Kitobni o'qish: «Как общаться с ребенком?»

Он, как вы, только лучше
Вместо предисловия

По плоду узнается дерево.

Античная поговорка.

Все родители, безусловно, желают детям добра. Только вот понимают они его, это добро, каждый по-своему. Одни, надеясь воспитать вундеркинда, водят свое чадо на занятия во всевозможные кружки и студии. Другие, мечтая раз и навсегда избавить сына или дочь от всех болезней, увлеченно проверяют на них различные системы закаливания, записывают то в одну, то в другую спортивные секции. Третьи ищут престижные детские сады, гимназии, колледжи, нанимают гувернеров и репетиторов… И при этом и первые, и вторые, и третьи забывают, что главными в воспитании ребенка, как в первобытном, так и в постиндустриальном обществе остаются родительское внимание, любовь и взаимопонимание.

Когда психологи проводили опрос среди так называемых «трудных» подростков, 85 % из них на вопрос «Чего вам больше всего не хватает в отношениях с родителями?» ответили: «Общения». Да, нашим, как нам кажется, избалованным, капризным детям подчас не хватает простого человеческого общения. Им хочется, чтобы их выслушали, чтобы их попытались понять. Они ждут от нас, взрослых, не поучений и нотаций, а участия.

Мы прилагаем столько усилий, чтобы сделать наших детей лучше, и забываем, что они уже от рождения лучше и совершеннее, чем мы. И они не чьи-нибудь, а наши собственные дети. Их успехи и просчеты – это и наши успехи и просчеты. Однако многие родители, если ребенок достиг в чем-то успеха, готовы поделиться этой радостью со всем миром, а стоит дочери или сыну оступиться, всю вину возлагают только на них самих. Детям же в таком случае кажется, что не только родители, весь мир ополчился на них. И начинают защищаться. Каждый в меру своего понимания. Кто-то проявляет открытую агрессию, грубит, закатывает истерики, кто-то уходит в себя. И часто как раз тихое отстранение от внешнего мира таит в себе наибольшую опасность. В непослушании, закомплексованности, забитости, агрессивности детей и подростков, как правило, виновата семья.

Нам кажется, что мы в детском и подростковом возрасте были более покладистыми, терпеливыми и послушными. Однако наши родители и учителя могут легко развеять этот миф. Да и время-то теперь другое. Наших детей, рожденных на грани нового тысячелетия, еще до их появления на свет буквально захлестывают волны информации. Кроме вечно спешащих, выплескивающих на улице, в очередях и транспорте самые разные, часто далеко не лучшие свои эмоции, людей, с ними, еще не рожденными, пытаются завязать диалог радио, телевизор, компьютер… И единственный маяк, спасательный круг в этом океане страстей это мы, родители. Многие отцы и матери нет-нет, да и заметят своим детям: «Вот я в твоем возрасте…» Или еще лучше: «Я с малых лет был предоставлен сам себе, никто обо мне не заботился, и ничего, вырос…» В таком случае всегда хочется спросить: «Неужели же вам не хочется, чтобы ваши дети жили лучше вас? Вас в детстве недолюбили, но ведь вы сами родили своих детей, чтобы заботиться о них. Разве вам не хочется, чтобы им в жизни чаще улыбалась удача?»

Пожалуй, не найдешь взрослых, которые не желали бы наладить диалог со своими детьми. Но ведь и дети, в свою очередь, мечтают о том же. Наши дети, как и мы, жаждут взаимопонимания не только со своими сверстниками, но и со взрослыми, и, прежде всего, с нами, родителями.

Как подтверждают многочисленные исследования зарубежных и русских ученых, корень всех проблем, которые возникают с детьми, лежит в неправильно выстроенных семейных отношениях, в отсутствии любви и взаимопонимания.

Своеобразные родительские послания, родительские установки записываются на подсознательном уровне. И если ваши родители постоянно унижали вас, не верили в ваши силы, есть опасность, что вы таким же образом будете обращаться с вашими детьми. А ведь давно доказано, что из постоянно оскорбляемых и унижаемых рабов получаются самые страшные тираны.

На Востоке говорят, что ребенок до пяти лет должен чувствовать себя царем, с пяти до двенадцати – рабом, а с двенадцати – другом. Но многие родители почему-то пропускают первую и последнюю ступени. Им кажется, что их ребенок – это их собственность. И навязывают детям собственные жизненные принципы, с раннего детства силой заставляют их выполнять то, что им совсем не хочется. А потом обижаются, почему дети, вырастая, попросту не хотят с ними общаться.

Книга, которую мы предлагаем вашему вниманию, является практическим пособием для родителей. Для ее написания использованы научные исследования таких известных русских и зарубежных психологов, как Л. Выготский, А. Леонтьев, П. Гальперин, К. Роджерс, Т. Гордон и многие другие, а также богатейший современный практический опыт. Чтобы достичь взаимопонимания, нужно проделать немалый путь. Помните, в детской песенке: «Раз – ступенька, два – ступенька, – будет лесенка…» Вот и мы попытались, ступенька за ступенькой, выстроить своеобразную лесенку к взаимопониманию между родителями и детьми.

Подниматься по этим ступенькам лучше вместе, крепко взявшись за руки. Но даже если в данный момент у родителей с детьми, а у детей с родителями нет должного контакта, и даже если постоянно возникают серьезные конфликты, еще не все потеряно. Главное, сделать первый шаг, встать на первую ступеньку, научиться любить и принимать друг друга такими, какие есть. А уж потом учиться взаимодействовать, сопереживать, активно слушать, правильно выражать свои эмоции, учиться выяснять отношения и разрешать конфликты, учиться уступать и настаивать на своем, поощрять и наказывать. И при этом нельзя забывать, что главная цель – воспитание самоценной личности с адекватной, а не завышенной или заниженной самооценкой. Ведь уважение к другим людям начинается с любви и уважения к самому себе. Только между осознающими свою самоценность личностями может возникнуть дружба и взаимопонимание. Чтобы понять и принять мир, нужно, прежде всего, понять и принять самого себя и самых близких тебе, родных людей. Самоуважение нельзя воспитать и сохранить без воспитания и сохранения непреходящих ценностей – трудолюбия, честности, порядочности и так далее. Поэтому путь родителей и детей к взаимопониманию, по существу, и есть воспитание.

В книге не только содержатся конкретные советы, но и предлагаются психологические практикумы-тренинги, упражнения для тех, кто действительно хочет изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему. Для тех, кто привык верить фактам и только фактам, интересны будут истории под рубрикой «Знакомая ситуация».

Взгляните в глаза своему ребенку, и, как бы ни было вам трудно, попытайтесь вместе искать путь к взаимопониманию.

Ступенька первая.
Любовь

Только любовью держится и движется жизнь.

И. С. Тургенев, русский писатель.

Часто ли мы задумываемся над тем, что же такое любовь в широком смысле этого слова? Если мы кого-то по-настоящему любим, то всегда дорожим этим человеком, стараемся сделать ему что-то приятное, не расставаться с ним. И при этом не замечаем мелких, а иногда и очень даже существенных недостатков. Не так ли? Говорят, что любовь слепа. А может, она, наоборот, зряча? Марина Цветаева очень точно заметила: «Любить человека, значит видеть его таким, каким задумал Бог и не осуществили родители». Эта фраза – универсальный ключ к пониманию не только любви между мужчиной и женщиной, но и любви между родителями и детьми.

И если вы хотите научиться любить своих детей, прежде всего научитесь принимать их такими, какие они есть. Любят ведь не за то, что человек красив, умен, трудолюбив, лучше всех решает задачи или играет на фортепиано. Ребенок с раннего детства должен чувствовать, что он нужен кому-то. Естественную для каждого потребность в любви необходимо поддерживать безусловным приятием, добрым словом, ласковым прикосновением и просто внимательным, приветливым взглядом. Чтобы ребенок нормально развивался, и мать, и отец должны не скупиться на доброту и ласку.

Итак, взглянув в глаза своему ребенку, не только сами почувствуйте, но и ему дайте недвусмысленно понять, что вы его любите и безусловно принимаете не потому, что он красив и умен, наделен талантами или способностями, не за то, что он вам помогает или учится на отлично.

Ваш ребенок должен всегда быть уверен в том, что родители любят и безусловно принимают его просто за то, что он существует на этом свете, просто за то, что он такой, какой есть.

Поддерживать в ребенке уверенность в безусловном его приятии самыми близкими, родными людьми – это значит поддерживать в нем уверенность в себе, уверенность в том, что он, если захочет, может стать лучше, сильнее, красивее, умнее.

Некоторые родители, сами с раннего детства познавшие все «прелести» строгого авторитарного воспитания, считают, что сын или дочь и так знают, что их любят, а проявление нежности, ласки и даже внимания называют «телячьими нежностями». Но в том-то все и дело, что одна из самых главных потребностей каждого человека – потребность в любви должна постоянно подпитываться добрыми словами, признаниями, нежностью и лаской. Ученые утверждают, что для нормального существования и психоэмоционального комфорта человеку (не только ребенку, но и взрослому) необходимы минимум четыре-восемь объятий в день. Обнимая, мы передаем человеку позитивную энергию, подбадриваем, дарим чувство защищенности.

Кстати, избалованные и капризные дети чаще появляются не в тех семьях, где складываются нежные и ласковые взаимоотношения, а в тех, где родители непоследовательны в проявлении своих чувств. Например, в первый вечер мать приходит с работы в приподнятом настроении и сама бежит в комнату к сыну, начинает его обнимать, целовать, похваливать. А назавтра у нее на работе происходят неприятности, о которых сын, само собой, даже не предполагает. Едва заслышав, как открывается входная дверь, он радостно бежит в прихожую. Но вместо вчерашней ласки натыкается на раздражительность и злость. Даже если мать и не выскажет открыто своего недовольства, не сделает обидных замечаний, ребенок на подсознательном уровне воспримет раздражительность матери на свой счет. Он подумает, что действительно в чем-то виноват, начнет комплексовать, закроется и, вполне возможно, в другой раз соответственно ответит на материнский эмоциональный порыв. Поэтому что бы ни случилось, нельзя переносить на ребенка ваше отношение к какому-то событию или человеку. Если же это произошло, вы сорвались и без всякой причины накричали на своего сына или дочь, необходимо объяснить истинную причину вашего раздражения, попросить прощения. Сколько бы лет ни было вашему ребенку, стоит сказать ему: «Прости, я сорвалась, потому что очень устала» или «У меня неприятности на службе и поэтому я расстроена». А сами задумайтесь, насколько тяжелее было бы вам переносить неудачи, если бы у вас не было детей, безусловно любящих вас и желающих вас понять. И может быть, вам искренне захочется, пусть и тяжело вздохнув, сказать своему ребенку: «Господи, как хорошо, что ты есть на этом свете! Не будь тебя, мне было бы значительно труднее преодолевать неудачи».

Особенно внимательно нужно относиться к каждому из детей, если их у вас несколько. Не забывайте показывать свою любовь как ко всем им вместе («Как здорово, что вас у меня двое [трое, четверо]!»), так и к каждому по отдельности. Ведь очень часто неадекватное и даже агрессивное поведение детей вызвано тем, что родители кого-то чаще хвалят, а кого-то ругают. Но ведь у каждого есть как хорошие черты, так и плохие. И прежде чем исправлять недостатки, нужно дать ребенку понять, в чем главные его достоинства, помочь поверить в свои силы. Если попытаться образно представить ситуацию, то достоинства человека – это как раз и есть та спасительная соломинка, ухватившись за которую можно выбраться из болота житейских передряг.

Помните, что главная задача всякого воспитания – формирование интересной, самодостаточной личности. И родителям не стоит ломать голову над тем, как воспитывать своего ребенка. Полезнее подумать над тем, как его любить, поддерживая, развивая в нем все самое лучшее.

Как правило, родители закомплексованных, неуверенных в себе детей сами в себе не уверены. Они то и дело оглядываются по сторонам, одергивают своих детей, делают им резкие, обидные замечания по самому незначительному поводу и без повода. У них часто нет собственного мнения. Им прежде всего важно, как оценят их поведение и поведение их детей окружающие. Поэтому, если вы чувствуете, что вас начинает смущать или раздражать поведение ваших детей, не спешите делать им замечания или тем более прилюдно кричать на них. Сначала задумайтесь над тем, действительно ли они делают что-то не так или ваше неприятие спровоцировали окружающие. И успокойтесь. Когда вы научитесь любить себя, своих детей, вы будете терпимее относиться и к окружающим, принимать и понимать окружающий вас мир.

Если вам приходилось отдыхать за границей, вы, наверное, обратили внимание на то, как порой по-разному реагируют отдыхающие из Европы и России на детские шалости.

Вот мальчик, который только научился ходить, набрал в ведерко песка и, вместо того, чтобы сделать из него бабку, высыпал песок на спину загорающей рядом женщине. Какой будет ее первая реакция? Естественно, вскочить, отряхнуться и накричать и на ничего не понимающего малыша, и на маму, которая его не досмотрела. В итоге малыш испугается, родители начнут его защищать или наказывать. Настроение испортится не только у непосредственных участников конфликта, но и у всех окружающих. А вот пожилая немка поступила совсем иначе. Она повернула голову к малышу, улыбнулась, что-то сказала ему ласково. И только потом встала и аккуратно отряхнулась. Когда же испуганная мама подбежала просить прощения, немка улыбнулась и сказала: «Ноу проблем!»

Это нормальная реакция нормальной, незакомплексованной, уважающей себя и всех, кто находится рядом, женщины на, возможно, и не совсем стандартную ситуацию.

Задумайтесь, как бы вы повели себя в подобной ситуации? Как бы вы отреагировали на подобную ситуацию, если бы это был не чужой, а ваш ребенок? Неужели действительно незначительные курьезные происшествия могут вывести вас из себя? В таком случае вам, прежде чем воспитывать детей, следует заняться своим воспитанием. Научитесь проще смотреть на жизнь, воспитайте в себе чувство юмора. Полюбите себя, своих родных и близких, своих детей, полюбите окружающих. Любить – это ведь, прежде всего, понимать, прощать, помогать стать лучше.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

В редакцию одной из газет пришло письмо от матери. Она жаловалась, что ее дочь, Катя Р., которая в младших классах училась только на «хорошо» и «отлично», была послушна и аккуратна, сейчас, когда ей исполнилось пятнадцать лет, стала практически неуправляема. Учиться не хочет, прогуливает уроки, грубит и матери, и учителям. И это в то время, когда в семье появился еще один долгожданный ребенок, мальчик, в котором и отец, и мать души не чают. А Катя к братику совершенно равнодушна, помогать не хочет, да еще и сама создает родителям дополнительные проблемы. Поговорить с Катей не получается. Отец после очередного вызова в школу накричал на нее, так девочка вообще ушла из дому и ночевала, как она утверждает, у подруги. Знакомые говорят, что родители разбаловали дочь, что ее надо бы просто однажды отлупить хорошенько, наказать так, чтобы помнила всю жизнь. Но у матери на это рука не поднимается.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Прежде всего мать с отцом должны серьезно проанализировать свое поведение по отношению как к Кате, так и к своему желанному маленькому сыну. Скорее всего с его появлением Катя, привыкшая, что родители все свое внимание, всю любовь и ласку отдавали ей, почувствовала, что теперь вся жизнь в доме начала вертеться вокруг самого меньшего члена семьи. А ведь она тоже ребенок и ей требуется не меньше внимания. К тому же, как часто бывает, отец, обращаясь к сыну, с гордостью повторяет: «Мужчина. Моя опора. Наследник». Да и матери, уставшей, невыспавшейся, не до Кати, не до ее, кстати, уже взрослых проблем.

А родители ведь одинаково любят и Катю, и новорожденного сына. Их задача теперь научиться высказывать свои чувства. Может быть, пока что не стоит постоянно, экзальтированно демонстрировать свою радость по поводу появления мальчика. Лучше лишний раз обнимите, поцелуйте дочь. Ей ведь тоже нужны ваши внимание и ласка.

Найдите время и сходите с дочерью в кафе. Это может сделать и один отец, и одна мать. Возможно, по очереди. Закажите сок, мороженое, расскажите Кате о своих делах, вспомните о своем детстве, потом, может, и она разговорится. Выслушайте, не поучая. Если получится, можете попытаться сказать ей и о ее переживаниях. Например: «Катя, я вижу, что тебе не хватает нашего внимания. Когда родился малыш, мы стали больше возиться с ним. Но мы любим тебя, как и раньше. И твои проблемы нас волнуют не меньше, чем проблемы малыша». Хорошо, если кто-то из родителей, будучи старшим в семье, тоже переживал подобную ситуацию, когда родился младший брат или сестра. Помечтайте, что будет, когда братик вырастет, как он будет помогать своей сестре, защищать ее. А сейчас у девочки есть прекрасная возможность получить навыки обращения с младенцем, опыт, который пригодится ей, когда она сама станет матерью.

Нет уверенности, что Катя сразу пойдет на контакт. Возможно, она будет упрямиться, грубить. С вашей стороны потребуется немало такта и терпения, чтобы восстановить нарушенные связи, близкий контакт с дочерью, которая сейчас должна стать вам не просто помощником, но другом.

Если Катя запустила учебу, подумайте, как ей помочь. Поговорите с учителями, пусть выскажут свои претензии. Но потом попытайтесь вместе найти конструктивное решение. Какие темы пропущены? Сможет ли Катя справиться с неусвоенным материалом самостоятельно? Или нужно позаниматься дополнительно? Учителя должны знать, что вам небезразличны успехи вашей дочери, что вы готовы ей помочь, что вы будете контролировать выполнение домашних заданий и так далее.

Постепенно Катя убедится в том, что родители любят ее, что они нуждаются в ее помощи, и взаимоотношения в семье наладятся. Любовь и только любовь может помочь найти взаимопонимание. Хвалите Катю за каждые, даже, казалось бы, незначительные успехи, подбадривайте. Ведь ей хочется, чтобы в семье все было хорошо, не меньше, чем вам.

Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.

САМОКОНТРОЛЬ

Родителям часто кажется, что они достаточно любят своих детей, что дети не могут этого не видеть. И все их жалобы и заявления типа: «Ты меня не любишь!», «Я мечтаю поскорее уехать из вашего дома!» и так далее – это простые капризы.

Но дети часто просто не чувствуют родительской любви. Они остро воспринимают родительские замечания, критику, очень чутко реагируют на эмоциональную окраску слов. И если в вашем отношении к детям преобладают негативные эмоции, им кажется, что их не любят, они начинают комплексовать, обижаться, ищут тех, кто будет их воспринимать такими, какие они есть. Ведь именно отсутствие взаимопонимания с родителями ведет подростков на улицу, в сомнительные компании, где их часто хвалят как раз за то, за что ругают родители. Поэтому прежде, чем обвинять в непонимании своих детей, проконтролируйте сами себя.

Возьмите листок бумаги и разделите его на две части. На протяжении суток в одну колонку ставьте плюсы за каждое сказанное вами доброе слово и похвалу в адрес сына или дочери, а в другую – минусы за упреки, крик, замечания (табл. 1). Если у вас несколько детей, то понаблюдайте за своим отношением к каждому. А затем сравните наблюдения.

Если преобладают минусы, прежде чем налаживать отношения с ребенком или детьми, вам придется подкорректировать свое собственное поведение. На каждый минус должно приходиться не менее двух плюсов. То есть, прежде чем сделать замечание, похвалите вашего сына или дочь за то, за что можно похвалить.

Если у кого-то из ваших детей, согласно зафиксированной на бумаге оценке, преобладают минусы, а у кого-то плюсы, значит, вы к кому-то несправедливы. И даже если вам кажется, что вы одинаково требовательны ко всем, дети, более наблюдательные и чуткие, сразу замечают, кого вы больше хвалите, а кого больше ругаете. И часто именно в этом кроется их ответная не всегда приятная для вас реакция.

Поэтому, понаблюдав за собой, проанализировав полученные результаты, исправьте свое поведение, а через некоторое время еще раз проверьте себя.

Таблица 1.

Соотношение эмоций

В данном случае даже при, казалось бы, равном количестве плюсов и минусов у ребенка может складываться впечатление, что его попросту не любят. Ведь, как правило, замечания делаются более эмоционально, отрицательные оценки и эмоции воспринимаются болезненно. Особенно, если замечания делаются в присутствии других людей. Поэтому и важно скорректировать свое поведение, найти возможность лишний раз похвалить ребенка, а замечания делать в более тактичной форме.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ

1. Станьте или присядьте так, чтобы видеть глаза своего ребенка. Приобнимите его или возьмите его руку и скажите как можно нежнее и ласковее: «Как я тебя люблю», «Как я рад (рада), что ты у нас родился», «Мне так хорошо, когда ты дома», «Мне так приятно, когда мы вместе». Можно как бы невзначай повторять на протяжении дня разные варианты признаний в любви.

2. Если у вас двое или больше детей, обязательно найдите возможность раз-два на день уединиться сначала с одним, а потом с другим ребенком так, чтобы при этом не травмировать самолюбие его брата или сестры. Уединившись, поговорите пару минут о том, что его интересует, подбодрите добрым словом, обнимите, приласкайте, поцелуйте. Через некоторое время вы заметите, что улучшатся отношения не только между старшими и младшими членами семьи, но и между самими детьми.

3. Научитесь правильно делать замечания и высказывать свое недовольство поведением своего ребенка. Для этого, особенно если отношения с сыном или дочерью не складываются, полезно сначала письменно сформулировать то, что вас не устраивает в поведении вашего ребенка.

Не забывайте:

– это ваш собственный ребенок, и вы недовольны каким-то конкретным его проступком, не очень хорошей чертой характера, но никак не им в целом. Допустимые формы замечаний: «Ты ведь умный парень (умная девушка), но мне не нравится, как ты вел (вела) себя в данной ситуации», «Неужели ты сам (сама) не заметил (заметила), как не сочеталось с твоим образом твое поведение в данной ситуации?» и тому подобное;

– нельзя осуждать чувства ребенка. Корректировать можно только его действия. Для слез, обиды и даже злости всегда есть причина, о которой вы можете не знать;

– замечания и упреки не должны стать систематическими. Постоянное одергивание ребенка может стать хроническим и незаметно перерасти в стойкое его неприятие.