Kitobni o'qish: «Дневник Виктора Аспаса»

Этот дневник посвящается памяти всех, ушедших в чертоги разума и навсегда оставшихся там.

Дневник Виктора Аспаса.

Понедельник. 31.01.2000 год.

А вы помните этот дождь? Крупные, падающие и щекочущие нос капли? Пар от земли, поднимающийся куда-то вверх, запах машинного масла, смешанного с ароматом мокрой травы? А вы помните этих людей, вечно снующих туда-сюда, перебегающих дорогу в не положенных местах, на красный свет, мчащихся на всех парах, перебегающих из одного вагона метро в другой? А вы помните эти пышные похороны, заунывные речи, глупые слезы, напущенный траур. А вы помните? Тебе не надоело вечно что-то мямлить, прервала его мысли, вечно бурчащая тётушка Эльза. Нос у неё был ключком, а взгляд настолько глупым, что даже местные лягушки, и то выглядели умнее. Опять она отвлекла его от мыслей. Ах да, я забыл представиться. Меня зовут Виктор. Да-да, Виктор, как Гюго. Но не Гюго, а Аспас. Мне 16 лет и кажется, я совершенно одинок. Я живу в большом городе Андерлехт. Местные мальчишки частенько меня бьют, но право, я же не виноват, что умнее остальных. Дядюшка Энтони говорит, что я большой выдумщик и потому частенько порет меня. А сам носит носок на голове и до жути гордится этим, т.к. считает это очень модным. Вообще у меня очень странная семья. Семья это я, разумеется, папа Эмиль, мама Оливия, уже небезызвестная вам тётушка Эльза дядюшка Энтони и сестра Лора. Ах да, я чуть не забыл Лили, милого пса, трех лет от роду, породы грюнендаль, или бельгийская овчарка. Он появился у нас, впрочем, как он появился, как и всё остальное, я расскажу завтра. Сегодня уже устал.

Вторник.

Сегодня уже второй день льёт дождь. Вообще бельгийская погода в этом году просто прескверная. Солнца практически нет, зато есть бесконечные дожди и туманы. Туманы, густые, как суп моей матушки Оливии или витиеватые, как вечные недовольства дядюшки Энтони. Отец говорит, что мы сами виноваты. Потому бог гневается на нас. Я, конечно же, не верю. Я атеист. А вообще только Лили мне всегда рада. Пока я пишу свой дневник, она терпеливо лежит и ждёт моего отдыха. Попробую вам её описать. Лили породистая грюнендалька, если можно, так сказать. Грюнендаль это бельгийская порода собак, отличающийся длинной густой чёрной шерстью и длинным носом. А ещё у Лили великолепный характер. Как-то раз она спасла человека. Да-да, кажется это был Том Хиндельберт. Как и положено маленьким мальчикам он постоянно носился взад и вперёд, постоянно попадал в передряги, но в этот раз он провалился канаву и стал тонуть. Лили первой пришла на помощь и теперь благодарный Том вечно таскает ей какие-нибудь вкусности.

Среда.

Сегодня закончились рождественские каникулы, и мы вышли учиться в школу. Не люблю школу. Учителя не хотят заниматься со мной сверх нормы, а обычную программу я осиливаю без труда. Не подумайте, что я гордый. Я просто умный. Адам Якобс, мой одноклассник называет меня вонючкой, но я не обижаюсь. Жаль человека, у которого мозг с перепелиное яйцо. Вообще странно в 13 лет назвать человека вонючкой, но это Адам. Как-то по физике он получил 4 и, пожалуй, это был лучший день в его жизни.

Четверг.

Если бы скорость движения человека в пространстве можно было бы вычислить умножением друг на друга добрых и злых дел, то таковая у дядюшки Энтони была бы равно нулю. Потому как умножай на ноль хоть сотню, но всё равно будет ноль. Мой дядюшка не злой, вовсе нет. А то вы подумаете, что мой дневник служит для изобличения пороков моих родственников и ублажения меня, хорошего. Вовсе нет. Просто дядюшка очень похож на других подкаблучников. Живя под тетушкой Эльзой, Энтони совершенно перестал заботиться о благах мира сего, правда, что примечательно, о благах мира другого, в который он верил, он заботиться тоже не собирался. Костёл он не посещал, носил на голове носок, и все время что ворчал. Когда я изучал историю России, то вычитал интересное слово: «блаженный" – это когда ты чудишь на людях, можешь бегать голым, но всё это делаешь ради Христа. Вот этим словом можно охарактеризовать моего дядюшку. Правда кого он ради был это уже загадка. Может пасты ради, а может быть и сырного супа. Ох, зря вспомнил про суп. Проголодался. Пойду перекушу.

Спустя два часа.

За столом мне снова попало. На этот раз тетушке Эльзе не понравилось, что я не помолился перед едой. Она обругала меня последними словами и выставила за дверь. Странные верующие! бог учит их любви, а они выльют ушат грязи на ближнего, а потом со смиренным видом молятся, думая, что бог примет их молитвы. Я буду выше этого. Чтобы доказать, что ты умен, достаточно вовремя закрыть рот. Что я и сделал. А сейчас пойду спать.

Суббота.

Вчера ничего не писал, т.к. чувствовал себя неважно. Может быть продуло. Подумал, что лучше отлежаться. Что и сделал. Моя младшая сестра Лора, кажется, знает, что – то неподвластное не только моему уму, но и умам моих родителей. Уже не говоря о разуме дяди с тётей. Ей всего 3,5 года, а она уже обособлена от всего и выборочно относится к людям. Из нашей семьи она предпочитает только Лили, и почему – то меня. Сколько обычно живут идиоты? Потому что я не могу охарактеризовать это состояние по-другому. Эти глаза, которыми она смотрит на тебя… Вы когда-нибудь видели стариков с глазами младенцев? Так вот это тоже самое, только наоборот. Лора смотрит на тебя глазами вселенной, и кажется, что она выше всего этого. Земного. Аж мурашки по коже. Правда? Сегодня утром она подошла к моей кровати и потрясла край одеяла в надежде разбудить меня (а сплю я крепко). Не получив должного ответа, она просто зачерпнула в свое ведёрко воды из аквариума, стоящего на столе, и опорожнила его на мою голову. Не слушая моих ошарашенных воплей, она тихо произнесла:" Я хочу гулять". Ещё не отошедший от шока, я потянулся к будильнику–на часах было 5.06. Я уже привык не задавать лишних вопросов своей сестре и коротко кивнув, побежал одеваться. Утеплившись (за окном наконец то пошёл снег), я одел сестру и тихо вышел на веранду. Снег большими хлопьями оседал на землю и тут же таял. Это короткое мгновение жизни снега, между его падением на черную мокрую землю и таянием, называется жизнь, подумал я. На улице не было ничего светлого, кроме разве что, моей куртки, шапочки моей сестры и короткой жизни снежных хлопьев. Сестра молча смотрела на этот же снег. Затем тихо сказала. "Отведи меня посмотреть на реку». И мы пошли. Торопиться было некуда, да и снег падал так медленно, что спешить как-то не хотелось. Минут через 30 мы наконец пришли. Сена в это время года представляет собой унылое зрелище. Но сегодня она была прекрасна. До восхода солнца было ещё далеко, но сквозь свет уличных фонарей было видно, как снег падает на гладь воды. Выглядело это фантастично. Лора завороженным взглядом смотрела на воду и кажется, думала о чём-то своём. Я решил ей не мешать. Как никак не каждый день удаётся побыть с этой странной девочкой. Внезапно Лора повернула свою голову и коротко сказала: «Пообещай мне поверить?". Я было переспросил, но решил молча согласиться. Поэтому кивнул. Лора взяла меня за руку, и мы пошли домой. Дома выпили чай в круассанами и легли спать. Вместе.

Воскресенье.

Лора умерла.

21. 02. 2000.

Вы верите в бога? Я нет. Ещё сильнее, чем раньше. Если он есть, то пусть ответит только на один вопрос: почему 6 февраля умерла моя сестра?? Доктор сказал, что у неё остановилось сердце! Черт возьми! Какое сердце в три с половиной года! Бог, если ты есть, где же ты? Ты был там, когда в ветреную премерзкую февральскую погоду, гробовщики забивали гвозди в гроб моей сестры? Ты был там, когда она лежала и улыбалась в гробу!!! Где же ты был? Если ты есть, ответь! Но тебя нет. Я одинок. Только Лили у меня, мы вместе скулим, вместе плачем и всё больше молчим. Одиночество стало съедать мой разум. 6 февраля. Бог. Ты отнял у меня сестру. Ты поплатишься.

22.02.2000.

Русские в таком случае говорят: «Лютики – цветочки, у меня в садочке". Цветочки в садике, а в моей голове роется стадо ос. Каждый забитый гвоздь в крышку Лоры, отзывался в моем мозге, сердце, каждом члене моего тела. Дядя с тётей почему-то уехали, а мама с папой, как будто впали в спячку. Они бесцельно ходили взад и вперёд, обнимали друг друга и подолгу молчали. Лили часами сидела в углу и смотрела куда-то вдаль. Когда на улице начинался снег, я умышленно уходил в дом и старался не смотреть в окно. Всё напоминало о сестре. Вы когда-нибудь теряли близких? Не друзей, нет, близких. Это невыносимо. Кажется, Лора была для меня тем оплотом адекватности, который сейчас для меня был утерян. Ночью снятся кошмары. Сердце постоянно болит. Лютики-цветочки. Если смерть – это избавление, то я взываю к ней.

28. 02.2000.

Если ваша жизнь наполнена однообразием, то она теряет весь смысл. Также ваша боль. Не имея подпитки, она неизменно исчезнет. И я не говорю про боль матери. Боль по ушедшим, если её постоянно хранить в себе, будет раковой опухолью разъедать всё вокруг. Я наконец решил отпустить сестру. Я не верю в бога, но верю в память. Усопшие должны получить успокоение. Единственное, что должно остаться с нами в напоминание об их присутствии на земле-память о них. Солнце всё также будет неизменно двигаться вместе с Землёй, а значит Память будет сохраняться из поколения в поколение.

29.02.2000.

Мама впервые после смерти Лоры улыбнулась.

1.03.2000.

Папа плакал. Знаете, это ощущение, когда вы слышите знакомую музыку и у вас щемит сердце от воспоминаний. Отец сказал, что плакал от счастья. Он вспоминал день знакомства с мамой. Впервые за много дней в Андерлехт выглянуло солнце. Весна вступала в свои права, растапливая лёд в наших сердцах.

2.03.2000.

Дядюшка с тетушкой вернулись. Тётя, конечно же, снова накричала на меня за то, что я не помолился перед едой. Но я почему-то был этому даже рад.

3.03.2000.

Перечитываю свой дневник и понимаю, что он превращается в некое подобие философских размышлений. Но это, наверное, нормально. Вы когда-нибудь замечали, как смотрят на нас звезды? Я раньше нет. Может быть смерть Лоры обострила мои чувства, но теперь я как будто бы вижу то что не видел раньше. Если звезды создал бог, то он большой затейник. А как иначе назвать существо, которое создало большие горящие шары, которое человечество веками изучает, строит космические корабли, но всё никак не может приблизить их хоть на один световой год. А звезды молчаливо смотрят, кажется, с вечным укором на наши низменные мелкие человеческие желания, в надежде на то, что когда-нибудь один из нас, тот кто окажется немного лучше, чем другие, сможет посмотреть на них поближе. И они расскажут ему что-нибудь. То, что давно хотят сказать.

4.03.2000.

Сегодня долго разговаривали с отцом о молекулах и атомах. Отец – химик в одном из научных институтов страны, потому я часто слушаю его лекции, то о строении межмолекулярных связей, то о субъатомах. И вот о чем я подумал. Строение клетки очень похоже на эмоциональное выгорание. Каждый из нейронов отвечает за баланс эмоций в организме. Но стоит одному из нейронов в нейросети дать сбой, как со временем вся система рухнет. Также и эмоциональное выгорание. Эмоции, будучи, сложной организованной системой, очень чутко реагируют на изменения. Потому стоит одному из её составляющих дать сбой, как через некоторое время вы чувствуете апатию ко всему процессу жизнедеятельности.

5.03.2000.

Сегодня случилось то, чего я больше всего боялся- моё мировоззрение, основанное на рационализме, сдалось на милость победителя – я, кажется, влюбился. Пишу эти строки, сидя на лавочке бассейна. Ту очень сыро, оттого размокшая бумага почти не оставляет следов от чернил. Я сижу и смотрю на неё. Она почему-то намного старше меня, а значит совершенно не обращает на меня внимания. О, моя наивность! Отчего то даже легче, что я вне подозрений. Мокрые чёрные волосы падали ей на плечи и это было, как там говорят. Божественно? Интересные чувства испытывают взрослые. Но это меня немного напрягает-от моей рациональности не осталось и следа. Попробую с этим бороться.

7.03.2000.

Бороться не удалось – она поздоровалась со мной и улыбнулась. Я, как дурак, только улыбался и мычал в ответ. Стандартная ситуация для влюблённого юнца. Оттого ещё противнее- большая часть людей хочет быть похожей на кого-то. Я же хочу быть индивидуален. По мне, так это очень забавно. Чёрные хотят быть белыми, внутри оставаясь чернокожими. Бельгийцы делают операции, уменьшая разрез глаз, дабы быть похожими на японцев – а обедать продолжают вилками. Посему факт того, что я веду себя как стандартный юнец очень удручает меня. Между тем, она, кажется, даже обратила на меня внимание.

8.03.2000.

Силы небесные, как говорит тётушка Эльза. Она спросила, не хочу ли я прогуляться после бассейна. Я сделал усилие и как можно более нарочито, ответил ей отказом. Она в ответ хмыкнула, а впервые выпил таблетки от сердечной боли.

11.03.2000.

Три дня не происходило ровным счетом ничего. Бассейн был закрыт и, к счастью, мое рациональное мировоззрение вернулось. Все эти дни я усиленно занимался математикой и понял, что в принципе, реально составить формулу, по которой можно испытывать влечение к человеку, получая при этом минимальные мозговые потери. Буду тренироваться.

14. 03.2000.

О любви написано много книг, но что это такое, доподлинно неизвестно. В мире процветающего дискомфорта и паразитизма, любовь является тем оплотом абсолютной свободы, не требующем ничего взамен. Ну, конечно же, если это действительно, любовь, в высших её проявлениях. Царящее в обществе чувство подмены, сделало красное чёрным, а круглое квадратным. Но страшнее то, что уничтожение взаимозависимости мужчины от женщины и женщины от мужчины, породило общество деградантов, эгоистов и дураков. Мужчина не хочет заключать брак, потому как это очень выгодно – взаимозависимость вещь невероятно тяжёлая. Прожив N-ное количество времени с человеком в состоянии потребления и получив сиюминутное (а сиюминутное, вполне может длиться годами,) наслаждение от низменных вещей, очень удобно признать, что это было ошибкой и оборвать жизнь. Эгоизм, действующий в человеке по отношению к незнакомцам, меркнет перед его проявлениями для близких. Эгоизм – это высшая степень удалённость от любви. Но сколько его присутствует в отношениях? Но все-таки что есть любовь? Один из еврейских фарисеев, Савл, впоследствии ставший последователей христиан, утверждал, что любовь терпит долго, имеет милосердие и главное никогда не завидует. Сегодня она пригласила меня на свидание. Мы ели мороженое, а я думал, что это может быть? Думаю.

15.03.2000.

Вчера на нашу улицу приехали новенькие. Смуглый высокий незнакомец с голубыми глазами и маленькая сбитая девушка. По первому впечатлению им было немногим более 30. Они поселились практически напротив, оттого что происходит у них в доме могли наблюдать все окружающие. Тюль они почему-то предпочли не вешать. Чуть позже они столкнулись со мной на рынке и со словами: «о, ты тот соседский мальчик» представились. Их звали Елена и Эразм. Почему-то сразу вспомнился Эразм Роттердамский. Кстати, он и выглядел вблизи, как средневековый монах бенедиктинец-начинающаяся было лысина аккуратно зачесывалась, на шее у него висел крест, а-ля мощевик. И вообще впечатление он оставлял не очень-то приятное. Елена, которая оказывается приходилась Эразму сестрой, а не женой, была подстать своему братцу. Маленькая, сбитая, с бегающими крысиными глазками. Одевалась она, как заправская баба-брюки, размера на два меньше её бёдер, обтягивали их настолько, что казалось вот- вот с треском разорвутся. Словом, парочка хоть куда. Надо бы последить за ними.