Kitobni o'qish: «Муки творчества. Сборник рассказов», sahifa 2

Ты ж писатель

Есть у меня соседка, которая без зазрения совести обращается за помощью к своим друзьям, причём друзьями она считает всех, с кем хоть раз в жизни перекинулась парой слов. Случайные попутчики, покупатели в магазине, очередь в поликлинике, в банке, на почте, не в меру разговорчивый таксист или курьер по доставке пиццы, ну и, конечно, тысячи подписчиков, куда ж без них в наш век высоких технологий. Да вы наверняка знаете таких людей.

– Подбросишь в 4 утра до аэропорта. Ты ж таксист! ( Таксисты, как и дальнобойщики, могут до трёх суток обходиться без сна)

– Починишь мне чайник. Ты ж сисадмин! ( Чинить чайники, фены, телевизоры и другую бытовую технику – это же прямая обязанность сисадмина)

– Ты не умеешь жонглировать бутылками?! Ты ж бармен! ( Что?! Бариста?! Это ты только что придумал?)

– Переведи инструкцию к мультиварке, она на китайском. Ты ж переводчик! ( В мире всего два языка: русский и нерусский)

– У нас завтра корпоратив, сделаешь пару снимков. Ты ж фотограф! ( Имею фотоаппарат – готов фотографировать!)

Короче, заявляется ко мне моя соседка и говорит:

– Напиши мне характеристику с места жительства. Ты ж писатель!

Логично, писатель нужен чтобы писать. А если моя Муза взяла творческий отпуск? И вообще писать по заказу – это не писатель, а журналист получается.

– Ладно, напишу.

– Только ты напиши, что я не проститутка или какая-нибудь там извращенка. Да, ко мне ходят парни, и у нас нормальный здоровый секс, без всяких там извращений. Ну а что шумно немного, так это естественно. Мы ж люди молодые. Да и сама Степановна от радикулита, бывает, так стонет, что позавидовать можно.

– Стоп, стоп, стоп. Какие парни? Кому позавидовать можно? Успокойся и всё подробно объясни мне с самого начала.

– Клавдия Степановна на меня заяву накатала, типа я бордель у себя на хате устроила.

– Хм, первый раз что ли? Я понятым дважды был. Процесс получения денег за удовольствие не зафиксирован, заявления об изнасиловании нет, значит по любви. Оснований для возбуждения дела нет.

– Да ты не перебивай, сам же просил с самого начала.

– Молчу-молчу.

– Ну так вот, вызвали значит меня для выяснения обстоятельств дела. Я с парнями перетёрла, объяснила им, что дело молодое да задорное, в общем, отпустили меня под честное слово.

– То есть завела себе новых друзей в отделении. Что ж они тебя не отмазали в очередной раз?

– Дружба дружбой, а не отреагировать на заявление они не могут. Тем более Степановна новую заяву накатала, и уж не знаю, сама додумалась, или подсказал кто. Теперь она меня обвиняет в нарушении тишины, мол, я ей ночами спать не даю.

– Так ты же реально спать не даёшь, переставь кровать в другую комнату.

– Не могу, там аппаратура и свет настро …

Соседка замолкла на полуслове, понимая, что сболтнула лишнего.

– Какая аппаратура? Какой свет? Чем ты там вообще занимаешься?

– Виртом. Мой ник Котострофа. Через «о». Типа котики. Кото-строфа. Понял?

– Понял.

– Ну вот и напиши, что я не проститутка, что у меня есть постоянный парень.

– Что-то я не видел его ни разу.

– Это потому что его нет! С такой-то работой, как у меня! Ты ж сказал, что всё понял.

– Понял, понял, но ты уверена, что тебе именно такая характеристика нужна? Со стороны это действительно не очень хорошо выглядит. Это получится не характеристика, а свидетельские показания, причём заведомо ложные, я же теперь знаю, что парня у тебя нет.

– Да не волнуйся, у меня всё схвачено, а бумажка  – это чтобы к делу было что пришить. Ну должна у них быть в деле характеристика с места жительства, читать её никто не будет. Ты главное напиши.

– Напишу, и давай ещё добавим, что ты котиков любишь. Степановна – она кошатница.

– Давай.

Через неделю соседка снова залетела ко мне с бутылкой коньяка и конфетами.

– Я на слушания опоздала. Когда пришла, мне сказали, что Степановна аж расплакалась, пока судья характеристику зачитывала, и заявление забрала. Всё, я свободна! Что ты там такое написал?

– А ты сама не читала, что ли?

– Нет, а теперь мне эту характеристику не возвращают, говорят она в единственном экземпляре, и тот к делу пришили, для отчёта. А сами рот зажимают руками, чтобы не рассмеяться.

– Это потому что друзья, а иначе бы просто послали.

Муки творчества

Понедельник – лучший день для того, чтобы начать новую жизнь. Вот и у бывшего студента Пети, сегодня начнётся новая жизнь. Правда, уже десять лет прошло с тех пор, как он окончил институт и устроился на практику. Он давно разменял четвёртый десяток, а к нему до сих пор относятся несерьёзно. За эти десять лет он дорос всего лишь до старшего менеджера, да и то потому, что все менеджеры, работающие с клиентами, для солидности получили приставку «старший». Но сегодня он попрощается с этим наивным мальчиком Петей, он теперь Пётр Степанович, и он будет принимать взрослые, ответственные и тщательно взвешенные решения. Вот прямо сейчас пойдёт и напишет заявление по собственному желанию.

Вечером Пётр Степанович зашёл в пустую тихую квартиру. Дома его никто не ждал. В субботу Ира собрала свои вещи и ушла. Марусю она забрала с собой.

– Ну вот и всё, теперь я свободный человек, – подумал Пётр.

Он бросил картонную коробку с личными вещами на пол. Внутри коробки что-то звякнуло. Пётр окинул взглядом пустые полки в прихожей, тяжко вздохнул. Прошел в гостиную. Снова пустые полки, яркий прямоугольник на фоне выцветших обоев, забытое на спинке кресла платье, а может оставленное специально, подранный Марусей диван – всё напоминало о прошлой счастливой жизни. На компьютерном столе одиноко стоят немытые кружки. Одиноко стоящая зубная щетка в ванной и не менее одинокий мужской шампунь, почти пустой холодильник и гора немытой посуды на кухне – семейное гнездышко постепенно стало преображаться в холостяцкую берлогу. Не хватает только пустых бутылок и несвежих носков, раскиданных по квартире. Но до этого пока ещё не дошло, грязная одежда отправляется прямиком в корзину для белья, а не занимает ровным слоем все доступные поверхности. Правда свободного места в ящиках комода становится всё больше и больше, а в корзине для белья всё меньше и меньше, но решать проблемы нужно по мере их поступления. Проблема отсутствия чистой посуды на вечер решилась путём извлечения из коробки, принесённой с работы, кружки, тарелки и ложки. Там же нашёлся пакетик чая и два куска сахара-рафинада. Пётр достал из заначки пакет лапши быстрого приготовления с куриным вкусом. Немытые кружки с компьютерного стола перекочевали на кухню, в компанию к остальной немытой посуде, а их место заняли тарелка с лапшой и кружка с чаем.

– Наконец-то этот день закончился, можно выдохнуть, – Пётр откинулся на спинку компьютерного кресла, – а завтра не надо вставать в шесть утра и тащиться на ненавистную работу. И раз уж у меня теперь уйма свободного времени, пожалуй, я потрачу его на то, о чём давно мечтал – напишу книгу.

Никакую книгу, конечно, Пётр писать не начал. Сначала он зашёл в соцсети, чтобы поделиться со своими друзьями и просто знакомыми самой главной новостью – он свободный человек! Потом он пролистал ленту и немного поиграл …

Утро, которое для Петра началось чуть позже полудня, встретило его гробовой тишиной. Он решил, что надо хотя бы начать писать, пока эйфория первых дней свободы не сменилась на обыденную серость холостой жизни. Включил ноутбук, открыл текстовый редактор и написал первые два слова:

Пётр Ульянов

– Нет, так не пойдёт, не хочу быть Петрулькой. Тридцать лет уже Петрулька, надоело. Я же начинаю новую жизнь. Буду писать под псевдонимом Пётр Михайлов². Вот только о чём будет моя первая книга?

***

Она корила себя за то, что задержалась в гостях у деда допоздна и отказалась от такси, мало ли какой таксист попадётся, завезёт куда-нибудь в тёмное место и … Дальше она даже вообразить боялась, что может случиться с одинокой девушкой в тёмном месте. Она успела на последний поезд метро и сейчас быстрым шагом шла домой. Вот только в вагоне за ней наблюдал какой-то странный парень. В джинсовой куртке, хотя лето на дворе, болезненно-бледный и в тёмных очках. Вот эти очки больше всего настораживали, солнце уже садилось, вот-вот исчезнет за горизонтом. Когда парень вышел на той же станции что и она, подозрения в нехороших намерениях усилились и почти перешли в панику, когда он последовал за ней. Она ускорила шаг, незнакомец не отставал. Они остановились на пешеходном переходе на красный сигнал светофора. Ей показалось, что незнакомец обнюхивает её. По телу пробежала холодная дрожь. Загорелся зелёный человечек, светофор призывно запищал, но она не сдвинулась с места. Преследователь, слегка замешкавшись, всё-таки перешёл дорогу. Она проследила, в какую сторону он направился, и пошла по другой дороге. Да, так немного дольше идти, но спокойней. Уже подходя к подъезду, она услышала шорох за спиной. Она обернулась – это бродячая собака разгребала мусорные пакеты в поисках чего-нибудь съедобного. Ругаясь вслух на хулиганов, которые в очередной раз разбили лампу у подъезда, она достала ключи из сумочки и привычным движением протянула руку к электронному замку, но наткнулась на что-то. Между ней и спасительной дверью стоял он. Она могла поклясться, что ещё секунду назад его тут не было. Закричать она не успела, незнакомец зажал ей рот ладонью. Свободной рукой он сорвал замок с двери, ведущей в подвал. За дверью оказался не подвал, как он ожидал, а небольшая каморка дворника, где хранились мётлы, грабли, лопаты и прочий инвентарь.

– Понастроили, блин, порядочному вампиру некуда девушку пригласить!

Вот это его «понастроили, блин» сняло с неё оцепенение.

– Ты вампир?!

– Да и сейчас я выпью твою кровь.

– Всю?

– Нет, конечно. Выпить человека полностью может только дикий голодный вампир, а я стараюсь не пропускать приемы крови.

– Значит ты цивилизованный вампир?!

– Не цивилизованный, а законопослушный. Чуть-чуть крови выпью и обращать не буду.

– Вот повезло-то! А это больно?

– Нет, если не будешь сопротивляться.

– Не буду. А я потом всё забуду, да? Ты мне память сотрёшь?

– Нет, мы этого не делаем. Память людям светлые подчищают, да и то не всем.

– Какие светлые?!

– Целительницы, чаще всего, не могут они смотреть, как душа человеческая мается, вот и избавляют её от ненужных воспоминаний.

– А много вас?

– Ты мне зубы то не заговаривай, давай расстегивай пуговички. Да всё-всё, дальше не надо. Голову наклони чуть вправо и волосы за спину откинь. Вот умничка.

– Стоять! Ночной Дозор! Выйти из сумрака!³ – раздалось у него за спиной.

– Долго репетировал, – спросил вампир.

– Разрешение давай, кровосос, – потребовал дозорный, – и регистрацию.

– Держи.

– Так, что у нас тут. Такой-то, такой-то, тут всё сходится. Имеет право на … – это мы пропустим. А вот это не порядок! Вы адресом ошиблись, уважаемый. Тут написано, что место нахождения донора – дом престарелых. Вас там дедушка ждёт, поспешите, а то не дождётся.

– Слушай, уважаемый, – вернул вампир подколку, – дед помрёт, ты скажешь, что я не рассчитал. Я скажу, что вы ошиблись, сердечко слабое у деда оказалось. Тонну бумаги переведём, пока крайнего искать будем.

– Для такого дела не жалко.

– Девушка тоже из дома престарелых. Послушай, “девушка” и “дедушка”, всего в одной букве разница. Давай заключим договор, ты эту разницу сейчас не замечаешь, а я потом один раз не секунду отвернусь, когда тебе надо будет добро творить.

– Как это из дома престарелых?

– Я её там и встретил. Она деда навещала. Давай договоримся, у них даже фамилии одинаковые, никто не заметит.

– Как это никто? А я, я же всё знать буду?

– А с тобой мы договоримся.

– Нет! Никаких договоров, тёмный, я с тобой заключать не буду. Девушку я провожу домой, а ты возвращайся в дом престарелых.

– Стоп! – возмутилась девушка, до этого смирно стоящая в углу каморки, – что это значит, возвращайся в дом престарелых? Ты что не убьёшь этого кровопийца?

– У нас перемирие. В соответствии с Договором нельзя творить добрые дела направо и налево, как и кусать всех подряд без разбору.

– А моего деда, значит, можно?

– Да, у него есть разрешение.

– И кто же выдал ему это разрешение?

– Ночной Дозор.

– Кто?!

– Договор был заключен, чтобы установить перемирие между светлыми и тёмными. Затем были созданы Ночной Дозор, чтобы следить за соблюдением Договора тёмными, и Дневной Дозор, чтобы следить за светлыми. В общем, поддерживать равновесие сил.

– Если ты не можешь, я сама буду охотиться на вампиров. И начну прямо сейчас.

Девушка схватила обломленный черенок от метлы и двинулась на вампира.

– Если не будешь сопротивляться, больно не будет, – сказала девушка вампиру.

– А вот это вряд ли!

Вампир почувствовал, что он здесь третий лишний. Пора делать ноги, и чем быстрее, тем лучше. Вампир схватил девушку и швырнул её в дозорного, освобождая путь к отступлению и выигрывая несколько лишних секунд, кто его знает, какие козыри припрятал тот в рукаве.

– Ну вот, теперь придётся вызывать группу зачистки, – сказал дозорный, помогая подняться девушке, – ты же сама не забудешь этот неприятный инцидент? – с надеждой в голосе спросил он.

– А если я устроюсь в вашу контору …

– Не получится, ты не иная.

– … и получу разрешение на охоту! Буду убивать вампиров по лицензии.

– Кинá насмотрелась! В реальной жизни всё не так. Ещё раз повторяю: Равновесие! Если ты будешь убивать вампиров, то какой-нибудь тёмный будет убивать светлых магов и целителей, а тебя поймают и будут судить.

– Тогда зачем он нужен этот ваш Договор?

– Чтобы мир не сгинул во всепожирающем пламени Третьей мировой.

***

«Несостоявшаяся жертва вампира нарушила многовековое равновесие! Только он теперь может спасти Мир. Уже совсем скоро во всех книжных магазинах страны – Финальный Дозор. Покупайте в бумаге или скачивайте в электронном формате. Желаем приятного чтения. Вы также можете оставить предзаказ на аудиокнигу». Написал, сохранил, перечитал.

"Н-да! Пётр Степанович, читателям не нужен очередной Позор, не позорьте себя"

Вслед за вампирами в Корзину отправились оборотни, некроманты, призраки и другая разнообразнейшая нечисть, маги и волшебники, эльфы и орки, тролли, гоблины, гномы, драконы, единороги и прочие фантастические твари; попаданцы и путешественники во времени; инопланетяне и отважные космолётчики; виртуальная реальность; зомби и мутанты, вирусы и реликтовые космические излучения; ангелы и демоны.

С последними даже интересная история приключилась. Пётр ради достоверности повествования решил изучить материалы по теме и нашёл в интернете описание ритуала призыва демона. Так увлёкся чтением, что даже прошептал про себя тихонечко заклинание для призыва демона, на латыни, конечно же. И как раз в это время вырубился свет.

Спустя бесконечно долгую секунду, сердце, бешено колотясь, с позором вернулось на место. Брюки оказались намочены всего лишь пролитым пивом. Пётр даже посчитал это удачей, проще штаны постирать, чем новый ноут покупать взамен залитого пивом. Ноутбук тоже почему-то отрубился. "Отнести его в сервисный центр что ли?"

"Погас свет в квартире – не беда. Не надо паниковать и звонить всем подряд: соседям, электрикам, диспетчеру УК «А нам всё равно!», 01, 02, 03, 04, нет этим точно не надо, газ тут ни при чём. Министру энергетики, нет, лучше премьеру, или сразу президенту, он-то точно поможет, а уж если не он, то кто? Помоги себе сам! Оторви свою мокрую *опу от стула и загляни в щиток. Ладно, штаны можешь переодеть, если в темноте найдешь чистые и сухие, что в твоём бардаке затруднительно будет сделать даже со светом. Да топай уже так, кто тебя видит-то, ты ж теперь один живёшь."

– Кхе-кхе! – раздалось за спиной приглушённое покашливание.

– Кто здесь?!

Пётр вздрогнул, развернулся на стуле и обшарил глазами комнату. Так как глаза ещё не привыкли к внезапно обрушившейся темноте, никого он, конечно, не увидел.

– Кхе-кхе!

– Будьте здоровы! – прокричал Пётр в темноту.

– Спасибо, Петя, – донеслось из-за стены.

– Лазарь Игнатович, – выдохнул Пётр с облегчением, – у Вас свет есть?

– Есть.

– А у меня нет.

– Поди пробки выбило. Выйди на площадку, проверь щиток.

Петр пошёл, как был. Не переодеваться же ради какого-то щитка? По закону всемирного свинства, на площадке Пётр столкнулся с соседкой.

– Ох, батюшки! Петя, ты ли это? Вот что жизнь-то холостая с человеком делает!

– Это я пиво пролил, когда пробки выбило, – попытался оправдаться Пётр.

– Ещё неделя не прошла, а ты уже спиваться начал. Вот когда Ира за тобой приглядывала…

Дослушивать Пётр не стал, щёлкнул тумблером и ретировался в квартиру. Переодел штаны. Мокрые забросил в стиральную машинку. Проверил, работает ли холодильник. Из еды там остался только майонез в ведёрке и три пельменя, сбежавшие из пакета. Пётр точно помнил, что майонез не должен быть зелёным, значит это не майонез, а шпинатный смузи. Он достал самую чистую вилку из груды грязной посуды в раковине и попытался отковырять вмерзших в стенку морозильной камеры беглецов. Пельмени не поддались.

– Ну и чёрт с вами! Мёрзните тут.

Пётр захлопнул одну дверцу и открыл другую – отделение для напитков, пересчитал две оставшиеся бутылки, достал одну. Скрутил пробку и снайперским броском отправил её в мусорное ведро. Глоток прохладного пива снял последнее напряжение. Ну не совсем последнее. Каждый раз, когда выбивает пробки, Пётр с замиранием сердца включает бытовую технику, работавшую в этот момент. В этот раз обошлось. Ноутбук включился без проблем. Пётр проверил почту, полистал ленту, допил пиво и отправился спать.

Утром Петра разбудил самый лучший будильник – полный мочевой пузырь. Правду говорят, что самые умные мысли приходят в голову, когда сидишь на унитазе. Зачем что-то придумывать, фантазировать, изобретать. Всё, что ты можешь придумать, уже кто-то когда-то написал. В своих фантазиях человек в любом случае опирается на то, что он когда-либо видел, слышал или читал.