«Как пережить смерть ребенка и не сойти с ума. Реальная история» kitobiga sharhlar

Самый важный духовный рост не случается во время медитации, лежа в удобной позе и расслабленном состоянии. Он случается в ситуации невосполнимой утраты, в разгар конфликта, в моменты тревоги и борьбы. Когда человек в горе, злится и напуган, и пытается жить так же, как жил раньше, но так же уже не выходит. И вдруг приходит осознание, что у тебя есть выбор - выбор жить иначе. Книга как раз об этом, о болезненном духовном росте. И возможности выбирать ЖИЗНЬ всегда, что бы в ней не произошло.

Удивительно, как устроен мир! Мне по роду деятельности часто приходится работать с потерями, помогать отпускать и проживать горе. У меня была мысль написать статью. Написать для тех, кто остался жить, для тех, кто пытается поддержать.

Я читала вашу книгу и видела все мои невысказанные мысли. Удивительно! Местами это были именно те слова, которые я говорю людям в процессе работы.

Марина, ваш труд очень ценен! Я считаю, что эту книгу нужно прочитать всем. И тем, кто переживает потерю и тем, кто пока что не столкнулся со смертью. Все мы в своей жизни кого-то теряем и принятие смерти даёт коллосальную свободу. Свободу ЖИТЬ!

Я переживала потерю младшей сестры -слёзы ,растерянность ,злость,обида ,непонимание и боль вместо еды . Ни один писатель не сможет написать о боли потери не испытав эту боль . Мне кажется не только ушедшие летят по туннелю на свет ,но и те кто остался здесь . Разница лишь в том ,что душа освободилась от тела и летит в высь ,ну а тот кто остался летит сначала в водоворот тяжёлых эмоций ,в отстранение от мира вглубь себя, как гусеница оборачиваюется в кокон ,закрывается от мира . Замереть,зависнуть , почти что умереть для того чтобы остаться в этом мире живой и душой и телом ей непременно надо перевоплотиться в бабочку и научится летать .

Книга о том как вырваться из бушующего ,штормящего ,темного океана в тихие ,тёплые воды в осознанное бытиё , где ценность жизни в самой жизни , где каждый день на вес золота , где ты есть ! Мы с Мариной познакомились намного позже пережитой потери. Есть в этой женщине неподдельное, настоящее ,основательное ,искреннее чувство ценности каждого дня, искромётное и душевное отношение к своему делу и людям и море неотданной любви !!! ☀️☀️☀️❤️❤️❤️

Я взяла эту книгу почитать, чтобы выплакать адреналин, скопившийся внутри. Нет, у пеня никто не умер, у меня другая ситуация.

Но в этой книге я, кроме утешения, нашла ещё и то, что поможет тем, кто находится рядом с человеком, который переживает горе. Зачастую мы не знаем как себя вести, на нас нападает косноязычие. А от банального «сочувствую» становится плохо самим.

в книге есть ответы на многие вопросы. Спасибо автору за откровения. Это действительно книга-шок

Целый год провела тогда на том сайте. Хотела уйти, потому что ничего, кроме тоски, там не находила. Но что-то меня удерживало от отписки. Теперь-то я понимаю, что неосознанное ожидание созвучного мне человека заставляло меня изо дня в день заходить на этот сайт . Пройдя опыт переживания в течение года ,внутренне не могла смириться с тем, что теперь так плохо будет всегда. Однажды даже вспылила в разговоре с приятельницей , прошедшей через потерю ребенка гораздо раньше меня . Она в ответ на мой вопрос, будет ли когда-нибудь легче , ответила , как отрезала : “ Никогда!” . И тут из меня вышло то, что зрело год после ухода дочери . Я ей сказала , что буду стараться изо всех сил, во имя дочки, вернуться к нормальной жизни , да , храня светлую память о ней, именно светлую, а не тащить в жизнь непосильным грузом тоску и уныние . Вскоре после этого выплеска появилась на том сайте Мариночка . Она только что потеряла свою девочку . Но так поделиться своим горем , как это сделала она, до нее не смог никто. Это был выстрел в мозг , в сердце, в душу , чтобы не умереть , а , наоборот, воспрянуть духом . И так к ее исповеди отнеслась не только я . Судя по шквалу откликов , такое же чувство пережили многие другие горюющие . Молодец, Мариночка , что, наконец-то, ты написала свою историю . Но , по сути, ты описала свой путь к Богу . Он, этот путь, у всех уникальный , потому что уникален каждый человек .

Дорогой мой Автор, Марина, знаю тебя лично 10 лет и ты для меня самый светлый Человек, которая любит жизнь, людей и … авантюризм! Книгу прочитала на одном дыхании, плака, ревела, еще рез плакала и снова ревела, смеялась, когда был «пойман» муж)))

Читала, как будто слушала твой рассказ. Книга принесет пользу любому человеку! Меня она впечатлила и разделила жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Марин, это круто!

Благодарю тебя и случай, который нас свёл.

Неожиданно, но очень важная книга, написана с такой глубиной, на которую способна только та душа, которая действительно прошла глубокую трансформацию, здесь на земле.

Рекомендую к прочтению всем, без исключения. Благодарю за книгу!

Дочитала и зависла… не хочется говорить! Хочется думать…

Тихая грусть.

Совсем не представляю, каково это - терять детей. Но слёзы льются в процессе погружения в повествование. Больно. Горько.

Появляется желание быть чище и светлее. И беречь каждый миг этой безумной хрупкой жизни!

Задам и тут сегодняшний вопрос в ВК Марине: "Это судьба?"... И ее ответ "да, это она". Наверное это судьба, если она дала мне возможность сегодня прочесть Маринин вопрос, а мне на него ответить. Наверное это судьба зайти после этого на ее страничку и буквально во втором или третьем посте увидеть ссылку на ее книгу... Наверное это судьба понять, что все чувства: гнева, боли, отчаяния, печали, полусумасшествия испытывают абсолютно все матери, потеряв детей, особенно, если дети единственные, и если они "уходят" сами. Марина, ты выразила в своей книге все то, что хотелось сказать другим мне. Как говорят "сняла прямо с языка". Начиная от "хочется заорать им заткнитесь" и до " твоя помощь окажется помощью, если ты: – дашь возможность человеку говорить о своем горе"... все точно. Все именно так. Мой мальчик ушел через неделю после моего дня рождения. Вот уже 6 лет я ненавижу свой день рождения. Ибо мысль "тебе вот уже 49,50,51 и т.д., а твоему сыну навсегда осталось 24 года" это единственное о чем я думаю в этот день... Я ненавижу поздравления в этот день от тех, кто не вспоминает меня в течение года, но когда ВК им услужливо напоминает о том что у меня эта самая чертова днюха, то они решают меня поздравить. Все эти пожелания "счастья, радости" и т.п. делают из меня разъяренную львицу. Вы дебилы??? Вы все дебилы??? какое может быть счастье, если я на гроб своему счастью бросила горсть земли... И да, я ору это мысленно, потому что многие меня не поймут... 6 лет прошло, ты что еще невсебешная??? А то, что наши дети живы, мне во сне сказал мой сын. Он приснился мне, живой, сидящий на стуле в той позе в которой так любил сидеть - на одном полупопии. Он сидел на этом стуле и говорил по телефону: "Да как вы не понимаете, я не живу, но я не мертвый". И когда я спросила его "Вась, кому ты это говоришь?" и он ответил "вам, вам всем! " А потом там, во сне, я села на стул, на котором до этого сидел он, и даже во сне почувствовала, какой он теплый... Спасибо, Марина, СПАСИБО!!!!

Марина,благодарю за книгу!

Благодарю за возможность оглянуться и посмотреть вперед,за огромный внутренний мир,в нем есть всё: радость и боль,отчаяние и возможности,главное, смелость и честность с собой,-самое тяжелое не договориться с собой,а признать ошибки и поделиться со всеми)))Хочется перекроить свою жизнь,да не всё так просто,но знаю,что дела и мысли пойдут по -новому!Буду стараться!Спасибо,Мариночка,за любовь к жизни)))Рада,что ты есть у нас!