Kitobni o'qish: «Между нами город. Сборник стихотворений»

когда бомжи укладывались спать…

 
когда бомжи укладывались спать,
мы шли по улице пустынной и прекрасной,
горели фонари, и безопасно…
и мне ещё хотелось танцевать…
 
 
и музыка внутри ещё звучала,
и вы с улыбкой говорили что-то мне.
мы с вами были на одной волне,
и я бы повторила всё сначала.
 
 
давайте, что ли, встретимся опять —
ведь мы ценители высокого искусства,
и я люблю безумно это чувство,
когда мне хочется зачем-то танцевать…
 

сентябрь 2018

умирать – слишком просто…

 
ты однажды сказал: искушению стоит поддаться,
и с тех пор эта мысль поселилась в моей голове,
чтобы там навсегда сумасбродной идеей остаться,
хотя мне иногда так хотелось остаться в траве…
 
 
ты сказал: надо жить. ты сказал: умирать – слишком просто.
слишком просто для нас – мы с тобой не такие, как все,
и упав на траву, будем вечно смотреть на звезды,
даже если судьба на нейтральной лежать полосе.
 
 
ты сказал: ты моя. между нами не может быть фальши —
как бы ни было, мы навсегда породнились судьбой…
 
 
…ты остался в траве. я осталась жива, и дальше
буду жить для тебя – и до следующей жизни с тобой…
 

октябрь 2018

болезненный бред

 
я часов 35 не умею подняться с постели —
у меня весь букет симптомов (дурацкий вирус!)
изо всех сил стараюсь выжить (получается еле-еле)
и в бреду я думаю: всё. я уже не вырвусь.
 
 
иногда мне хочется сдохнуть, сдохнуть совсем —
я чувствую тело своей заржавевшей клеткой.
у меня есть таблетки, малина в варенье и джем,
есть лимоны, чай/кофе и снова таблетки, таблетки…
 
 
мне становится легче, когда ты в моём бреду
приходишь, садишься рядом и берёшь мою руку,
говоришь: «не волнуйся, никуда от тебя не уйду —
я и сам бы не смог пережить с тобою разлуку».
 
 
у меня в голове – взрыв, у меня внутри тела огонь,
мне так плохо, что я уже не умею молиться богам.
ты сидишь со мной рядом и держишь мою ладонь,
а когда я падаю в сон, ты подносишь её к губам…
 

октябрь 2018

в городе серых призраков

 
я питаюсь твоими чувствами – не подведи меня!
больно, весело, радостно, грустно ли – осознай меня!
в этом городе с серыми лицами на голодном пайке
я как нищенка рядом с убийцами, только в ярком платке.
 
 
в этом городе всё безрадостно. ну и что с того!
только двое нас, кто умел любить – ну и что с того!
в этом городе спящих призраков и бодрящихся мертвецов
кто мы здесь с тобой, где убийцами чтят отцов?
 
 
я жива лишь твоими надеждами – не бросай меня!
буду страстною, буду нежною – полюби меня!
в этом городе серых призраков я давно одна.
не найду тебя, не влюблю в себя – и сойду с ума…
 

октябрь 2018

на кончиках пальцев

 
в самых кончиках пальцев твоих оживает душа,
в самых кончиках пальцев твоих я вижу огонь.
я смотрю и не верю глазам… я смотрю, не дыша,
как горят твои кончики пальцев и мерцает ладонь.
 
 
в самых кончиках пальцев моих оживает тепло,
в самых кончиках пальцев дрожит отражённый свет
от огня, от души, от любви, от тепла твоего…
я отчаянно жмурюсь: вдруг в реальности этого нет…
 
 
я на кончиках пальцев своих вдохновенье ловлю —
наблюдаю с волненьем, как новые зреют стихи…
и я вдруг понимаю, что давно и безумно хочу
я на кончиках пальцев своих ощутить твои…
 

октябрь 2018

только во мне

 
оставляешь меня сражаться с моими драконами,
оставляешь меня одну с моими драконами,
и мне кажется, даже не смотришь в какой-то момент
и не думаешь, как же я там с моими драконами.
 
 
а внутри меня девочка плачет, что тебе всё равно.
я стараюсь держаться, но девочка плачет, что тебе всё равно.
я готова сложить все копья и упасть на колени
от отчаяния, боли и чувства, что тебе всё равно.
 
 
…но внутри меня есть и боец. он всегда победитель.
он меня заставляет подняться с колен: я победитель.
ты не смотришь в какой-то момент, потому что ты веришь,
что я справлюсь, повергну драконов, что я победитель!
 
 
– где же истина, спросишь? я знаю ответ: только во мне.
это горькая правда, но это ответственно: только во мне.
плачу с девочкой я или встану с колен как боец,
равнодушье твоё, как и вера в меня, живы только во мне…
 

ноябрь 2018

знак

 
ты желал, чтоб прочла твои мысли – но я не умею.
ты хотел меня встретить во сне – только я ведь не сплю…
ты так ценишь меня за храбрость – а я немею
каждый раз, когда я собираюсь сказать, что люблю…
 
 
иногда я хочу ничего за двоих не решать —
иногда я сдаюсь, если чувствую: ты не рядом.
я привыкла всего добиваться, но сделать ли шаг?
вдруг тебе ничего… ничего от меня не надо?
 
 
посмотри мне в глаза – я ведь вряд ли признаюсь, что жду.
прикоснись к моей коже – но смогу ли коснуться в ответ?
я, наверно, уже слишком долго к тебе иду —
вдруг тебя в этом месте давно уж простыл и след?
 
 
дай мне знак. самый явный из всех, что ты только посмеешь.
приходи ко мне в сон или сам пригласи меня…
я боюсь одного – вдруг ты больше уже не успеешь
на прощанье меня по возможности сильно обнять…
 

ноябрь 2018

берег

 
я строю дамбы на пути цунами
и отбиваюсь от шального воронья.
всё, что могло ещё случиться с нами,
уже случилось, и осталась только я.
 
 
чем больше огораживаю берег,
тем выше волны, что грозятся всё снести.
я больше ни во что уже не верю,
мне ничего здесь больше не спасти:
 
 
спасать свой берег или свой рассудок?
задача мне уже не по плечу.
я ничего спасать уже не буду,
я ничего здесь больше не хочу.
 
 
но правда такова, что всё непросто,
пусть даже я отбилась от ворон:
ты видишь ли… мой берег – это остров,
и волны ждут уже со всех сторон…
 

декабрь 2018

свет

 
самая тёмная ночь и неделя в году,
самые страшные жертвы, и жатва идёт.
кажется, я не хочу, не смогу, не дойду —
света не видно, а звёзды наперечёт.
 
 
…вдруг слишком сильный мороз нам подарит рассвет —
первые солнца лучи заскользят по лицу,
явит природа свою белизну и свет,
станет понятно, что сумрак подходит к концу.
 
 
кто-то умрёт и опять превратится в звезду —
в ту, что не гаснет и светит нам тысячи лет…
если я вдруг упаду и скажу «не пойду»,
ты мне напомни, что есть и во мне этот свет…
 

декабрь 2018

неужели это любовь?

 
ты заклей мои раны пластырем, чтобы не видно:
я же вижу – ты смотришь мне в сердце, не в силах отстать.
мы с тобой не такие уж разные – это обидно.
это трудно – в себе твои худшие вещи признать.
 
 
мы друг друга однажды убьём из благих побуждений —
я тебя доведу, ты – меня до последних грехов…
и не будет ни логики в этом, ни сожалений:
что припарки твои той, кто к собственной смерти готов?
 
 
мы глухи, мы слепы, мы безруки, бесчувственны, немы —
мы совсем не такие, как были когда-то с тобой.
я приму всё как есть прямо здесь, у нелепой дилеммы:
неужели так сильно нас с тобой изменила любовь?
 

декабрь 2018

всё равно

 
я забуду, где ты и с кем. в ночь кричу твоё имя.
мне в ответ – фейерверков салют и потом тишина.
я хочу, чтобы ты был здесь, а не там, с другими —
если хочешь… а не потому, что я здесь одна.
 
 
ты не то чтоб меня не звал… просто нет, не звал же.
и вопрос, я нужна или нет, сам собой отпал.
я не жалуюсь, слышишь? и мне не завидно даже —
я бы вряд ли сама пришла на тщеславный бал.
 
 
слишком разные, да? почему я тебя хотела?
плюс на минус даёт ерунду, как и минус на плюс.
это я слишком долго неопределённость терпела,
это я от депрессии в шаге едва держусь.
 
 
…всё прошло – фейерверки, любовь и причины для грусти,
все ушли – и друзья, и враги, и не вещие сны.
мне уже всё равно: ты отпустишь меня, не отпустишь
или просто попросишь остаться с тобой до весны…
 

январь 2019

не единственная

 
я не единственная… что ж…
ведь чувства мы не выбираем.
когда с любовью мы играем,
игра не более, чем ложь.
 
 
я не единственная… вдруг,
когда я это осознаю,
скажу тебе: «я отпускаю»,
и проклятый замкнётся круг.
 
 
я не единственная… грусть
всю пустоту заполнит в сердце.
с тобой мне больше не согреться,
я замерзаю… ну и пусть.
 
 
я не единственная… боль
моим отныне станет другом,
и я по проклятому кругу
опять отправлюсь за тобой…
 

январь 2019

принцесса-дракон

 
из этой жизни ушла улыбка —
ну что поделать, бывает так…
уйду, уеду, пришлю открытку,
когда решу, кто из нас дурак.
 
 
возможно, оба… нет, я конечно —
я не принцесса… дракон, скорей —
летать привыкший во тьме кромешной
и жить подальше от вас, людей.
 
 
ты принц, я знаю – ищи альянсы
(найду ль дракона себе под стать?)
у нас всё было – и ложь, и шансы
об этой лжи никогда не знать.
 
 
мы всё проспали в очках из розы
(но платья дамы мне так к лицу)
мне щиплют глазки драконьи слёзы,
и жизнь принцессы пришла к концу…
 

январь 2019

я приму твою боль как свою

 
я приму твою боль как свою —
сердцем до дна:
так же сильно болит и безжалостно спутались мысли.
я тебя больше жизни люблю
(мысль одна:
я ведь правда люблю тебя больше собственной жизни).
 
 
я хочу облегчить твою боль —
всё подарю,
лишь скажи, чем помочь – за ценой я уж точно не встану.
даже если не буду с тобой,
если сгорю,
я успею ещё зализать твои рваные раны…
 

январь 2019

мазохистское сердце

 
как я буду указывать путь? лучше просто забудь:
ты с чужих берегов расстрелял все мои маяки,
погасил мои свечи, чтоб тихо с дороги свернуть…
у меня для тебя не осталось ни спички.
 
 
как я буду дарить тепло? всё, что было – ушло.
ты мои потушил очаги (был ли страшен пожар?),
отключил электричество (время зимы пришло),
отобрал мой последний, горячий бодрящий нектар.
 
 
как я стану однажды твоей? ты отрёкся не раз.
ты сказал, что не надо, не слишком-то я хороша
вот такая, как есть – без улыбок и без прикрас,
и неважно, какая внутри меня плачет душа…
 
 
как я стану собой? я могу испытать только боль.
я не помню, как было, и больше не знаю, как быть,
я не грежу, какой я могла бы быть только с тобой…
мазохистское сердце не хочет тебя разлюбить…
 

февраль 2019

всё равно одиноки

 
всё равно одиноки – даже если мы кем-то любимы.
всё равно одиноки – не моя, не твоя в том вина.
там, где мы с тобой не были, там, где с тобой мы были,
я одна без тебя, но с тобою я тоже одна.
 
 
каждый сам за себя – справедливо ли или жестоко?
каждый сам за себя в этой жизни, на этой земле.
каждый день, каждый час мы бессмысленно одиноки,
одиночество тянется сотни и тысячи лет.
 
 
мы вздыхаем порой с облегченьем, а после – страдаем.
друг без друга мы падаем, падаем, падаем прямо на дно.
но страдания все от невежества: мы забываем,
что мы все навсегда – одно целое. все мы – одно.
 
 
а когда всё поймёшь и когда это всё осознаешь,
перестанешь страдать и поймёшь, как я это терплю:
я с тобой, я твоя, ты меня никогда не теряешь:
мы с тобою – одно. я тебя как себя люблю…
 

март 2019

как же ты разглядел богиню?

 
что зимой было сковано инеем, расцвело по весне:
всё теперь не такое, как раньше – солнце стало другим.
как же ты разглядел богиню в той, что жгут на костре?
почему не боишься встать рядом: вдруг мы вместе сгорим?
 
 
если хочешь, тебе я раскрою все карты, ничего не тая:
я совсем не из тех, кто приходит туда, где не ждут.
ты влечёшь меня неудержимо, ты загадка моя:
как же ты распознал богиню в той, что ведьмой зовут?
 
 
никаких предрассудков, ни малейшей в глазах слепоты:
принимаешь всё в целом, как есть, в пустяки не дробя.
не боясь опуститься на дно, не боясь темноты,
ты во мне полюбил богиню – и вернул мне себя…
 

март 2019

крылья

 
как же мне не идут крылья…
может, их никогда и не было?
может быть, я просто забыла
или что-то с собой сделала.
 
 
гладишь нежную гладкую кожу,
ищешь шрамы от этих крыльев.
не уверен как будто тоже:
всё же не было или были?
 
 
…
если честно, я часто в лопатках
ощущаю фантомную боль —
были, были… но я не колеблясь
отдала их за встречу с тобой…
 

март 2019

раскроем карты?

 
ты всегда в моих мыслях, но я без тебя не плачу:
мне любовь не приносит страданий каких-то жестоких —
я считаю подарком любую минуту с тобой.
я, конечно, хочу быть твоей, только это не значит,
что однажды я буду когда-нибудь так одинока,
чтобы вдруг без тебя что-то страшное сделать с собой.
 
 
может быть, это не романтично, но всё-таки честно —
что-то кажется мне, что мы оба за определённость.
так скажи: почему бы нам карты сейчас не раскрыть?
что в твоей голове, мне, конечно, увы, неизвестно:
интерес, безразличье, любовь или просто влюблённость —
мне хотелось бы знать. с этим было бы проще жить.
 
 
ты меня не застанешь врасплох, если вовсе не любишь даже —
мне не трудно, ни капли не больно и не в тягость любить тебя:
буду так же тебе улыбаться, когда вдруг увижу,
независимо от того, что напишешь ты мне или скажешь…
если ж всё-таки любишь, ты сейчас обделяешь себя:
мы могли бы быть вместе чуть дольше, чуть чаще, чуть ближе…
 

март 2019