Kitobni o'qish: «50 «можно», с которыми маме станет легче жить»

Shrift:

Введение. Когда все пошло не по плану

Помню, как приехала домой из роддома с крохотным младенцем и столкнулась с новой реальностью. Во-первых, непонятно, что с ним делать. Все смотрели на меня как на главную, которая знает, как обращаться с новорожденным, а у меня в голове – пустота и перекати-поле туда-сюда катается. А во-вторых, в центре внимания теперь оказался он, а не я. То есть девять месяцев беременности всех родных и близких интересовало мое настроение и благополучие. Все старались не волновать меня, делать так, как хочет беременная женщина, радовать и угождать. А теперь все резко закончилось. Теперь мне ничего нельзя.

✓ Спать, не просыпаясь всю ночь? Нельзя.

✓ Есть шоколадки и пить вино? Нельзя.

✓ Сгонять на море или потусить с подругами? Нельзя.

✓ Полежать в ванне, не выскакивая на каждый детский плач (даже на тот, что только в моей голове)? Нельзя.

✓ Носить домашнюю одежду без пятен молока? Нельзя.

✓ Беззаботно проводить ночь с любимым мужчиной? Нельзя.

✓ Жаловаться, говорить о том, что ты несчастна и одинока, тоже нельзя. «Ты же мать». Терпи.

И ко всему этому – пытка бессонными ночами. Я была, конечно, готова вставать к плачущему малышу, но наивно полагала, что это геройство на полгода, ну максимум на год. Тогда я еще не знала, что наш ребенок будет просыпаться каждую ночь по несколько раз до двух с половиной лет. То есть примерно 912 ночей. А может, и хорошо, что не знала, иначе сомневаюсь, что выдержала бы.

Но и эта картинка была бы неполной. На каждом осмотре каждый новый врач отмечал, что малыш не вписывается ни в одну норму: мало набирает (а то и вовсе не набирает), медленно растет, не держит голову и не переворачивается, хотя по возрасту должен.

Так что начало моего материнства можно описать так: бессонные ночи, слезы, постоянные посещения врачей, неуточненные диагнозы и полное, нет, ПОЛНОЕ несоответствие любым нормам. Виной всему – генетический сбой и родовая травма, с последствиями которых мы боролись всей семьей. Поэтому все книжные советы и стандарты, о которых говорят педиатры, были не для нас.

Стресс на стрессе. А от стресса – что? Правильно: проблемы с грудным вскармливанием. И снова ощущение, что я никчемная мать.

Словом, все, что могло пойти не по плану, пошло именно так. Нежные мечты о счастливом материнстве разлетелись на мелкие кусочки. Прямо как наша первая стеклянная бутылочка для кормления на кафельном кухонном полу.

И вот тогда, в самом начале декретной жизни, я раз за разом задавала себе вопрос: «Что хорошего то в этом вашем материнстве, что вы его так все пропагандируете?» Казалось, что меня обманули. И счастливый декрет, который я себе представляла беременной, обречен стать кошмаром. Я наблюдала за другими мамочками и видела, как здорово у них все получается, как они справляются. А я – нет. «Значит, дело во мне, – делала выводы я. – Это я какая-то бракованная, раз не порхаю от счастья с новорожденным на руках».

Я видела в зеркале несчастную потерявшуюся женщину и не узнавала себя. Почему долгожданное и спланированное материнство не приносит счастья? Как вернуть улыбку и огонек в глазах? Почему меня так раздражает собственное тело? Где брать энергию? Пишу это все и думаю: вот бы мне такую книгу три года назад. Сколько бы нервных клеток и слез я сэкономила!

Я стала искать ответы на мои «как» и «почему». Собирать по крупицам у более опытных подруг, находить в интернете, выуживать из лекций психологов, откапывать во время терапии. А в качестве отдушины завела блог о материнстве и делилась своими эмоциями с подписчиками от имени Честной Мамы.

Шаг за шагом я буквально отвоевала себе радость декретной жизни. Я научилась:

✓ находить время на собственные удовольствия;

✓ восстанавливать силы;

✓ не винить себя за то, что не занимаюсь ребенком 24 часа в сутки;

✓ делегировать;

✓ не тревожиться о том, на что не могу повлиять;

✓ кайфовать на прогулках и в играх с сыном;

✓ не реагировать на бестактные комментарии о его весе и возрасте;

✓ спокойно проходить с ребенком врачей и курсы реабилитации.

Мне стало нравиться проводить время с малышом, я делаю это с благодарностью, а не из обязанности или повинности. Я обожаю своего сына со всеми его особенностями, радуюсь его маленьким победам, целую при каждой возможности. И пусть до идеальной мамы из рекламы мне еще очень далеко, но я к этому и не стремлюсь. Просто учусь находить хорошее в каждом дне и распределять свои силы.

Я поняла, что вечное ожидание – это ловушка. Как липкая лента для мухи, которая бьется, машет крылышками, но не двигается с места. Классическое: «Вот научится сидеть – станет полегче, вот пойдет – станет полегче, вот год исполнится – станет полегче, зубы вылезут – станет полегче…» – не работает. Единственный шанс спасти свой декрет – это взять его в свои руки. Вспомнить ту самую затертую фразу из инструкции по безопасности в самолете: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». А затем придирчиво посмотреть на бесконечный список «мамских» запретов и скорректировать его. А то и вовсе избавиться от них.

Вот почему каждая глава этой книги начинается со слова «можно». Я очень хочу поддержать таких же мам, как я, – уставших, запутавшихся, пытающихся все успевать, а на крутых виражах еще и замечать радости материнства. А радости есть, я теперь это точно знаю.

Здесь собраны реальные истории из жизни, честные мысли, полезные практики и советы, которые со временем превратились в полноценную систему поддержки для молодой мамы. Книга росла вместе со мной, создавалась в режиме реального времени: под колыбельные и мультики о Синем Тракторе, в песочницах и очередях в поликлинике, в святое время дневного сна и иногда даже в ущерб ночному. И вот теперь я смотрю на нее как на своего второго ребенка – с гордостью, любовью и большой радостью. Я выпускаю ее в жизнь и верю, что она сможет сделать много хорошего. Дорогие мамы, пользуйтесь! И пусть ваш декрет станет легче и прекраснее.

Если же вдруг эта книга попадется на глаза какому-нибудь папе, я буду просто счастлива. Мужчина! Не бросайте ее в дальний угол. Прочитайте, пожалуйста, хотя бы по диагонали. Возможно, это поможет вам лучше понять, что происходит с женой после рождения ребенка, почему ее так «кроет» и куда ушла вся адекватность и нежность из этой когда-то идеальной женщины. Понять и набраться терпения. Потому что она (а в ее лице и все мы, женщины) и сама очень хочет вернуть не только фигуру, но и эмоциональную стабильность, радость и легкость. И ваша поддержка поможет ей превратить «нельзя» в «можно».

Как читать эту книгу

Это не просто книга о материнстве – это авторская система сохранения адекватности в декрете. Она поможет «разогнать тараканов» в голове, найти силы и время на собственные удовольствия и вырваться из бесконечного «дня сурка». Каждая глава дополнена практическим заданием, выполнять которое можно здесь же.

Формат книги подразумевает, что ее можно читать в любом месте (на прогулке, во время кормления, за завтраком, в метро, в ванной) и с любой страницы. Поскольку у молодой мамы не так много возможностей для долгого чтения сложной литературы, я постаралась разбить текст на короткие, легкие и полезные главы. Писала честно – так, как рассказывала бы своей подруге. Без ванильных облаков, щебетания о нежных попках младенцев и хештегов #яжмать или #счастьебытьмамой. Без масок и без фильтра.

Читать книгу можно несколькими способами:

✓ Как обычно – в удобном для вас темпе, от начала и до конца.

✓ Как энциклопедию – появился вопрос, нашли подходящую главу, перечитали для моральной поддержки.

✓ Как беседу с подругой – открывайте за чашкой чая на любой странице и представляйте, что обсуждаете насущную проблему с такой же мамой, как вы.

✓ Как рабочий дневник – выполняя задания. Их можно брать по одному каждые два-три дня или раз в неделю. Либо сразу прочитайте все задания, отметьте те, что наиболее актуальны, и составьте для себя план, когда их выполнять.

И еще один психологический лайфхак прежде, чем мы начнем. Поскольку большинство запретов достаются нам от мам, бабушек, учителей, родных, друзей и знакомых, иногда полезно провести инвентаризацию и понять, чей же голос звучит в вашей голове, когда вам что-то «нельзя». Подумайте об этом, когда снова будете себе что-либо запрещать.

А теперь давайте, наконец, разрешим себе то, что не разрешали раньше! И да – если это потребуется, можете читать книгу голосом своей мамы.

0+: первый год – как первая любовь

«Такое не забывается. И не всегда происходит как в сказке. Мы часто ведем себя глупо и нелогично, словно мозг отказывается служить нам как раньше. Мы делаем кучу ошибок, о которых, возможно, позже пожалеем. И все же потом, когда все закончится, мы будем вспоминать это время с улыбкой и благодарностью».
Лена Бук

01. Можно понять, что ты не готова к материнству. Даже если уже родила

Я купила прекрасную кроватку и комод, прочитала о теории привязанности и осознанном родительстве, подписалась на блог современных педиатров, добавила в закладки полезные сайты с «развивашками», посетила курсы для беременных и научилась правильно дышать, изучила принципы питания для кормящих мам и… оказалась совершенно не готова к появлению малыша.

Уже через неделю после возвращения из роддома выяснилось: я ни разу не идеальная мать. Малыш плачет, мое тело подменили телом какой-то старой больной женщины, мне ужасно хочется шоколада, кофе, креветок (всего того, что категорически нельзя), муж и родственники призывают к терпению. А вокруг сплошь спокойные и уверенные мамаши с их милыми улыбающимися младенцами. И кормление они наладили, и сон. И на себя, и на борщи время нашли. И животы у всех плоские… Аж тошно!

И я поняла: это ловушка. Все вокруг знают, как быть мамой. Муж, бабушки, педиатр, соседка по этажу, мамы в интернете… все. Кроме меня. Хочется развернуться и бежать. Долго. Далеко. В свою прежнюю жизнь.

Знаете вот эти «мамские» статусы в социальных сетях: «Тебе всего неделя, а я не знаю, как жила раньше»? Серьезно? Когда моему сыну исполнилась неделя, я совершенно точно знала, как я жила раньше. Очень круто! Я могла делать практически все, что хочу, тогда, когда я этого хочу. Я могла есть что угодно. Я ходила, а не ползала скрючившись. Я, в конце концов, могла обнимать и целовать мужа, сколько мне захочется! И это только в пределах квартиры!

А за ее пределами… О, этот чудный мир, с его новыми странами и городами, с его уютными кафешками и премьерами в кинотеатрах, с моими друзьями, с безграничными возможностями!

Так что более точным было бы сказать: «Тебе всего неделя, а я не знаю, как я буду жить дальше».

Я помню, как писала эти строчки, а крошечный малыш сопел рядом. Такой беззащитный, спокойный, пахнущий, как самая вкусная ванильная печенька. И в целом моя жизнь в первые месяцы декрета была не так уж плоха. Просто мне оказалось сложно принять ее и перестроиться.

Понадобилось время, чтобы осознать: «как раньше» уже не будет. И «само» ничего не получится. Нам всем предстоит потрудиться, научиться, принять и понять эту пока непривычную реальность. Закрутиться в кокон, как гусеничка, набраться сил и подготовиться к новой, интересной и яркой жизни. «Новая жизнь никогда не дается даром!» – теперь я совсем иначе слышу эту фразу, у нее появилось сразу несколько смыслов.

Об этом не предупреждают беременных, но, цитируя «классика»: «Это норма!» Растерянность и тоска по прошлому часто бывают у только что родивших женщин. И, к счастью, это не навсегда. Спустя примерно три месяца разум и адекватность начали с надеждой поглядывать в мою сторону: можно ли уже возвращаться? Именно тогда и появились мои первые посты о материнстве, а вслед за ними – комментарии от таких же мам с виртуальными объятиями и посылом «У нас так же!». Это дало мне силы и подтолкнуло к идее зафиксировать свой опыт в книге. Дать поддержку растерявшимся мамам, у которых все пошло не так, как они фантазировали. Женщинам, которые оплакивают счастливое прошлое и не понимают, почему не чувствуют счастья материнства. Вы в порядке, девочки. Мы все в порядке. Все придет в свое время, а пока просто учимся жить без завышенных ожиданий – шаг за шагом, день за днем.

Практическое задание

• Если чувствуете, что материнство дается с трудом, или вы оказались не готовы к нему, не вините себя. Признайте этот факт. Это ваша точка А, откуда начинается новый путь.

• Расскажите о своих чувствах близкому человеку (мужу, маме, подруге). Признайтесь в своей слабости и попросите помощи: обнять, выслушать, покатать коляску, приготовить суп, принести продукты из магазина.

• Перестаньте ждать от себя подвигов. Определите минимум повседневных задач, которые вам нужно делать для ребенка и для себя, и остановитесь. Ремонт, дача, большие проекты, удаленная работа – все это может подождать несколько месяцев, пока вы накопите силы.

Главное, помните о том, что ваше состояние сегодня не только нормальное, но и временное. Эта потерянность, раздраженность и эмоциональная нестабильность пройдут. Да, в первые недели и даже месяцы кажется, что время течет медленно, а ночным укачиваниям не видно конца. Но представьте себе этот отрезок в масштабе всей вашей жизни – где-то между счастливым прошлым и непременно счастливым будущим. Относитесь к нему как к временным трудностям, которые нужно пройти, и пусть это дает вам силы и спокойствие.