Kitobni o'qish: «Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем»

© Солотова М., текст, 2019

© ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

«Быть тебе, Солотова, педагогом!» – сказал мне директор школы в 1974 году. Я училась в 4-м классе. Тогда в школах было популярно шефство четвероклассников над теми, кто пришел учиться к их первой учительнице. Как только я подошла к этим малявкам, я сразу поняла, кем стану, когда вырасту. А директор школы, увидев, как гордо и торжественно я веду первоклашек в столовую, утвердил меня в этом решении, которое я не меняла уже никогда, даже если приходилось на время отвлекаться на другие дела.

С тех пор прошло больше 40 лет. И этих лет мне хватило на то, чтобы узнать о детях все или почти все. Я всегда дружила со своими ребятами и понимала их. А они – меня.

В 2000 году я работала учителем русского языка и литературы в тюменской школе № 11. В один прекрасный день я вошла в рейсовый автобус и хорошо поставленным голосом сказала: «Здравствуйте, садитесь!» Через минуту мне стало понятно, что пора уходить из школы.

Уходила я, конечно, не только из-за этого анекдота – просто уже тогда в школе мне многое не нравилось. Я стала журналистом на радио, потом – на телевидении, потом – главным редактором молодежного журнала.

Несколько лет я скучала по детям, хотя любила свою новую профессию. И тогда я придумала, как соединить эти две мои любви: я открыла школу для будущих журналистов.

В нашей школе учатся очень хорошие дети. Не потому, что мы их специально для себя выбираем, а потому что все дети на Земле – хорошие. Только не всегда учителя и даже родители это понимают. Наши хорошие дети из-за этого очень переживают, и все дети на Земле – тоже. Своим ученикам я помогаю справиться с этими проблемами. И у меня это получается.

Поэтому я решила, что могу помогать и остальным детям тоже. Понятно, что всем на свете помочь не выйдет, но кому-то – обязательно.

А помочь детям можно только в одном случае – если этого захотят их родители. Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей

Каждая буква в этой книге – опыт. Мой, моих подруг и коллег, родителей моих учеников, мам и пап, которые много лет приходят ко мне за помощью. Я искренне благодарю всех, кто делился и продолжает делиться со мной своими проблемами и находками, потому что это – драгоценности, попавшие ко мне в руки. Я собрала все эти драгоценности в один большой клад и с удовольствием делюсь им с вами.

Введение

Эта книга – не пособие по педагогике. Задачи педагогики – научить больших людей воспитывать маленьких людей. То есть делать так, чтобы маленькие люди стали честными, дисциплинированными, порядочными, трудолюбивыми.

Это не учебник по психологии. Задачи психологии – понимать сущность психических явлений и управлять ими; уметь использовать определенные знания, для того чтобы процесс воспитания был эффективным.

Эта книга о том, как любить своего ребенка, как с ним дружить и строить отношения. Это очень важная наука. Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.

Эта книга для родителей, и только для них. Здесь вы найдете набор специальных тайных знаний, которыми не должны владеть ни учителя, ни тренеры в спортивной школе, ни министр образования. Любовь, дружба и отношения не касаются посторонних людей, и они, посторонние, не должны в них вмешиваться.

Если вы держите в руках эту книжку, то у вас есть ребенок и вы поняли, что вы чего-то не знаете о том, как воспитать его правильно. Или еще не поняли, и тогда книжка, укажет вам на ваши возможные ошибки. Или ребенка вы только планируете и хотите подготовиться к встрече с ним заранее, чтобы этих возможных ошибок не совершить. В любом случае, я уверена, знакомство с книгой станет для вас полезным. Все, что вы прочтете, появилось не из воздуха. Я сама долго и радостно познавала науку воспитания – как человек, всю жизнь посвятивший детям, как мама чудесных сына и дочки. Слава богу, к тому времени, как у меня появились свои дети, я уже много знала о детях: о том, как с ними дружить, чему и как их учить, как стать для них опорой. И о том, чем наука воспитания собственных детей отличается от педагогики и психологии, которые я с удовольствием учила в педагогическом институте и даже получала по ним отличные оценки.

Вы держите в руках первую и, надеюсь, не последнюю часть учебника для родителей. Он научит вас, как вырастить счастливого ребенка. Учебник – это не просто книжка, поэтому в конце каждой главы есть задания для самостоятельной работы. Если вы хотите, чтобы изложенная здесь теория не осталась просто теорией, очень советую вам эти задания выполнять. Хотя бы пробовать.

Глава 1
Откуда берутся дети

Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

Индийская пословица

Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире. А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или Вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.

Если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава богу, не разрешают.

Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать с него пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться им в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею.)

Самое главное, что хорошо бы помнить родителям: ребенка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое – нехорошо, за это судят и наказывают. Свой долг мы возвращаем с процентами в виде здоровья ребенка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми талантами, данными ему от рождения, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.

А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: «Ну, все понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребенке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас поговорим о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.

Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте еще раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!» Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупают пылесос или рыбок в аквариуме. У каждого «для себя» есть определенная функция. Пылесос чистит ковер. Рыбки радуют и не должны, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и расцветку рыбок – те, что нас устраивают. По характеру, по особенностям ухода, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а рыбки – умрут. О пылесосе мы не пожалеем, о рыбках погорюем и пойдем за новыми, к которым также привыкнем.

Что происходит, когда люди рожают детей «для себя»? Они наивно предполагают, что смогут легко «приспособить» ребенка под обои, т. е. под свои представления о том, как должно быть. Такие родители заранее придумывают сценарий своей жизни с ребенком. Вот он лежит в кроватке и гугукает в ответ маме. Вот малыш с аппетитом ест манную кашу и просит еще. Вот дочка с бантиками и в принцессином платье играет на рояле в филармонии. Вот она старательно моет посуду в чистом фартучке. Вот летом со всей семьей на море пьет коктейль из грейпфрутового сока с минералкой. Вот гуляет с собачкой. Вот на выпускном вечере танцует вальс с одноклассником из хорошей семьи и получает золотую медаль. Вот поступает на филологический факультет. Вот выходит замуж в фате длиной полкилометра. Вот приходит в гости с внуками, которые с аппетитом едят манную кашу… Мама и папа – режиссеры большого спектакля под названием «Жизнь». Сценарий написан, сценография утверждена, музыка заказана, роли распределены.

А дочка родилась, и очень скоро выясняется, что сценарий ей не нравится. Манную кашу выплевывает. Бантики носить отказывается. На рояле играть не хочет, а хочет стоять на воротах в футбольной команде. Посуду мыть не любит. Цитрусовые терпеть не может, а летом предпочитает ходить в горные походы с друзьями. Собачку не просит, потому что любит кошек и земноводных. На выпускной идти соглашается только в дырявых джинсах, а в аттестате четыре тройки. Учиться хочет на повара. А замуж выходить и внуков родителям рожать вообще не планирует лет до сорока. Но ведь сценарий же, мы же ее для себя родили! И начинается война. Мама и папа старательно впихивают дочь в заранее прописанные рамки и стандарты. Дочь в определенный момент начинает активно сопротивляться и мечтает об одном – поскорее уехать из дома. Или, если родителям удалось ее перекроить по своим лекалам, смиряется и послушно выполняет все указания режиссера, плача по ночам и мечтая, в принципе, о том же – сбежать. Ау, счастье, где ты?

Что происходит, когда родители понимают, что ребенок пришел к ним на время? Они замечают то, что заложено в ребенка природой. Позволяют ему жить по собственному сценарию, отдав ему роль режиссера, а на себя взяв функции гримеров, работников сцены, консультантов, преподавателей техники речи и сценического движения, костюмеров и самых благодарных зрителей. Заменяют манку гречкой. Понимают, что короткая стрижка очень идет дочке. Кричат «Оле-оле-оле-оле!..» на футбольных матчах. Шлют эсэмэски с морского побережья на Кавказ. С любимой собачкой гуляют вдвоем и радуются возможности побыть вместе. На выпускной покупают себе джинсы с дырками, чтобы соответствовать, да и прикольно! С гордостью ходят в ресторан, где дочь работает шеф-поваром. А пока нет внуков, путешествуют, ходят в театры и кино, читают книжки – живут СВОЕЙ полноценной жизнью. Ах да, посуда! Уверяю вас – она при таком подходе как-то сама собой моется.

Я очень люблю задавать людям вопрос: зачем вы рожали ребенка? 100 человек из 100 он ставит в тупик. Первое, что я слышу: «Ну это же очевидно!» А вот не очевидно! Потому что когда человек вспоминает о своих мотивах, то он понимает: невозможно произнести вслух что-то вроде: «Потому что мне было уже 38 лет», «надо было сохранить семью», «все подруги к тому времени уже были мамами», «так положено», или самое печальное: «Залетела, а аборт делать побоялась». Невозможно, потому что тогда становится очевидно, что ребенок здесь совсем ни при чем.

Интересны ответы «я должна была реализоваться как мать» или «чтобы выполнить свое женское предназначение». А кто сказал, что реализоваться как мать можно только в случае с роялем в филармонии и золотой медалью? А если ребенок троечник без особых творческих наклонностей – вы уже не мать, а ехидна? Кто сказал, что единственное предназначение женщины – рожать детей? Знаменитые Петр и Феврония, в честь которых в России отмечается День семьи, любви и верности, были бездетными…

Так что рожать надо по другой причине. Единственной. Для того чтобы подарить миру новую жизнь.

Чем бы вы ни руководствовались, принимая решение родить ребенка, никогда не поздно пересмотреть свой подход и согласиться с тем, что он дан вам на время. Удивительно, но, приняв это, родители на самом деле становятся счастливее!

Тогда можно с чистой совестью выдохнуть и закрыть тысячу и один повод для конфликтов с ребенком. Тогда гражданская война в отдельно взятой семье заканчивается раз и навсегда. Тогда огромное количество ресурсов можно направить на формирование действительно необходимых, базовых качеств.

А как же долг перед родителями? Неужели дети нам ничего не должны?

Со временем, конечно, должны. Ровно столько, сколько мы им дали, и ни центом больше. И только в том случае, если они этого просили.

Еще раз попробуем разобраться с самим понятием «долг». Он не возникает ниоткуда. Долг – это когда тебе что-то дали, а ты возвращаешь. Как мы относимся к банку, когда берем кредит и вынуждены платить с процентами? С чувством глубокой благодарности? Естественно, нет у нас такого чувства, потому что мы понимаем: банку глубоко плевать на наши проблемы, он дает нам в долг с единственной целью – заработать. И проценты мы отдаем, потому что вынуждены это делать, скрепя сердце и понося банк разными словами. Несмотря на то что благодаря доброте и щедрости банка у нас есть новый диван или автомобиль. А если мы по каким-то причинам не можем отдать долг, банк призывает на помощь коллекторов, и тогда мы начинаем прятаться или защищаться.

Еще противнее, когда кредит нам навязывают. И не хотел вроде совсем, а тут на тебе – кредитная карта в подарок. Ну как в подарок – под 50 % годовых. А дальше все по новой – непосильные выплаты, коллекторы…

Так и мы, родители, часто становимся для своих детей банками или, что еще хуже, коллекторами, требуя от них возвращения каких-то непонятных долгов. «Я в тебя всю душу вложил, а ты…», «Мы с отцом во всем себе отказывали, учили, а ты…» Стоит ли удивляться, что наши дети начинают относиться к нам как к коллекторам? Вы видели хоть одного коллектора, которого пригласят в дом, усадят за стол и предложат переночевать?

Мы не можем требовать от детей возврата долгов. Мы можем только рассчитывать на их благодарность. Долг и благодарность – очень разные понятия. Благодарность возникает там, где кто-то действовал исключительно в наших интересах и совершенно бескорыстно. Заставить быть благодарным нельзя. Научить – можно. Если правильно ответить себе на главный вопрос.

Главный вопрос всем родителям:

ЗАЧЕМ ВЫ РОЖАЛИ РЕБЕНКА?

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Сколько лет вашему ребенку?

Вернитесь в памяти на столько лет + 9 месяцев. Постарайтесь вспомнить, о чем вы тогда думали. Как принимали решение рожать, увидев две полоски. Вспомните, задавали ли вы себе тогда вопрос, зачем вы рожаете ребенка?

Задайте себе этот вопрос сейчас. Честно на него ответьте. Прямо возьмите и сформулируйте одним предложением.

Получилось?

Теперь спросите себя: чьи интересы вы преследовали, когда решили родить. Свои? Своих родителей? Свекрови? Социума?

2. Глубоко вдохните и ответьте на этот вопрос еще раз, уже с сегодняшних позиций.

На основе второго ответа подумайте: если вы рожали ребенка, чтобы (вставьте сюда свой ответ), то имеют ли смысл те требования, которые вы сегодня к нему предъявляете? Стоит ли настаивать на том, на чем вы настаиваете? Что именно и, главное, зачем вы хотите в нем сформировать?

3. Вспомните свой последний конфликт с ребенком. Насколько он был обоснован? Чего вы хотели добиться? Зачем? Как то, чего вы добивались, соответствует ответу на Главный вопрос?

4. Запомните простой алгоритм: прежде чем начать что-то требовать или на чем-то настаивать, спросите себя: это соответствует ответу на Главный вопрос?

(Забегу немного вперед и открою вам секрет. На вопрос «Зачем ребенку родители?» мы тоже чаще всего отвечаем неправильно. И в конце книги мы постараемся найти правильный ответ.)

Глава 2
Главное заблуждение родителей XXI века № 1

Везет тебе, мама, в вашем детстве не было гаджетов, все были дружными и сплоченными, играли в казаки-разбойники, а сейчас что?!

Все уперлись в свои гаджеты, и вот к чему это привело!

Ни к чему хорошему. Кого ни позовешь в догонялки поиграть, все: «Нет, давай лучше ко мне, в комп поиграем».

У вас в древности телефонов не было, вам мама не звонила и не говорила: «Але, сыночек, давай домой!» А ты в это время только разыгрался.

Ваня Солотов, 11 лет, Тюмень

Диалог в магазине электроники:

– А как это подключается?

– В инструкции все написано.

– Ну вот я читаю и вообще не понимаю!

– У вас дома дети есть?

– Есть, внук, 5 лет.

– Ему отдайте, он подключит.

– Так он читать еще не умеет!

– А ему и не надо. Он так сообразит.

Мы и наши дети – это люди из разных миров. Из совсем разных миров.

«Подумаешь, удивила!» – подумаете вы.

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей», – вспомнят некоторые цитату Сократа, которой двадцать пять столетий.

Я не претендую на роль человека, который первым увидел проблему отцов и детей. Но все-таки…

«Я с тобой не разговариваю!» – говорила современной маме ее мама, и дочка переживала, придумывала, что надо сделать, чтобы мама заговорила, ходила вокруг мамы кругами.

«Я с тобой не разговариваю!» – говорит теперь эта мама своей дочери, и та спокойно и даже с радостью уходит в свою комнату и закрывает дверь.

«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорила современной маме ее мама, и дочка бежала на кухню, потому что на улице ее ждали друзья, которые уже поделились на казаков и разбойников, и разбойникам не хватало только ее, дочки.

«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорит теперь эта мама своей дочке, и та пишет ВКонтакте «я не выйду» и начинает долгую беседу с такой же жертвой маминого произвола из Владивостока.

«Встань в угол!» – говорил современному папе его папа, и мальчишка обреченно шагал в угол, думая о том, что больше так не будет.

«Встань в угол!» – говорит теперь этот папа своему сыну и слышит в ответ: «Не встану!»

И так далее.

Дети, которых мы сейчас воспитываем, отличаются от всех предыдущих поколений, как инопланетянин от жителя Земли. Я не знаю, как выглядит инопланетянин, но, несомненно, он владеет технологиями, которыми не владеем мы, и говорит на другом языке.

Разница между нами и нашими детьми огромна. Они родились и растут в мире, имеющем очень мало общего с тем миром, в котором росли мы.

Поэтому воспитывать их старыми традиционными методами по принципу «меня так воспитывали, и ничего, вырос и даже стал хорошим человеком» – все равно что кормить кобылу, которая запряжена в телегу, в то время как все, кто должен был сидеть в той телеге, улетели на самолете.

Пока мы кормим кобылу, наши дети летят на самолете, который не прошел нашего техобслуживания, не загружен бортовым питанием, не оснащен средствами безопасности. И кто за штурвалом – мы не узнали. Нам некогда было. Мы в это время кормили кобылу.

Наши дети отличаются от детей, которые были еще 20 лет назад, примерно так же, как компьютер – от печатной машинки «Ятрань».

Мы смирились с тем, что у нас не выйдет «как у мамы» получить бесплатное образование и гарантированную среднюю зарплату, что безвозвратно исчезли очереди на бесплатное жилье и профсоюзные путевки в санаторий в Крыму. Мы привыкли к тому, что не надо запасать двухкопеечную монетку для телефона-автомата, научились пользоваться пластиковыми банковскими картами и совершать покупки, не выходя из дома. Мы забыли, что белье надо отбеливать путем кипячения в цинковом баке с добавлением канцелярского клея, а каналы телевизора можно переключать пассатижами.

А вот формулу «меня так воспитывали, и ничего, вырос» мы забывать упорно не хотим.

А надо.

Если вы родитель, который уверен в том, что современного ребенка можно воспитывать так, как воспитывали нас с вами, то вы поддались главному заблуждению родителей XXI века.

Главное заблуждение родителей XXI века № 1: наших детей надо воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что дети – и в XXI веке дети.

Разберемся, чем наши дети отличаются от нас с вами.

При прежней скорости физиологического взросления (природу не обманешь, ей все равно, есть ли у нас Интернет, можем мы уделять ребенку время или нет) поток информации увеличился несоизмеримо. Мозг загружается негативной и позитивной информацией, а перерабатывать эту информацию (на уровне эмоций, восприятия, аналитики, знаний, понимания) не успевает. Что произойдет с нашим желудком, например, если мы объелись, и не просто объелись, а пихали в себя все без разбору, что к полу не прибито? Одно – чтобы попробовать, другое – потому что вкусно, третье – потому что все едят. Вдобавок в нас еще насильно кое-что впихнули. Начнется процесс обратной перистальтики, то есть мы попросту будем, простите, блевать. Что и происходит сегодня с нашими детьми. Эта обратная перистальтика проявляется в виде эмоций, психов, поведения, которые кажутся нам неправильными.

Наши дети живут в очень агрессивном мире, гораздо более агрессивном, чем тот, в котором жили мы. Семья, школа, улица – везде агрессивная среда. Родители кричат и угрожают. Учителя и воспитатели кричат и угрожают. Ровесники кричат и угрожают. Кондукторы кричат и угрожают. Охранники в торговых центрах кричат и угрожают. Чужие мамы кричат и угрожают. А еще высаживают из автобусов, выгоняют из торговых центров, со спортивных площадок и так далее. Агрессия в телевизоре, в Интернете, в игрушках. Каждый ребенок сегодня – настоящая или потенциальная жертва агрессии. Наши дети живут на войне. Что делает жертва? Она вооружается и начинает защищаться. Или, если силенок у нее недостаточно, опускает руки и безропотно ждет своей участи. И получаются у нас дети, очень похожие на оловянного солдатика из стихотворения Булата Окуджавы, который, как каждый гениальный поэт, оказался пророком:

 
Земля гудит под соловьями,
под майским нежится дождем,
а вот солдатик оловянный
на вечный подвиг осужден.
 
 
Его, наверно, грустный мастер
пустил по свету, невзлюбя.
Спроси солдатика: «Ты счастлив?»
И он прицелится в тебя.
 
 
И в смене праздников и буден,
в нестройном шествии веков
смеются люди, плачут люди,
а он все ждет своих врагов.
 
 
Он ждет упрямо и пристрастно,
когда накинутся трубя…
Спроси его: «Тебе не страшно?»
И он прицелится в тебя.
 
 
Живет солдатик оловянный
предвестником больших разлук
и автоматик окаянный
боится выпустить из рук.
 
 
Живет защитник мой, невольно
сигнал к сраженью торопя.
Спроси его: «Тебе не больно?»
И он прицелится в тебя.¹
 

Вы замечали, что даже самое безобидное замечание наши дети воспринимают как наезд? Что в ответ на самую обычную просьбу они начинают активно сопротивляться? Такая реакция – наглядное подтверждение того, что защиту они включают даже там, где нет опасности, и принцип «лучшая защита – это нападение» они усваивают рано и крепко.

Наши дети отличаются от нас родителями. Сегодняшние мамы и папы в большинстве своем – то самое поколение 90-х. Это люди, которые первыми в истории страны увидели, как умирают от передозировки наркотиками их одноклассники. Первыми выучили слово «киднеппинг». Первыми начали учиться в вузах за деньги.

Они увидели во всей красе изнанку лучшего из миров, и потому хотят защитить от всего плохого своих детей. Любой ценой. Отсюда – гиперопека, которая очень мешает нашим детям развиваться.

Дети предыдущих поколений в пять лет выходили играть в дворовую песочницу, а мамы смотрели на них из окон. Там, в песочнице, был свой мир. Там ты ссорился с соседским мальчишкой, который забрал у тебя лопатку, и вынужден был решать проблему. Сам – потому что мама из окна не видит, у кого лопатка, и не может вмешаться в процесс установления справедливости. Поэтому ты уже в пять лет учишься тому, что во взрослом мире называют коммуникациями. Современный ребенок находится под неусыпным контролем мамы (папы, няни, бабушки, гувернантки) круглые сутки, и все вопросы с лопатками, качелями и прочим решают за него взрослые люди. Какие уж тут коммуникации!

Детям предыдущих поколений 1 сентября в первом классе показывали дорогу в школу. А уже из школы они шли сами. Современного ребенка родители сопровождают до школы и обратно несколько лет. Иногда – все 11, потому что школа находится на другом конце города, а та, что в пешей доступности, не устраивает родителей. В результате современный ребенок часто не умеет ориентироваться в собственном микрорайоне.