчас она живет в хорошем доме, с мужем, который ее обеспечивает, у них родился ребенок).

Конечно, знание и понимание, куда идти. И хороший проводник.

Я без проводника потратила на поиски пути двенадцать лет своей жизни, плутала по дебрям психологии отношений, пробовала и ошибалась, пока не сложилась четкая и понятная концепция, которая меня по сей день не подводит (и в личной жизни, и в работе с другими женщинами).

Я хочу, чтобы ты поняла: это получилось у многих женщин, ты тоже сможешь!

Позволь мне быть проводником для тебя.

Мы пойдем с тобой по этому пути, о котором знала еще Шехерезада. Простые секреты мудрого общения с мужчиной по легенде помогли обычной девушке влюбить в себя царя и стать его женой. Они работали много веков назад и будут работать, пока в мире есть мужчины, женщины и отношения между ними.

Давай раскроем эти секреты: как притянуть в свою жизнь любовь, счастье и гармонию. И сохранить это на долгие-долгие годы.

Эта книга будет полезна тем женщинам, которые находятся в поиске отношений. И также я советую ее тем, кто уже встречается или живет с мужчиной. Ведь с течением времени чувства трансформируются. Они могут угаснуть, а могут из брызг бенгальского огня страсти разгореться в теплый, уютный семейный очаг. И в этом есть закономерности, зная которые, ты больше не разочаруешься в отношениях.

Концепция баланса

Основная идея, на которую мы будем опираться, чтобы во всем разобраться и обеспечить собственное счастье, – это концепция баланса. Именно от того, настроен ли в отношениях баланс цены и ценности, зависит судьба отношений.

Давай по порядку.

Ты задумывалась, для чего тебе отношения? В каких отношениях ты точно была бы счастлива?

Мы начинаем романтическую историю, чтобы получить что-то очень для себя важное: чувствовать себя любимой, защищенной, обеспеченной, реализоваться в качестве мамы, хозяйки и пр. – у каждой из нас здесь что-то свое.

И, будучи уже в отношениях, ты всегда выделяешь какие-то вещи, по которым понимаешь, получила ты желаемое или нет: комплименты, слова любви, знаки внимания, стремление удовлетворить тебя в сексе, подарки, определенные вложения в тебя, помощь, забота, верность, решение твоих проблем и пр.

Условно говоря, это ценность, ради которой ты встречаешься, а затем и живешь с мужчиной.

Но, как говорится, за все в жизни надо платить. Психологическая цена за отношения с мужчиной – это твои собственные усилия, ресурсы, время. Ты приготовила ему борщ, сделала депиляцию на ногах, болела вместе с ним за его любимую команду, мило общалась с его мамой, которая на тебя смотрела так, будто ты ей с копейки рубль не дала, помогала делать ремонт в его квартире и т. д. Для себя одной ты бы все это делать не стала, но раз этого хочет мужчина, ему важно, то ты делаешь – для него.

Баланс «цена – ценность» – это соотношение того, что партнеры вкладывают в отношения, и того, что в результате получают.

Я понимаю, что от слов «ценность» и «цена» может несколько коробить, когда мы говорим о любви, о романтических отношениях. Как будто есть в этом что-то меркантильное – сидеть и подсчитывать: «Я тебе – борщ, ты мне – новые туфли. Я твоей маме позвонила, а ты меня на работу отвез и поцеловал перед всем офисом, чтобы Лариска обзавидовалась».

Конечно, отношения – это не рынок. Никто в здравом уме не будет сидеть с калькулятором и вести учет своих «затрат» на партнера и полученной взамен выгоды. Особенно если отношения складываются прекрасно: партнеры довольны друг другом, друг друга ценят. В этом случае ты просто знаешь, что любишь и любима, и этого достаточно.

Но, как известно, любовные отношения – это не всегда такая идиллическая история. Зачастую все начинается хорошо, а потом почему-то разваливается.

Вот тут-то и пора бы включить голову, проанализировать, что привело к разладу.

Так что эти понятия («цена», «ценность», «баланс»), от которых, соглашусь, немного веет бухгалтерией, мы используем именно для анализа «психологической кухни» отношений. Чтобы ты хорошо понимала: какие вещи ведут к проблемам, а какие, напротив, будут развивать и укреплять любовь. И осознанно это использовала как для профилактики кризисов, так и для спасения разваливающихся любовных историй.

В первой главе мы используем концепцию баланса «цена – ценность», чтобы разобраться – как всегда оставаться важной, нужной, ценной для мужчины.

А во второй главе этот подход поможет нам понять – как сделать отношения ресурсными для тебя, так чтобы ты получала от них максимум, чувствовала себя в них счастливой.

Естественно, одного понимания, как и что устроено в отношениях, мало. Нужна практика, конкретные приемы и фишки, которые помогают настроить баланс цены и ценности в отношениях. Именно поэтому я добавила в книгу также главу с практическими рекомендациями, которые уже помогли освоить секреты Шехерезады сотням женщин, наладившим свою личную жизнь. Помогут они и тебе.

Ну что, готова к этому увлекательному путешествию, которое откроет тебе все секреты счастливых, долгих любовных отношений?

Тогда вперед!

«А потом он одарил меня камнями, ожерельями и осыпал золотом», – хвасталась новая жена Шахрияра, а на ее маленьких ручках сияли перстни, кольца и звенели браслеты. Вокруг счастливицы толпились девушки из гарема, и только одна грустила у фонтана.
Эту девушку звали Шехерезада.
Шехерезада вздохнула: вот уже три года она живет во дворце, но жизнь ее скучна и бессмысленна. Жен, любовниц и наложниц у Шахрияра столько, сколько звезд на небе. Если ждать своей очереди, то увидит ее прекрасный царь, когда ей стукнет лет сто.
«Ах, как бы я хотела стать звездой, которая манит его своим сиянием!» – подумала Шехерезада…
Но мольбы ее оставались без ответа. И надежда на встречу с мужчиной, о котором она так мечтала, таяла с каждым днем…

* * *

Что ж, кажется, Шехерезаде просто необходимо изучить первый урок – научиться быть важной в глазах того, кого хочешь покорить.

Кстати, а ты ощущаешь себя такой? Как часто ты слышишь от мужчин фразу: «Ты мне очень нужна»?

Глава 1. Искусство быть нужной

Невероятно обидно, когда совсем недавно еще была страсть, мужчина хотел общаться, старался для тебя, а потом все ушло куда-то.

И вот уже ты задаешься вопросом: «А нужна ли я ему?»

В этой главе разберемся с главной темой, от которой зависит – будут ли отношения короткими, как вспышка, угасшая на драматической ноте, или долгосрочными и гармоничными, когда ты нужна своему мужчине долгие-долгие годы.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ
Одна из моих клиенток Снежана – эффектная бизнес-леди из небольшого российского города. Как-то у нее случился роман с привлекательным мужчиной. Он работал водителем.
На первых порах ее это нисколько не смущало, она была уверена: любой человек может достичь всего, чего он сам хочет! Свой бизнес она тоже начинала со стартовых позиций, но ведь пробилась! Значит, он тоже пробьется. Но не давила особо. Какое-то время они жили нормально, правда, в основном на ее деньги. Хотя мужчина тоже что-то делал по дому, помогал как мог. Все закончилось, как только она узнала про его измены.
Когда она пришла ко мне на консультацию с вопросом: «Я не понимаю, почему он так поступил. Он же жил как у Христа за пазухой, почему он ушел к ней? Я для него все делала. Мы ездили на мои деньги на шикарные курорты, отдыхали три раза в год. Мы посещали лучшие рестораны. Почему он так сделал?»

Уверена, многим женщинам такое знакомо. Она для него столько сделала. Казалось бы, мужчина должен любить и ценить по гроб жизни. А он предал, ушел к другой…

Проще всего поставить клеймо на этом негодяе: «Да просто козел!»

Но полезно ли это тебе, убережет ли от ошибок в будущем? Когда любой из мужчин может, как выясняется, оказаться не тем, кем кажется, предать, подвести. В этом случае страшно даже начинать отношения.

Так что давай не будем вешать ярлыки на тех, кто нас разочаровал. Это невыгодно с точки зрения твоего благополучия. Лучше разберемся, что за всем этим стоит, и как вместо разочарований получить по-настоящему гармоничные отношения.

Ошибка маркетолога

История Снежаны отлично иллюстрирует первую из ошибок, которыми женщины разрушают баланс «цена – ценность», а значит, убивают своими руками любовь мужчины.

Напомню, что баланс цены и ценности – это справедливое соотношение того, что ты вкладываешь в отношения, и того, что от них получаешь.

У Снежаны была одна большая иллюзия. Ей казалось, чем больше она для своего мужа сделает, чем сильнее его порадует, побалует (цена), тем выше будет отдача (ценность), и тем больше мужчина будет ею дорожить, любить.

Такое убеждение я называю «ошибка маркетолога».

Маркетологи знают: чем больше ценности ты предлагаешь покупателю за ту же цену, тем выше продажи [14]¹.

Представь себе: ты ищешь одно конкретное платье, которое видела в каталоге. И находишь его в нескольких магазинах, но в одном из них акция «1+2»: берешь одно платье, а к нему еще туфли и сумочка в подарок. Конечно, вероятность, что ты именно в этом магазине что-то себе купишь, гораздо выше. То есть маркетинг и правда работает.

И женщины часто переносят этот же принцип в любовные отношения. Думают: «Вот я сейчас мужчине как можно больше причиню добра и нанесу пользы, и стану ему нужной, любимой и ценной, он выберет именно меня!»

Я, например, в комментариях на моем YouTube-канале «Летать Легко» часто вижу такие вопросы.

– Я не могу сказать ему, что мне что-то не нравится. Других женщин, более лояльных, много. Не понравится – уйдет к другой, которая посговорчивее.

– Если свою жизнь разнообразить, как вы советуете, встречаться с друзьями, заниматься хобби, то мужчине это может не понравиться. Если им никто не занимается, то он уйдет.

Казалось бы, логично. Если свободных женщин больше, чем одиноких приличных мужчин, то нужно «бороться за покупателя», как настоящий хороший маркетолог: акции, скидки и другие «плюшки» – наше все. Даешь как можно больше ценности за ту же цену! Все усугубляется, если девочку с детства приучали заслуживать любовь конкретными делами, хорошим поведением и пр. Чувства мужчины такой женщиной воспринимаются как производная от ее внешности и степени полезности.

К чему такая логика приводит, я показала на примере Снежаны.

Но почему это не работает в отношениях? Почему муж Снежаны не оценил ее усилия и, вместо того чтобы держаться за нее, завел любовницу?

Есть две причины.

Первая связана с так называемым правилом взаимного обмена. Этот эффект хорошо объяснил в своей книге «Психология влияния» Р. Чалдини [27].

Согласно этому правилу, если человек что-то для тебя делает, что-то дает, пусть даже самую незначительную ценность, у тебя мгновенно появляется потребность что-то дать взамен. И пока ты не отдала – тебе некомфортно, ты чувствуешь себя должной. Мы не любим быть должными, стараемся скорее «погасить» долг.

Это хорошо поняли в свое время в секте кришнаитов. Они придумали вот что: прежде чем просить милостыню, надо давать прохожему цветок. И «доходы» просителей сразу возросли, подавать милостыню стали чаще.

Правило взаимного обмена проверялось потом еще не раз – оно неизбежно работает: дай что-то незначительное другому, прежде чем попросить об одолжении, человек под влиянием неосознаваемого им стремления отдать психологический долг согласится скорее.

Да ты и сама замечала, возможно: если тебе сказали комплимент, хочется ответить что-то приятное. Или за тебя в метро заплатила подруга, и хочется тоже что-то для нее сделать.

Так вот, интересная особенность: если человек не может «вернуть» психологический долг в полном объеме, он чувствует дискомфорт, и в результате, чтобы от этого неприятного чувства избавиться, просто обесценивает сделанное для него или «забывает».

В истории Снежаны эта особенность как раз и проявилась. Мужчина чувствовал, что жена делает для него гораздо больше, чем он может сделать для нее. Психологически для него это было как постоянно накапливающийся долг. И муж просто обесценил усилия женщины.

Она-то думала, что ответной реакцией будет признательность, благодарность, любовь. А по факту – пшик, ноль.

Когда ты вкладываешь в отношения несоизмеримо больше, чем партнер, он просто обесценивает вложенное тобой, чтобы избавиться от чувства дискомфорта.

И это первая причина, почему в отношениях совершенно неразумно давать очень много ценности.

Вторая причина кроется в собственно мужской психологии. Джон Грей, автор бестселлеров по психологии отношений, отмечает, что мужчине важно в отношениях чувствовать себя главным [8]. Мужчина – добытчик.

Так на протяжении тысячелетий было устроено наше общество. У мужчин на подкорке «прошито», что материальные вклады в отношения (мамонты на обед, просторная пещера, шуба из свежепойманного льва) – его задача. А задача женщины – хранить, сберегать, улучшать, поддерживать и т. д.

Именно поэтому, когда мужчина сталкивается с тем, что современный жизненный уклад больше не предполагает такого жесткого разделения функций, то испытывает серьезный дискомфорт. Нормально, конечно, что женщина за все платит, раз она больше зарабатывает, но как же при этом чувствовать себя мужчиной (подразумеваем – хорошим добытчиком, главой, лидером)? Она, получается, круче.

Это как если бы в компьютере новые настройки вступили в конфликт со старыми. И компьютер подвис.

Некоторым мужчинам удается осознанно и мудро справиться с этим, но очень многие из-за такого внутреннего раздрая разочаровываются в отношениях. И, как ни парадоксально, начинают искать женщину «попроще», «под себя».

Не старайся как можно больше угодить, как можно больше сделать для мужчины в надежде, что за это он будет тебя больше любить и ценить. Если у тебя есть потребность доказывать мужчинам свою ценность, начни с того, что докажи ее самой себе. Когда сама поверишь в то, что в тебе всего достаточно, чтобы тебя любить, я думаю, ошибку маркетолога тебе и в голову-то не придет делать.

Но как быть, если дело не в потребности доказать мужчине свою полезность, а реально женщина круче своего мужчины в плане добычи ресурсов, способности решать проблемы?

Ответ на этот вопрос зависит от того, чего ты все-таки хочешь.

Если тебе бы понравилось, чтобы мужчина проявлял больше активности как добытчик, «решатель проблем», развивался в этом, рос, то самое мудрое решение – передать ему ответственность, не хвататься за все самой.

Позволь ЕМУ самостоятельно решать проблемы, проявлять инициативу, делать больше.

Собрались в отпуск, а он говорит, что у него нет денег? Не торопись платить за двоих («О! Классный момент показать, как я нереально крута и незаменима!» – НЕТ!).

А как тогда? Например, включаем «девочку»: «Ой, а что же мы будем делать? Я так ждала этот отпуск. Все, ушла плакать».

Когда он займет у мамы/друга, спрашивается, в чем будет твой вклад?

Очевидно же – броситься на шею и сказать, как ты рада, что вы все-таки едете.

Какую ценность он получил?

Почувствовал себя с тобой мужиком, который способен сделать женщину счастливой. Не думай, что этого мало. Это одна из главных потребностей мужчин в отношениях. Вот и давай ему это!

Жалуется, что нет работы? Не надо скорее обзванивать друзей и искать ему варианты.

А что тогда? Например, вдохновлять и поддерживать: «Слушай, ну такой крутой специалист просто не может быть не востребован, наверное, не твой день, думаю, завтра еще вакансии появятся. Я в тебя так верю!»

Тогда у мужчины, во-первых, будет стимул стараться больше (если все проблемы уже решила женщина, какой ему смысл напрягаться?). А во-вторых, не случится этого внутреннего конфликта в его голове между древними и новыми настройками по поводу функций мужчины в отношениях.

Ну а если тебя устраивает сложившаяся ситуация, когда главным добытчиком ресурсов в паре, по сути, являешься ты, то главная задача – помочь мужчине «подружить» его стерео-типы о роли мужчины в семье с современной реальностью.

Найди ему подходящую роль, которая будет и достаточно «мужской», и при этом придаст достойный смысл сложившимся функциям мужчины в отношениях.

Например, одна из моих клиентов, Вероника, топ-менеджер известного банка, когда мы решали с ней подобную проблему, в какой-то момент воскликнула: «Бинго! Он же ХОЗЯИН! Он смотрит за домом, следит, чтобы за все было заплачено, быт устроен, после работы успевает забрать из школы и садика детей. Для меня это очень-очень ценно. Я прихожу домой и не думаю: что нужно докупить в холодильник, сделаны ли у старшего уроки, что в итоге с побежавшим в спальне радиатором. Я отдыхаю, наслаждаюсь общением со своей семьей».

Ее полностью устраивала ситуация, когда муж занимается домом, детьми. Он тоже работал, но зарабатывал в разы меньше Вероники. Конечно, прямо он не показывал, что уязвлен этим, но придирки, упреки в адрес жены давали понимание, что процесс обесценивания ее вклада уже начался.

В дальнейшем Вероника начала делать комплименты своему мужу, встраивая в них новую роль («Ты прирожденный Хозяин, я за тобой как за каменной стеной»), замечала его вклады («Какое счастье, что мне не приходится самой думать, где лучше купить материал для ремонта кровли! Что бы я делала без тебя!»). И постепенно ее муж принял эту роль Хозяина, почувствовал себя в ней комфортно.

Как видишь, все решаемо, если ты не держишься за вредоносные ошибочные идеи о том, как вести себя в отношениях.

Итак, ошибка маркетолога состоит в том, что женщина слишком уж старается быть полезной, предупредительной, заботливой, удовлетворить по максимуму потребности мужчины, брать на себя его проблемы. Кажется, за это он будет ценить, любить и дорожить отношениями. Но нет. Реальность такова, что это чрезмерное старание наоборот убивает чувства, интерес мужчины. Так что гораздо мудрее оставить задачи добывания ресурсов и проблемы мужчины самому мужчине.

1.См. Список литературы, с. 328