Kitobni o'qish: «Интегральные отношения»

Проект осуществлён при поддержке

Интегрально-информированной инициативы Ipraktik

www.ipraktik.ru

С большой благодарностью за помощь всем членам российского интегрального сообщества, внёсшим свой вклад в реализацию данного проекта.

© Martin Ucik, 2010

© Ipraktik, 2014

Посвящается

Всем женщинам, в особенности моей матери Ренате и моим дочерям Лоре, Лизе и Анне Ли. Я вас очень люблю.

Благодарности

Я благодарю тех женщин, которые позволили мне непосредственно пережить, насколько чудесными, трудными, полезными и болезненными могут быть отношения, а также вдохновили меня на саморазвитие, которое сделало меня лучше. Вы знаете, о ком идёт речь, если вам довелось получить копию этой книги. Я благодарю Лизу Брод-Глидден за её нежную дружбу, за то, что познакомила меня с работами Кена Уилбера, и за то, что воодушевляла меня на первых порах; Кристел Рене и Кима Хансена за те бесконечные часы, которые мы провели, гуляя и обсуждая идеи данной книги в процессе её написания; Джона МакКоя, Билла Хандерсона, Фредерика Эрнста за работу над первыми черновиками; моих друзей в Интегральном салоне в Санта-Роза за их мудрость, поддержку, обратную связь и вдохновение; многочисленных мужчин и женщин, которые делились со мной опытом своих отношений в группах и на индивидуальных сессиях; Кена Уилбера за его интегральную модель, которая легла в основу этого руководства; тех авторов, чьи труды дали мне возможность заполнить многие пробелы (см. Приложение I. Библиография); Марка Джонсона, Брюса Канкела, профессора Аллана Комбса, Стива Блакмера, а также Гора Ясвена за их отзывы о моей работе; Ребекку Давенпорт за вычитку чистовой рукописи; Аннетт Берлин за дизайн обложки и иллюстрации внутри книги, Ренату Элхардт за оформление текста и дополнительные иллюстрации и, наконец, Хариэтт Хардман за её рекомендации и великолепную редакторскую работу.

Предисловие

Проверкой глубины и реальности вашей реализации являются любовные отношения. В этом случае всё решает практика. Если все ваши усилия рассыпаются, значит, вам есть над чем работать. У людей действительно много сложностей в отношениях.

Адьяшанти

15 июля 2006 года женщина, которую я любил и рядом с которой был действительно счастлив, оставила меня. До того момента, как она ушла, я верил, что у нас всё отлично. Казалось, что мы практически идеально подходим друг другу, она любила меня (или говорила так), мы жили вместе, имели хорошую работу, и, что довольно забавно, вдвоём руководили сайтом singles2couples.org – Ассоциацией здоровых отношений. За неделю до её ухода мы вернулись из романтического путешествия в Париж. А до этого вместе с детьми съездили в Германию, где я представил её своей семье, принявшей её с распростёртыми объятиями.

Благодаря прочитанным книгам, участию в групповых сессиях, воркшопах, терапии, духовному развитию и предыдущим отношениям (среди которых 14-летний брак, от которого у меня трое детей) я уже научился преодолевать свой страх обязательств, а также любить безусловно, общаться с пониманием, быть эмоционально открытым, заниматься тантрическим сексом, разрешать конфликты, выполнять свою часть домашней работы и опускать сиденье унитаза.

И всё же она ушла. Что за §$%&?!?!?!

Попеременно я ощущал себя то ошеломлённым, то виноватым, то злым, то разочарованным и опечаленным. Спустя шесть недель после расставания я сел на пол своей спальни и стал размышлять о том, что же между нами произошло.

Чуть ранее в том же году я с жадностью принялся за изучение интегральной модели Кена Уилбера, описывающей человеческое развитие и его потенциал. Неожиданно меня осенило, что его представления не только содержали ответ на актуальный для меня вопрос, почему в этой стране так много одиноких людей и несчастливых пар (я вырос в счастливой семье в Германии и переехал в США с моей бывшей женой и детьми в 1995 году), но и были способны объяснить, почему же моя девушка ушла от меня. Я осознал, что в её уходе не был виноват кто-то из нас – это было лишь неизбежным последствием того, что наши перспективы и уровни развития различались.

Я подумал, что кто-нибудь наверняка уже разработал приложение модели Уилбера к любовным отношениям, однако, к моему удивлению, я не обнаружил никаких книг или статей на эту тему. Никто из моих друзей, часть из которых является авторами книг об отношениях, пионерами в области интегральной психологии, терапевтами, духовными учителями, а также ведущими семинаров, не слышал о подобном приложении данной модели, но всех заинтересовали мои идеи, и они вдохновили меня на то, чтобы я их изложил письменно.

В ходе работы над данным руководством я пытался описывать впечатляющие идеи Уилбера так, чтобы они были доступны и понятны новичкам, а также сделал несколько дополнений к его модели, которые могут быть интересны читателям, уже знакомым с его концепцией.

Тем не менее когда я поведал о своих задумках женщинам, с которыми раньше встречался, то понял, что в основном их больше интересует установление душевной близости, чем понимание и объединение множества измерений, необходимых для здоровых любовных отношений с мужчиной. Я быстро осознал, что, на деле проявляя более искренний интерес к женщинам, относясь к ним с пониманием и сочувствием как к иным, но равным, я смогу быстрее установить глубокую личную связь, чем – как я надеялся – посредством распространения своих интегральных знаний. Когда я изучил то, как интегральная модель работает применительно к отношениям, моя любовная жизнь существенно улучшилась, а многие женщины, с которыми я встречался, стали моими друзьями, не разбив мне при этом сердце. В связи с этим я и решил посвятить данное руководство именно мужчинам.

Я называю эту книгу руководством, поскольку она посвящена тому, как строить отношения, и не содержит большого количества примеров из жизни. После предисловия я больше не буду утомлять вас высказываниями со словом «я», подробностями моей жизни или историями из жизни других людей. Напротив, это пособие даст вам практическую схему, которую вы сможете использовать самостоятельно, а также исчерпывающий анализ отношений мужчины и женщины в контексте интегральной модели Кена Уилбера.

У этой книги простая и ясная задача: познакомить вас с моделью интегральных отношений и показать, как, применяя её на практике, вы можете улучшить свои отношения, особенно с женщинами, независимо от того, одиноки вы сейчас или с кем-то встречаетесь.

Введение

Быть хорошо приспособленным к миру тяжелобольных – это не мера здоровья.

Джидду Кришнамурти

Мужчины обыкновенно больше выигрывают от пребывания в стабильных любовных отношениях/браке, однако зачастую они меньше осведомлены о том, как можно сохранить любовь¹.

В результате многие эмоционально и финансово независимые женщины, живущие в постсовременном мире, устают от того, что им приходится брать на себя львиную долю ответственности за успешность их отношений с мужчинами. Такие женщины больше не хотят ощущать себя несчастными, они обвиняют мужчин в проблемах, связанных с отношениями, оставляют их в угнетённом состоянии, предпочитая жить в одиночку, чем с такими бесчувственными болванами². В таких ситуациях женщины часто обращаются за советом к книгам по саморазвитию.

В результате рынок наводняют тысячи политкорректных и чересчур упрощённых³ книг об отношениях, которые пишутся для женщин и в их интересах. Эти книги обыкновенно затрагивают весьма узкий круг проблем, рассматривая мужчин и в целом любовную связь с женской точки зрения. Если бы советы, приводимые в этих книгах, действительно были полезны, мы бы наблюдали увеличение, а не уменьшение числа людей, находящихся в здоровых отношениях.

В то же время, когда женщинам предлагают познакомиться со взглядом на отношения с мужской позиции, включающим эволюционные различия между полярностями мужского и женского на всех уровнях линий развития, они зачастую бывают сбиты с толку, начинают беспокоиться, защищаться и иногда даже проявляют открытую враждебность. Нажимая на этот подсознательный рычаг, мы можем добиться лишь большего отчуждения женщин от мужчин, что противоречит цели данного руководства.

Поэтому оно предназначено только для мужчин, являясь гибкой системой для тех из них, кто хочет совместно с женщиной создавать здоровую и крепкую любовную связь.

Немного фактов и цифр

Многочисленные современные исследования, посвящённые оценке отношений между взрослыми людьми, предоставляют нам обширные статистические данные. Вот наиболее важные из полученных результатов:

84 миллиона американцев (44 % взрослого населения) живут одни⁴.

Более 30 миллионов взрослых людей пытаются найти партнёра в сети Интернет или с помощью брачных агентств⁵.

Число одиноких людей постоянно увеличивается, что негативно сказывается на их физическом и эмоциональном здоровье, социально-экономическом статусе, а также на степени их вовлечённости в поиск решения экологических проблем⁶.

От 40 до 50 % браков в Америке заканчиваются разводом⁷, и лишь 7 % людей, находящихся в первом браке, и 15 % всех пар испытывают удовлетворение отношениями в течение длительного периода времени⁸.

Более двух третей разводов инициируют женщины⁹.

Эмоциональный и финансовый ущерб, в котором остаются мужчины после развода или расставания, превышает ущерб, который несут женщины¹⁰.

Число самоубийств среди разведённых отцов в десять раз превышает число самоубийств среди разведённых матерей¹¹; в целом мужчины в четыре раза чаще совершают самоубийства¹².

Мужчины, которые находятся в отношениях или женаты, в целом имеют больше шансов на сохранение физического и эмоционального здоровья, стабильный доход, постоянную работу, продвижение по карьерной лестнице, сексуальную удовлетворённость и долгую жизнь. То же самое верно и для женщин, однако только в том случае, если партнёр заботится о них, иначе же они начинают увядать.

Мужчины считают большинство женщин сексуально привлекательными, однако современные и постсовременные¹³ женщины считают, что менее 5 % мужчин подходят им в качестве партнёров¹⁴. Поскольку для мужчин естественной является борьба за привлекательных женщин, их постоянно игнорируют, отвергают или бросают¹⁵, в то время как многие одинокие женщины жалуются, что не осталось хороших свободных мужчин.

Некоторые женщины даже верят в сплетни о том, что на одного мужчину во взрослом населении приходится две женщины, хотя на самом деле число мужчин и женщин в общем населении США примерно одинаково¹⁶.

Книги об отношениях являются самыми популярными в категории литературы по саморазвитию, при этом женщины читают и покупают около 90 % таких книг¹⁷. Женщины также являются основными потребителями информационных ресурсов по отношениям, таких как газетные и журнальные статьи, телевизионные и радиопередачи. Женщины обыкновенно чаще мужчин посещают церкви, группы поддержки, встречи для одиноких людей, сайты знакомств, а также семинары/воркшопы на тему отношений (за исключением случаев, когда в названии мероприятия есть слово «секс»)¹⁸.

Все эти ресурсы, вероятно, делают женщин ещё более критичными, неудовлетворёнными и требовательными в отношениях с мужчинами, при этом зачастую они подозревают мужчин в манипуляции, если те пытаются улучшить свои навыки отношений теми же средствами¹⁹.

В итоге получается, что всё большее число мужчин, пытающихся найти новую партнёршу или улучшить уже имеющийся любовный союз, оказываются в ситуации непонятного, болезненного, разрушительного и обескураживающего хаоса в своих отношениях с женщинами, при этом ни один из существующих подходов, по всей видимости, не решает их проблем.

Интегральный подход

Альберт Эйнштейн писал: «Серьёзные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, невозможно решить на том же уровне понимания, в связи с которым они возникают». Этот новый уровень понимания любви должен исходить от мужчин, знакомых с интегральным подходом и готовых брать свою часть ответственности за создание отношений с женщиной.

Интегральный – означает цельный, законченный, или всеобъемлющий. Этот термин был введён известным американским философом, психологом и писателем Кеном Уилбером (год рождения 1949), который потратил более сорока лет своей жизни на создание последовательной схемы человеческого роста и возможностей²⁰.

Он исследовал сходства и пересечения структур в сфере восточной мудрости и западного знания, а также объединил огромное число исследований из самых разных проверенных временем дисциплин, включая естественные науки (физику, химию, биологию, неврологию и экологию), искусство, этику, религию, психологию, политику, бизнес, социологию и духовность. В результате своих исследований он разработал интегральную модель, которая уже используется в таких областях, как политика²¹, экология ²², экономика, медицина, юриспруденция, искусство²³, управление, образование и духовность.

В этом руководстве мы описываем интегральную модель отношений – первое практическое приложение интегральной модели Кена Уилбера для интерпретации взаимодействия мужчин и женщин и для построения здоровых любовных отношений²⁴.

Интегральная модель отношений

В данном руководстве мы объединяем всю совокупность измерений и возможностей человека для того, чтобы объяснить, как между мужчиной и женщиной формируются различные формы любовных отношений.

Ниже вы найдёте краткий обзор структуры данного руководства, а также ознакомитесь с тем, как устроена интегральная модель отношений.

В главе 1 мы разберёмся, каким образом наше эволюционное прошлое определяет духовное, физическое и психологическое измерения современных любовных отношений. Обратим внимание на более широкий духовный контекст, который обозначен с помощью внешнего круга на рисунке ниже.

Рис. 1. Модель мужчины и женщины в духовном аспекте

Часть I данного руководства посвящена личности как таковой – тому, что мы ищем, как мы развиваемся, насколько мы разные. Начнём с определения различий между мужчинами и женщинами на уровне тела и сознания, как это показано на нижеприведённом рисунке с помощью разделённых квадратов внутри женского и мужского кругов.

Рис. 2. Модель тела и сознания

Далее последует описание двух противостоящих друг другу полярностей мужественности и женственности, которые в равной степени могут проявляться у обоих полов. Эти полярности обозначены с помощью четырёх стрелок, исходящих из квадратов, расположенных внутри женского и мужского кругов.

Рис. 3. Модель полярностей мужественности/женственности

В заключительных главах части I мы рассмотрим множественность интеллекта (линии) и возможности для роста (уровни), которые на рисунке ниже обозначены с помощью четырёх стрел внутри каждого из квадратов; мы также поговорим о состояниях сознания и типах личности.

Рис. 4. Модель линий и уровней развития

В части II данного руководства мы рассматриваем динамику отношений между мужчиной и женщиной, включая различные формы любви. На рисунке ниже эти формы любви обозначены с помощью треугольников, которые объединяют первичную фантазию с чертами личности, которые описаны в части I данного руководства.

Рис. 5. Модель, изображающая первичную фантазию, матрицу личности и треугольники любви

В части III данного руководства мы исследуем, как применять эту модель в реальной жизни, определяя космический адрес женщины с помощью вопросов и наблюдений. Это позволит вам найти расположение вашего собственного космического адреса и космического адреса партнёрши в матрице совместимости, что даст возможность разобраться в качестве и жизнеспособности ваших любовных отношений.

Рис. 6. Полная модель, включающая космический адрес и матрицу совместимости

Несколько замечаний по поводу данного руководства

Это пособие покажет, что все (включая вас) правы в рамках их собственного мировоззрения, познакомит вас с возможными другими позициями и путями их развития. А также вы узнаете, как мужчины и женщины с разными взглядами могут быть вместе.

По мере того как вы будете охватывать всё большее число точек зрения, уравновешивая и гармонизируя свою привычную позицию, вы начнёте относиться к другим со всё большей искренностью²⁵, состраданием, любовью и пониманием. Это уменьшит не только ваши собственные страдания, но и страдания ваших близких, существенно улучшив ваши взаимоотношения, в особенности любовные отношения с женщинами. Возможно, это позволит вам открыться навстречу новым возможностям развития и работать над их осуществлением, если вам того захочется.

Эта книга базируется на следующих четырёх предпосылках:

1. Мы начинаем сознавать себя только благодаря отношениям.

2. Мы здесь для того, чтобы продолжать свой род.

3. Смысл жизни заключается в росте сознания, благодаря которому раскрываются наша аутентичная жизненная задача и способность к безусловной любви²⁶.

4. Безусловной может быть любовь, но не отношения²⁷.

Если опираться на истинность этих предпосылок, тогда отношения мужчин и женщин определяют наше прошлое (нас не было бы здесь без наших предков), настоящее (мы бы не осознавали себя мужчинами и не имели бы целей, не будь в мире женщин), а также будущее (мужчины и женщины могут полностью пробудиться и продолжать человеческий род только вместе)²⁸. Если нас в принципе интересуют собственное здоровье и счастье, будущее наших детей, благополучие других людей, жизнеспособность нашей экосистемы, а также дальнейшая эволюция человечества, мы нуждаемся в новой, полной, точной, включающей множество измерений и всеобъемлющей интегральной карте, отражающей всю территорию отношений мужчины и женщины, – такую карту мы и хотим предложить в данном руководстве.

Тем не менее стоит помнить, что карта – это не территория и она представляет собой нечто вроде кулинарной книги по отношению к блюду. Карты и слова лишь указывают на реальность. Разрыв между картой (вашим видением здоровых, счастливых любовных отношений) и территорией (отсутствием у вас партнёра или неудовлетворённостью отношениями) называется расхождением между желаемым и действительным. Устранение этого разрыва – исключительно ваша задача. Интегральная модель отношений будет полезна для вас только тогда, когда вы начнёте применять её в качестве стратегии для построения реальных отношений.

Также стоит осознавать ограниченность тех эмпирических данных, которые составляют основу данного руководства, особенно тех, которые представляют собой результаты социальных и гендерных исследований. Эти исследования могут сказать нам много о произвольно выбранных группах мужчин и женщин, к примеру, о том, что «в среднем мужчины выше женщин» или «женщины более эмоциональны, чем мужчины», но не о конкретных личностях. Хотя данное руководство основывается как на последних западных научных данных, так и на вечной мудрости восточных традиций, его содержание может дать вам лишь общую ориентацию, которая требует внимательной подгонки к вашему индивидуальному случаю. К примеру, стоит спросить себя: «А на самом ли деле я выше, чем она?» Ни в коем случае не следует использовать то, что вы узнаете на страницах этой книги, для того чтобы дискриминировать женщин, навешивать на них ярлыки или манипулировать.

Вы найдёте большое количество дополнительных идей, деталей, ссылок и литературы в примечаниях, которые мы поместили в конец книги, чтобы не нарушать ход основного текста и не перегружать его. Если вы уже знакомы с рассматриваемой темой, вы можете сразу перейти к резюме, которое находится в конце каждой главы.

На страницах данного руководства мы будем говорить о женщинах, с которыми вы находитесь в романтических отношениях, а также об отношениях как союзе мужчины и женщины, но не об отношениях между людьми в принципе.

Заключительные рекомендации

Не делитесь идеями этого руководства с вашей потенциальной или постоянной девушкой, независимо от того, насколько они вас поразили. Лучше удивите её своим вниманием, добротой, пониманием, теплотой, уверенностью, заинтересованностью в её жизни, эмпатией и искренностью. Когда речь идёт о романтических отношениях, женщинам важно узнать, кто вы такой, ощутив вашу настоящую, аутентичную личность, – только так она сможет вам доверять. Если вы станете делиться с женщинами теоретическими выкладками из книг, вы всегда будете сталкиваться с одинаковой реакцией: «Какое мне дело до того, что в твоей голове есть все эти идеи и представления? Ведь я не чувствую, что они исходят от твоего сердца. Я хочу узнать настоящего тебя, которому я смогу доверять и с кем смогу ощутить близость». Иными словами, вам скажут: «Я не чувствую никакой близости, связи, влечения или влюблённости между нами, когда ты говоришь о том, что прочёл в книгах». Грубо говоря, этим женщина хочет сказать: «Возьми меня к океану, а не рассказывай, как туда добраться».