Kitobni o'qish: «Бояться или наслаждаться 2. Падение»

Вступление

У каждого человека однажды может наступить момент, когда приходится выбирать: либо расстаться с жизнью, либо пустить ее под откос. Но как бы много не приходилось думать о смерти, выбирать нужно жизнь. Ведь сознательную точку поставить можно всегда, однако не попробовать ли сперва узнать жизнь получше? Не просто что-то новое, а именно саму жизнь.

Мое пробуждение было стремительным. Я начал жить и пробовать все то, чего боялся до этого. Это оказалось прекрасным ровно настолько, насколько и стыдным. Знаете, что я понял? Быть счастливым, значит быть смелым. Перестать трусить и бояться кого-то или чего-то. Делать то, что действительно хочешь. Я определил для себя, что у меня есть фундаментальные обязанности в семье и на работе, остальное – только мое.

Хочу подчеркнуть, что, если я и выбрал падение, то вовсе не разрушение. Потому что не терял надежду, что смогу встать, подняться, очиститься. Как сказано в Святом Слове: «Человек, как сосуд – сегодня грязный, завтра Господь вымоет его».

Это история о жизни молодого мужчины, который пробудился от сна на пятом десятке лет и пытается научиться жить: полноценно и счастливо. Начнем?

Часть первая

Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ ЖИТЬ. Я перестал оглядываться. Мне стало практически все равно, как и что обо мне думают. Я же думаю, как хочу и делаю, что хочу. Но стал ли я счастливым? Казалось, что я нашел ответ на этот вопрос в прошлом году. Но так ли это на самом деле? И понял ли я, чего хочу и что люблю? Попросту говоря: понял ли я, кто я?

Главный вопрос сегодня для меня заключается не только в том, чего я хочу, но и в том, зачем я делаю то, что делаю, на самом деле? Пока я напоминаю себе слепого щенка, который бредет только потому, что не хочется сидеть на месте. Но я же человек, я – личность! И я не могу бесцельно плутать в надежде на что-то неопределённое. Я слабый всего лишь по одной причине: я боюсь принимать решения и нести ответственность. Всё остальное лишь оправдание своей слабости. И я должен точно знать, чего я хочу, что мне надо и обязательно добиваться этого. А иначе какой смысл?

У меня хорошая работа, хорошая семья и хороший дом. Надо бы получать удовольствие и наслаждаться жизнью, да не получается. Может, я ненормальный? Что-то подсказывает, что нет. Тогда в чем дело? Нет любви? Мне уже претят эти разговоры о любви: к себе, к жене, к детям, к родителям, к людям, к природе, к жизни, ко всему окружающему миру… Но вот я вычитал фразу о том, что страдать легче, чем изменяться, поскольку не надо ничего делать. А чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество. Что это вообще значит? Страдаешь, значит, бездействуешь и жалеешь себя? А как только начнёшь действовать, перестанешь бояться ответственности за свои поступки, почувствуешь вкус жизни и словишь настоящий кайф? Наверное, речь именно об этом. Другого объяснения не вижу. Ну что же, тогда – за дело, ведь, как высказался участник портала «Стихи.ру» Юрий Миних, жизнь – не место для грусти:

Жизнь весела… грустна… гнусна…

Жизнь – штука жизненная. Вся.

Я знаю, что есть причина, по которой я выбрал то, что сейчас со мной происходит. Просто я ее пока не осознаю. Ну, не более, чем, "была какая-то неудовлетворённость" или "мне чего-то не хватало". Однако я ввязался в новые обстоятельства, которые меня радуют и пугают одновременно. Отказаться от них – значит, проиграть. Хотя, подозреваю, что просто выйти, как из автобуса, уже не получится. Уверен лишь, что надо достойно справиться, а смысл всего пойму позже.

Пока я сосредоточился на том, что мне надоело казаться, я хочу быть! Хоть каким-нибудь, пусть даже ничтожеством, но только бы настоящим: чтобы чувствовать, что живу, а не существую, когда мне казалось, что счастья попросту нет. Чтобы если переживать, то из-за того, что сделал, а не из-за того, чего не сделал. Жить, а не жалеть. Жить, а не страдать. Жить, а не бояться.

Пожалуй, сегодня период активной депрессии позади. Он нашел свое отражение в стихах. Стихи спасли меня, стали основной поддержкой в трудное время. Это не столько поэзия, сколько личные переживания, отразившиеся в стихотворной форме. Возможно, я даже соберу эти стихи в какой-нибудь цикл с названием "Переживания заблудшего человека" или что-то типа того. Ну а пока нужно идти дальше.

Сейчас наступило время меланхоличного оптимизма. Возможно, точка в затяжных переживаниях была поставлена вот этим стихотворением. Или, точнее было бы назвать эти строки апогеем минувшей прострации – угнетенного, подавленного состояния с высокой степенью безразличия к себе и окружающему.

Счастья нет мне…

Что мне делать в момент, когда плохо,

Когда словно теряю себя,

Когда проще мне было бы сдохнуть,

Даже кровью своею хрипя.

Я хочу оторваться от жизни,

Плюнуть в лица пустые вокруг:

Окружили меня эти слизни,

Я не враг им, но и не друг.

Я один, хоть и много вокруг тех,

Кто стоит, и лежит, и бежит.

Кто несчастлив, когда нет успеха,

Кто богат, но для счастья закрыт.

А оно, это счастье, внутри нас,

Излучать бы его, но, увы:

Луч последний погас и остались

Без надежды и веры все мы.

Я несчастлив, хоть счастье сияет,

И манит, обещая мне свет.

Но мой взгляд отрешенный блуждает,

Ибо знаю, что счастья мне нет…

18.08.2019.

Часть вторая

СЧАСТЬЕ ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ. Но быть счастливым можно не постоянно, а от случая к случаю. Главное – чувствовать себя счастливым сейчас, а не вспоминать, как это было. Я недавно словил себя на том, что все чаще ищу счастье в воспоминаниях. В положительных эмоциях, испытанных когда-то. Снова и снова пытаюсь их повторить или обновить, ловлю эти крохи, но всегда остаюсь эмоционально голодным. Жить прошлым – это не есть счастье. Я пришел к выводу, что счастье нужно искать в новых эмоциях, поскольку именно свежие могут подарить настоящее счастье. Или, по крайней мере, его ощущение. Неужели есть что-то хуже, чем застрять в прошлом и отказаться ради него от настоящего? Жить надо здесь и сейчас.

Зима будет быстрой

Не надо тоски, зима будет быстрой

И скоро вернется ручьями весна.

Надежда проснется крохотной искрой,

Которая сердцу пока не видна.

Когда все поля укроются пледом

И белая пустошь покажется сном,

Такое затишье – не напоследок,

А таинство вечности в цикле земном.

Сугробам не скрыть любви настоящей,

В колючей метели не сгинет она.

И первый цветок поры предстоящей

Покажет, что значит, сберечь семена.

Как ландыши греют стылую землю,

Как южные ветры несут журавли,

Так раннее солнце хрупкому стеблю

Любовно дарует свой благостный лик.

Не будем грустить в тоске бесконечной,

Теряя счастливых мгновений тепло.

Жить здесь и сейчас до точки конечной –

Вот высшее благо, что многих спасло.

11-12.11.2019.

Как-то, занимаясь в парке на турниках, я невольно задумался о своем счастье. Я старался, потел и пыхтел от усталости, наполнялся энергией и позитивным духом, глубоко дышал свежим воздухом, чувствовал свою силу, разогретые мышцы, землю под ногами. Я внутренне улыбался от того удовольствия, которое получал и вдруг увидел прохожего – парня с рюкзаком, который энергичной походкой следовал к какой-то своей цели. Он произвел впечатление целеустремленного, самодостаточного молодого человека. Я бы на него не обратил внимания, если бы не одно обстоятельство: у него не было руки. Кто из вас сейчас почувствовал себя счастливым человеком? Я – да. У меня есть семья, работа, квартира, друзья, дача, машина. Даже родители живы. Я молод, здоров и полон энергии. Я делаю то, что хочу и живу так, как хочу. Я не просто счастлив, я не имею права быть несчастливым!

Когда я решил написать первую часть «Бояться или наслаждаться», просто хотел выплеснуть на бумагу свои мысли и переживания, чтобы мне стало легче. Это было задумано как личное откровение – дневник, что ли, о трансформации молодого мужчины в зрелом возрасте. В основу лег мой личный опыт, но в художественном преломлении. Однако «Пробуждение» стало началом нового пути с открытым финалом. Продолжение напрашивалось само собой и в «Падении», поначалу, мне хотелось рассказать, как этот молодой мужчина почувствовал свободу стал в беспамятстве наслаждаться жизнью, которой не знал. Женское общество, алкогольный дурман, азартная увлеченность и всепоглощающая поэзия… Есенинская такая жизнь. Но дело пошло не так. Или не совсем так. Мой герой растет, развивается и живет. Припав на колено, он все же смог избежать разрушительного падения. Сейчас я понимаю, почему: дело как во мне, так и в тех молодых, свободных женщинах, которые оказались ответственными, умеющими уважать и ценить чужую свободу. Я осознал ценность взаимного, теплого общения. Также я начал ценить одиночество, как возможность уединиться для самоанализа с одной стороны и простого отдыха с другой. Как ни странно, пребывая даже в одиночестве, как бы счастливом, самодостаточном, все равно надеешься, что рядом окажется человек, способный разделить твое состояние…

В одиночестве

Одиночество…

Телефон разбит.

Моё творчество

Из одних обид.

Мне иллюзии

Лишь обман несут.

А дискуссии

Уже не спасут.

Но есть рядом ты —

Остро чувствую.

В мире пустоты

Побезумствуем?

Не пыталась я

Жить без боли той,

Что до забытья

Стала мне родной.

Остаётся мне

С этой болью жить.

В одиночестве

Всё внутри дрожит.

Но я счастлива —

Это выбор мой.

Я ещё жива,

Кто из вас со мной?!

15-16.04.2019.

Одиночество – вещь вообще интересная. Кроме того, что наедине с самим собой сложно быть только людям со скучным состоянием души, кому-то может казаться, что страшнее всего, это остаться в одиночестве на склоне лет. Но не страшнее ли оказаться в компании с людьми, с которыми чувствуешь себя одиноким? Ситуация хуже тем, что с такими людьми можно взаимодействовать в течение всей жизни. Избегать ли таких людей? Ограничивать с ними коммуникацию? А, может, надо просто порвать нездоровые отношения, словно избавиться от лишних вещей? Почему вообще с такими людьми мы общаемся? Может, дело ещё и в нас самих, может, мы сами не всегда даём настоящее общение?