Kitobni o'qish: «Искусство изменять»

Моей маме, которая ненавидела измену и знала всё о ревности и любви.

Я тоже тебя люблю, мама.

© М. Кетро, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

На свете существуют тысячи книг про то, как справляться с изменами всяких негодяев, но как быть, когда этот негодяй – ты? Зачем изменяют любимым? Почему рискуют самым дорогим ради интрижки на стороне? Не какие-то гипотетические они, а вот лично вы, вы почему это делали, а? А?! О, вы не делали? Ай, браво!

Нечестно утверждать, что изменяют все, это будет попыткой самооправдания для обманщиков. Определённо есть люди, которые не изменяли никому и никогда. Они:

– ни разу не имели двух сексуальных партнёров параллельно;

– начинали новую связь, только закончив предыдущую – то есть, будучи в отношениях, не влюблялись в других людей и не вели ни в какой форме романтического общения, не говоря об эротическом;

– не нарушали обещаний любить и быть вместе навсегда, если таковые были даны;

– не участвовали в чужой измене в качестве третьей стороны.

Всем этим людям – моё безмерное уважение и эта книжка в качестве бестиария, позволяющего ознакомиться с образом мыслей другой половины мира, той, что грешит и кается, снова врёт и снова рвёт на себе одежды, обещая «никогда больше». Или оправдывает себя. Или молча живёт со своей виной, не удосужившись признать ее вслух. Я бы хотела показать вам, что происходит внутри у этих чудовищ, и передать от них бессмысленное «прости».

Простите нас.

Привет, негодяи. Начну с главного: они не простят. Самые милосердные из них сделают вид, что забыли или вовсе не заметили, и постараются выкинуть факт измены из головы. Но знание, что твоя золотая любушка предавалась блуду, не денется никуда. Не всех оно убьёт, не каждому даже мешает, оно просто есть. Они живут с этим, живите и вы.

Об изменах можно писать с пафосом восьмидесятого уровня, а можно легко и даже весело, но давайте сразу договоримся: мы не приукрашиваем этот проступок. Не романтизируем, не оправдываем, не пытаемся сделать из него конфетку и выдать за норму. Как ни посмотри, вы насвинячили – не только в своей, но и в чужой жизни; вы причинили боль как минимум одному человеку. Это, если угодно, грех, и я сейчас не о прелюбодеянии, а именно о боли, на которую вы осознанно обрекли вашего близкого.

И как, понравилось?

* * *

Но первым делом вас спросят не об этом. Чаще всего изменникам задают вопрос «почему» в разных его вариациях: как ты мог, зачем, чего тебе не хватало, чем он/она лучше. Но внутри всё равно останется потрясённое детское «пачимууу», и как на любой детский вопрос, на него не бывает окончательного ответа, объясняющего совсем всё.

Но сами себе мы можем попытаться сказать честно, не так ли?

Я прочитала некоторое количество популярных психологических книжек об изменах, парочка из них были хорошими, и все они предлагали множество вариантов ответа. В сильном изумлении я обнаружила среди объяснений измены что угодно: одиночество, обиды, пренебрежение супруга, ушедшая молодость, жажда внимания. Но единственный аргумент, который был упущен – «просто хотелось потрахаться». То ли психологи не работают с такими сложными случаями, то ли люди, которые так действуют, не ходят к психологам. «Захотелось» – мы отвыкли обосновывать поступки этим словом. Бессмысленные покупки мы совершаем, чтобы снять стресс, сладким объедаемся, потому что организм требует углеводов, а спим с кем попало от глубокой внутренней травмы.

Наверняка так оно и есть, желание не возникает само по себе, а компенсирует какую-то жизненную нехватку. И все эти объяснения нас не то чтобы оправдывают, но слегка облегчают вину – организм, знаете ли, подвёл, психика дала слабину.

Но, слава богу, я не психолог (это важно! Здесь могут быть антинаучные, вредные и аморальные утверждения, я попрошу выделить эту фразу жирненьким), «я – сочинитель, человек, называющий всё по имени, отнимающий аромат у живого цветка», как говорил о себе Александр Блок, тоже изрядный изменщик. И, будучи писателем, я имею право говорить не как правильно, а как чувствую.

От души надеюсь, что в вашей жизни на самом деле всё-таки не отсутствует непобедимое «хочу». Ведь желание – двигатель прогресса, как общественного, так и личностного. Обезьяна захотела то, что не могла получить, и взяла в руки палку. Душа попросила искусства, и человек нарисовал оленя на стене пещеры. Женщина пожелала странного и превратила в круторогого оленя собственного супруга – тоже в некотором роде творческий акт.

Человек стремится хотеть и безумно боится потерять эту способность. Депрессию чаще всего описывают через отсутствие желаний – мыться, одеваться, есть, жить. Бывают, конечно, аскеты, которые избегают искушения, но простые души обычно хотят хотеть. И речь, понятно, не только про секс. Жажда успеха, творчества, впечатлений и вкусненького заставляет нас двигаться и украшать свою и чужую жизнь. И когда среди прочего удаётся захотеть другого человека, мы страшно радуемся. Ведь он может удовлетворить сразу несколько наших нужд, не только телесную, но и духовную, интеллектуальную, а если повезёт, то и финансовую. Тогда мы называем это любовью и на некоторое время делаемся счастливы.

Зная об этой универсальной способности любви, мы зачастую действуем от обратного. Тоскливо жить? Влюбись. Нет хорошего секса? Влюбись. Одиноко? Влюбись. Кончились деньги? Хм, ну попробуй, вдруг поможет.

Именно в такие моменты в нашей жизни возникает атмосферное явление, которое я называю «блудный ветер»¹.

Блудный ветер приходит к человеку не так чтобы внезапно и сразу вихрем. Он начинается исподволь, с лёгкого щекочущего ощущения – не под юбкой, нет, – будто в груди немного чешется сердце. Потом он принимается стучаться в окна, подхватывать и нести в сторону, противоположную супружескому ложу, но сначала это чистое дыхание перемен, как будто кто-то выдул в твою сторону большой мыльный пузырь, и он взлетает, отражая другую, прекрасную жизнь, и тебя в ней. И если не пустишься на поиски вослед этому отражению, счастья не будет.

От блудного ветра можно запереться, но он всегда найдёт щель в оконной раме, и чем дольше прячешься, тем тоскливей становится жизнь. И надолго всё равно не получится, уж если он задул, выбора нет, ты улетаешь. Подозреваю, именно он уносил Мэри Поппинс от детей, хотя она изо всех сил старалась быть достойной женщиной.

Блудным ветром можно поделиться, принести в складках юбки и увлечь за собой приличного человека, которого унесёт вместе с тобой, но вряд ли надолго – это всё-таки очень личная история.

Однажды блудный ветер описал Данте, по его версии он дует во втором круге ада, вечно неся несчастных любовников друг за другом, сталкивая и отбрасывая, но не разлучая и не соединяя окончательно. Оттуда, по всей видимости, он и просачивается к нам, и туда же потом забирает, но это не точно.

В любом случае, ветер этот знает каждый, кто хоть однажды его поймал, и его не поймёт тот, кого никогда не ловил блудный ветер.

Почему уважаемые психологи-исследователи измен о нём не упоминают – ума не приложу, он ведь всё объясняет, хотя и ничего не оправдывает. С тех пор, как я его осознала, не могу спокойно слушать песню «Чёрный ворон» – в неё идеально ложится «блудный ветер, что ж ты вьёшься». Тем более, в одной из версий есть строфа «полети ты в край, где дом мой, к милой жёнушке моей и скажи ей, что за морем, я, подлец, ушёл к другой».

В оправдание же нам остаётся ссылаться на аюроведу – доши там всякие, люди огня, люди земли. А есть, значит, люди блудного ветра, и ничего с этим не поделаешь.

* * *

Ладно, это было побуждение души, которое повлекло за собой определённые действия. Но всё-таки, неужели блудный ветер вместе с совестью выдувает из нас мозги? Ведь нетрудно осознать риски измены, если она вскроется или интрижка перейдёт во что-то серьёзное, всё же рухнет, не так ли?

К сожалению, нас подводит самонадеянность. Поверьте, изменник совсем не собирается рисковать самым дорогим, он полностью уверен, что со всем справится. Вот, скажем, если бы его лучшая половина – реально лучшая, вне зависимости от пола, – учинила подобное, он бы пришёл в отчаяние. Не только от ревности, но и от страха, что она влюбится и не совладает с собой. Но что он сам не справится – ха, всё под контролем. Проблема в том, что мы полностью уверены в своих силах и, разумеется, совершенно напрасно.

Нет, в самом деле, что может пойти не так?

Большинство изменников лезут в новые отношения не для того, чтобы потерять любимых. Они хотят просто развлечься и освежиться, ну, как в парикмахерской. И вдруг вместо того, чтобы слегка подровнять и побрызгать лаком, голову обривают под ноль, иногда вместе с бровями и ушами. Впоследствии скрыть этот факт от ближних довольно затруднительно.

Изменник не сомневается, что способен отделить секс от любви. Сердце его находится отнюдь не на кончике члена и не в вагине, если изменяет дама. Какая связь? – искренне не понимает он. Есть, знаете ли, некая интеллектуальная ущербность в искреннем отказе увидеть последствия. Что, серьёзно? Вся эта физическая близость, обмен жидкостями, совместное переживание страсти, своё и чужое наслаждение вас никак не свяжут? Не говоря о том, что вы ещё разговариваете, обсуждаете мысли и чувства, строите какие-то планы, пусть и маленькие, не дальше следующего свидания.

Почему-то кажется, что нет. Встанешь, выкинешь из головы и вернёшься в постель своей настоящей любви, притом с особым удовольствием. Два партнёра подряд – это звучит грязно, когда ты один из этих двоих. Или, когда изменник остыл к прежнему партнёру и влюбился в нового, тогда «старый» секс выглядит повинностью, оскорбляющей юную любовь. Но в самом начале, пока изменник прогуливается между свеженькой страстью и прочной глубокой нежностью, ему прекрасно. Он бодр, весел, чертовски сексуален и вообще не понимает, что не так. Ревнивые супруги в этот период ощущаются как жадные обезьяны, которые не хотят выпустить тебя из цепких лапок, чтобы ты смог получить свою порцию энергии – на благо семьи, разумеется. Подумаешь, подзарядился у посторонней батарейки, потом же всё хозяйственно принёс в дом.

Именно в этот период измены звучат народные мудрости о том, что «левак укрепляет брак», о мужской полигамной природе и женской лисьей сучности. Мужчина вдохновенно рассказывает о генетическом побуждении оплодотворять разных самок, дамы обычно чуть застенчивей, но тоже ссылаются на некое непобедимое свойство натуры, требующее стяжать любовь всюду, где возможно. Те, кто прочитал пару психологических статей, могут поговорить о шизоидной акцентуации. Поверьте, быть шизоидным типом вам не понравится, это ни капельки не романтично, но есть у него черта, которую многие готовы примерить на себя.

Лично я остро почувствовала это в корону. Почти год сидела, запертая в Тель-Авиве, и сердце моё отчаянно рвалось на родину. Думала, вернусь и перецелую каждую берёзу в Александровском саду и, может быть, останусь в России навсегда. Купила билет в Москву в первые же минуты (не преувеличиваю) после того, как было объявлено об открытии израильской границы, и помчалась домой, кажется, впереди самолёта. И знаете, что я сделала после того, как прилетела, обняла родителей и расцеловала деревья? В ужасе стала читать новости, опасаясь, что границу снова закроют и я не смогу вернуться к своему нежному Тель-Авиву и серебряному морю. Кстати сказать, едва успела проскочить обратно, потому что тогда, через несколько часов после моего возвращения, в Израиле опять ужесточили правила въезда. Не пересказать, какое удовлетворение я испытала, протиснувшись в щель, – а потом снова начала тосковать по Москве.

Именно тогда до меня дошло, что я котик, который сидит и орёт на пороге. Котик не хочет выйти и не хочет войти – он хочет, чтобы дверь была открыта.

Люди определённого типа отчаянно боятся оказаться запертыми – в границах, в обязательствах, в отношениях. Возвращаясь к блудному ветру – да, им нужно, чтобы на них дуло, дышать полной грудью они могут только на сквозняке. Когда в доме тепло, окна закрыты и пахнет едой, их тошнит. При этом попробуйте захлопнуть перед ними дверь в уют – о, какой вой поднимется, какие глубокие царапины появятся на косяке. Человек-котик будет биться всем бесполезно-красивым телом, пока не изранится до крови или его не впустят обратно. А если впустят, станет счастлив, но сядет так, чтобы видеть дверь и примется украдкой на неё поглядывать, а потом неотрывно гипнотизировать.

Говорят, это лечится. Но большинство, не готовое к терапии, не способное договориться о зелёном коридоре, выбирает кошачью дверцу в виде измены.

Когда об этом читаешь, получается как-то мило, правда? Котик ми-ми-ми, забавный, пушистый, свободолюбивый и беспомощный. К сожалению, те взрослые люди, которые находятся по обе стороны двери, видят не котика, и даже не грязь на лапках, блох и прочие неприятности, с которыми связана бродячая жизнь. Они видят, как разрушается счастье, как их лишают опоры, доверия и близости, а приносят горе и неиллюзорные страдания. Некотик способен притащить в дом не только глистов, но и любую интересную болезнь, включая СПИД. И не говорите, что не предохраняются только дураки. Во-первых, в любви все глупеют, а во-вторых, не предохраняются те, которые доверяют. А качественный секс чрезвычайно способствует доверию тела к телу, хотя бы в границах постели. Хорошие любовники небрезгливы, технически невозможно защитить резиной все слизистые оболочки, которыми они пожелают соприкоснуться. Если ваш партнёр доверчив с двумя и более людьми, какие-либо санитарные гарантии от-сут-ству-ют.

Вообще безопасность в измене – как переход через трассу. Можно идти на зелёный по зебре, и вас всё равно собьёт какой-нибудь псих. Что ж теперь и через дорогу не ходить? Господь с вами, ходите, но с полным пониманием рисков.

Как, например, обманутые супруги узнают про измену, даже если не обнаруживают в собственной микрофлоре посторонние бактерии?

Когда-то я с большим вниманием прослушала серию лекций о защите информации, лучшие айтишники России рассказывали, как уберечься от взлома. Их много спрашивали о самых коварных вирусах и о том, какие дырки существуют в разных операционках. И все они отвечали одно: основное слабое звено в любой системе – юзер. Именно человек шаловливыми руками кликает на фальшивые ссылки, открывает опасные файлы, вводит свои пароли где ни попадя и отправляет коды доступа хакерам. Ещё понятнее выразилась лиса Алиса: на дурака не нужен нож.

Я к чему клоню? Чтобы измена стала явной и разрушила основные отношения, человеку не требуется особого коварства извне: ни хитрый разлучник, ни проницательный партнёр, ни роковое стечение обстоятельств не сделают для вашего разоблачения столько, сколько делаете вы сами.

Не знаю, почему так происходит, может быть, обман противен человеческой природе или утомителен на длинных дистанциях, но многие изменники будто желают быть пойманными. Я знала мужчину, который, уходя от любовницы, положил в карман использованный презерватив и принёс домой, к жене.

Я знала мужчину, который старался перезнакомить всех любовниц, разумеется, не вводя их в курс дела – просто нравилось видеть своих девочек рядом. И женщину с симметричной склонностью я тоже знала.

Я знала мужчину, который не ставил пароль на свой компьютер и ужасно удивился, когда его жена прочитала интимную переписку.

Я знала женщин, и во множестве, которые рассказывали подругам о любовниках – всем обо всех, не делая секрета ни от кого, кроме мужа.

И, да, многие пишут о своих приключениях в блогах и соцсетях под замками, которые доступны сотням.

Станем ли мы всерьёз утверждать, что все эти люди не хотели быть пойманы на горячем? Приходится предположить, что их измена, это некая причудливая форма взаимодействия с основным партнёром, специальное послание ему, которое направляется адресату несколько сложным путём.

И что же в этом письме? Смотри, дебил, я нужна кому-то кроме тебя? Я крутой востребованный мужик? Брось меня, я не могу решиться сама? Ну погляди же на меня, бревно?

Если так, то это весьма сложный и затратный способ общаться, лучше бы вы попробовали ртом. В смысле, сказать ему это вслух без привлечения третьих лиц.

* * *

Даже когда вы ни прямо, ни подсознательно не желаете разоблачения, в дело может вступить ваш товарищ по играм, ну или соучастник в измене, называйте, как хотите. Если ваша связь хоть что-то для него значит, он раньше или позже испытает понятное желание стать видимым. Захочет обозначиться в вашей жизни, занять место, получить статус, отличный от звания «постыдной тайны» – короче, показаться. А кому эффективней всего показываться, как не сопернику. Ну или сопернице – в среднем я обычно пишу в мужском роде, имея в виду все возможные варианты пола и гендера.

Коротко говоря, даже имея чёткую договорённость хранить секрет, нельзя всерьёз рассчитывать, что оно не раскроется «как-нибудь само». И даже не с помощью банальных: длинный светлый волос, намотанный на пуговицу, помада на трусах и засос на шее – это примитивно. Густые лайки в соцсетях, неуловимо-интимные комментарии, всплывающие сообщения на заблокированном экране, которые вы быстро и судорожно скрываете, переписка в нерабочее время. Когда лучшая половина спрашивает «кто пишет», вы делаете слишком долгую паузу или, наоборот, торопитесь ответить, меняете дыхание, производите какие-то лишние движения – сначала это проходит незамеченным. Но раз за разом, да в сочетании с комментариями от незнакомцев, намекающими на личное общение («вечно ты всё забываешь», «я тебе потом расскажу»), да с шерстью посторонней кошки на рукаве – ой. А запахи? Вы задумывались, например, что после свидания нужно не только принимать душ, но и мыть голову? И при этом являться домой с сухими волосами? А синяки, укусы, потёртости и царапины – если у вас такой секс, который не оставляет на теле ни малейшего следа, то стоит задуматься, зачем он вам, такой, нужен. Это, не говоря о следах эмоциональных и, скажем так, энергетических. Качественно оттраханный человек заметно отличается от неудовлетворённого, уж поверьте.

И чуть только вас заподозрят, все эти знаки сложатся в пылающие буквы, которые невозможно не прочитать.

А дальше в дело вступает интуиция обманутой стороны. Одна женщина вычислила любовницу мужа по новым предпочтениям в порнографии – тот стал выбирать ролики с девушками определённого типажа. Другая поймала взгляд, устремлённый на общую знакомую – ни слов, ни перехваченных сообщений, только особое выражение лица, которое она хорошо знала. Мужчины зачастую не столь внимательны, они просто отмечают изменившееся поведение, раздражительность, отказ мириться с привычными вещами. Обычно высказывание недовольства формулируется как «мне надоело терпеть» – и во множестве случаев означает именно что человек устал испытывать хронический дискомфорт в отношениях, неважно, в бытовом, сексуальном или ещё каком их аспекте. А при измене у этой фразы существует непроговорённое продолжение: …ведь я теперь точно знаю, что может быть иначе.

Но бывает, что несмотря на вашу отчётливую жажду разоблачения или на действительно случайный, но очевидный провал конспирации, обманутый партнёр отказывается принять и озвучить факт измены. Почему бы такое? Неужели настолько привык носить рога, что они стали частью жизненного баланса – скинет и утратит равновесие?

Есть, безусловно, сильнейшая сексуальная составляющая, которую неприятно признавать вслух: не так мало тех, кого это возбуждает. Чужой запах на твоей женщине, возможность «перекрыть самку» по-своему, игры воображения с третьим участником. Охотничий инстинкт, который просыпается, когда понимаешь, что на твою привычную добычу претендует кто-то еще. Да мало ли какие порнофильмы с участием супругов мы смотрим в своих головах – не каждому хочется претворять их в реальность, обсуждать и даже просто признаваться самому себе. Но примерить на себя несложно: если вам нравится, когда на вашего партнёра смотрят с восхищением, то вдруг понравится, когда его отчётливо хотят? Очищая ситуацию от тревоги собственного эго и от моральных запретов, можно обнаружить некоторое вожделение или, осторожно говоря, что «в этом есть энергия».

Но нет, вслух мы не скажем, фу, это грязно, просто учтём, что бывают такие люди.

К сожалению, их значительно меньше, чем тех, кто не хочет увидеть факт измены из-за обычного страха. Страшно потерять любимого человека, страшно разрушить собственную картину мира, страшно поговорить и выяснить, что он с тобой несчастлив. В таких случаях игра «поймай меня», если вы её ведёте, становится жестокой. В предыдущем варианте с охотником и добычей весело всем, здесь же ваш партнёр – жертва, которую вы загоняете в угол и требуете посмотреть в глаза ужасу.

Но есть и третья, промежуточная возможность. Партнёр принимает вас как есть. Очень любит и согласен мириться со всеми прозрачными хитростями, раз уж вы не готовы к признанию. Ему хватает, что вы вместе живёте, приветливы по вечерам, страстно занимаетесь с ним сексом и каждую ночь засыпаете в его постели. Тёплые отношения для объекта бывают неотличимы от любви и верности – если вы прекрасно себя с ним ведёте, какая разница, что там происходит на самом деле? И кто сказал, что «на самом деле», это не у вас с ним, а где-то в другом месте? Возможно, именно там, с любовником, только игра, а дома – настоящее.

Понимаю, звучит несколько надуманно, но человек, живущий в такой связи, всего этого не проговаривает – он так чувствует, а чувства всегда тоньше и гибче слов.

Ну и четвёртая версия: он тоже с кем-то спит, и паритет его устраивает.

* * *

Изменники, раздумывая о партнёрах, которые упорно не видят дальше своего носа, обычно делают ставку на третий вариант. Хочется верить, что тебя так щедро и безоглядно любят, что можно бы даже и не врать.

Казалось бы, почему не предпочесть четвёртый, который в некотором смысле индульгирует: да он сам такой, счёт один-один. Любовники иной раз используют это как аргумент – ты просто не знаешь, думаешь, он/она у тебя ангел? Наверняка стесняться нечего, тоже вовсю радуется жизни с кем-то другим.

Вынуждена признать, что это не работает. Такая новость может привести обманутого изменника в ярость. Смотрите классические водевили: в то время, как я ухаживал за чужой женой, мне в голову не приходило, что кто-то может приударить за моей собственной, это гнусно и подло!

Или чуть изящней: все эти годы я наступал/а на горло собственной любви, стараясь сохранить наш брак, думая, что своим уходом разобью тебе сердце, а ты, а ты.

В любом случае, изменник зачастую с готовностью совершает вольтфас, превращаясь из негодяя в жертву, или из дичи в охотника – оказывается, кто-то покусился на его территорию. Это вполне может побудить его расстаться с любовником и навести порядок дома. К сожалению, весёлый исход гарантирован только в опереттах, в жизни минус на минус редко даёт плюс, две измены друг друга обычно не компенсируют. Собственные похождения ни капли не уменьшают боли от чужих, если ты всерьёз полагал, что тебя любят. Никакие мысли о справедливости возмездия не утешают и не смиряют. Гнев и обида ровно такие же, как у приличных людей, которых обманули не в ответ, а просто так, на ровном месте.

Поэтому, нет, гораздо приятней представлять, что любящая половина на самом деле всё понимает, а молчит из вежливости. И если, например, всё окончательно вскроется, то ничего особенного не произойдёт.

Именно из-за этого, кажется, свершается множество идиотский признаний, разбивающих сердца доверчивых супругов.

«Идиотских», говорю я, хотя изнутри они кажутся обязательными и уместными. Изменник варится в своём котле из чувства вины, усталости и необходимости что-то решать. Ему надоело врать. На него давит любовник. Преступная страсть перестала быть чистым развлечением, хочется выйти на новый уровень. И тут эта идея, что партнёр на самом деле всё понимает и прощает, только стесняется сказать. Давайте же я скажу, сбросим маски, станем честны, сольёмся в искренней любви.

Таковое признание может произойти в разных ситуациях, видела я людей, у которых отношения на стороне закончились, и они пришли к супругу с повинной головой, чтобы облегчить душу и, внимание, получить утешение от самого близкого человека. В моём детстве была присказка «только не ржите!», так вот, не ржите, они явились с надеждой, что их поймут, пожалеют и будут с ними особенно добры в этой беде. «Я же в итоге выбрал тебя, чего ты орёшь и кидаешься сковородкой?» Так сразу и не объяснишь – чего. И почему беднягу не жалеют, а норовят пнуть побольней в страдающее сердце и прочие раненые органы.

Ничуть не умней те, кто являются с признанием, не имея в виду заканчивать посторонние отношения. Они поняли, что не хотят больше обманывать, супруг вроде как и раньше что-то подозревал, так что честнее всего обсудить с ним проблему и предложить тройственный союз. Любовника я люблю так, тебя эдак, давайте как-нибудь совмещать.

Подлость этой ситуации в том, что свою «проблему» человек не решает, а просто перекладывает на чужие плечи.

Вообразите состояние того, кто жил в любви и доверии, а потом ему вдруг сообщили, что а) он обманут, б) измену не собираются прекращать, в) ему предстоит жить, зная о любовнике, г) если откажется, то вина за разрушение отношений будет лежать на нём – его же не бросали, предложили отличный выход!

Несправедливо будет сказать, что замечательная искренность не работает вообще, есть пары, точней, уже тройки или множества, которые выжили, приросли новыми партнёрами, сохранив основной союз. Это бывает, я читала о нескольких таких случаях в прессе.

Но в основном всё-таки получается горе, гнев, сковородка.

* * *

Может показаться, что я советую не признаваться в изменах. Это не так, я в принципе не советую – Я НЕ ПСИХОЛОГ (попрошу выделить это большими буквами), а высказываю свой взгляд. И мне кажется, что признаваться стоит в момент, когда уходишь. И то, хорошенько взвесив, нужно ли это. Если ваше право уйти оспаривают, у супруга не проходит горестное недоумение и он совсем не понимает, что пошло не так, тогда может и нужно сообщить, что есть кто-то третий. Давно уже или только появился – тоже стоит смотреть по ситуации, как выйдет менее больно.

В ответ на такое мое мнение обычно говорят о совести. «Я не могу больше обманывать» или «я не хочу врать напоследок» – это об излишней искренности под занавес. С добрым утром, совесть. Всю дорогу было нормально, а в финале силы кончились. Бывает.

И тут хочется поговорить о природе лжи.

По всеобщему мнению, ложь – дитя трусости, избегание ответственности, проявление слабой и низкой натуры.

Не стану спорить.

Но в полной мере это было бы справедливо, если бы ложь была делом лёгким, приятным и продуктивным. По факту же выходит, что лжец тащит на себе груз поддержки искусственной реальности.

В том мире, где «ты у меня один и я у тебя одна», он жить не смог, разрушить его не захотел, поэтому пришлось создать другой, где всё иначе, а старый, живущий по-прежнему, нужно поддерживать собственными силами. Его выбор – обмануть любимого человека и сохранить для него видимость благополучия. Впрочем, он и сам до конца не понимает, какая реальность настоящая, где правда – дома или в новой связи. Иногда кажется, что и там, и там.

Именно на эту деятельность нужны силы, некое извращённое благородство духа и храбрость.

Тут обманутые читатели и некоторые самокритичные лжецы начинают злиться и говорить, что я оправдываю врунов. Да, но нет. Я всего лишь сообщаю, каково им изнутри, это субъективные ощущения, которые стоит понять, но необязательно прощать. Есть большая проблема в том, что праведный гнев застит глаза и обманутый человек безуспешно задается вопросом: как?! как мой любимый в одночасье перекинулся в лживую дрянь и предал меня? Но с точки зрения изменника, он не предавал – и вникнуть в его переживания бывает полезно, хоть и безумно тяжело. Не то что бы они такие запутанные, но посмотреть в глаза ранящей чужой правде бывает неприятно.

Позвольте процитировать литанию Джендлина, учёного-психотерапевта:

 
What is true is already so.
Owning up to it doesn’t make it worse.
Not being open about it doesn’t make it go away.
And because it’s true, it is what is there to be
                                                interacted with.
Anything untrue isn’t there to be lived.
People can stand what is true,
for they are already enduring it.
 

В вольном Гугл-переводе это звучит так:

 
Правда уже существует.
Признание факта не делает его хуже.
То, что вы не говорите о чём-то открыто,
                                    не избавит вас от этого.
И поскольку это правда, вам придётся с нею
взаимодействовать.
Ложь нежизнеспособна, ибо не существует,
                                     в ней невозможно жить.
Люди в силах выдержать правду, ибо они уже
                                                в ней находятся.
 

И я, прошу заметить, иллюстрирую этой фразой абзац о лжи и отказе в ней признаваться. Логика тут есть, следите за руками.

В нашем случае правда – то, что лжец зачастую чувствует себя титаном, удерживающим на плечах благополучие обманутого партнёра. Это правда о его глубоко субъективном самоощущении, как бы ни неприятно вам было это слышать. Признание того, что он так чувствует, не сделает его правым и никак не извинит. Если человеку трудно, это не значит, что он делает что-то хорошее.

Дело его тем безнадёжней, что ложь нежизнеспособна: чем более одна реальность отрывается от другой, тем меньше у него шансов как-то всё устроить, легализовать, выйти в безопасные воды, развести во времени и пространстве две свои жизни. У некоторых получается прожить одну из жизней и закончить её, не потревожив вторую. Но редко.

Примите, пожалуйста, эту правду об обманщиках – она вас ни к чему не обязывает, но она существует.

Уф, это было непросто. Как вы понимаете, ровно ту же цитату я с лёгкостью могла бы использовать для обоснования необходимости срочного признания в супружеской неверности тех, кто ещё не. Но такой задачи у меня не стояло.

Мне важно предложить её как инструмент для познания чужих чувств, которые вам неясны или вовсе отвратительны. (И ещё немного как пример того, что вывернуть наизнанку можно любое утверждение.)

В заключение ещё пара слов о правде: среди американских семейных психотерапевтов распространено убеждение, что прежде чем начать работу с семьёй, где один из супругов неверен, следует добиться, чтобы изменник признался в обмане. Допустим, двое пришли с проблемой ухудшения отношений, на индивидуальной встрече один из супругов сообщает о наличии любовника. И тут представители традиционной школы считают, что нужно привести его к правде: он должен закончить связь на стороне или сказать супругу, что она есть. Потом работу с парой можно продолжать, а пока этого не случилось, показана только личная терапия с ним.