Kitobni o'qish: «Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках»

Shrift:

Привет, друзья!

Уверена, я с чистой совестью могу называть вас друзьями, раз вы держите в руках эту книгу. А если вы ее еще и купили за свои кровные, то уже практически вошли в мой небольшой круг самых близких и родных. Очень вам благодарна. Постараюсь оправдать.

Наверное, не забегая сильно вперед, стоит все же объяснить, ху из в этой истории ху. Дабы расставить все точки над «i», внести, так сказать, ясность, с кем дорогому читателю предстоит иметь дело.

Итак. Объект номер раз: зовут Маргарита Евгеньевна. Младшенькая. Как говорят в народе, мал золотник, да дорог, мал клоп, да вонюч, и не все то золото, что блестит. Маргоша пришла в этот мир, чтобы бросить его к своим ногам, и целенаправленно движется в этом направлении.

Объект номер два: Федька. Старший брат. Уникальный маленький человечек с потрясающей фантазией и отвратительной выборочной памятью. Он никогда не знает, где оставил штаны, но еще ни разу не забыл, что каждое воскресенье ему положена пятихатка карманных денег. Способный, чуткий, ранимый, смешной и трогательный.

Следующим по списку идет супруг мой Евгений. Женька – мастер перевоплощений, он умеет филигранно сыграть и английского аристократа, и питерского бомжа. И то и другое делает с одинаковым выражением лица. При этом одним движением брови способен довести вас до истерического хохота. О чувстве юмора его ходят легенды, большинство из которых складываю я.

И, наконец, моя скромная персона. Меня Марианна зовут. Я давно и серьезно больна. Диагноз – фотография головного мозга. Это то, чем я живу и дышу, без чего не представляю своей жизни. Моя любовь, моя страсть, моя мечта.

Если вы досюда дочитали (да и вообще, если держите в руках книгу моего авторства), то наверняка уже поняли, что еще я люблю писать. И стараюсь делать это с юмором, потому что ну куда без него сейчас? И если фотография помогает сохранить наши визуальные воспоминания, запечатлеть маму молодой, папу сильным, бабушку с пирожками и тебя, такого маленького, немного нелепого, невозможно милого и отчаянно счастливого, то тексты, в свою очередь, помогают подчеркнуть и запомнить детали, интонации, смешные случаи, слова и многое-многое другое, что потихоньку стирается из человеческой памяти с возрастом.

Поэтому я графоманю помаленьку, записываю все забавные (и не очень) истории, которые происходят со мной, моими родными и друзьями. Ведь у каждого человека есть что рассказать.

Так давайте скорее знакомиться поближе! Присоединяйтесь к нашим приключениям, и пусть эта книга станет вашим другом, который подбодрит в минуты грусти или поможет развеять скуку за бокальчиком чая. Уверена, во многих ситуациях вы сможете найти и себя.

Надеюсь, вам будет интересно. Собственно, у вас и выбора-то другого нет, поскольку деньги за книгу мы не вернем. Так что придется наслаждаться!

Вы когда-нибудь задумывались о том, что все мы есть друг у друга не просто так?

Я вот есть в жизни Женьки, чтобы привносить в нее сумбур, бардак и эмоции. Даже те, о которых он не просил. Без меня ему, очевидно, было бы слишком скучно и чересчур спокойно.

Женька в моей жизни – чтобы добавлять в нее баланс и стабильность. Так сказать, придерживать меня в адеквате и не давать пускаться во все тяжкие.

Дети – для щастя, конечно. А еще чтобы нам не слишком беззаботно жилось. Чтобы воспитывать в нас терпение и мудрость, научить с юмором относиться ко многим вещам и ценить те моменты, когда мы все вместе, и особенно когда одни. Чтобы Новый год со временем не терял своей прелести. И еще немножко – чтобы отомстить за родителей, чьи нервы мы в свое время тоже трепали.

Так замечательно, когда понимаешь, что пазл сложился! И жизнь сразу наполняется особенным вкусом и смыслом. Подумайте об этом на досуге – очень окрыляющая мысль.

Маргоша ходит по дому и все вокруг себя осыпает блестками. Как бездонная фея Динь-Динь.

По следу из блесток ходит Маргошина мать с пылесосом. У нее нет цели найти дочь, но вот блестючий наряд ей бы хотелось всосать целиком.

Казалось бы, чем тебе не угодило платье, ну? Да потому что невозможно!

Каждое утро у нас начинается с этого злобесючего платья. Одеть Маргошу во что-то другое – значит оскорбить ее вкус и тягу к прекрасному. Потому что каждая уважающая себя Маргоша – это тетя, что в переводе с Маргошиного означает «принцесса». А дресс-код у принцесс, как известно, крайне строг: категорически необходимо, чтобы соблюдались два условия.

Во-первых, юбка должна кружиться так, чтобы все замирали от восторга, включая саму юбкообладательницу. Во-вторых, юбка без блесток – это оскорбление всего королевского рода. В юбке без блесток ты всяко не принцесса! Ни одна уважающая себя тетя не наденет простую юбку. Она предпочтет идти нагой в мороз, но никогда не согласится на скучную плебейскую юбку без блесток.

Злобесючее платье раздражало меня месяцами. Я так мечтала, чтобы оно испортилось и можно было надеть что-то другое! И вот наступил момент, когда эта мечта сбылась. Платье испортилось! Я ликовала целых полдня! А потом внезапно обнаружила себя в магазине, покупающей Маргоше два таких же принцессиных платья. Про запас.

Я буду снова ходить за ней с пылесосом и грустно вздыхать, глядя на скучающие в шкафу нормальные фотогеничные наряды. Зато Маргоша будет принцессой. А это очень почетно, когда в семье есть особа голубых кровей.

Поднимаемся по лестнице. Маргоша в платье, туфельках и короне, которую подарил Дед Мороз.
Мимо проходит женщина:
– Ой, какая принцесса!
Маргоша строго:
– Кололева!

Что вы знаете о детской футбольной секции? С уверенностью могу заявить: если день прошел паршиво, зайдите туда, и он заиграет новыми красками. А еще, если вы до этого не знали, что такое броуновское движение, то такая тренировка будет лучшим наглядным пособием.

В группе – мальчишки в возрасте от трех до шести лет, человек десять. Занятие начинается с пробежки. Под громогласную команду тренера «Нале-е-е-во!» часть мальчишек поворачивается налево, часть направо, а Семен и Антон залезают на шведскую стенку.

Тренер призывает всех к порядку, вручную расставляет мальчишек в нужном направлении.

Бегут. Долго бегут. Секунд тридцать.

Потом Антон хватает Семена за футболку, они падают, сверху налетает остальная ватага – они тоже не дураки поваляться. Образуется куча-мала. Тренер заново всех расставляет, выдыхает сквозь зубы и объявляет эстафету.

Пока тренер объясняет правила, Семен и Антон с разбегу врезаются в маты у стены. Маты падают, толпа мальчишек с гиканьем начинает по ним скакать. Так повторяется три раза. Тренер (святой человек!) с ангельским терпением и выражением лица доведенного до ручки маньяка-убийцы наводит порядок в очередной раз. Восхищаюсь им. На его месте уже бы всех поубивала.

Наконец начинается матч. Тренер делит игроков на команды.

– Антон!!! Семен!!!

Антон и Семен свалили футбольные ворота и запутались в сетке. Чудесные существа эти мальчишки! Пока есть такие Антоны и Семены, они непобедимы!

Федя чахнет над златом, как Кощей Бессмертный или даже Скрудж Макдак. Скрупулезно собирает копеечки в разную тару и рассовывает ее по углам. Раз в пару месяцев достает и пересчитывает.

К слову, считать-то он умеет, а вот цену денег, даже примерную, не представляет совсем. Поэтому, когда мы с мужем обсуждаем, что чего-то на квартиру не хватает, Федя щедро предлагает нас спонсировать. Мы отказываемся, конечно. Нам совесть не позволяет отобрать у ребенка его двести сорок три рубля пятьдесят семь копеек. Но вот после очередного пересчета оказалось, что у Феди накопилось уже целых пятьсот целковых.

Пора. Пора их на что-нибудь потратить, решил сын. Для порядку, конечно, сначала предложил купить что-нибудь полезное в дом. Диван или обеденный стол. Ремонт же! Но потом признался, что все же очень бы хотел потратить накопленное на себя. И мы пошли тратить. Ссыпали богатство в котомочку и отправились в путь, позвякивая.

Сначала зарулили в парикмахерскую или, как сейчас модно говорить, барбершоп, потому как покупки может делать только взрослый мужчина с модной прической. После стрижки Федя развязал котомочку и щедро отслюнявил мастеру два рубля на чай. Мастер обалдел от такой щедрости и не знал, как реагировать. Потом, правда, Федькина мать перестала трястись в припадке и финансово реанимировала чаевые сына, так что все остались довольны.

После конфуза с чаевыми мы решили заглянуть в игрушечный магазин, где Федя вдруг почувствовал непреодолимое желание не расставаться с деньгами вообще. Но уходить просто так тоже не хотелось, поэтому он скрупулезно отсчитал сто рублей себе на мороженое и, довольный сохранившимся капиталом, почапал домой, угрожая накопить еще больше и вот тогда-то кутнуть по полной!

Собираются с бабушкой в магазин. Она ему обещает купить киндер-сюрприз. Я громко возмущаюсь, что она его балует.
Федя:
– Баба! Перестань меня баловать!
– Хорошо, не пойдем за киндером.
– Баба! Балуй меня!

Вы замечали, что люди, чье мнение совпадает с вашим собственным, как-то заметно умнее остальных? Но, с другой стороны, если человек принадлежит к соперничающему клану, то ему за его правильное неправильное мнение хочется сразу дать в бубен.

Пример. Автолюбительница перед нами мигает левым поворотником, но поворачивает направо.

– Ну конечно, – бурчу с пассажирского кресла, – баба за рулем…

Через полчаса другая машина резко бьет по тормозам, создавая аварийную ситуацию.

– Ешкин кот! – ругается муж и, проезжая мимо, возмущенно смотрит на водителя. – Ну естественно, это женщина!

– В смысле «естественно, женщина»? – возмущаюсь. – Это что за шовинизм и дискриминация?!

К чему я это.

Меня недавно назвали женщиной. И это было не в контексте «ах, какая женщина», а скорее из серии: «Женщина-а-а-а-а-а, сосиски брать будете?!» Я даже оглянулась в поисках тетеньки, которую зовут. Оказалось, она – это я.

Нет, ну вы представляете? Женщина! Боже, как к этому привыкнуть? Вроде ничего обидного, да? Как говорится, кто скажет, что это мальчик, пусть первым бросит в меня камень. Но… женщина! Это же такая, с гулькой на голове, потому что волосы вымыть некогда, и пакет сосисок в руках. А я?

Да, я, конечно, обладаю навыком оплаты коммуналки, присутствую в пяти разных родительских чатах и даже умею сама (!) звонить по телефону незнакомым людям. Но в душе-то мне все еще семнадцать! Ну и что, что муж есть. Мы с ним до сих пор друг друга по попе игриво шлепаем, когда сказать нечего, а привлечь внимание как-то хочется.

Но, что интересно, в компании таких же женщин я смело могу использовать это слово. Легко пишу в чат подругам: «Женщины мои любимые, с Восьмым марта вас!» Или в блоге запросто могу написать: «Федькина мать – черствая женщина с полным отсутствием дара предвидения». Но стоит в метро кому-то мерзким голосом спросить: «Женщина-а-а-а-а-а, вы выходите?», как внутри меня сразу просыпается монстр, требующий немедленного жертвоприношения. Я кормлю его обещаниями наподдать этим всем в другой раз, беру себя в руки, с достоинством и высоко поднятой головой выхожу, бурча про себя: «Я, конечно, тебя пощажу. Сейчас. Но только потому, что страшно тороплюсь. А то еще голову надо успеть помыть перед тем, как детей из сада забирать. И сосиски сварить. Зря на себе из магазина перла, что ли?»

В двух словах про женщину с сосисками, в смысле про вашу покорную слугу. Меня зовут Марианна. Имя отличное, да, я знаю. Спасибо родителям и Луису Альберто. (Проверка на возраст: если вы не знаете, кто такой Луис Альберто, то почему вообще сейчас читаете эту книгу?)

Когда я была молодой и зеленой, главной характеризующей меня чертой было глубокое декольте, сопровождаемое ультрамини и ботфортами. Институтский завхоз меня знал по позывному «девочка в короткой юбке». У него, кстати, была забавная фамилия Подъя́блонский. Но мы все ставили ударение на вторую «о». Ах, детство чудесное!

Я планировала стать президентом РФ, презирала штампы в паспорте (кроме тех, что ставят при пересечении границы) и могла поглощать еду в любых количествах без всяких последствий.

С тех пор я резко поумнела, а благодаря презираемому ранее штампу в паспорте у меня последовательно появились муж, сын, фотокамера и дочь. Я не перестала мечтать, но теперь планирую, что когда вырасту, стану фотографом.

В жизни еще и не такие перемены бывают. Правда, вместе с появлением мозга у меня атрофировалась способность есть и не толстеть, но зато декольте в полном порядке.

До второго пришествия, то бишь до появления Марго, друзья с небольшой опаской называли меня Федькиной матерью. Про кузькину мать слышали? Так вот, Федькина – она страшнее! Только Федькина мать может сначала раздать всем пендалей, а потом искренне недоумевать, почему на нее обиделись. Или купить в магазине брокколи на ужин, потому что сегодня понедельник – лучший день, чтобы начать худеть, но в итоге сожрать шаурму из ларька у метро, заполировав сверху шоколадкой. Или купить билеты в театр, намарафетиться, а за час до начала спектакля обнаружить, что он идет в другом городе. Потому что непостижимость и фунт изюма, так ценящиеся в особях женского пола, присутствуют в ее организме с избытком. Только с такой матерью семье живется нескучно.

Это безудержное веселье продолжалось стабильно, пока не случилось то самое пресловутое второе пришествие, которое, как вы помните, родилось девочкой. Дочь отняла у меня гордое звание Федькиной матери в прямом и переносном смысле. Во-первых, потому что мать уже не только Федькина. А во-вторых, теперь самый грозный человек в нашей семье – это Маргоша. И если вы думаете, что знаете о веселье все, то поверьте: нам есть чем вас удивить.

Вот так и живем: в любви, пердюмоноклях и обещаниях друг другу «щас как дать».

Играем с Федей, Женей и дедушкой Женей в домино. Приходит Маргоша, садится со мной рядом:
– Ну фсе, майсики, вам хана!

Маргоша – двуликий Янус. Одна ее сторона – беззаботная, веселая, ласковая певунья, отчаянно любящая розовый цвет и все блестящее. Филигранно играет на нервах, а когда видит, что нервы у собеседника сдают, мастерски просит прощения.

С рождения обладает тайным знанием, как надо посмотреть на папу или обнять брата (а в перспективе – всех представителей мужского пола), чтобы усесться мужикам на шею, свесив ножки.

Мне вот, например, это знание приходилось постигать не один десяток лет. Добывать эмпирическим путем, так сказать, методом проб и ошибок. А эта мелочь с пеленок его впитала.

Но есть и другая сторона. Вы знаете мультик «Принцесса и Людоед»: «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… А может, все было наоборот?» Так вот, наша принцесса – тоже перевертыш. Потому что этот горшок с кепкой может одной нотой довести до отчаяния всех жителей нашей квартиры и заодно всего этажа. А если войдет в раж, то и всего подъезда. Правда, есть один плюс. Если вывести Маргошу из себя, то в памяти моментально померкнет все то, что расстраивало вас раньше: юношеские прыщи, севшие на два размера джинсы, сломанный ноготь… Даже то, что вы толстая корова и вам совершенно нечего надеть! Все эти проблемы покажутся совершенно никчемными, если вы хоть раз услышали, как орет Маргоша.

Вывести из себя Маргошу может все что угодно. Вот небольшой список расстройств из последнего.

– Жадина-мать не разрешила Маргоше выпить шампуня из бутылочки.

– Отец вышел из ванной ровно в тот момент, когда Маргоша шла умываться.

– Родительница безрассудно вылила из Маргошиного горшка его содержимое.

– Наша семья почему-то живет в неправильном пятом подъезде, а не в правильном четвертом.

– У мамы на лице есть родинка, выросшая без разрешения дочери.

В народе говорят, что женщина из ничего может создать салатик, прическу и трагедию. «Пф-ф!» – раньше думала я и саркастически улыбалась шутке, придуманной каким-то шовинистом. Сейчас я искренне сочувствую автору. У него наверняка тоже была дочь, которая из принципа не хотела надевать трусы по утрам.

Маргоша – королева драмы. В спокойствии и взаимопонимании живут только лохи, считает она, а день, не наполненный хотя бы одним скандалом, прошел зря.

Обижается Маргоша так картинно, что все великие и заслуженные актеры рыдали бы, если бы это видели. В основном от зависти и еще немножко от страха.

Сначала в ход идет губа. Нижняя. Немного подрагивая, она стремительно заворачивается в трубочку и демонстративно оттопыривается вниз. Далее следует звуковой сигнал, по своей мощи подобный гудку электровоза. И завершается все выпадающими из Маргоши осадками, превышающими месячную норму, если измерять их в количестве дождей.

В этот момент я убегаю в укрытие. Когда буря стихает, там меня отыскивает улыбающаяся Маргоша с трусами в руках. Гроза прошла, стресс выплеснут на мать – теперь можно одеваться. Утро объявляется начавшимся. Впереди – целый день с гигантским количеством потенциальных причин для нового скандала.

Бабушка на даче моет Маргоше голову, Марго истошно орет:
– Ма-а-а-ма, я хасю к тебе!
Бабушка:
– Сейчас вымою и отпущу тебя, иди к маме!
(Мама, к слову, находится в другом городе).
Марго:
– Я не знаю, где поворот!

Однажды, когда мой супруг еще был восемнадцатилетним «юношей бледным со взором горящим», родители решили испытать его на прочность – послали давать взятку. В автошколу. Собственно, чтобы в эту самую автошколу записаться без очереди. В то время вообще все делали по знакомству.

Женьке вручили две бутылки коньяка в непрозрачном пакете, велели отдать Василиванычу и сказать, что от Саныча. Далее следовало подмигнуть многозначительно, потому что «он предупрежден и сразу все поймет». Супружник мой уже тогда был смышленый малый, в лабиринтах незнакомого здания сориентировался быстро, нашел нужный кабинет, постучал. Дверь открылась, а далее последовал такой диалог:

– Я к Василиванычу!

– Я вас слушаю.

– Я вам коньяк принес!

– Зачем это?

– Ну… это… Я от Саныча.

– Не понимаю, о чем вы!

План, казавшийся до этого таким простым, явно давал сбой. Из хаоса мыслей никаких идей, как назло, не рождалось… Муж бочком протиснулся в кабинет, поскольку не комильфо как-то коньяк пихать в щелочку, когда респондент идет в отказ. И вдруг оказался в аудитории, в которой сидит человек сорок студентов, с интересом прислушивающихся к этому замечательному диалогу. Далее последовала мхатовская пауза и позорный побег осознавшего свой прокол юнца вместе с коньяком.

Первый раз редко бывает удачным во многих начинаниях. И коррупция не исключение.

С тех самых пор муж мой Евгений – образец стрессоустойчивости и чувства юмора. На его сильных плечах держится весь хрупкий мир в нашей семье, а на мускулистой шее сидят, свесив ножки, два мелких холерика и еще один некрупный. Хотя если считать в килограммах, то холериков и истеричек в нашей семье примерно столько же, сколько флегматика. Поэтому равновесие все же существует. Главное – чтобы Женька не похудел. По идее, этого произойти не должно, поскольку супружнику рядом с нами живется очень хорошо и сытно. Только громко и суетно – днем. А ночью очень громко и суетно живется мне. Потому что по ночам Женя олицетворяет собой настоящего мужчину, легким раскатистым хрюком отпугивая бабаек и попутно создавая атмосферу уюта в нашей пещере повышенной комфортности. Правда, неудачно расположенной в неугодном Маргоше пятом подъезде…

Смотрели с Федей «Утиные истории». Там Скруджа Макдака окрутила охотница за его сокровищами по имени Миллионера. Причем так успешно окрутила, что он ее даже замуж позвал. Хотя у него уже была возлюбленная, Голди, которой он, кстати, ни слова не сказал, что собрался жениться на другой.

В общем, Макдак весь из себя такой влюбленный, ничего не замечает, пока Миллионера пытается избавиться от его племянников. Племянники, в свою очередь, рассказали все Голди, которая приперлась на свадьбу с дробовиком и устроила пальбу по возлюбленному. Нормальная реакция обиженной женщины, на мой взгляд. Кстати, ничего такой сюжет для детского мультика, да?

Но суть не в этом. Суть в том, что перед сном мы с Федей полчаса обсуждали вопрос, почему Голди вообще начала стрелять и почему стреляла по Скруджу, хотя должна была по Миллионере.

Федя говорит:

– Мам, но он же совсем не виноват! Это все Миллионера, это она его привлекла!

Ага, совсем не виноват. За спиной у женщины, которой клялся в любви, идет под венец с другой – и не виноват! У меня от негодования аж ноздри раздулись и затрепетали на ветру, как два паруса. Нет, Миллионера, конечно, та еще профурсетка, ее тоже неплохо бы укокошить. Но я, как женщина, Голди прекрасно понимаю.

Как могу, объясняю женскую позицию Феде на доступном ему уровне, а он ни в какую не соглашается! Уперся и все, козерожище упрямый! Дескать, мужик не виноват, это все женщины злые!

Хочется закончить историю чем-то феминистическим, так что вот вам классическое: все мужики одинаковые, и это в них, по ходу, заложено с рождения!

– Мама, иди посмотри со мной мультик!
– Федя, я работаю.
– Но надо же тебе и отдыхать!
– Я бы очень хотела отдохнуть, но у меня много работы. Ты же просишь все время новые игрушки, а на них нужны деньги.
– А, ну ладно.
– То есть отдыхать не нужно?
– Нет.

Одна моя подруга, назовем ее Ленка, встретила в магазине мужика. И сразу пропала.

Мужик встретился Ленке в магазине рукоделия. Этот факт уже многое может рассказать читателю о моей подруге. Особенно что она – девушка с очумелыми ручками, фантазией и горячей головой, не дающей покоя тем самым ручкам.

Первое, что заметила Ленка у мужика, – это каменный торс. По нему хотелось провести пальцем, чтобы проверить на прочность. Мужская грудь, конечно, не может похвастаться такими идеальными формами как женская, но эта была само совершенство. Ленка сразу представила соблазнительный голый торс на своей кухне. Определенно, это было именно то, чего ей не хватало в жизни!

Ругать женщину за чувства – неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается лишь смириться, морщиться и терпеть

Правда, кроме торса, у мужика больше ничего не было. Ни сверху, ни снизу. Он был гипсовый. Но для Ленки это скорее плюс. Она этого гипсового мужика вожделела и в своих фантазиях представляла прямо на холодильнике.

Ленка поделилась той историей за бокальчиком чая и в ответ на мое недоумение сказала:

– Ну ты представь: заходишь на кухню, а там он. Голый! Торс! На холодильнике! И сразу понятно: яйца – тут!

И руками еще так повела, как стюардессы показывают аварийные выходы. Дескать, вот торс, а вот тут, ниже, – яйца. Ну в холодильнике же, балда. Яйца – тут!

Я очень смеялась. Вот за что люблю Ленку, так это за незашоренность мышления.

Даже вспомнилось в тему:
Ранним утром на балконе
Марширует в неглиже,
Сверху – профиль Аполлона,
Снизу – яйца Фаберже.

Маргоша в ее возрасте «от горшка два вершка» уже женщина до мозга костей. Потому что она часто не знает, чего хочет, но всячески этого добивается. Хотя в некоторых случаях все же знает.

Правда, остальным от этого не легче. Так, например, совершенно неожиданно, во время поедания каши, на Маргошу снизошло озарение: ей срочно нужен зонтик. Но только не такой скучный и дурацкий, как у вас, заурядные обыватели, совершенно не разбирающиеся в зонтах. Такие зонты – просто оскорбление для тех, кто суть красота и утонченность. У Маргоши-то вкус ого-го и глаз наметан. Поэтому Маргоша решила, что ей нужен зонтик-зая. Она уже представляла, как эффектно будет с ним смотреться вообще всегда и везде: хоть в дождь, хоть в солнце, хоть на горшке.

Бабушка, которой посчастливилось быть рядом в момент озарения, быстро и удачно перевела стрелки на Маргошину мать. Дескать, приедет родительница, привезет тебе зонтик.

Опустим детали, ведь главное – мать не подкачала. Она привезла зонтик, как и обещала, с заячьей мордой, хвостом и, о ужас, торчащими вверх ушами. «О ужас», – это, конечно, мысли фотоматери. Сама Маргоша пришла в восторг.

Весь день она обнимала этого зонтичного зайца, в плюс тридцать ходила с ним пугать соседей, играла в нем в домик и даже участвовала в прогулке под импровизированным дождем.

А вечером, перед сном, на нее опять снизошло озарение. Стало абсолютно очевидно, что одного зайца для счастья маловато будет и нужно больше зверей. Маргоша по-братски распределила ответственность среди родственников: теперь зонт-медведя ей купит дедушка, зонт-лошадку – бабушка, зонт-кису – папа, а зонт-самолет припрет чужой дядя. А фотоматери, видимо, останется плакать в подушку и фотошопить все эти морды и уши, чтобы выглядело хоть немного фотогеничнее.

О таких, как Федька, часто говорят: положительный герой. Особенно если оценивать Федину положительность через призму Маргошиной несносности.

Эмоциональный, в меру вспыльчивый, но на фоне младшей сестры выглядит просто ангелом. Ненавидит, когда мать в приступе Золушки начинает выбрасывать его, Федькину, испорченную одежду. Потому как дырка на штанине для Феди – это своего рода медаль за отвагу. Как хорошее вино и плесневелый сыр, с годами одежда становится только лучше, считает Федя.

Новые штаны и другие предметы одежды скучны и нелепы, в них совершенно нет изюминки, они не пахнут приключениями. В новой модной одежде тебя всяко засмеют товарищи, если ты вдруг отважишься им в ней показаться. То ли дело старые заношенные треники с дыркой и художественного вида неотстирывающимися пятнами, разбросанными в самых неожиданных местах. Как говорится, старый друг лучше новых двух. По таким штанам даже незнакомый человек скажет: с Федей можно идти в разведку. Ведь если он так предан этим жутким штанам, то товарища в беде точно не бросит.

Думаю, как будущий муж Федя тоже будет прекрасен. Вряд ли в середине жизни его потянет на молодых антилоп. Наверняка с годами он все больше будет ценить свою стареющую, обрастающую «изюминками» супругу.

Кстати, про разведку и партнерство. Фотоматерь же хлебом не корми, дай поснимать домашних в каких-то непривычных для них ситуациях и позах. В этот раз задача стояла следующая.

Дано: сын Федька, его двоюродный брат Николай и двухместный хендмейд-самолет а-ля рус, сделанный из картона.

Вопрос: как усадить на борт детей, чтобы они не передрались, потому что каждый хочет быть пилотом?

Колян садиться вторым отказывался наотрез. Мы с мужем засунули туда Федьку. Он хоть и засунулся, но верещать, что произошла фатальная ошибка и пилотом должен быть он, а то этот разобьет всех к чертовой матери, не переставал. Какая уж при таком ультразвуке съемка!

И тут моего супруга посетила гениальная мысль.

– Держи, Федька, палку, – сказал он. – Будешь как настоящий снайпер с винтовкой или даже гранатометом!

Федор мгновенно замолк и сосредоточился на расстреливании противника. Но одновременно с этим теперь заверещал Колян. Он уже не хотел быть пилотом и настоятельно требовал посадить его сзади в обнимку с автоматом, потому как он – прирожденный стрелок, а вовсе не пилот, вы что, хотите тут все разбиться к чертовой матери?

Как назло, вторая палка долго не находилась. Обида росла, начинало попахивать братоусобицей. Все, конечно, закончилось хорошо: мы нашли вторую палку, фотограф-мать успела что-то снять, а мелочь в упор расстреляла родного отца и дядю и была чрезвычайно собой довольна, даже забыв на время обещания «щас как дать». Вот так вот благодаря двум палкам наступил мир и покой в одной семье.

Федя просит три конфеты-грибочка. Папа дает пять. Я громко возмущаюсь, а Женя смеется:
– Федя, я выбил тебе лучшую сделку!
Говорю:
– Федя, вот тебе везет! Папа тебя так балует! Что ему надо сказать?
Федя, дожевывая:
– Ай-яй-яй, папа!

Народная мудрость учит нас, что у мужчины обязательно есть среда обитания, отличная от домашнего очага. Гараж там или рыбалка. Сколько анекдотов про них рассказано, сколько жен остались недовольны!

Мой муж – хоккеист. Не профессиональный, конечно. Но и не просто любитель, а неистовый. Играет два раза в неделю, но играл бы все семь, если бы жена не была занудой. Его не останавливают ни недовольство супруги, ни периодические травмы различной тяжести, ни даже лень. Казалось бы, чем плох национальный мужской спорт – лежание перед телеком на диване? Так нет же, каждый понедельник и среду, вне зависимости от степени своей усталости и моего настроения, он чешет на каток в компании таких же неистовых служителей хоккейного культа. Горжусь им, честно говоря. Но иногда бесит!

У этого хобби, помимо отсутствия супруга дома целых два вечера, есть еще один удивительный побочный эффект: раз в две недели я вижу, как мой ненаглядный или пилит, или клеит на балконе клюшку. То укорачивает ее, то опять удлиняет обратно. Почему клюшка не может быть постоянной длины, для меня остается загадкой. Хотя есть мнение, что ему просто нравится держать ее в руках в вечера, свободные от хоккейных тренировок.

Про постоянные поломки каких-нибудь костей я уже вообще молчу. Сейчас вот сломан большой палец на левой руке. Муж отстаивал честь команды. Честь отстоял, а палец нет. Хорошо, что в мужчине палец – не главное.

Короче, как вы понимаете, каток – наше любимое зимнее развлечение. И если с отцом семейства все понятно, то с остальными членами семьи сложнее.

Лучше всего в этом смысле устроилась Маргоша: по причине возраста ей пока каток противопоказан. Несмотря на горящий глаз отца.

Что касается меня, то я вот в последний раз на катке упала пять раз. Отбила две руки и один копчик. Самый обидный был пятый раз, когда шла к машине – без коньков – и захотела ногой отфутболить ледышку. Получилось как в фильме: замахнулась, поскользнулась, упала, очнулась – гипс ушиб копчика.

Но это ладно. Вот Федька – это кусок прикола! По причине отца у самого Федьки нет выбора – любить кататься на коньках или нет. И он правда любит! Не умеет, но любит. Процесс катания выглядит так: Федор, вцепившись в специально обученного пингвина, враскоряку мчит на сверхзвуковой скорости. Предсказать направление его движения невозможно. Едет куда бог пошлет. Так что, если кто-то еще после футбольной секции не выучил термин «броуновское движение», предлагаю для изучения Федьку как самую хаотично двигающуюся частицу!

Горе тому, кто окажется на Федькином пути, потому что тормозить мы, ясен перец, тоже пока не умеем. Родители изо всех сил стараются оградить как Федора от столкновений с внешним миром, так и внешний мир от Федьки, но не всегда эта миссия бывает выполнима. И вот в один из таких нередких моментов состояния покоя, когда Федор отдыхают-с на льду после очередного падения, а ушибнутый внешний мир отползает в разные стороны, раздается восхищенный голос моего сына: «Мамоська! Сматли, как снезынки в небе класиво свелкают на свету!!!»