Kitobni o'qish: «Ближе, чем ты думаешь»

Я долго думала, с чего начать свой рассказ, вернее наоборот, рассказ о той части своей жизни, когда свет погас, и настигла тьма, холодная и непробудная, пробирающая до костей от потери близких мне людей. Могу сказать, что я чудом уцелела, ведь жить, как и существовать было попросту невообразимо больно. Во мне теплится надежда о том, что прочитав, мою историю, она станет для вас некоего рода книготерапией, ведь на самом деле, даже если тебя съели, есть как минимум два выхода, только вот, порою мы невидим ни одного.

Меня зовут Алена, на данный момент мне двадцать три года, а на дворе две тысячи двадцатый год. Сегодня первый день зимы.… На мрачных улицах загазованного заводами города уже неделю как красуется практически белоснежный снег, прикрывая темные краски бренной жизни. Жаль, но радости от этого, как когда-то в детстве – сейчас нет. Возраст уже не тот, да и события последних лет заставили меня резко повзрослеть… Последняя искренняя улыбка, красовалась на моем лице ровно два года назад. Это было чудесное солнечное утром, но не наступил и полдень, как всё в моей жизни вмиг оборвалась.

Нет, я не умерла, это было мое сердце, моя душа – мой любимый человек…

Сказать, что было тяжело, ничего не сказать, а всё потому, что душа словно покинула мое тело, которое продолжало двигаться лишь по инерции и оттого, что так кому-то надо. Наверное, немного эгоистично, но мне ужасно хотелось быть вместе с ним. Там. В том гробу. Тогда я даже не задумывалась, что моя жизнь принадлежит не только мне самой, но и людям, которым дорого моё существование на этом свете. Когда я стояла на краю того обветшалого моста, эгоистично желая себе скорейшего облегчения, даже не подумала о родной матери, которая любила меня всем своим миролюбивым сердцем… почему «любила»? Она тоже покинула этот мир, и мне до сих пор кажется, что в этом есть большая часть моей вины, а все из-за того, что после моей попытки уйти из жизни у нее начались проблемы со здоровьем, которые та всячески скрывала, да и признаться, мне было вовсе не до этого. К слову, отца у меня тоже нет. Он покинул этот мир уже давно, всему виной паленый алкоголь… мне тогда было лет десять, точно не помню.

Смириться, принять потерю любимого, а после и единственного родного мне человека было крайне тяжело. Безумно. Падать в бездну отчаяния дважды, чуть ли не подряд, сопоставимо лишь с жизнью в аду. Я тогда даже думала, что проклята небесами. Земля, как назло, пропала из-под ног, не давая возможности твёрдо встать и пойти вперёд. Блин.… Да кого я обманываю? Я. Я не хотела! Эгоистично пропадала в своих страданиях, не замечая жизни вокруг! Столько дней напролет я корила себя за то, что виновата в его смерти…, а позже и о том, что не смогла стать достойной дочерью своей матери… она, кстати, знала о моих чувствах к тому парню, но не очень их одобряла, но после его смерти поддерживала, как только могла. Смиренно наблюдая за тем, как я мучаюсь и убиваюсь от утраченной любви, бьюсь в безысходности и тупой боли, пыталась помочь мне с этим хоть как-то совладать, на все безуспешно, и сейчас мне очень жаль, что на тот момент я не могла по достоинству оценить ее заботы.

Все то время, до её смерти, и после, мне было тяжело отпустить ситуацию (как многие советовали). Взять себя в руки и увидеть, что мир вокруг вовсе не погряз во тьме, что в нем всё ещё полно красок. Не принимала до конца то, что человек, которого я безумно любила, считала, что мы идеально созданы друг для друга и проведём остаток жизни вместе,… что он больше не со мной. Я не могла этого принять, не хотела.

Сегодня, в столь печально значимый для меня день, я решила поделиться с вами своей историей, тем самым отпустив прошлое, дабы дать самой себе дорогу в светлое будущее. Прошло уже достаточно времени для того, чтобы отпустить его. Чувствую, что готова, что пришла пора взять себя в руки и начать жить, а не существовать, пока я не потеряла то последнее, что у меня есть.

Пожалуй, начну по порядку, с того, что школу я окончила с красным дипломом и была этому очень рада. Гордилась собой. Матушка плакала от счастья. Одноклассники завидовали. Государственные экзамены тоже сдала лучше всех, это гарантировало мне поступление в любое высшее учебное заведение в стране. Но поскольку я тихая, скромная, не привыкшая хватать звезд с неба, боящаяся перемен, решила остаться в городе, в котором родилась. Сейчас понимаю, что, может, конечно, и зря, но мама была счастлива этому решению, ведь я была её единственной кровиночкой, отпускать которую в дальние края не хотелось.

По итогу я поступила в самый престижный медицинский колледж города, мечтая выучиться на специальность, к которой стремилась с восьмого класса, а мечтала я стать стоматологом. Частенько слышала от мамы во время посещения частных клиник, что они зарабатывают очень много денег. А после пришли мысли о том, что можно в перспективе и своё дело открыть. Конечно, это не быстрый путь и я об этом знала, морально готовилась, отучиться на общем профиле, потом ординатура, интернатура, в общем, девять лет учебных мук, что было бы тяжеловато с моей-то психикой.

Студентам уже с первого курса было положено знать, как выглядят внутренние органы, для этого мы изучали их по отдельности, посещали множество медицинских учреждений, как государственных, так и частных, смотрели на различные операции, такие, например, как пересадка или удаление чего-либо. Нас также учили отличить здоровый орган от органа с различными патологиями и заболеваниями, это было весьма специфично. Теория давалась мне просто на ура, а вот с практикой было тяжеловато, ощущать весь груз ответственности врачей, ежедневно спасающих людские жизни. Препарировать животных я тоже была не в восторге, как и многие мои одногруппницы. Тогда парней у нас было всего трое, и они, с ними, как и с девочками, мы прекрасно ладили, но, думаю, все из-за того, что я просто умная и всегда давала списать домашку или лекцию, кто бы ни попросил.

Кстати, я никогда не считала себя страшной: обычная среднестатистическая девушка, не пользующаяся особой популярностью у парней, как в школе, так и после. Невысокая, среднего телосложения, не выделяющаяся в толпе, но в этом плане и таким как я иногда везет и мужское внимание мне всё-таки досталось. Я даже встречалась с двумя. Не сразу, естественно. С перерывом в полгода где-то. С обоими парнями расстались мы на дружеской ноте, без обид и каких-либо претензий. Просто надоедали друг другу, часто не сходились во мнении, и, в конце концов, это разбивало наши взаимоотношения. Немного, даже обидно, что я тратила на них свое время, даже не подозревая, что истинной моей любовью будет кто-то другой.

Не знаю, почему и отчего, но с друзьями мне тоже не особо везло. Кто предавал, кто старался на моем фоне выделяться, совсем того не скрывая, бывали и те, кто злословил за спиной. Все эти прелести женской дружбы я познала еще в школе, хватило. Но один настоящий и верный друг у меня всё-таки был. Его звали Эндрю, в те времена он жил в Денвере, и познакомились мы тупо в чат-рулетке. Однажды я специально выбрала профиль общения других стран (там это было можно), дабы попрактиковаться в английском с разными интересными собеседниками, чтобы узнать как можно больше нового. Это был десятый класс, я тогда безумно гордилась своей предрасположенностью к этому языку и всячески старалась развиваться в этом направлении. Даже посещала специальную школу. Впрочем, на первом курсе меда латинский язык и медицинская терминология усваивались в моем мозгу с такой же бешеной скоростью. В принципе, я и сейчас не только считаю, но и знаю, что этот мировой язык в жизни мне ещё пригодится…

Спонтанная идея о чат-рулетке мне так зашла, что я пропадала в ней, вечерами напролет общаясь с людьми разных профессий, действительно узнавая что-то новое для себя. И вот как-то раз мне попался Эндрю. Услышав это имя, в шутку назвала Андреем. Хорошо, что его это не обидело, мы даже вместе над этим посмеялись, но все равно мне было как то неловко, что не уследила за языком. Он попробовал повторить это вслух, вышло так себе, я ещё долго с этого угорала потом. По итогу часовой беседы, мы начали общаться вне этого приложения, нашли много общего и интересного в диалогах друг с другом. С ним я могла делиться всем. Абсолютно. Во-первых, от того, что он территориально черт знает где, а во-вторых это то, что такого понимания и поддержки я не встречала ни когда, мне было легко говорить на любые темы и нравилось познавать его мир. Можно сказать, что мы были на одной волне. Мне нравилось смотреть на то, как он живет, как богато обставлен его дом, как учится на втором курсе юридического. Там всё не так, как у нас, обшарпанных парт нет ни одной, вся мебель новая, у каждого свой ноутбук. Цивильно. Улицы и дома завораживали своей красотой, а главное чистотой. Почти у каждого здания в Денвере была своя история, которой мой новый друг охотно делился по видеосвязи, прогуливаясь на учебу и после неё. Увидь он наши переполненные мусорные баки и еще такие объемы куч мусора рядом, то упал бы в обморок!

После того, как я окончила школу, мы всё ещё хорошо общались, но уже немного реже, не каждый день. Задания, практики, экскурсии, все это так выматывало. Андрей был первым, с кем я поделилась своей неудачной школьной любовью, пропади он пропадом шестой класс! Ему же я ранее всех знакомых сообщила о том, что у меня появился первый парень. Это был первый курс, Эндрю был за меня очень рад (мне так казалось), ведь я постоянно ныла, что любовь – это то чувство, которое для меня закрыто за семью печатями. Разок отвергли, отвергнут и снова – замкнутый круг жизни. В общем, все это предрассудки и полная фигня, сама убедилась! А влюбилась я в Максима ещё на первом семестре, переживала сильно, парень-то видный. Мой заграничный друг, хоть и с небольшой охотой, но всегда выслушивал мои метания и поддерживал порывы признаться. И я решилась, не сразу, страшно было, но в итоге завершилось всё началом первых в моей жизни настоящих отношений.

Повстречавшись полгода, мы с Максимом пришли к выводу о том, что пора разбегаться, между нами всё было круто лишь на первых порах и постоянно (с его стороны) сводилось к постели, это меня и отталкивало. После расставания мы периодически продолжали общаться на дружеской ноте, как одногруппники. Вскоре он нашел себе подругу по душе, что наверняка удовлетворяла на этот раз уже все его желания. Не зря же он засветился, как медный таз. А списывать, так это ко мне, пожалуйста! Всё это время моё нытье слушал все понимающий и отпускающий мои грехи Эндрю. До сих пор не могу понять, как он не удалил меня сразу же, как только я начала ныть о себе любимой, практически не давая и слова ему вставить в мой монолог. И ныть я как раз таки умела прекрасно, была в этом так же гениальна, как и в учебе. Не иначе. Настолько, что когда я жаловалась маме еще до знакомства с ним, ей надоедало, и она говорила, что я переигрываю, а этот слушал…

На втором курсе встречаться мне предложил третьекурсник по имени Стас, но и с ним у нас не сложилось, как я говорила ранее. Я просто опьянела от внимания с его стороны, а он… ну вы поняли? На спор он хотел меня в койку затащить. Обломился, кобелина. Я случайно услышала его разговор с приятелями на перемене. Не знаю, почему именно я стала мишенью, но по совету Эндрю рассталась с ним без лишней траты нервов, хотя задушить мудака хотелось безумно. Эх,…Что поделать, судьба, видимо, у меня такая, поэтому второй курс я тоже окончила «холостячкой».

Я вновь была бедной и несчастной, всё лето жалующейся Эндрю на злой рок, испорченную карму, чистой воды невезение. На внешность ныла, ныла про рост, и что груди почти нет ныла. И как настоящий друг, он терпеливо слушал, загадочно улыбаясь (видимо, думал, что я та еще чудачка), но всё равно поддерживая во всем, старался отвлекать и развлекать, шутить (это, кстати, не его конек). Помню, мы кино онлайн смотрели на английском, а потом его же на русском языке. Это была, кстати, его инициатива, видимо так понравился мой язык, что начал его изучать и тренироваться на мне, как и я в свое время на нем. Это было крайне забавно, неужели и я в его глазах со своим инглишем выглядела как полная дура с неимоверно смешным акцентом? Ладно, этого мне всё равно не узнать.

Все. Абсолютно все изменилось в моей жизни на третьем курсе. Эндрю говорил и не раз, что скоро в моей жизни произойдут приятные перемены, что, я сама того не замечая, начну проживать белую полосу следом за чёрной. На тот момент я уже чувствовала себя в группе как рыба в воде, хорошо общаясь со всеми. С одногруппницами даже гуляли порою или ходили в кино, общались хорошо, дружно, но у них, к сожалению, был свой весьма резонный интерес, по поводу которого я уже не парилась, ведь за развлечения платили они. Внутри я все так же была одинока, в чем был большой плюс для всяческих заданий на дом, таких как курсовые или лабораторные работы, короче, вот только так, взаимовыгодно я и дружила, со всеми понемногу.

Третий учебный год начался для всей группы с потрясения, к которому многие из нас готовились с самого поступления – экскурсия в морг… на реальное вскрытие, для более детального знакомства с внутренним миром незадачливого алкаша. Если быть точнее, то с его органами. Так сказать, что где лежит в действительности, как в ходе работы определяются здоровые и больные составляющие нашего внутреннего мира. Еще и отчет со всеми подробностями и выводами написать предстояло. Я безусловно и в теории все прекрасно знала, как и многие другие, но учебную программу не обойти, как бы мне того не хотелось, и прелестей этого заведения не избежать. Блин! Ну, я же стоматологом хочу быть, а не вот это все…

После того, как при нас начали производить самое что ни наесть вскрытие, я поняла, что до лечения зубов могу вообще не доучиться. Зрелище было далеко не из приятных, поверьте. Большинство девчонок разделяли мое мнение: двое из них выбежали на первых же десяти минутах, когда беднягу еще лишь брили. Ещё двое – чуть позже, в самом начале вскрытия. Староста, что кичилась всю дорогу своей стойкой психикой, вообще в обморок упала.