«Дочки-матери. 3-й лишний?» kitobiga sharhlar

Всем, у кого есть проблемы в отношениях с мамами. У кого в душе остались обиды и раны. Постарайтесь читать медленно, размышляя над каждым абзацем, так как в книге много откровений. Иногда они сбивают с ног своей точностью и всплывающие воспоминания снова ранят. Книга не «бытовая», глубокая. В ней много психоаналитики. Но, если вы хотите разобраться в своем отношении к ситуации, к себе, к маме, то очень рекомендую для проработки именно её. После прочтения еще долго мысли витают в «материнской» теме.

Очень достойна книга. Рекомендую. Плюс данной книги в том, что «сухой» научный язык со ссылкой на психологические термины, подкрепляется яркими примерами из художественной литературы. Книга грамотно и четко структурирована, глава к главе, у читателя не возникает «каши в голове».

Очень глубокая и актуальная для меня книга. Временами, читая её, плакала, так как в моей жизни есть похожие ситуации, описанные здесь. Всем дочерям и особенно матерям обязательна к прочтению.

Интересная! Местами вязну в птичьем психоаналитическом языке, но очень ценная книга. Рекомендую. «Затаённая боль» далась мне проще

Книга очень интересная. Начинаешь понимать многие вещи в отношениях с мамой. И мамы с бабушкой. И своих с дочерью. Здесь ответы на много вопросов!

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо. Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать? За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично. Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку. Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь. Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

Эта книга помогла мне повзрослеть, хотя бы снизить градус инфантилизма.

Понять,что отдавать всю свою жизнь детям – жертва, которая им не нужна. Детям тяжело нести груз ответственности, которая даёт им мать, живущая только ради детей, как это делала моя мама.

Книга легко читается, если сравнивать с Ф.Дольто, З.Фрейдом.

Если посмотреть фильмы, которые рассмотрены в книге, она станет ещё понятнее.

Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).

Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений часто бывают отсроченными. Гораздо сложнее принять матери, что неуспешность её взрослого ребенка связана с воспитанием; гораздо сложнее проработать дочери проблемы, которые с ней большую часть её жизни, которые уже стали неотъемлемой частью личности. Но и несостоятельность и проблемы матери тоже не появились ниоткуда, вполне возможно, они связаны с детством самой матери. Вот такое «развитие» по спирали, когда травмы одного влекут за собой травмы другого, и всё это наслаивается и наслаивается, и кажется, что выхода и конструктивного решения в этой ситуации нет.

Но заняться самолечением по этой книге не получится. Самолечение вообще здесь малоэффективно, на мой взгляд. С помощью книги можно попробовать определить и осознать свои сложности, но для того, чтобы их принять, нужно обладать сильным характером и внутренним стержнем, который на деле оказывается изначально надломленным в детстве из-за негармоничных детско-родительских отношений. И без посторонней поддержки – близких людей либо терапевта – понять и принять свой жизненный опыт таким, какой он есть, подчас бывает невозможно, это осознание оказывается слишком тяжелым грузом.

Что отдельно хотелось бы отметить: помимо того, что книга по-новому рассматривает отношения «мать-дочь», она интересна еще и многочисленными отсылками к литературе и кино (есть смысл озадачиться просмотром и чтением), а также ссылками на первоисточники по теме.

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём сознаться мужу. Я долго объясняла ему, как подсознательно я искала в нём материнской любви, поддержки, наставничества, как я использовала его (неосознанно) в качестве инкубатора для взращивания девочки в женщину, как я ищу в нём одобрения своих поступков. Я размазывала слезы по лицу, мне было стыдно, что я воспользовалась его дружбой, его верностью в своих собственных, корыстных целях. Я как вампир высасывала из него то, чего мне не дала мама. Это было нечестно по отношению к нему. Муж, мой лучший друг, а теперь и моя мама с нежностью, любовю и пониманием согласился нести на себе функции моей матери по отношению ко мне. Именно в тот момент я поняла, что вышла замуж правильно.

Эта книга определённо ломает, каждая страница как новым кирпичиком выстраивает в порядок в вашей голове тот хаос, который остался в наследство от отношений с вашей матерью, тот хаос, который вы с щедростью льёте на головы ваших дочерей, будучи бессильной замкнуть этот Круг.

Я советую эту книгу для обязательного прочтения повзрослевшим дочерям и молодым мамам, чтобы они использовали это знание при построении собственных отношений со своими дочерьми, чтобы это книга перестала быть актуальной лет через сто-двести.

Книга глубокая и заставляет задуматься о собственных взаимоотношениях с матерью. Заставляет чуть-чуть ближе подойти к той внутренней боли, о которой совсем не принято говорить в обществе.