Kitobni o'qish: «Дневник Фахри»

Сентябрь 2010

20 сентября 2010. Понедельник

Привет, дневник. Меня зовут Фахри Пашаев и у меня проблемы.

Завести тетрадь для фиксирования мыслей мне посоветовала наш школьный психолог – Арифа Самировна. Она сказала, чтобы я завел дневник и писал туда все, что думаю и чувствую. Потом мне нужно будет это проанализировать, сравнивать новые и старые записи, чтобы проследить за развитием событий. Но, прежде чем начать, я хотел бы познакомить тебя с собой. Звучит глупо, но я хочу это сделать, потому что тебе придется стать моим другом. Я родился 3 июля 1995 года. Мама у меня домохозяйка, папа, к сожалению, умер, когда мне только исполнилось пять. Мама вышла замуж во второй раз, и теперь мы живем вчетвером: я, мама, отчим и сестренка, отец которой – мой отчим. Хоть она и сводная, я ее очень люблю и, когда плачет, пытаюсь успокоить. Ей годик и два месяца. Я не люблю отчима, он меня тоже. Меня вообще никто не любит, но об этом я напишу потом, когда перейду к основным своим проблемам. У меня есть еще и старшая сестра, которая в восемнадцать вышла замуж и переехала жить к мужу. Сейчас ей двадцать два, у нее двое детей. Я ей завидую, потому что она смогла покинуть этот злосчастный дом, который полон ссор и криков. У нее хороший муж, он работает в международной компании и зарабатывает хорошие деньги. И еще я ей завидую, потому что она лучше помнит папу, у нее больше воспоминаний. Иногда она рассказывает мне о том, какой он был хороший и, хоть и не открыто, винит маму в его смерти. Но речь не о сестре. Речь обо мне. Пять дней назад я пошел в девятый класс¹. Родители перевели меня в другую школу. Я был рад этому, потому что в первой школе меня всегда дразнили и меня все ненавидели. Когда я пятнадцатого сентября пошел в школу, меня приняли хорошо. Но сейчас уже все плохо. Все говорят, что я планктон, все от меня отворачиваются.

Сегодня я сделал то, о чем давно думал, но никак не решался – пошел к школьному психологу. Честно говоря, сейчас, когда я уже отошел от разговора с ней, мне кажется идея не самая лучшая. Я не доверяю школе, они могут сообщить обо всем маме, а это… Это очень плохо, потому что она и есть одна из моих главных проблем. Но оплатить сеанс частного психолога у меня нет денег, а проблему нужно как-то решать. Я рискнул и, надеюсь, не разочаруюсь. Арифа Самировна оказалась очень приятной женщиной, с короткими и очень черными волосами (думаю, крашеными), немного полноватая и низкого роста. Через пять минут я поймал себя на мысли, что доверяю ей и рассказал обо всем. О том, что в старой школе меня все не любили, дразнили, били. О том, что родители дома все время ссорятся, кричат друг на друга. И я знаю, что чаще виновата мама, а не отчим. Она вечно злится на него за то, что он проводит на работе слишком много времени. Я однажды пытался поговорить с ней – сказал, что он работает, чтобы прокормить нас всех. Мама меня отругала, сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Это, видите ли, не моего ума дела. Ок. Не буду. Она все равно никогда не принимала советы и не понимала, что мы (я и сестра) хотим как лучше. Не знаю, почему отчим меня не любит, но я не люблю его потому, что он меня не любит. Папу я помню не очень хорошо. Помню, что он был таксистом, но был хорошим. Мама и сейчас вспоминает его и плачет. Винит себя в том, что не ценила его. Люди всегда такие – ценят после потери. И это неправильно. Надо ценить людей, пока они живы. После драки кулаками не машут. А теперь она не ценит отчима, капает на мозги, а ведь он делает все, чтобы мы не нуждались. И мы действительно живем хорошо, он хорошо зарабатывает, квартира большая, продукты всегда есть.

Так, стоп. Я отошел от темы. Так вот. Я сегодня пошел к нашему школьному психологу, рассказал ей все. Тогда она и сказала, чтобы я завел дневник. Я попросил ее ничего не говорить маме – не хочу, чтобы она еще больше разозлилась. Еще Арифа Самировна сказала, чтобы я делал анализы своих поступков сам и разобрался в своих ошибках, если они есть. И попытался их исправить. Она может только направлять меня, но точно не давать прямые советы (хотя завести дневник – прямой совет). Она сказала, что я достаточно взрослый, чтобы принимать решения и брать ответственность за свои действия. Я попрощался и покинул ее кабинет. Пообещал себе не быть планктоном, стать лучше, социализироваться. Да, будет трудно, но я постараюсь выйти из этого состояния. Ведь ничто не дается легко. Так. Что еще написать? Сейчас мама опять кричит на отчима и говорит, что он не уделяет семье достаточно внимания. Отчим кричит на нее и говорит, что, если ей не нравилась его работа, не выходила бы за него. А ведь он прав – она знала на что подписывается. Но и маму можно понять. Она не получила никакого образования и после смерти отца с двумя детьми она не смогла бы найти нормальную работу. Вот ей и пришлось выйти замуж за отчима, который любил ее с детства. Честно говоря, не знаю за что. Да, она моя мама и не полагается говорить о ней плохо, но ведь кроме как красоты (она от природы подтянутая, стройная, большие глаза, красивая кожа) в ней ничего нет.

Короче, вроде на сегодня все. Я пошел спать. Пока, мой дорогой дневник.

21 сентября 2010 года. Вторник

Привет, дневник.

Сегодня я пошел в школу и, зайдя в класс, поздоровался со всеми. Ну, так, крикнул «Всем привет!», ничего более. И этот мой поступок всех удивил. Обычно я заходил в класс и тихо садился на свое место. Но не сегодня. Да, мне было тяжело самому заговорить первому, но я сделал это. Я вообще необщительный человек. Не люблю, когда вокруг полно людей. Мне больше нравится, чтобы меня окружали друзья. Но проблема в том, что друзей у меня нет. И не было никогда. Все свое детство я провел, играя в видеоигры. Но они мне уже надоели. Еще мне вчера Арифа Самировна сказала, чтобы я с кем-нибудь подружился, потому что это очень важно. И я решил подружиться с Эльчином – соседом по парте. Он вроде неплохой парень. И учится, как я понял, хорошо. К тому же он общительный, сидит рядом, иногда перекидываемся словечком, но дальше этого не шло. Однако решить подружиться еще не значит, что мы уже друзья. Я понимаю, что надо сделать первый шаг, но боюсь. А вдруг он пошлет меня? А вдруг я совершу какую-нибудь глупость и стану посмешищем? В старой школе я всегда выглядел дураком, люди высмеивали каждый мой тупой поступок, издевались, портили жизнь. Часто рвали мои тетради, книги, обливали водой, соками и никто не вставал на мою защиту. Я не обвиняю никого, ведь я сам должен был защищать себя. Сейчас, если опять будет так, я этого не выдержу. Это больно. Ужасно больно. Еще хуже, когда некому тебя выслушать и поддержать. В нашей прошлой школе не было психолога. Правда, я бы все равно не отважился пойти к нему. С мамой у меня плохие отношения, именно она и привила множество комплексов. Со старшей сестрой я общаюсь только раз в месяц – делимся друг с другом новостями и все. Конечно, она выслушает, если попрошу, но у нее дети, муж, своя жизнь и не хотелось бы загружать еще и своим нытьем.

Сегодня Арифа Самировна предложила мне наладить отношения с мамой и отчимом. Я сказал, что старался много раз, но не получалось, а она сказала, чтобы я постарался еще раз. Она сказала, что нужно достучаться до них. Ведь если конфликта с отчимом нет, значит не так все плохо. Она признала, что мама у меня тяжелый человек. Мне кажется, что она, как и я, подозревает маму в неадекватности. Но прямо сказать она не может. Не знаю даже, что из этого выйдет, но я снова попытаюсь наладить отношения с мамой и отчимом – как никак они моя семья и мы должны быть единым целым. Но пока их дома нет. Отчим на работе, а мама с сестренкой в парке. Я один – как же я люблю такие моменты. Никто не надоедает, никто на меня не кричит, ни в чем не обвиняет, не раздает приказы и моральные оплеухи. В такие моменты я чувствую, что живу. Мама вернется нескоро, и я хочу посмотреть фильм. Пока еще не выбрал какой, но хочу что-нибудь посмотреть.

***

Я посмотрел фильм «Престиж», очень понравился. Особенно то, как подан фильм – флешбэками. Мама пришла уже давно. Конечно же, уже почти полночь, где же ей быть в это время? У нас с ней сегодня опять был спор. Вот как все было.

Она пришла домой уставшая и злая (ее обычное состояние), а я как раз досматривал фильм. И вот она, увидев, что смотрю фильм, напала на меня, что я бездельничаю и не учу уроки. Я сказал, что домашнее задание уже выполнил и что я тоже человек и имею право на отдых. Я так сказал, потому что мне это все надоело. Она считает, что я должен вечно учиться, а если не учусь, то должен помогать ей во всем, или спать. Одним словом, она считает меня рабом, у которого право на отдых только сон. А меня это злит. Нет, не злит. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ ДО ЖУТИ! И я наконец-то ей высказался. Но она, естественно, меня не поняла и сказала:

– Ты совсем уже обнаглел. Отвечаешь грубо матери? В наказание за это ты останешься без ужина.

И я остался без ужина. Я ничего не ел вечером и сейчас очень голоден. В животе урчит, немного подташнивает от голода, но обманываю желудок кипятком. Не в первый раз она наказывает меня голодом, так что, у меня уже есть план действий на такие случаи. Вечером я сидел за столом и смотрел, как едят мама и отчим. Это было моим наказанием. Сестренка в это время уже спала. А потом, когда мама и отчим закончили ужинать, мама велела мне убрать со стола и приготовить им чай. Я это сделал. Пока я готовил чай на кухне, туда вошел отчим, и мы с ним поговорили.

– Ты не злись на нее, – сказал он мне. – Она ведь не со зла.

– Знаю, – буркнул я. Правда, это знание не позволяло легче переносить мамин характер. Еще я удивился, что отчим со мной разговаривает, причем выказывая понимание. Мама говорит, что он меня не любит и принял только ради нее.

– Хорошо, – сказал он, и наступило неловкое молчание. Я решил, что это шанс завести с ним разговор. Но никак не решился. Он ушел к себе, а я остался опять один. Я нерешительный трусишка! Вот кто я. Человек сам сделал первый шаг, а я упустил шанс сделать второй, навстречу. И теперь кто знает, когда еще перепадет возможность. Трусливый Фахри! Короче, пойду спать, а то начну заниматься самобичеванием, а это езе ни разу до добра не доводило. Обычно в таких случаях я эмоционально истощаюсь – начинаю вспоминать все свои ошибки, обвинять себя, заливаюсь слезами, короче, получается не совсем красивая картина.

Задания на завтра:

1. Заговорить с Эльчином.

2. Поговорить с Арифой Самировной о случившемся сегодня. Возможно, она подскажет, как правильно подойти к отчиму.

Пока, мой дорогой дневник.

22 сентября 2010 года. Среда

Сегодня был классный день. Я пришел в школу и поздоровался со всеми. Не так сложно, как вчера, но все же я почувствовал неловкость. Некоторые ребята смотрели на меня немного иначе – все еще как на ненормального, но уже с подозрением, нежели с презрением. Возможно, они считают, что я задумал что-то. Но, думаю, скоро ко всему привыкнуть. Читал в интернете, что для создания привычки нужен двадцать один день, дальше все входит в русло рутины.

Сложнее было первым заговорить с Эльчином. Конечно, мы раньше уже перекидывались парой слов, но обычно по его инициативе. А тут я сам должен найти тему и заговорить. Я обрадовался, что он любитель поболтать. Мне хватило поздороваться с ним и спросить, как он себя чувствует, а он рассказал много всего интересного.

– Если я сижу здесь, соображаю и отвечаю на вопросы учителей, значит со мной все в порядке. Вообще я не понимаю вопрос «как дела?».

– Почему?

– Потому что никому на самом деле неинтересно, как у меня дела. Они хотят услышать только, что я поживаю нормально, тогда они смогут и дальше задавать вопросы и может попросить о чем-то.

Мы болтали все шесть уроков и даже не выходили на перемену. Точнее болтал почти только он. Я лишь изредка что-то вставлял. Еще он посоветовал мне прочитать книгу «451 градус по Фаренгейту». Автор вроде Рэй Брэдбери. Я никогда не любил читать, если честно, и не читал никогда ничего, кроме учебников и статей в Интернете. Но эту книгу я решил скачать на телефон и буду читать перед сном, когда родители думают, что сплю.

С мамой сегодня спокойно. Не ссорились. Она готовила ужин, а в это время сестра расплакалась. Мама оставила ужин и побежала успокаивать сестру, а я решил присмотреть за ужином. Замечу, что я сам решил это сделать – мама не просила, думала, что все еще злюсь за вчерашнее. В какой-то степени это и так, но ничего необычного не случилось, а я моя обида на нее начинается еще с детства. Правда, я начал работать над этим. Да, она во многом виновата и сейчас частенько меня ведет себя некорректно, но ведь почти у всех детей есть обиды на родителей. И чем старше мы становимся, тем мудрее должны быть и отпускать грехи родителям. Никто не идеален и еще неизвестно, каким отцом буду я. Опять меня занесло в раздумья.

Вернувшись на кухню, мама увидела, что я не дал ужину пригореть, но ничего не сказала. Но я ничего и не ждал. Главное, чтобы она была довольна и не злилась на меня за то, что я попытался помочь. Сегодня я и с отчимом поговорил. Расспросил его про работу, но , будучи уставшим, отвечал коротко. Я решил больше не доставать его. Потом они опять поссорились с мамой. Мама первая начала. Она сказала: «Ты только и можешь, что приходить с работы, есть и спать», на что отчим ответил: «Я не хочу ссориться, я устал», а мама сказала: «Конечно, на работе ты весь день смеешься, а домой приходишь уставшим». Отчим разозлился и начал кричать, отчего сестренка расплакалась, и мне захотелось ее успокоить, но мама на меня наехала и сказала, что я могу сделать с ребенком что-то плохое, и чтобы я к ней не приближался. Я не понимаю мою маму. Почему она так делает? Это же моя младшая сестренка, зачем я должен делать ей что-то плохое? Иногда мама бывает очень злой. Она говорит, что ее такой сделала жизнь, но она в чем виноват? Ведь мы сами строим свою жизнь. Кто виноват в том, что она не смогла построить свою нормально? Не понимаю я ее. Она часто жалуется на судьбу и обстоятельства. Но почему? Почему свои ошибки, свои недостатки, свое неумение что-то делать валить на жизнь? Я же не виню Пушкина, Лермонтова в том, что я не могу выучить стихи. Просто мой мозг не в силах их запомнить. Я понимаю значение, а учить наизусть не могу. Я рассказываю стих, меняю местами слова. И это моя вина, а не поэтов и писателей. И я считаю, что во всех несчастьях мамы виновата она. Не жизнь, а она сама. Просто люди всегда ищут кого-то, кого можно обвинить в своих ошибках. Надеюсь, повзрослев, я не буду таким. Ладно, пойду-ка я спать. Точнее читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

23 сентября 2010 года. Четверг

Я ужасно хочу спать. Спа-а-ать. Глаза ужасно болят. Я всю ночь читал книгу, но дочитать все равно не успел, так как пришлось идти в школу. В школе я почти спал. Если не Эльчин, который меня часто приводил в чувства, я бы там уснул. В автобусе я успел вздремнуть минут пять, пока не упал, так как уснул на ногах. Мне так хочется спать, что я даже не чувствую стыда за это. Дома мама напала на меня – думала, я выпил или курил что-то. Пришлось рассказать правду, и теперь она отняла у меня телефон и отдаст только утром – когда я пойду в школу. Поэтому я не могу докончить книгу, хоть и ужасно хочу ее прочитать. Придется завтра утром по дороге в школу и обратно. Ладно, пойду спать. Глаза слипаются. Пока, мой дорогой дневник.

24 сентября 2010 года. Пятница

Сегодня я дочитал все-таки книгу. Ради этого пришлось полчаса сидеть во дворе, а когда я вернулся домой, мама забрала у меня телефон и выключила. Но я вообще не волнуюсь, так как все равно никто не звонит, не пишет смс и вообще никому я не сдался. У меня есть Интернет. Иногда рисую, когда скучно, но так, чтобы мама не видела. Она считает, что рисуют девочки, а мальчики должны заниматься плаванием, боевыми искусствами и т. д. И я ходил на бокс два года, пока в прошлом году не получил травму руки, и врач запретил мне ходить на бокс и другие боевые искусства. Ну и ладно. Мне всегда не нравилось бить людей. Я вообще против рукоприкладства. В прошлой школе меня всегда били, а я их нет, хотя и мог. Я бы хотел ходить на плавание, но мама сказала, что мне закрыт доступ к спорту, так как никто не знает, что я еще поврежу. По-моему, очень жестоко с ее стороны, но она же мама и лучше знает, что для меня хорошо, а что нет. По крайней мере, она так говорит и свято в это верит. Остается только рисовать, но и здесь мне ставят палки в колеса. Однажды мама увидела и разозлилась.

– У меня сын растет, а не сопливая девчонка.

Я не понимаю ее. Если мне нравится рисовать, почему я не должен этого делать? Кто сказал, что рисуют только девочки? Леонардо да Винчи, Пабло Пикассо, Пит Мондриан, Поль Сезанн и многие другие великие художники были мужчинами. Знаю, сравнение не особо хорошее, ведь я не так хорошо рисую, но, думаю, ты меня понял, дневник. Хочу сказать, что не вижу никакой разницы в том, кто занимается искусством – мужчина или женщина, ведь каждый человек волен делать то, что он любит и умеет. Конечно, если это не вредит другим.

Нужно в понедельник сказать Эльчину, что я прочитал «451 градус по Фаренгейту». Надеюсь, он посоветует мне что-то другое. Мне понравилось читать – оказывается, это занимательно, когда читаешь для себя, а не ради учебы и оценок. У нас в шкафу много книг, правда, они все принадлежат отчиму. На выходных что-то найду и почитаю. Вообще, я не люблю выходные. Приходится оставаться дома с мамой весь день, выполнять ее приказы, выслушивать недовольства, а иногда и терпеть самые обидные слова. Я злюсь, когда она не делает то, что должна, а велит сделать это мне. Потом еще злится на меня и ругается, когда не нравится, как я сделал. Это ужасно бесит. Но это же мама – она не поймет. Если ей рассказать об этом, она скажет, что я обнаглел. Она считает, что я должен молчать, когда мне что-то не нравится. Как она любит повторять: «Я твоя мать, ты не имеешь права кричать, дерзить и грубить». Да, я ее сын, а она моя мать, но в конце конов я человек. Невозможно молчать всю жизнь! С таким настроем ей нужно было заводить собаку, а не рожать детей.

Арифа Самировна сказала, чтобы я звал ее просто Арифой. И что мы теперь друзья. Хорошо иметь хотя бы одного друга, даже если это взрослый и школьный психолог. Она сказала, чтобы я писал дневник каждый день, даже если ничего существенного не случается. Я хотел показать ей, что я здесь писал, но она заявила, что это очень личное и что я, если хочу, могу рассказывать ей то, что считаю нужным. А еще она задала вопрос: кем я хочу стать в будущем? Я еще не думал об этом. Мама хочет, чтобы я стал экономистом, а я этого не очень хочу. Она говорит: «Там можно достичь высот, можно даже в банк устроиться, а там есть деньги». Но мне неинтересно. Я хочу что-то связанное с компьютерами. Я люблю компьютеры, я умею ими пользоваться. И мне это интересно. Возможно, айтишник или программист неплохие варианты. Арифа дала мне задание: на выходных подумать над тем, кем я хочу стать в будущем. И какие я должен сделать шаги, чтобы этого достичь. Я, конечно, подумаю. Но не сейчас, потому что устал и хочу отдохнуть, а не занимать голову мыслями, от которых уже голова болит. Я понимаю, что работы много и еще многое предстоит раздумать. Помимо бесед с Арифой я читаю много тематических статей в интернете. Путь изменения личности сложный и полон преград, но мне кажется, что я смогу добиться своего, ведь работа и труд все перетрут. Многовато я написал. Пойду-ка я спать. Пока, мой дорогой дневник.

25 сентября 2010 года. Суббота

Утром я проснулся позже обычного, что естественно для выходных. Суббота. Начало выходных. Точнее уже конец субботы, ведь уже половина двенадцатого ночи. Мама и отчим уже спят. Сегодня вроде ничего особенного не случилось. Нашел в шкафу много книг, которые по аннотации показались интересными, и не знал, какую прочитать. Это все книги отчима – он любит читать и часто покупает книги, хотя я редко вижу, чтоб он нашел на них время. В итоге я выбрал книгу «Там, где заканчивается радуга» Сесилии Ахерн. Прочитал начало —понравилось. Правда, это романтика и все такое, но мне нравится, как дружат Алекс и Рози. Хотел бы иметь такую подругу или друга, с которым можно было бы вытворять всякие шалости. Знаю, наказания за это были бы тяжелыми, особенно с такой мамой, как у меня, но я хотя бы мог на время забывать о том, что творится вокруг, и думать, что жизнь прекрасна, в чем бы ее ни обвиняли мама и подобные ей люди. Они просто жалкие неудачники. Да и я не особо удачливый человек – у меня самого жизнь не праздник, но я же не виню в этом жизнь. Тут виноват я сам. Я сам выставил себя лохом, и вот результат. Я уже не ребенок, и все, что со мной происходит, мои заслуги и вина. Ответственность за мою жизнь лежит на мне. И я постараюсь измениться. Надоело так жить. И я все еще думаю над тем, кем же я хочу быть. Есть идея о том, чтобы стать программистом. Экономика не мое, не интересны мне всякие теории спроса и предложения, управление страной или предприятием, всякие финансовые операции и прочее. А в банке я вообще с ума сойду – видел несколько раз, как они день за днем проводят одни и те же операции. Скука смертная. Но давление со стороны мамы сильное, и я не знаю, как ей противостоять. Я, конечно, могу упереться, но боюсь у меня нет никаких оснований – я живу в доме ее мужа, финансово завишу от него, а он вряд ли станет ссориться с мамой из-а меня. А чтобы стать финансово независимом, мне понадобится найти работу. А чтобы найти работу, нужно определиться с профессией. Замкнутый круг какой-то. Да, я могу устроиться официантом, мойщиком машин или еще кем-то, но мама такого не потерпит. В понедельник нужно поговорить с Арифой. Интересно, что она скажет и что посоветует. Ладно, я спать. Пока, мой дорогой дневник.

26 сентября 2010 года. Воскресенье

День был настолько обычным и скучным, что мне просто нечего писать. Но Арифа сказала, что я должен писать каждый день, и вот я и пишу. Она сказала, что это нужно для моего саморазвития и самовыражения. Расскажу поподробнее о том, как прошел вполне обычный день. Сегодня все были дома, и отчим, как всегда по воскресеньям, принес диск с фильмом. Его друг работает в прокатном киоске (да, все еще остались такие, хотя и очень мало) и поставляет нас дисками. Сегодня был «Ледниковый период 2». Не знаю, почему он взял этот диск, ведь мы все его видели и не раз, но спорить я не стал – ведь не мне учить взрослых. Да и мне этот мульт нравится. Так вот, мы его посмотрели всей семьей – это наша традиция, а потом пошли гулять. Затем мы пошли в тот самый ресторан, в который ходим каждое воскресенье. Гуляя по набережному бульвару, я смотрел на море и меня это успокаивало. Я часто так делаю – каждое воскресенье. Это момент, когда я могу оставаться наедине с самим собой, и никто меня не трогает. Прямо как когда родителей нет дома. Я смотрел на море и думал о людях, что сейчас стоят в километрах от меня и тоже смотрят на море. День выдался солнечным, но ветренным, волны, хоть и маленькие, шумели, люди кормили чаек. Птицы хватали куски хлеба, которые мужчина рядом со мной бросал в воздух. Я попросил его дать и мне несколько кусков и покормить чаек. Мне понравилось, и я решил, что, когда в следующий раз выйдем на прогулку, обязательно возьму с собой хлеба, чтобы покормить птиц.

После прогулки мы вернулись домой, и вот я пишу дневник. Мама и отчим опять спорят, и опять виновата мама. Она не может спокойно сидеть. Вечно чем-то недовольна. Теперь она злится на отчима из-за того, что он отказывается сидеть с сестренкой, когда она хочет выйти погулять с подругами. Как будто они у нее есть. Точнее, есть, но и подругой это не назовешь – скорее приятельница, такая же одинокая, как она и которой больше не с кем иногда пойти в парк и обсудить быт. Я уже однажды предлагал посидеть с сестренкой, но мама отказалась от моей помощи. По-моему, это дело принципа – она хочет заставить отчима сидеть с ребенком. А я понимаю отчима – он работает всю неделю с утра чуть ли не до ночи, а иногда и в ночную смену, и хочет немного отдохнуть хотя бы один день в неделю. Маме этого, конечно, не понять. Она целыми днями дома, и ей скучно. Она весь день готовит, присматривает за ребенком, разговаривает по телефону с подругой и смотрит сериалы. Честно говоря, мне кажется, что будь у нее работа, она б меньше времени уделяла на вынос мозга мужа и сына. Вообще я понял, что человек без работы часто доводит до нервного состояния не только себя, но и окружающих. Такой человек много думает и очень часто о вещах ненужных.

Радует то, что завтра понедельник, и я пойду в школу. Понимаешь как у меня все плохо, да? Ребята в школе радуются выходным и ненавидят понедельники, я же наоборот. Кстати, я успел прочитать половину книги «Там, где заканчивается радуга», и мне пока нравится.

Короче, пойду спать, а с утра в школу. Пока, мой дорогой дневник.

27 сентября 2010 года. Понедельник

Сегодняшний день – сплошной дурдом. Будто все сговорились окончательно меня добить. Ни Арифы, ни Эльчина не было, математичка дала мне сложное задание, которое я решил, но ответ оказался неправильным, так как я при расчетах допустил ошибку. Из-за этого мне поставили тройку, да еще и с одолжением. Еще и накричали, потому что я, видите ли, витаю где-то там, а не присутствую на уроке. Мама устроила скандал, как только я пришел, так как она увидела книгу «Там, где заканчивается радуга» у меня в шкафу и назвала меня вором. Сказала, что я должен был попросить разрешение у отчима, хотя отчиму все равно, ведь я же не продал книгу, а просто взял из шкафа почитать и храню у себя на полке. Не понимаю, почему она во все вмешивается? Вечером я при маме попросил разрешение у отчима и извинился за то, что взял книгу без спроса. Отчим сказал, что ничего страшного в этом нет и что я могу брать его книги, когда хочу. Я уже начал сомневаться в том, что он меня не любит. Но в это время вмешалась мама и сказала, чтобы я больше не брал книги отчима. Это было уже последней каплей, и я начал кричать на маму, чего никогда раньше не делал.

– Хватит уже вмешиваться во все! Это книги Надира (так зовут моего отчима), он разрешил мне брать их, когда захочу, и ты не в праве мне это запрещать!

Потом я вырвал из ее рук книгу и пошел в свою комнату. Через несколько минут мама зашла в мою комнату и села ко мне на кровать. Она обняла меня, от чего сначала мне стало дурно.

– Если ты еще раз посмеешь разговаривать со мной неуважительным тоном, переедешь жить на улицу.

Она сказала это тихо, но в голосе чувствовалась ужасная злоба. Будто она не мать мне, а враг номер один. Тогда я сказал, что это дом отчима и что «выкидывать» меня из дома может только он. Она злобно посмотрела на меня и ушла, не проронив ни слова. После этого мне стало немного легче. Я выговорился, постоял за себя. Я наконец-то смог озвучить то, что было в душе. И это главное. Не знаю, какое наказание готовит мама, но я не хочу об этом думать. Нужно почаще высказываться. Это помогает. Теперь мама сидит спокойно. Никто не ссорится. После стычки я подслушал разговор мамы и отчима. Отчим говорил, что она слишком на меня давит и что это не совсем правильно. По-моему, отчим все-таки не так уж и плохо ко мне относится. Значит, мама соврала, сказав, что он вообще принял меня к себе домой только потому, что она обещала, что я буду вести себя тихо. Но ведь нельзя же так нагло врать. Это же все-таки моя мама, какой бы строгой она ни была. Но я ее не понимаю часто. Даже очень часто. Она слишком все усложняет. Для нее каждая мелочь – проблема. Каждое мое слово, сказанное не по делу, – дерзость. Она считает, что я должен говорить, только когда мне разрешат и только то, что мне позволят. Иногда я хочу уйти из дома. Уйти куда-то далеко-далеко от этих мест. Но я понимаю, что пока что это не очень возможно. Без денег, образования, профессии я никому не нужен. Возможно, в будущем у меня получится сделать это. Когда я окончу школу, поступлю в университет за границей. Вот тогда и уеду. А пока приходится терпеть все это.

Короче, пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

28 сентября 2010 года. Вторник

Сегодня Арифа пришла, а Эльчина не было. В классе сказали, что он заболел. Простудился. Странно простужаться в такую погоду. Ведь пока только сентябрь, тепло. Видимо, иммунитет у него слабый. У нас есть один соседский мальчик, у него с иммунитетом все плохо. С детства много опекали, даже воду разбавляли кипятком – боялись, что заболеет горло. Сейчас он даже в легкий ветерок может простудиться. У меня таких проблем нет – обо мне не сильно парились, я мог даже зимой выйти на улицу без куртки, мама не сильно беспокоилась. Что удивительно, ведь она лезет во все, что касается меня. Хоть в этом ее равнодушие сыграло пользу – болею я редко.

После уроков я пошел к Арифе и рассказал все, что произошло вчера и за выходные. И я попросил ее записать на диктофон нашу беседу, чтобы потом записать все это в дневник, но она не сделала. Сказала, что я должен написать то, что понял из этой беседы. Она не позволяет мне прохлаждаться и пользоваться легкими путями. Говорит, что я должен научиться встречаться с трудностями с глазу на глаз, а не избегать их. Должен научиться доверять себе и только себе.

– Тебе стоит самостоятельно найти способ поговорить с мамой и выяснить с ней отношения. И с отчимом тоже. Он к тебе относится хорошо. Найди путь с ним поговорить. И тогда, возможно, вы подружитесь.

Возможно, она и права. Я в последнее время замечал, что он ко мне хорошо относится. Возможно, он и раньше ко мне так относился, но я этого не замечал, потому что не анализировал. А когда я записываю все в дневник, приходится анализировать и делать какие-либо выводы. Вот так вот. А еще Арифа сказала, что я правильно сделал, что выговорился вчера, хотя и неправильно кричать на мать. Я рассказал ей о книге, которую читаю, и она это одобрила. Сказала, что читать книги хорошо, это развивает мое мировоззрение, мышление и даже если часто это лишь плод воображения автора, человеку удается понять, какими могут быть люди. Рад, что она одобрила – я все равно не собирался бросать чтение. Честно говоря, когда я читаю, будто впадаю в иной мир, далеко от своего дома и переживаю приключения, которых в моей жизни, увы, не было и вряд ли будут. Нет, нельзя так говорить. Они точно будут, но надо работать над собой.