Kitobni o'qish: «Царь и его верный Добби»
Глава 1. 7 месяцев. Добби
Семь месяцев я не появлялась на мероприятиях, не гоняла на машинах и не сидела в гаражах с матерщинниками. Наблюдала.
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Мало кто знает, но за пределами гаражей существует другая жизнь! Я выяснила, что есть такая опция – называется «собственные дети». И теперь я произвожу наблюдение за этими людьми-детьми. Вот немножко моих фактов.
1. Свои дети не так уж быстро растут.
2. Дети продуцируют большое количество какашек и много писают, и это не их проблема.
3. Вообще, ничего не их проблема.
4. Никакой мегапроизводитель игрушек никогда не изобретет ничего круче, чем тапки, пульт от телевизора или телефон.
5. Если мама или папа говорят по телефону, ребёнок считает, что необходимо непрерывно улюлюкать, переходя на ультразвук, чтобы собеседник знал, что ребёнок тоже в теме.
6. Родив, вы автоматически становитесь Добби. Добби свободен тогда, когда бабушка присматривает за Царем. В остальное время Добби прислуживает Царю.
7. Кормить грудью ребёнка, у которого прорезались зубы, – это как регулярно добровольно класть грудь в небольшой волчий капканчик в надежде, что в этот раз он не сработает.
8. Первыми о том, что ты родил, узнают Инстаграм и браузер. Тебе сразу предлагают все услуги и товары для ребёнка. И тебя пытаются поработить мамские комьюнити из серии #яжмать, а для таких мам, как я, это страшная область, где меня закидают обоссанными подгузниками со словами: «Что это за, нафиг, факты ты такие пишешь, это же дети, это же цветы жизни, мы готовы есть какашки наших детей!!!» Эти женщины выкладывают октиллион детских фоток в час, рассказывая другим женщинам, как выращивать детей. Что делают дети, в то время как мамы-блогершы сидят в инсте, я не знаю.
9. Есть ещё каста фитоняш-мам, которые славятся фотками своего полуголого туловища в ходе беременности ежемесячно для фиксации прогресса роста живота, а затем по-быстрому рожают и через два дня после родов уже на Бали с идеальным животом, мейкапом и шикарной шевелюрой, сразу с двойней малышей дают фитнес-советы, как быстро подтянуть животик и вернуться к своему привычному телу. ШТА?.. Вы издеваетесь?
10. У меня есть теория, что месячных детей окуривают опием для того, чтобы сделать триллиард их фотосетов, лежащих на шкуре оленя с бантиком на голове.
