Kitobni o'qish: «Вакцинация Любовью»

Что-то в нас, Женщинах, есть магическое, что вдохновляет Мужчин совершать ради нас красивые поступки или, наоборот, всё

разрушать. Это, наверное, зависит от того,

какой магией наполнена сама Женщина…

Предисловие

«Чужая душа потёмки» – говорим мы, когда недоумеваем от происходящего или когда чьи-то действия для нас оказываются крайне непредсказуемы. А знаем ли мы свою душу, даже когда можем предвидеть свои реакции? Знаем ли мы себя, свои тонкие места и свои возможности настолько хорошо, чтобы наши действия для нас были или хотя бы казались логичными?

У кого-то душа необъятных размеров. Мы их так и называем – люди с огромной душой. У кого-то она чуть поменьше, а кто-то утверждает, что её вообще нет. Душа помимо размера имеет чувствительность. И у каждого человека она разная. Это нас сильно отличает друг от друга. Однако люди имеют свойство притягиваться. Они притягиваются по интересам, по сословиям, по внешним симпатиям. Но мы бессильны что-либо объяснить, когда происходит притяжение душ. Их притягивает, как магнитом, и им хорошо и уютно вместе. Хотя внешне люди могут быть полными противоположностями и иметь кардинально разные интересы. Тогда имеет место взаимодополнение.

Что притягивает наши души? Одинаковые реакции на определённые вещи. А что формирует наши реакции? Наше прошлое. Это семья, в которой мы родились и росли. Это ситуации, в которые мы попадали, имея характерный набор качеств, полученный в условиях нашего формирования.

Однажды на одном семинаре из области психологии мы закрепляли отработанный материал. Он отрабатывался в парах и в тройках. И меня в пару всё время выбирала одна и та же девочка. Я заметила это совпадение, и сразу мне было непонятно, почему её выбор пал на меня. В процессе общения оказалось, что мы говорим с ней на одном языке и понятны друг для друга настолько, что можем общаться взглядом.

В результате работы выяснилось, что она имеет неподъёмное чувство долга перед родителями и, как следствие, большие проблемы с женственностью. На тот момент у меня были те же проблемы. Но, в отличии от меня, она этого ещё не осознавала, а я уже вскрыла этот ящик Пандоры и маялась с осознанием этого факта. Таким образом, имея одинаковую реакцию на происходящее, мы были понятны друг для друга. И наши души потянулись навстречу.

Мы можем говорить о человеке: «Как будто знаю его всю жизнь». А бывает и: «Она мне как сестра». Это и есть родство душ, которые притягиваются по такому принципу.

Если чужая душа потёмки, то своя – кромешная тьма. Мы не интересуемся её содержимым, и часто – потому, что страшно. Таким образом, через родственную душу, которая для нас всего лишь потёмки по сравнению с нашей, мы начинаем познавать свою.

Как мы ещё называем таких людей? Люди – зеркала. Это люди, которые отражают наше поведение и наши реакции. Так как наше формирование происходило в похожих условиях.

Душа может болеть. Мы не всегда это понимаем, но в такие моменты хорошо знаем, в каком уголке нашего тела она находится.

Душа не имеет возраста. А ещё она тонко чувствует фальшь и ложь. А когда заблуждается сам хозяин души, то это приносит ей массу переживаний. И чтобы облегчить её участь, я решила пройтись по её закоулкам и разогнать её страхи некоторыми простыми объяснениями. Всё, что мне удалось там найти, я описала в этой книге.

А ещё, как мне показалось, душа всё-таки имеет пол. Особенно сильно она страдает, когда её половому признаку наносят оскорбления. И это страдание начинается намного раньше, чем это может распознать наш мозг.

Но ещё сильнее она страдает, когда мы наносим это оскорбление сами себе, забывая, кем и для чего пришли на этот свет. Тогда она начинает конфликтовать с нами и с нашим телом.

А мы, в свою очередь, начинаем болеть и вступаем в конфликт уже с внешним миром, приводя нашу душу и себя к полной дисгармонии и внося эту дисгармонию в свои личные отношения в семью, сильно дестабилизируя при этом своих детей. Со всем этим я пыталась разобраться на страницах моей новой книги. Посмотрим, что из этого получилось.

Введение

Мысли – это хорошо. И когда их много, ими можно делиться. Хотя бы для того, чтобы понять, что из них мусор, а что сокровище. Мысли, отфильтрованные через собственный опыт уже не просто мысли, а повествования. И ими делиться уже необходимо. Чтобы, отвечая на чьи-то запросы, вдруг сделать жизнь кому-то легче, а этот мир ярче. Вовремя сказанное слово дорогого стоит, и, порой, не услышав его, мы платим высокую цену за это злосчастное молчание.

Я долго колебалась, как излагать эту книгу, и долго думала, какой вектор взять за основу повествования. Моё внимание привлекли сначала женщины, потом мужчины, затем всё в целом. После я снова остановилась на женщинах. Долго наблюдала и поняла, как мало мы знаем о себе и практически ничего о своих близких. Изучая женщин, я прежде всего изучала себя, наблюдая за мужчинами, я всё равно изучала себя. И любую описанную здесь поведенческую модель я прикладывала к себе.

И вдруг в какой-то момент я поняла, что этому миру очень не хватает любви, что мы не умеем любить и что мы все от этого сильно страдаем. Наши не лучшие чувственные проявления обусловлены её острой недостачей. И тогда я подумала, что весь мир обнять нельзя, но можно помочь кое в чём разобраться.

Мне как женщине ещё совсем недавно не понимающей, что такое любовь и как это – женственность, крайне не хватало такой информации. Я шла временами наощупь, чтобы ответить на так волнующие меня вопросы, и путём своих ошибок отсеивала правду от вымысла и желание помочь от желания заработать на таких, как я.

То, с чем я столкнулась, с какими инсайтами встретилась и что они мне навеяли, я описала в этой книге, местами образно, местами метафорично, где-то аллегорично, но точно, без вымысла.

Сейчас мне уже сложно сказать, через что именно мне удалось активировать женственность и параллельно любовь к себе: то ли через любимых людей, то ли через дело, которое стало ведущей составляющей моей жизни. Но точно могу сказать, что это было непросто и далеко не всегда празднично. И перед каждым, кто смог найти в себе эту золотую формулу любви, я готова снять свою шляпку. Ибо понимаю, какой путь им пришлось преодолеть.

Путь к любви не всегда проходит через бабочки и цветочки. Порой это места, похожие на чистилище. Это та обратная сторона души, которую мы обычно прячем. И дойдя до этого уровня, хочется бежать обратно. И только сильная любовь к кому-то толкает нас всё-таки пройти этот сложный участок пути.

Это как вакцина, после введения которой сразу может быть нехорошо. А может, и в последующем. Смотря, что за вакцина, и какой был её производитель.

Вакцинация любовью была проведена каждому из нас ещё в раннем детстве. Эта вакцина получена из лимфы зрелых и познавших любовь во всех ипостасях людей. И оттого, каким был этот опыт, зависит качество вакцины, которая ко всему же, в отличие от всех остальных вакцин, имеет генетику.

Уже позже, в более зрелом возрасте можно оценить, как работает эта вакцина, а именно: вы были привиты для любви или от любви. И тогда уже возможна ревакцинация, где вы и только вы выбираете, какую любовь вы хотите. И большая вероятность, что вы её получите прямо здесь, во время чтения. С Вашего разрешения, разумеется.

Отделить себя от других, увидеть мужчину другими глазами, увидеть себя возле своего мужчины взглядом наблюдателя, заглянуть в тёмные комнаты своей души, поразмышлять, откуда это всё в нас и что мешает нам быть собой, почему так сложно понятие женственность и почему мы не умеем любить. Об этом и многом другом можно прочитать на страницах этой книги.

Ура! У нас девочка!

Мы все приходим в этот мир совершенными. Природа не создаёт копий. Она как художник рисует нас неповторимыми и уникальными, изначально наделяя нас теми качествами, которые будут нам необходимы, чтобы мы могли жить гармоничной жизнью, взаимодополняя друг друга.

И девочка изначально приходит в этот мир Божественной, наделённой всеми теми качествами, которые априори позволят ей реализоваться как женщине. Это то, что мы называем Женственностью.

Родившись, девочка не знает, красива она или нет, в какой семье она родилась и какую миссию на неё уже возложили. Она просто прекрасна, Божественна! Она не знает, желанна она или нет, вовремя она пришла на этот свет или нет – она родилась. Она уже есть. Беззащитная, чистая и открытая.

Свои первые месяцы жизни мы не понимаем, о чём говорят вокруг. Мы считываем информацию по лицам окружающих нас людей и по фоновым интонациям в доме. Наверное, именно в этот период закладывается первый кирпичик в фундамент отношения к себе: нужны, важны, любимы, восхитительны. Или – наоборот.

Далее мы начинаем понимать речь и говорить сами. Копировать реакцию и поведение родителей неосознанно. И потом приспосабливаться под это всё уже в более сознательном возрасте. Это то кино, которое мы видим каждый день. Видим и в последующем принимаем непрерывное участие в нём.

Девочки от природы волшебницы. И волшебницами их делает присущая всему женскому интуиция. Не пишу о том, чего не знаю, да простят меня мужчины. Это информация, пропущенная через мой опыт и мои ощущения, поэтому речь пойдёт о девочках.

Если мама не уверена в себе и не принимает себя в целом, она будет так же не уверена в уникальности своей дочери. Ей всегда будет нужно подтверждение из вне. Она будет оплетать клубком сомнений дочь. А достаточно ли она красива? А понравится она окружающим? Чуть позже это сведётся к тому, что, одевая ребёнка в лучшие одежды, она будет водить её, как цирковую собачку на поводке, всячески мотивируя её на различные трюки для привлечения внимания. При этом сильно раздражаясь, если последнего не получит. Всё это ради одобрения со стороны.

У мамы, уверенной в своей исключительности, дочь – соперница. Она по определению не может быть красивее. Она бездарна, потому что не имеет звонкого голоса, она не может вышивать крестиком и т.д. А ещё дочь может быть похожа на ненавистную бабушку или на «мужа-козла», что по определению уже отталкивающе.

Особенно это всё усугубляется, когда нет в наличии обожающих тёть и бабушек. Реакция матери на дочь становится единоправильной.

Так, девочка сначала догадывается, что что-то с ней не так. А со временем узнаёт, что она ужасна. И совсем не обязательно ей об этом говорить прямо. Можно просто никогда не хвалить и почаще критиковать. Или указывать на сходство с людьми, о которых по умолчанию говорится плохо. Или же всё время сравнивать и ставить кого-то в пример.

Согласившись со всеми аргументами, девочка неистово любит свою маму за то, что несмотря на все эти ужасные несовершенства, мама её терпит и заботится о ней, а возможно даже и любит. Не исключено, что мама очень любит дочь. Так, как когда-то любили её саму. Но как это можно объяснить уже сформировавшемуся «ужасному ребёнку»?

Интуитивно сомневаясь в том, что всё так безнадёжно, девочка изо всех сил начинает искать повод убедить мать, доказывая ей обратное. Так мы начинаем учиться заслуживать любовь.

Но можно ли убедить мать, настолько неуверенную в себе и считающую, что ничего путного она произвести на свет не могла, в том, что не всё так идеально у её подруг и их детей? И можно ли убедить исключительно совершенную мать в том, что по-другому тоже может быть красиво?

Так отбрасывая всё ненужное и на наш взгляд обидное, обнаруженное в силу своего опыта и сообразительности, мы всё равно это тянем уже в свою семью и применяем к своим детям, а особенно дочерям. По причине того, что иного мы не знаем. Так выстраивается родовая сеть несчастных женщин, конфликтующих дочерей и обиженных матерей. Так возникают выражения «мамина судьба» и «родовое проклятие». И сетуя на проделки высших сил, списывая на небесную канцелярию все свои промахи и провалы, мы боремся с чем-то неизвестным. Не понимая, что что-то неизвестное и есть мы. Неизвестные для самих себя.

И снова о ней… О Любви

Это то яркое и насыщенное чувство, под воздействием которого и во имя которого совершаются поступки, раскрывающие людей в самых неожиданных местах, моментах и ипостасях. Это то самое чувство, которое вдохновляет нас на самые красивые и самые нелепые действия. То чувство, без которого наша жизнь была бы пресной и неинтересной.

Любовь – она болит. Но под выбросом окситоцина этой боли не слышно. И мы радостно приветствуем её, меняясь, преображаясь и местами даже ломаясь.

Но что такое эта Любовь? Из чего она состоит? И почему мы, так неистово любя одного человека, можем так же сильно ненавидеть другого?

Однажды в литературе я увидела одну интересную вещь. Если выразить Любовь формулой, то она будет иметь вид четырех скрипичных ключей.

Формула ненависти же состоит из трех молний и одного скрипичного ключа.

Отсюда следует, что не бывает ненависти без любви.

И что же означают эти молнии в случае с ненавистью? Наши запросы и завышенные ожидания от любимых людей? Наши проекции, перенесённые на этого человека, взятые из прошлого?

А, может, это то, что нас так раздражает в себе, но за собой мы этого не замечаем, зато отчётливо видим в этом человеке? А, возможно, это те же качества, которые мы так хотели бы иметь, но по тем или иным причинам, будь то убеждения, воспитание или что-либо другое, запретили их себе когда-то давно?

Первая романтика в жизни девочки – это папа. Именно от папы она узнаёт, что является существом слабым, нуждающемся в защите. И именно папа обеспечивает ей эту защиту. И в идеале, именно от папы она узнаёт, что на свете существуют сильные мужчины, которые будут заботиться о ней в дальнейшем. И что она, конечно же, достойна такого мужчины.

И в мужья девочка будет выбирать похожего на отца мужчину. И первой причиной для этого будет являться то, что она уже знает, как на него воздействовать. Так привычнее.

И когда мы носимся и лелеем в воспоминаниях свою первую юношескую любовь, которая в подавляющем большинстве случаев заканчивается разбитыми сердцами, мы забываем о том, что первая любовь – это всё-таки отношения с нашим отцом. И именно эти отношения формируют у девочки дальнейшие отношения с противоположным полом и, что немаловажно, её же отношение к себе.

Мы можем быть его принцессой, можем быть лучшим другом, а можем и оказаться брошенными из-за неудавшихся отношений с матерью в браке. Некоторые же и вовсе не видели своего отца.

Оставленные своими отцами девочки, по умолчанию, часто не осознавая этого, становятся мужененавистницами.

Не исключая тот факт, что все мы очень нуждаемся в любви, мы все в итоге находим себе пару. И на отношениях в семье лежит безмолвная сургучёвая печать первых отношений – отношений с отцом.

Как и почему мы выходим замуж? Ну во-первых, “уже пора”, потому что наша бабушка в этом возрасте уже даже родила. А во-вторых, “так надо”. Все так делают. И бабушкам на лавочке спокойнее, и родители выдыхают: наконец-то пристроилась. Если мы задерживаемся на этом этапе, общество пытается нас лечить. Лечить советами, наводящими вопросами с плохо скрываемым сочувствием. А тут ещё подруги одна за другой начинают играть свадьбы. Вот здесь мы и понимаем – пора! И начинаем мониторить своё окружение, состоящее из мужчин.

Самые упрямые срываются с насиженных мест и продолжают искать того, к кому лежит душа. Более покладистые решают, что и этот, что давно сигнализирует о симпатии где-то рядом, тоже, в принципе, не плох. Загнанные и забитые же очень быстро определяются с выбором. Как правило, это происходит по пути наименьшего сопротивления. “Потому как я так себе, надо идти под венец, пока не передумал”. Ну и конечно же, чтобы свинтить из-под родительского гнёта и одновременно удовлетворить ненасытное общество болельщиков за чужие судьбы.

Что по итогу? Несчастные, постаревшие так рано, завистливые женщины. Обрюзгшие или спивающиеся, потерявшие вкус к жизни и к своей женщине мужчины. Конечно же измены.

И самое важное и самое страшное – дети, родившиеся в этом браке, потому что “пора и так надо”. В результате эта модель даёт рост в геометрической прогрессии, которую очень сложно остановить. И всё потому, что кто-то когда-то сказал, что так правильно. И никто уже не задумывается кто и почему это сказал. Просто существует негласное правило, которому надо следовать. И всё это мы называем любовью, судьбой и зовом сердца.

Как мы выбираем своего избранника? Любовь. Конечно же любовь! Любовь к чему или к кому?

К деньгам? Тогда локация нашей любви находится в голове.

Любовь к родителям? Тогда локация в голове и в сердце. Мы же не хотим их разочаровывать? Тогда волевым решением приходим к выводу, что “пора”, честь семьи на кону как никак.

Страсть, химия? Любовь живёт ниже пояса. Это когда всё остальное не имеет значения. Просто хочу его! И всё тут! На уровне инстинкта.

Любовь к отцу? Локация чётко в сердце, без участия головы – мозг здесь обесточен. Пьющий, жадный, любящий, самоотверженный, неадекватный – не важно. Таким был отец, такой объект любви противоположного пола был у нас первым.

А значит, правильным.

А как влияет на женщину уход отца из семьи, так рано брошенную мужчиной девочку? Скрытое, неосознанное мужененавистничество. Выбирается стратегия мутации из мужа в сына путём чрезмерной опеки, контроля и властности. Понимая, что если мужья уходят от жён, то сын от матери никуда не денется. Поэтому так.

В результате мужчина становится зависимым, несамостоятельным и уязвимым. А женщина, опекая, скрыто ненавидит его, зная, на что способны коварные мужчины, и презирает всех женщин в округе как потенциальных соперниц.

Так это сладкое чувство с различными привкусами горечи формирует наше поведение, наше положение и взаимоотношения в обществе и нашу жизнь в целом.

И всё-таки, как мы выбираем свою пару? Часто можно услышать, что люди, живущие вместе, становятся похожи друг на друга. На самом деле они похожи изначально.

Все мы знаем, что подобное притягивает подобное. И отбросив брак по расчёту и брак от безысходности, можно наблюдать следующее. Женщина, придающая большое внимание внешнему виду, эстетка, выберет в мужья человека похожего на неё. Или, разглядев сразу эту на первый взгляд неприметную схожесть, разовьёт её до явной узнаваемости.

А женщина, придающая больше значения интеллекту нежели эстетике, выберет в мужья человека близкого по убеждениям, со схожими взглядами на различные аспекты. В результате в семье будут читаться мысли друг друга, станет возможным общение визуальное и сильно развитое чувство юмора, понятное лишь двоим и ограниченному количеству окружающих.

То же можно сказать об одинаковых темпераментах и сексуальном аппетите.

Прекрасно, когда хотя бы два из трёх перечисленных параметров совпадают и перекликаются. Тогда гармония и идиллия. Тогда один помогает раскрыться другому. И это прекрасно.

Я долго и упорно пыталась найти и понять эту невидимую нить любви к себе. Ну вот есть у меня такая проблема! Нет таких пяти лайфхаков, которые помогут полюбить себя.

Можно сутками внушать себе, что ты самая – самая! Можно часами вертеться перед зеркалом и убеждать себя, что ты даже очень! Можно до бесконечности искать в себе хорошие черты. Но это ни о чём. Это временный результат, и он, к сожалению, никак не влияет на наше внутреннее состояние.

Только разобравшись в механизме любви, кроющемся в нас, я смогла почувствовать это по-другому. И фразу, не дающую мне покоя с тех пор, как я её многократно видела в разных источниках, фразу о том, «что ты ничего не можешь дать любимому человеку, если не любишь себя» мне удалось обесценить и стереть из своей памяти и заменить её другой. Делюсь. Возможно, для кого-то она станет спасением.

Полюбить себя мы можем только через любовь к другому человеку. Ибо то, что мы так любим в нём, обязательно присутствует в нас.

Именно поэтому мы его и выбрали. И найдя это в себе, мы полюбим себя, как любим его, за эти качества, которые обожаем в нём. А вместе с этим, уже через эту абсолютную любовь примем и свои недостатки. И они потеряют своё значение, равно как и его недостатки, которых мы не замечаем, потому что любим. Любим таким, как есть. Абсолютной любовью.

Спасительница

Казалось бы, что может быть милее женщины-спасительницы? И что может выглядеть женственнее, чем этот позыв спасать? Но есть в этом некая подмена понятий, явно придуманная кем-то, вечно тонущим. Ибо нежная спасительница, взвалившая на себя чужой груз ответственности, превращается в безотказную лошадь. И если остаётся в этом состоянии надолго, попадая в плен манипуляций со стороны терпящего бедствие, то теряет последние крохи той отзывчивой и чувственной женщины. А это уже совсем не романтично.

Спасая мужа от пьянства, родственников от беды, а собственных детей от сложных уроков и нудных бытовых проблем, мы не замечаем, как отказываемся от себя, погружаясь в чужую жизнь.

И нужно обязательно знать, что есть на свете люди, которые сознательно и бессознательно, по разным причинам приходят к выводу, что терпеть бедствие – это даже очень удобно.

Всегда найдётся тот, кто вызовется помочь, кто со временем взвалит на себя всю ответственность за происходящее. И здесь как нельзя кстати оказываются женщины с сильно развитым чувством вины. Они виноваты перед всем миром за то, что таки смогли наладить свою жизнь и живут не бедно. Они виноваты перед больными за то, что здоровы. Они виноваты перед несчастными за то, что счастливы.

Хорошо постичь науку спасения они смогли ещё в детстве. Спасая свою мать, взрослую женщину, от разбушевавшегося пьяного отца. Спасая отца от пьянства и от вечного недовольства матери. Спасая от голода подружку – соседку, которая способна дружить только при наличии у маленькой спасительницы кармана, набитого конфетами.

Почему говорю об этом? Потому что спасала. Потому, что была ярким примером этой деградирующей эволюции тонкой нежной девочки в юную Жанну д’Арк. Успешно скрывающую за искрящимися на солнце латами из нержавеющей стали свой кошмар от осознания того, к чему она пришла, от усталости, которую даёт непосильная ноша, и от безысходности идеи вырваться из цепких лап своей же добродетели.

В детстве я была любознательна и много читала. Читала всё, что попадалось на глаза: книги, афиши, информационные плакаты. Сегодня моя память выдала мне один такой информационный стенд, который я когда-то, очень давно, изучала на пляже. О спасении утопающих. Там было что-то о технике спасения, о том, что утопающего вытаскивают из воды, переворачивая на спину, и тянут за волосы. Я тогда недоумевала, почему так жестоко, утопающему и так плохо.

Потом мне объяснили: «чтобы он в состоянии аффекта не схватил спасателя и не потащил за собой». Думаю, мы все видели эту информацию. Моё поколение точно. Но мало кто о нём вспоминает. А зря! Это не только про пляж и спасение на воде. Нет! Это про жизнь в целом.

Так однажды, увлёкшись спасением, я так вошла в раж, что мою протянутую руку спасения чуть не откусили по плечо. Запросы и недовольство со стороны терпящих бедствие росли пропорционально моей растерянности от осознания того, что у этих запросов в сложившейся ситуации краёв нет.

Мы не замечаем эти тонкие грани. Они настолько призрачны, что их сложно рассмотреть. Особенно если это приправлено эмоциями. Тогда сердце рвётся от боли и хочется помочь. Но за помощью идёт зона ответственности. Ответственности за того, кого приручили. И разорвать этот круг ещё больнее. Особенно если тот, кого приручили, ответственность за себя не несёт.

Что касается детей. Здесь ещё тоньше. Они наши дети. Здесь вообще не видно берегов. Жалея и максимально разгружая их, мы делаем их беспомощными в будущем, скором будущем. Мало того, что мы отбираем у них возможность получить положенные навыки, мы программируем их на неудачников. Ибо, выполняя всё за ребёнка, мы это как-то аргументируем, записывая это всё на корочку и создавая у него в голове вирусную программу: «Не сможешь. Не надо. Как ты это сделаешь сам?».

Мой ребёнок сильно болел в детстве, что требовало чёткого контроля за его состоянием здоровья в дальнейшем. Ну и за ним самим. Не надо даже гадать – карманный ребёнок, мамина собственность.

Но случилось так, что в канун его первого класса заболела я. И соответственно мой контроль весьма ослаб. И когда начались занятия, я поняла, к своему большому ужасу, что не могу возиться с его уроками и складывать его портфель. Он недоумевал и был очень напуган этой свалившейся на его голову ответственностью. Я же объяснила ему, что уроки и портфель – это то, что он контролирует и за что отвечает. Смотреть на его растерянное лицо и опущенные плечи было невыносимо. Я рыдала по ночам. Было очень больно понимать, что я бросила его на произвол судьбы. Но по-другому эту ситуацию я не вывозила. Это длилось пару недель, а потом он втянулся и отлично со всем справлялся.

Сейчас он гораздо старше. И вот он, главный приз: я не всегда знаю, что ему задают и какие уроки у него будут завтра. Я их никогда не проверяю. Я доверяю. «Сделал?» – «Сделал». «Молодец, мой самостоятельный сын!» И моё доверие формирует его успеваемость. Он хорошо усвоил этот урок. А я поняла, что через свою вынужденную абстрагированность я разрешила ему быть здесь самостоятельным.

Часто, спасая, мы перекладываем весь груз ответственности на себя. И мешаем человеку вырасти и решить проблему самостоятельно. Там, где достаточно в трудную минуту уместной материальной помощи или вовремя сказанного слова, которым можно поддержать и вдохновить на действия. Что в дальнейшем приведёт к каким-то результатам и к полученным навыкам, которыми потом можно пользоваться всю жизнь, решая те или иные задачи.

В свою очередь забывая о себе. О своих интересах. О своих потребностях. О том, что же тебе, любимая, надо. Это старит. Мы грубеем. Грубеем физически. Черствеем морально, от недовольства. Потому что там, глубоко, мы догадываемся, что сильно обкрадываем себя. И злимся на себя и на того, кого пытаемся тащить на себе.

Латы рыцарские они такие, нести тяжело, а выбросить жалко. Латы – это как репутация. С которой трудно расстаться. Ломайте стереотипы. Будьте Музой. Вдохновляйте. Подсказывайте. Направляйте. У кого действительно беда – он это оценит. А желающий на вас прокатиться – расстроится. Тем более Муза – это так Женственно. И ваша женственность зацветёт, когда вы увидите, что человек, которого вы мотивировали, растёт на глазах.

Благодарность

Есть очень тонкая грань между «требовать», «выпрашивать» и «вдохновлять», чтобы получить желаемое. И если первое несёт обоюдный осадок и привкус унижения, то второе несёт радость и удовлетворение с обеих сторон.

Чаще не в состоянии обнаружить эту грань, мы, женщины, во избежание разочарований, просто отказываем себе во всём, придумав заранее тысячу причин и отговорок. Но глубоко в душе таим обиду, большую обиду на своего Мужчину.

А по причине того, что мы не умеем или забываем благодарить, любая достигнутая цель нашего мужчины несёт послевкусие с нотками разочарования. У него пропадает удовлетворение от достигнутого.

Почему мы не умеем благодарить? Почему мы не искримся в благодарности от получаемого блага, а выражаем всем своим поведением вымученное «ну наконец-то»?

Возможно потому, что мы и так много для него сделали: родив для него детей, погладив ему рубашки и став руководителем на кухне? Что заставляет нас греметь на кухне кастрюлями с утра до ночи, и кто вынуждает нас гладить всё, что плохо лежит? И почему мы считаем, что, рожая ребёнка, мы чем-то жертвуем? Жертвуем своей фигурой, карьерой и свободным временем.

Не получаем ли мы блага, которые не можем получить иначе? Выпросив таким образом недостающее внимание. Или же, объедаясь во время беременности и набрав массу лишних килограммов, приобретаем алиби: мы на серьёзном задании – мы вынашиваем ребёнка. Все те пирожные, которые мы не съели до беременности, блюдя фигуру или не имея возможности, нам надо успеть впихнуть в себя за девять месяцев.

И пытаясь заполнить пустое и бесполезное времяпровождение и сбежать от неинтересной и ненавистной нам работы, мы сбегаем в декрет и погружаемся в жизнь ребёнка.

Культ чревоугодия. Почему мы так его почитаем? Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Кто-нибудь когда-нибудь его об этом спрашивал? И нравится ли нам обожравшийся икающий мужик?

В некоторых семьях это возводят в традицию. После скандалов наступает период активного откармливания. Когда мужчина злится, но ест. А женщина активно носится по кухне и подкладывает ему еду. Голодный мужчина – злой мужчина. Не так ли говорили нам бабушки? И во избежание скандалов закармливали своих мужчин так, чтобы ни на что другое не оставалось ни времени, ни сил.

Я сейчас не о том, что надо всех морить голодом. Я о той мере, когда достаточно. О нелепости понятия «Накормить и спать уложить». Потому что после таких доз еды не иначе как остаётся только спать. Затем масса обид: нет внимания от моего Мужчины. Обид, которые буквально висят в воздухе и наполняют любое действие. Загнали на кухню. Но кто загнал нас на кухню? Не сами ли мы себя, потому что так бабушка сказала?

И только ли голодный мужчина – злой мужчина? Почему злятся и обижаются на нас мужчины? Возможно потому, что мы забываем говорить им спасибо? И когда-то, не дождавшись от нас благодарности за что-то очень важное, он теряет интерес к красивым поступкам. Которые мы, кстати, всегда от него очень ждём.

Потому что, чтобы он ни делал, мы всё принимаем как должное, не замечая, что где-то, в каких-то моментах он переступал через себя, пытаясь сделать нам приятно.

Возможно, они злятся за то, что мы настолько сильны и независимы, что не нуждаемся в них? И будучи обиженной, мы всячески подчёркиваем свою независимость, вопреки всякой логике. Тогда всё, что они делают, теряет смысл. Тогда остаётся только объедаться и спать.

А возможно, они злятся, что в этом полусне проходит вся жизнь? Пресная, безрадостная, но сытая.

Находясь в гостях у своего Мужчины, в другой стране, мы пытались в эту короткую неделю вложить месяц разлуки. Он возил нас с детьми по разным красивейшим местам. А я ликовала и радовалась, как ребёнок. И благодарила. Благодарила без конца. Искренне, от всего сердца. За то, что могу это видеть. За то, что мы можем себе это позволить.

Ещё пару лет назад я сидела бы с томным видом в машине и ждала бы, когда он наконец начнёт меня кружить, баловать и благодарить. Потому что я устала хранить семейный очаг в одиночестве, устала заменять ребёнку отца, устала от не женских забот. И он бы кружил. И пытался бы сделать максимум. Но без удовольствия, понимаете?!