Kitobni o'qish: «По ту сторону ночного неба»
Бежать – это не выход, убежать от себя возможно, но вынести потерю самой себя – вот, что на самом деле невозможно.
Луна больше не освещает Землю.
Я так хотела перестать надеяться, что однажды опять окажусь на той стороне жизни, где в небе горят звезды, по утрам люди радуются восходам, а ближе к вечеру провожают закаты, где Луна своим самым приятным и заботливым сиянием освещает грустную Землю.
Я давно покинула тот мир, я даже не помню, в какой точно момент это произошло, но одно я знала точно- привели меня ко входу в другой мир мои мысли, они аккуратно подвели меня к нему и безжалостно толкнули за порог, закрыли дверь, и после она исчезла, может быть навсегда, а может есть ещё шанс отыскать её. Где тот мир, где люди умеют чувствовать, пишут стихи, используя метафоры, может быть даже самые непонятные, однако же вызывающие к любви и состраданию, где же тот мир, где каждый человек стремиться к душевному внутреннему совершенству, огранённости внутреннего алмаза, неужели этот мир безвозвратно утерян для меня, неужели я больше никогда не расплачусь, потому что вдруг защемило сердце из-за неразделённой любви, неужели я больше никогда не смогу почувствовать трепет в своей груди при виде любимого человека, словно мириады бабочек в одночасье устроить цветочный вальс у меня в грудной клетке? Неужели я больше никогда не смогу искренне произнести самые важные слова в жизни каждого: “ Я тебя люблю”.
Последние два года мысли наполняли мои легкие водой, подмешивали в кровь свинец, попутно вымещая весь кислород и заменяя его водородом. Я слишком много и долго думала, мысли постепенно стали обретать форму, превращаясь в неприятно прилипающую к коже слизь. Мои органы давно покрыты этой слизью, сердце перестало выбивать ритм жизни, отныне оно просто бьётся, чтобы жить, легкие больше не стараются сделать жадный глоток воздуха, они просто продолжают машинально делать вдох и выдох, моя кожа больше не стремиться всей своей поверхностью ощутить дыхание жизни, она просто стала моей оболочкой, где где-то там, под скелетом, больше не живет душа, она задохнулась, а если быть честной я сама её задушила. Мои мысли проникли в её легкие, она даже не стала бороться, потому что понимала, что бесполезно пытаться что-то поменять, пока Я нахожусь в постоянном течении мыслей, где тревога и ненависть являются проводниками моих безжалостных терзаний- душа продолжит медленно, но верно погибать. И из-за этого всего я оказалась на другой стороне жизни, где всё вроде на своих местах, но сами предметы просто потеряли жизненность, они стали просто предметами, в них больше нет смысла, они без смысла и эмоций просто существуют, потому что это единственное, на что они способны.
Да, как-то это странно, лежать на кровати в огромном мегаполисе, смотреть на Луну и понимать, что её сияние больше не освещает Землю, чтобы защитить людей от злого влияния ночи, когда всякий потусторонний мир пролезает в вечнодумающие головы людей, захватывая их души и высасывая жизнь. А ведь на той стороне жизни Луна играет самую важную роль. Пока мы видим солнечный или лунный свет, наши сердца наполняются им, а значит мы находимся в безопасности. Но здесь, в мире, где я сейчас нахожусь, Луна просто, без особого на то смысла, отражает солнечный свет, просто потому что так заведено, просто потому что однажды там скопились космические астероиды.
Кто я? Сколько мне лет и как меня зовут? Здесь это не имеет смысла, здесь я просто существую, но здесь меня однозначно нет, я просто матрица, я просто скопление клеток, которые беспрестанно функционируют на протяжении 17 лет. Я оставила себя по ту сторону ночного неба, где-то там, где я точно не знаю, меня зовут Сун, мне 17 лет, я увлекалась многим, ко всему в жизни питала глубокий интерес, чем бы я не занималась, везде находила глубокий смысл, оттого увлекалась всем сердцем и погружалось в это что-то с головой. Хоть я была везде и сразу, но и нигде одновременно, я никогда не грустила, а ощущала я себя так, потому что вроде я участвую везде, но нигде я не была первая, всегда была где-то там, на задвижках пьедестала. И всё бы ничего, только вот с детства я старалась доказать всем, что я лучшая, я должна оправдать ожидания родителей, доказать им, что моё рождение не было ошибкой. Из-за этой гонки у меня начало развиваться маниакальное желание всё контролировать, а также неконтролируемое желание успеть победить везде, чтобы моё имя звучало на всех пьедесталах, чтобы каждый знал, что победитель-Сун и никто другой. Я металась словно кролик, загнанный в угол, я упрекала себя в любых действиях и бездействиях, из-за этой гонки с непонятной кем, казалось я хотела обогнать саму жизнь, разрушить концепцию мира и жизни до основания, чтобы воссоздать свою, во главе со мной. Так я потеряла связь со своим телом, а затем и с самым главным- с душой. Душа просто перестала отвечать мне, ей было больно, а мне было наплевать, я просто хотела выиграть, но не замечала того, что теряю самый главный смысл- поиск своего истинного счастья. И эта борьба привела меня к этой двери по ту сторону жизни, в мир, где люди живут ради выгоды, денег, где нет душ, чувств, смысла, где сама жизнь опустила руки и потухла в размышлениях.
В сердце огромными кровоточащими ранами вырезаны слова “найди вход”, это сделала душа перед тем, как покинуть меня, она оторвала часть ребра и вырезала на сердце свою последнюю волю. Эти раны не заживают, какое-то проклятие, и вот каждую ночь, ближе ко сну, раны снова и снова напоминают о себе, боль, ноющая и тянущая, она заставляет меня вновь задуматься “где искать выход”. Это чувство не даёт мне просто подчиниться правилам здешнего мира, навсегда оставить затею отыскать ночное небо того света и стать человеком без души и смысла. Эти раны каждую ночь напоминают мне, что я должна его найти, потому что на той стороне меня ждут, там кто-то хочет вновь посмотреть на небо, где горят звезды. Хоть я и не помню кто, но я уверена, что кто-то точно ждет.
