Kitobni o'qish: «Маленький Будда. Простая мудрость для решения сложных жизненных вопросов»

Shrift:

Светлой памяти «Дедушки Джо», Генри Санторо.
ЭТА КНИГА И ДЛЯ ТЕБЯ ТОЖЕ!

TINY BUDDHA

Simple Wisdom for Life's Hard Questions

Введение

В марте 2007 года во время фестиваля «South by Southwest» сеть Твиттер взорвалась, когда было отправлено более 60 тысяч твитов с вопросом «Что ты сейчас делаешь?». В то время я была убеждена, что скорее выставлю собственные органы на аукцион eBay, чем решусь завести себе учетную запись в Твиттере. Мне было совершенно не интересно день за днем делиться с людьми своей жизнью. Какой смысл рассказывать своему кругу общения – не говоря уже о незнакомых людях – о своих самых обыденных повседневных делах? Я полагала, что, зарегистрировавшись в Твиттере, стану надоедать друзьям, выкладывая незначительные подробности своей жизни. О чем мы будем говорить при личной встрече, если они уже будут знать, что в десять утра я съела рисовые хлопья, в обеденный перерыв позанималась йогой, а ровно в четыре всерьез задумалась о том, чтобы подстричь челку? Мне казалось, что если мне придется постоянно думать о том, чтобы оставить после себя цифровой след, то я больше не смогу жить стопроцентно осознанной жизнью. Если бы я действительно начала использовать Интернет, чтобы делиться случайными подробностями своей повседневной жизни, я бы предпочла отвечать на более интересные вопросы, чем «Что ты сейчас делаешь?».

Но в 2008 году я вдруг поняла, как сильно недооценивала этот вопрос. Что я в тот момент делала? Я писала статьи для нескольких сайтов, и для меня лично эта работа ничего не значила. Я пыталась понять, как после многолетних слабых попыток вырваться из ненависти к себе и депрессии стать независимой, ценной частью общества. Это был период моего взлета, который казался таким же абсурдно долгим, как эволюция от обезьяны к человеку. В целом я чувствовала себя гораздо лучше, но то, чем я занималась, меня совсем не вдохновляло. Я тонула в сотнях духовных текстов и книг по личностному развитию, ища ответы повсюду, но только не внутри себя. Чего я не делала, так это не жила наполненной жизнью, которой бы двигали мои собственные страсти, мой внутренний голос, мои инстинкты.

Много лет меня преследовал навязчивый вопрос «Кто я?». И вот теперь я почувствовала в себе силы сфокусироваться на том, что я делала. Внезапно мне подумалось, что Твиттер может оказаться не таким уж поверхностным, как я о нем думала. Возможно, он похож на сыр тофу, обладающий способностью приобретать вкус маринада, в котором хранится, и я смогу приготовить его так, как требуют мои вкусовые рецепторы. В этом и заключается прелесть Твиттера: каждый пользователь сам решает, на какие вопросы отвечать, а ответы могут быть настолько полезными и содержательными, насколько вы сами пожелаете. Задавать вопросы, формирующие нашу жизнь, и исследовать потенциальные решения – вот чем, на мой взгляд, стоило заняться.

Одновременное отсутствие и изобилие ответов – вот ответ.

У меня было много вопросов, на которые я не знала ответа. Что делает человека счастливым? Как прожить жизнь, наполненную смыслом? Как продолжать жить дальше после неудачного решения или разочарования, лишающего веры в собственные возможности? Как вытолкнуть себя из зоны комфорта и жить жизнью своей мечты? Как обрести чувство безопасности в мире, где так много неизвестности? И этот список можно было продолжать бесконечно.

Не имеет значения, какой религии мы придерживаемся, каких политиков поддерживаем, в какой семье нам довелось родиться или где мы пустили свои корни, – все мы сталкиваемся с общими проблемами. Несмотря на то что все мы разные, каждый из нас проживает свою жизнь, задаваясь одними и теми же вопросами. То, как мы отвечаем на них, определяет, какой выбор мы сделаем и каким человеком будем в тот или иной момент. Некоторые ответы – это клише, которые прекрасно выглядят на бумаге, но сдуваются, когда мы пытаемся вдохнуть в них немного жизни и стараемся найти пульс. Другие же кажутся совершенно неправдоподобными, но каким-то образом обретают смысл, когда мы начинаем применять их, адаптируя к собственным жизненным обстоятельствам. Третьи могут выглядеть абсолютными на протяжении, кажется, целой вечности, пока жизнь не высветит тонкие места и не напомнит нам о хрупкости большинства таких ответов.

Я просто бессмысленно повторяла слова, которые мне было приятно слышать, или мне было приятно с ними что-то сделать?

Реальность такова, что конкретных и универсальных ответов на важные жизненные вопросы очень мало. По словам Сократа, признание этого – основа истинной мудрости. В жизни очень много вещей, которые мы не можем знать, понимать или предсказывать. Но если только мы научимся слышать себя просто быть в этом открытом и доступном мире, ответы придут. И даже не ответы, а единственный ответ: существует бесконечное множество возможностей, которые мы можем исследовать, чтобы стать счастливыми, собранными, активными и свободными. Одновременное отсутствие и изобилие ответов и есть ответ.

«Маленький Будда» возник из этой идеи – перспективы исследовать различные возможности и затем что-то с ними сделать, чтобы мы могли сами понять, что правильно и хорошо для каждого из нас.

Говорят, мы учим тому, чему должны научиться сами, и для меня это оказалось верным. Начав публиковать ежедневные сообщения от имени @tinybuddha, я поднимала вопросы, которые парализовали меня лично в моей собственной жизни. Я искала цитаты о том, как освободиться от стресса и тревоги, потому что с годами накопила их так много, что они сочились из каждой моей клеточки. Я прочла бесчисленное количество книг с маркером в руках в поисках глубоких знаний о том, как быть счастливой здесь и сейчас, ведь я потратила очень много времени, сожалея о прошлом и беспокоясь о будущем, и больше не верила в то, что можно жить настоящим. Давным-давно я считала, что осознанность – это утешительная и обнадеживающая иллюзия, которой меня кормят с ложечки, что-то вроде Санты, Американской Мечты и бесплатных обедов.

Прошел год с тех пор, как я начала ежедневно делиться этими простыми мыслями. Когда количество подписчиков @tinybuddha перевалило за тысячу (сейчас их более двухсот тысяч), я провела переоценку: «Что я в то время делала?» Я просто бессмысленно повторяла слова, которые мне было приятно слышать, или мне было приятно с ними что-то сделать?

Я раздумывала над тем, что, возможно, многие другие люди, как и я, сидят за своими компьютерами и думают, гордиться ли им тем, как они ответили на вопрос «Что ты сейчас делаешь?». Прочтение вдохновляющей цитаты еще не гарантирует таких же вдохновляющих поступков, особенно в перегруженном информацией мире, где многие из нас проводят дни, застыв перед экранами гаджетов. Иногда, насытившись глубоким смыслом слов, мы впадаем в состояние глубокой нерешительности: мы слишком потрясены мыслями других людей, чтобы подумать, что будет лучше лично для нас.

Поэтому в сентябре 2009 года я создала сайт TinyBuddha.com, где каждый мог поделиться советами и историями о мудрости в повседневной жизни. После этого я стала свидетелем того, как наше сообщество выросло с одного посетителя до намного большего количества, чем я могла себе когда-либо представить (более трех миллионов уникальных посетителей сайта, более пятидесяти тысяч подписчиков на Фейсбуке и более двухсот тысяч в Твиттере). Каждый из нас стремится учиться и делиться мудростью – люди всех возрастов с разным прошлым со всего мира, объединенные одним и тем же чувством неопределенности и решимостью раскрыть свой потенциал, несмотря ни на что.

Именно это и привело меня к написанию этой книги: увлекательные вопросы, которые нас объединяют, и мудрость (традиционная или иная), которая день за днем вдохновляет нас принимать определенные решения.

Что вы получите от этой книги

Когда я начала задавать сложные жизненные вопросы в Твиттере, планируя создать совместную книгу с подписчиками, откликнулись около тысячи человек. Читая их отклики, я поняла, что ответы можно объединить в отдельные категории. В основном твиты группировались в четко определенные разделы.

Я не влияла на ответы и не стремилась, чтобы они соответствовали какой-то заранее продуманной идее; я формировала свое исследование на основе предложений, изложенных в твитах. Друзья Маленького Будды способствовали созданию сайта TinyBuddha.com, и в основу этой книги тоже легли их идеи. Поскольку многие твиты оказывались довольно похожими, я выбрала некоторые из них, которые соответствовали определенной общей точке зрения. Затем я копалась в архивах своей памяти, чтобы сопоставить эти мысли со своим собственным опытом, погружалась в книги и статьи, которые могли пролить свет на эти предположения.

В каждом разделе вы найдете несколько советов и упражнений, которые помогут вам применить прочитанную теорию на практике. Честно говоря, читая книгу, я никогда не выполняю упражнения, даже когда автор пишет: «Я знаю, что вы обычно не делаете упражнения, приведенные в книгах, но, пожалуйста, сделайте эти!» Поэтому у меня есть для вас другое предложение: подчеркните упражнения, которые кажутся вам полезными, а когда окажетесь в соответствующей жизненной ситуации, вернитесь к ним и начните применять на практике.

Я не большой любитель расплывчатого, витиеватого эзотерического жаргона, поэтому приложила все усилия, чтобы эта книга была практичной и связанной с реальностью. Недавно в одном блоге я прочитала статью о том, как стать успешным в продажах. Автор высказывал мысль, что лучший способ продать что-либо – это позиционировать продукт как волшебную пилюлю. Это такой чудодейственный способ или метод, позволяющий просто и без усилий добиться того, чего хочет каждый из нас в своей жизни, – например, обрести идеальное тело, найти работу, приносящую радость, или стать счастливым человеком. Он привел несколько фактов, доказывающих, что люди охотнее тратят деньги на бесполезные вещи, кажущиеся быстрым и простым решением их проблем, чем на испытанные и проверенные методы, требующие времени и усилий. Так вот, эта книга – не волшебная пилюля.

Иногда, насытившись глубоким смыслом слов, мы впадаем в состояние полной нерешительности: мы слишком озабочены мыслями других людей, чтобы решать, что будет лучше лично для нас.

Эта книга – не пособие, в котором вы найдете абсолютно правильные ответы на свои вопросы. В ней собрана коллективная мудрость, часто подкрепленная научными, психологическими и социологическими исследованиями, которая может помочь вам прожить опыт осмысленности, счастья и гармонии прямо здесь и сейчас, независимо от обстоятельств, в которых вы находитесь. Это отражение общественного мнения и изучение того, как можно эффективно использовать то, что мы знаем, и то, чего мы не знаем, для улучшения нашего личного и коллективного благосостояния.

Делясь подробностями своей жизни, я часто думала, что это напоминает периодическое кувыркание голышом на лужайке перед домом, на виду у соседей. Иногда мои истории могут показаться сжатыми, но я выкладывалась как могла. Кроме того, оставаясь совершенно откровенной, хочу уточнить, что я не эксперт по искусству мудрой жизни. Подозреваю, что, представься я так, вы бы быстро догадались о моем невежестве, потому что мудрость – это поиски длиною в жизнь. Я не писала эту книгу, сидя за столом из вишневого дерева в своем кабинете психиатра или в перерывах между семинарами по личностному развитию, которые провожу по всему миру. Я писала ее, сидя на потертом диване, одновременно ведя аккаунт в Твиттере и сайт, который, судя по всему, помогает многим людям. Я признаю, что я не эксперт, но не для того, чтобы обесценить свои идеи, а чтобы напомнить вам, что все мы обладаем одинаковой способностью рассуждать, учиться, а затем действовать, основываясь на том, что имеет смысл именно для нас.

Вы заметите, что я не задавала вопросов, напрямую связанных с религией. Я предполагала, что многие вопросы и без того приведут к дискуссиям на духовные темы, и поэтому решила затронуть эту тему именно таким образом. Вы также можете заметить, что ни в одном из твитов нет привычного для Твиттера сленга, сокращений, смайликов. Для удобства чтения я исправила орфографические ошибки и опустила лишние знаки препинания. Наконец, вы можете удивиться, почему я не стала начинать каждый раздел с цитаты из TinyBuddha.com, как делаю на сайте. Причина очень проста: я хотела, чтобы эта книга исследовала наши коллективные истолкования, которые часто отражают многие одинаковые идеи.

Я хочу, чтобы вы читали эту книгу, помня, что вы не одиноки. Каким бы вопросом вы ни задавались прямо сейчас, кто-то где-то (и даже, возможно, гораздо ближе, чем вы думаете) задается тем же вопросом. Если поискать в Твиттере такие слова, отражающие эмоции, как «счастье» или «разочарование», как я сама обычно делаю, придумывая темы для своего блога, вы найдете бесконечное количество похожих мыслей, чувств, проблем, наблюдений и выводов.

Вопросы – вот что нас объединяет. Но найдем ли мы и будем ли использовать те ответы, которые придают внутреннюю силу каждому из нас как личности, зависит только от меня и только от вас.

Боль

Почему в мире так много страдания?

Кем бы вы ни были, чем бы ни обладали, чего бы ни достигли, – в определенный момент жизни вы страдали. Из шести основных эмоций, которые выделяют психологи, – счастье, грусть, удивление, страх, отвращение и гнев – большинство связаны с болью.

Многие из нас знают, что наши бабушки были правы, говоря: «И это тоже пройдет». Но когда мы страдаем, нам так не кажется. Когда гормоны, вызванные болью, захлестывают наше тело, вынуждая нас подчиниться инстинкту выживания, нам иногда кажется, что после случившейся катастрофы наша жизнь больше не будет такой, как прежде. Нам кажется, что выстроенный нами мир окончательно рухнул. Если мы перестанем сильно тревожиться, то, скорее всего, ситуация никогда не изменится. Если мы не будем достаточно злиться, значит, мы смирились с тем, что произошло. Если нам не будет достаточно больно, значит, мы открыты к тому, чтобы встретиться с еще большим страданием.

Верно?

Нет, так это не работает. Даже если нам кажется, что, испытывая эти эмоции, мы правы мы не сможем освободиться от них, постоянно варясь в этом. Стресс не помогает нам найти решение, а тем более решение рациональное. Гнев не наказывает людей или обстоятельства, которые нас ранили. Он наказывает только нас. И горечь не защищает от новой боли. Скорее она заставляет страдать еще больше.

Эмоции – не решение наших проблем, однако мы должны позволить себе их испытывать. Подавление эмоциональной боли зачастую лишь усугубляет ее. И именно в такие моменты все становится очень запутанным: если мы не должны сопротивляться своим чувствам, как знать, в какой момент отпустить их? Как одновременно позволить себе чувствовать то, что мы должны почувствовать, и быть уверенными, что мы не упускаем момент здесь и сейчас?

В 2003 году я арендовала небольшую студию без мебели в Нью-Йорке, всего на несколько недель, чтобы проверить, выживу ли я, если перееду сюда, стремясь осуществить свою мечту стать актрисой. Был август, и площадь Таймс-сквер походила на сауну, набитую людьми, вот только никто на месте не сидел, каждый пытался куда-то добраться, движимый чувством срочности, как это обычно бывает в Нью-Йорке.

Через пару часов после того, как я забрала ключи от квартиры, я вышла на улицу, чтобы снять деньги в банкомате и сделать покупки. Когда я направлялась в магазинчик на углу, Манхэттен вдруг погрузился в темноту. Я тогда еще не знала, что Нью-Йорк, как и другие главные города многих штатов, часто подвергался отключениям электроэнергии. Светофоры выключились, из-за чего образовались огромные пробки. Люди торопились попасть в магазины, чтобы запастись едой, зная, что в ближайшие часы они этого сделать не смогут. Это был полный хаос, и меня охватила паника.

У меня не было ни денег, ни запасов еды, ни свечек, ни плана действий. Я села на обочине, прислонившись к почтовому ящику, и попыталась восстановить дыхание. Очевидно, я скорее хрипела и сипела, чем вдыхала и выдыхала, поскольку один мужчина присел на корточки рядом со мной, положил мне руку на плечо и спросил: «Эй, вы в порядке?» Я совершенно не рассчитывала на то, что он станет слушать мое нытье и жалобы о том, что я только что приехала, у меня нет при себе наличных денег, мне страшно, мне придется продавать свое тело за бутерброд, а потом за фонарик. Не моргнув глазом, этот мужчина дал мне пять долларов и показал, где находится ближайший магазин. Там я взяла бутылку воды, но на еду денег не хватало. Девушка на кассе дала мне половину жареной утки, записав на бумажке номер моей кредитной карты, чтобы списать оплату позже. Теперь у меня была вода и еда, и мне оставалось лишь позаботиться о свете. Я заглянула в ресторан и, рассказав свою историю бармену, вышла оттуда с семью чайными свечками.

Улочки, которые вели к месту расположения моей квартиры, становились все более оживленными. Поэтому я остановилась на площади Таймс-сквер, которая в темноте выглядела просто потрясающе. Теперь я знала, что все мои базовые потребности удовлетворены. Это было все равно что попасть за кулисы перед спектаклем на Бродвее и за иллюзией волшебства обнаружить искусственные конструкции. Действительно, это было очень похоже, поскольку вокруг музыкантов, устроивших на площади импровизированный спектакль, собралась самая разная публика. Я завела разговор с девушкой, сидящей рядом со мной, рассказав ей, как меня поразило, что жители Нью-Йорка оказались настолько милыми, дружелюбными и готовыми прийти на помощь, притом что им нужно было подумать и о своих собственных нуждах. Она ответила, что в трудные времена жители Нью-Йорка стоят плечом к плечу, особенно после событий 11 сентября. Вопреки сложившимся стереотипам, они заботятся друг о друге, очень сострадательны и отзывчивы.

Я не помню, как звали ту девушку, но никогда не забуду то, что она рассказала дальше: ее отец и парень погибли в рухнувших башнях-близнецах. В один и тот же день, меньше чем за два года до нашей случайной встречи, она потеряла двух самых дорогих ее сердцу людей. Говорят, смерть некоторых людей необъяснима и бессмысленна, особенно если представить, что эту смерть можно было предотвратить. Но смерть очень редко (если вообще когда-либо) имеет смысл, особенно если она наступает в результате столь бесчеловечных поступков. Я наблюдала за ней, сидящей рядом со мной, – сильной, цельной и ничем не отличающейся от меня или кого-либо другого, кто никогда не сталкивался с такой сильной болью. Я задавалась вопросом, как ей удавалось продолжать жить, выходить на улицу при дневном свете и оставаться настолько спокойной, зная по собственному опыту, что неожиданно снова может произойти какая-нибудь трагедия. Я смотрела ей прямо в глаза (что могло показаться вызывающим), пытаясь найти в них признаки всепоглощающего внутреннего смятения. Я подумала, что, возможно, пережив столь ужасную трагедию, она была лишь тенью самой себя, особенно учитывая, как мало времени минуло после такой страшной потери.

Затем я стала вспоминать, где сама находилась в тот момент, когда мне сообщили об атаках 11 сентября. Я мучилась язвой в своей постели; на моем ночном столике лежало шесть ампул с лекарствами, выписанными доктором, а я в смертельной скуке раздумывала над тем, кто придет на мои похороны проститься со мной, если вдруг я умру. Вот уже около 10 лет я проходила лечение и, несмотря на это, рассчитывала лишь на то, что проведу остаток своих дней одинокой, несчастной и запертой, словно узник оглушающей жестокости своего сознания. Я была пухленькой, не по годам развитой двенадцатилетней девочкой, когда мальчик впервые зажал меня в школьном коридоре, назвав при этом шлюхой. На протяжении многих лет я слышала, как парни и девчонки, по отдельности или в группах, называли меня «толстой шлюхой», хватая меня без моего согласия. В какой-то момент я стала верить в то, что в моем согласии нужды нет. Однажды какая-то девчонка из соседней школы сказала мне: «Я слышала, ты подумываешь над тем, чтобы сменить школу. Даже не пытайся. Всем и так уже известно, что ты грязная шлюха». С того момента я действительно поверила в то, будто всем, кого я встречала, каким-то образом уже давно было известно, насколько я жалкая и ничтожная. Через десять лет, когда мне было двадцать два, я все так же чувствовала себя в ловушке, под слоем стыда и сожаления, как под десятками наваленных друг на друга свинцовых фартуков, защищающих от рентгеновских лучей. Я пыталась избавиться от них, мучая себя голодом, объедаясь и толстея, я пила и боролась, но ничто не менялось и я продолжала чувствовать себя запертой в ловушке своего отвратительного и нелюбимого тела.

В тот день я позвонила своей тете, чтобы пожаловаться на собственные беды. Она была из списка постоянных слушателей, которые потакали моему отчаянию. Едва я начала рассказывать ей об обрушившихся на меня несчастьях, о том, какая я бедная и несчастная, как она перебила меня словами: «Лори, как ты можешь сейчас думать о себе? Разве ты не знаешь, что произошло в мире?» Я понятия не имела, что произошло. Я включила телевизор и увидела страшную картину. Там постоянно показывали, как падают башни, медленно разрушаясь, словно песочные замки. Часть меня отказывалась верить в то, что это было на самом деле. Я знала, что люди страдали и что это должно было вызвать мое негодование. Но я так долго подавляла свои чувства, что была почти неспособна испытывать что-либо к этим людям, таким далеким от меня и моей изнурительной апатии. Я консультировалась с докторами, психиатрами и фармацевтами. Я принимала антидепрессанты, регуляторы настроения и успокоительные препараты. Вся моя жизнь была посвящена тому, чтобы перестать чувствовать. Но как я могла быть свидетелем такой трагедии и ничего не чувствовать? А еще хуже было вот что: как я могла быть свидетелем этого и продолжать беспокоиться о том, чем я занималась и что чувствовала сама? Что со мной было не так, почему я была так сильно поглощена тем, чтобы понять, что со мной не так?

Как бы жестоко это ни звучало, но единственный выход – пройти через это.

Вот в чем суть эмоций: иногда мы сопротивляемся им, затем ничего с ними не делаем, испытывая еще больше чувств, вызванных нашими чувствами, и утопая в потоке реактивных эмоций. Мы вспоминаем о том, что случилось, и размышляем, какие наши поступки предшествовали (если предшествовали) тому, что произошло. Мы раздумываем над тем, что можно было сделать, чтобы избежать того, что произошло. Мы рассуждаем, чем мы заслужили это. Мы думаем, что это несправедливо, и сожалеем, что ничего нельзя вернуть назад, чтобы все изменить. Мы думаем о том, что, сделай мы другой выбор, исход событий был бы совсем иной. И после такого сопротивления мы спрашиваем себя, что с нами не так, почему мы вынуждены постоянно бороться с собственным эгоцентризмом. Ведь, в конце концов, в мире происходят и более ужасные вещи.

Как бы жестоко это ни звучало, но единственный выход из этого – пройти через это. Единственный способ перевернуть страницу – это действительно поверить в возможность иного бытия, знать головой и верить всем сердцем, что мы можем жить жизнью, которая не будет крутиться вокруг наших былых страданий или страхов будущих проблем. Находясь в своей саморазрушаемой точке отсчета, мы не всегда это понимаем, но однажды мы почувствуем себя лучше, если только позволим себе оставить все позади, пройти через это. Со временем ситуация улучшится, но только от нас зависит, сколько на это уйдет времени. Все зависит от того, когда именно мы примем решение изменить истории, которые мы рассказываем о своей жизни, когда мы решим уделять больше времени созданию жизни своей мечты вместо того чтобы жаловаться на свою тяжелую долю, когда мы поймем, что только наша собственная любовь, прощение и принятие может иметь глубокую исцеляющую силу.

Возможно, если я перестану пытаться контролировать степень своих страданий, я почувствую боль, которая научит меня тому, что мне нужно делать, чтобы больше любить жизнь и меньше нуждаться в боли.

Когда я наблюдала за моей новой подругой, такой уязвимой и такой стойкой одновременно, мне захотелось полюбить и исцелить ее. Это не было заметно, но я знала, что внутри у нее была трещина. Я представляла себе, сколько ночей она провела в одиночестве и боли, как горько она плакала, кричала, стенала. Я видела, как она теряла сознание на руках тех, кого любила, тех, кто выжил и понимал ее. Я хотела избавить ее от всего этого. Я хотела спасти ее от страданий, которые, насколько я могла себе представить, пожирали ее душу днем и ночью. Я хотела стать ее антидепрессантом. Я хотела притупить ее боль, сделать ее бесчувственной к реальности потерь.

И вдруг я поняла, что в тот момент ей не нужен был герой. В этот самый момент она существовала отдельно от своего трагического прошлого. Она не металась, не жила воспоминаниями и не боролась с несправедливостью этого мира. Она реагировала на то, что проживала прямо сейчас. Она ела пусть и завядший салат, слушала музыку, которая, похоже, ей нравилась, общалась со мной, абсолютно незнакомым человеком, разделившим с ней незабываемый опыт в сердце ужасно банальной Таймс-сквер. Ей не нужен был кто-то, кто навсегда избавил бы ее от боли, потому что она жила, впитывая в себя навсегда одну минуту за один раз.

Каждый из нас в каждое мгновение выбирает, на чем сосредоточить свое внимание и что сказать самому себе. Мы всегда будем хотеть больше хорошего, меньше плохого и больше власти над распределением этого. И хотя мы не можем изменить того, что неотъемлемая часть жизни – это страдание, можем контролировать, как долго мы будем его терпеть и что будем с ним делать.

В значительной степени вопрос о том, почему мы должны страдать, совершенно неуместен, поскольку это лишь затягивает принятие того, что есть. Но человек стремится понять. Если мы собираемся сделать выводы, то они должны быть полезными, помогающими нам справиться с болью и освободиться от нее. Думая об этом, я спросила в Твиттере: «Почему в мире так много страдания?»

Bepul matn qismi tugad.