Энциклопедия всенародной глупости

Из письма: «Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. Но напрочь отказывается рассказать рецепт. Сегодня, пока она была в ванной, я отправился на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку изпод еды для собак… А собаки у неё нет!»

Полное маршрутное такси. Женщина в возрасте второй половины расцвета жизни, пышных форм, таких, какие принимает выползающее из кастрюли тесто, пытается влезть на сиденье рядом с водителем. У неё ничего не получается. Водитель смотрел, смотрел… Говорит: – Женщина, вы давно уже не кошечка. Если голова пролезает, это не значит, что войдёт остальное.

Из письма: «Сегодня наш сынуля, ему два годика, рассматривал картинки с изображением животных. На курочку сказал „курка“, на уточку „кря-кря“, на собачку „гав-гав“, а на корову посмотрел и сказал „мама“. Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету».

эта история – нашенская такая, русская. Написала мне молодая женщина. «Я люблю своего мужа и боюсь его…» Люблю, боюсь – уже очень по-русски, хорошо. «…Он меня отпустил на девичник, но сказал, чтобы я была в двенадцать часов ночи дома. Мы с девочками выпили, и я прозевала. Вернулась в четыре утра. А часы у нас с кукушкой. Муж спит чутко. Я решила прокуковать сама двенадцать раз. Подошла к нему поближе, к спящему…» То есть ещё дыша утренним перегаром. Да это монстр, а не кукушка! «…Муж никак не отреагировал, сделал

смешной рассказ, а зал не реагирует. Оказалось, девочка с цветами вышла на сцену и ушла за кулисы – искать Задорнова. И весь зал заинтригованно ждал, когда она вернётся… Юмор с бородой Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня на улицах узнавать, и это мне понравилось. Вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока меня узнавали