Эту книгу мне, маме особого ребенка, лично в руки дала Марианна Лынская, потом я прочитала почти всю Млодик залпом. В процессе чтения открывались чакры, неведомые мне. Очень простые советы, даже не советы, а просто комментарии автора заставляют включаться ограниченные участки родительского мозга. Я не знала, что это важно. Моя мама тоже не знала. Я долго думала, прежде чем, дать эту книгу своей маме, рискнула. Маме было непросто, она чувствовала себя виноватой, но потом все свалила на сложность времени, ее отпустило. Меня нет…
Откуда Млодик все про меня знает, мне казалось, что это история моего детства, снаружи очень красивого. Самым простым для меня после Млодик – было уважение к своему ребенку, я реально этого просто не знала. Прежде чем, снять с него шапку, вытереть безапелляционно нос, это нужно с ним проговорить. Позже я стала наблюдать, как это делают мамы нормотипичных детей, как дети вздрагивают от этого.
«Ребенок может вести себя конструктивно без вездесущего родительского давления или контроля, постепенно осваивая среду вокруг, овладевая собственным контролем, выращивая собственную ответственность.» Я считаю, что это рецепт исцеления от аутизма в моей семье, в которой так или иначе им болеют все. Прекратить все решать за ребенка, дать ему возможность жить, дышать, делать, кушать, что он хочет, играть, как и во что хочет.
Устыжение было очень популярным во времена моего детства, дома и в школе. Это реально очень токсичная, но очень действенная методика, ребенок становится очень послушным. Одному Богу известно, что происходит у него внутри, но снаружи он идеален. Моим печальным итогом стал отказ от возможности проявляться в принципе. Когда при мне люди называют вещи своими именами, я в шоке, а что, так можно. И даже «при наличии времени, места и соответствующих обстоятельств» проявить себя очень сложно, практически невозможно. Я всегда знала, что сказать и сделать, но внутри меня поднимался такой страх и ужас, что я сидела и молчала, я лучше потом напишу или скажу. А задача была очень благая – воспитать послушную девочку, воспиталась послушная и гиперответственная, адская смесь. «Ребенок, живущий под угрозой эмоционального или физического насилия, „отрезает“ от себя все спонтанное, эмоциональное, живое, оставляя себе только сверхконтроль, за счет которого и надеется выжить в мире, где большие и взрослые вместо защиты и опоры могут стать источником страха и постоянного напряжения.
Очень круто про эмоциональный контакт: для невевербальных детей это очень важно – эмоциональный контакт, разбор полетов, даже если «они не говорят и не понимают». Мой ребенок впервые посмотрел на меня очень заинтересованным взглядом, когда я перестала орать и стала разговаривать, обсуждать, до эмоционального контакта было еще далеко, но это было настоящее начало.
Млодик не просто раскладывает детские страхи по полочкам (принуждение, устыжение, наказание, угрозы, ограничивание, критика, указания, унижения, ругательства, игнорирование), она очень деликатно их объясняет и рассказывает, что делать. Самое интересное, что перемены в жизни происходят в жизни после прочтения Млодик сами собой, видимо в процессе чтения прорабатываются какие-то вытесненные обиды, печали, страхи.
Важным открытием для меня стал раздел эмоциональная зрелость родителей. Это направление для меня сейчас очень личное, этому реально нужно учиться, про это нужно знать и рассказывать взрослым и детям.
Я была уже очень взрослой мамой, когда прочитала о границах. В моей семье их не было, свои границы мне до сих пор приходится защищать. Еще сложнее было понять, что ребенку с диагнозом аутизм тоже нужны границы.
Что осталось для меня проблемой после книги Млодик. «Нам, как родителям, очень трудно поверить, что способность радоваться простому и каждодневному – это тот непременный психологический минимум, который должен остаться у наших детей после окончания периода, за который мы с вами так естественно отвечаем.» Это был шок, понимание того, как мало у моего ребенка радости. Мне пришлось учить его радоваться жизни, было страшно, когда не получалось. Но для меня это стало основным направлением его развития, я вдруг поняла, как ему тяжело и горько именно без этого знания.
Эту книгу нужно в обязательном порядке давать читать в роддоме, работникам щкол, детских садов. Мне безумно жаль наших детей, на них реально много орут, их стыдят, кормят, заставляют, чаще всего из лучших побуждений. Некоторые реально не знают, что делать со своим «психологическим наследством», не знают, что об этом вообще можно и нужно говорить. Я уже не говорю о насилии в системе коррекционного образования. Мой низкий поклон Марианне Лынской и ее центру за ту просветительскую работу, которую они ведут, заставляя родителей детей с тяжелыми диагнозами начать с себя. Это очень больно и очень полезно, об этом в принципе и вся Млодик.
«Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить» kitobiga sharhlar