Kitobni o'qish: «Психология слов на практике»
ПРЕДИСЛОВИЕ
Дорогой читатель,
благодарю Вас за то, что заглянули в эти строки и уже дарите мне ваше драгоценное внимание.
Особенностью новой публикации, продолжающей «Психологические аспекты слов», является демонстрация расширенного контекста употребления слов, поскольку большая часть материалов представляет собой проведенные мной демоконсультации (консультации в чат-формате).
В центре внимания остается работа с речью человека, с его подсознательными установками.
Уникальность публикации состоит, во-первых, в том, что тексты в ней – это реально проведенные консультации и фактически состоявшиеся диалоги по разным психологическим запросам. И, во-вторых, в работе «Психология слов на практике» можно ознакомиться с моим авторским методом работы с подсознательными установками в процессе непосредственного консультационного взаимодействия.
Одна из моих задач – дать человеку такой взгляд на его речь, при котором его речь станет ему ближе, понятнее, когда он сможет обнаружить как свои видимые убеждения, так и фрагменты невидимых (подсознательных) установок.
В работе с подсознательными (директивными, управляющими, скрытыми, глубинными) установками важны не столько сами слова, сколько то, как они связываются в деструктивные алгоритмы автоматических действий.
Вторая моя задача – предложить новые возможности контроля, управления своей речью с целью гармонизации своих внутренних состояний и привнесения желаемых изменений в свою жизнь.
Ибо «мы – это то, что мы говорим».
Да, «все ответы в тебе уже есть».
Об этом и я люблю напоминать.
А далее всего лишь продолжаю мысль.
Чтобы необработанный алмаз стал бриллиантом в короне, его для начала следует найти в открытых разработках и подземных шахтах, извлечь из россыпей, отыскать на дне моря или океана. Про весь комплекс работ даже не буду и начинать.
Так и с ответами внутри нас.
Эти ответы, конечно же, есть.
Но они скрыты, спрятаны от нашего взгляда.
Они ждут своего часа.
И именно то, что человеком часто чувствуется или воспринимается как «нечто однотипно выстраивающее его жизнь», когда почему-то «думаю одно, а делаю другое, порой противоположное», вот это и необходимо облечь в слова, необходима словесная оболочка, нужна вербализация алгоритма, чтобы его увидеть, чтобы его рассмотреть, чтобы решить, сохранять ли его, чтобы его дезактивировать, чтобы дальше запустить в работу новую мысль, свой новый, уже изначально осмысленный, ясно осознаваемый алгоритм действий.
Речевая осознанность и является тем инструментом, который позволяет быстро не только находить, лежащие в глубинах человека ответы, но и оформлять их таким образом, чтобы они были готовы к созидательному действию.
И дело даже не в выборе слов, а в тех проблемных (ядовитых, с деструктивными последствиями) связях между словами, которые управляют действиями человека и которые сложнее всего распутать.
Сложно означает возможно.
Возможно докопаться до самого глубоко спрятавшегося ответа в Себе.
Через осмысление Своей речи.
А ОСОЗНАНИЮ СВОЕЙ РЕЧИ и посвящена книга, которую Вы открыли.
Пусть ваша речь всем своим чудесным ресурсом служит Вам и работает на ваше счастье!
ЖИЗНЬ КАК СПЛОШНОЕ ПРОШЛОЕ
Формулировка предложенной мне темы "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." мотивировала к размышлениям.
Если Человек не предпринимает определенные действия, то его Прошлое будет не столько догонять его, сколько оно, Прошлое, и будет его Будущим, его Жизнью. Его перманентной, стабильной прошлой жизнью.
Жить всегда в прошлом, жить установками, моделями поведения, стратегиями из прошлого – это и не плохо, и не хорошо, это всего лишь один из вариантов.
И совсем не просто так на поверхности оказался и стал актуальнейшим вопрос о том, как же строить картину будущего, как же это будущее представить, как его себе вообразить?
Вопрос далек от праздности, носит насущный характер.
Речь идет о концептуальных подходах к его осмыслению.
Ключевая позиция для представления будущего, на мой взгляд – это не забыть привести в бездействие механизмы прошлого, уделить им все требуемое внимание, сделать их нейтральными.
В словах "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." есть определенная истина о том, что от прошлого не убежать, если сначала не овладеть техникой убегания из него.
Человек может всю жизнь жить прошлым, в прошлом.
Даже тогда, когда ему представляется, что он делает шаг в будущее, он часто (порой всегда) остается все в том же самом прошлом.
Почему?
Да потому, что он не пересмотрел ту модель, которую называют "индивидуальной внутренней рабочей моделью", которую ему когда-то "выдали", к которой приучили, которой его научили, потому что не навел порядок в мыслях, не чистил их, потому что картина мира вся шиворот-навыворот и в ней нет места тем ценностям, которые дают опору на созидательное продолжение, для движения в будущее.
Чтобы концепция «жизнь как сплошное прошлое» стала чем-то иным, нужно для начала понять и принять, что:
– никто не приговорен проживать «жизнь как сплошное прошлое»,
– прикладывая усилия, направляя силу воли на трансформацию убеждений, установок, ценностей, отношения к Себе, можно иметь и Старое прошлое, и Новое будущее,
– индивидуальное восприятие Себя и своей жизни контролируемо и управляемо самим Человеком,
– изменения в жизни Человека во многом зависят от изменений восприятия Человека,
– либо Человек все более контролирует и управляет собой, либо им все более и более управляют.
По поводу "я бежала от прошлого, но оно меня догнало" могу сказать:
– от прошлого лучше не бежать, его лучше простить, понять, принять, исследовать,
– прошлое, оно всегда с нами, но на него можно смотреть с милой улыбкой счастливого удовлетворения, что оно прожито и уроки извлечены, или «мучительно больно».
Если прошлое догоняет, значит, требуются волевые усилия и время, и терпение, и желание, и намерение… Еще и еще…
Требуется автоматизация новой рефлексорики действиями (помня, что мысль – это тоже действие).
Да, конечно же, начать делать что-то иначе, делать по-новому сложно.
Но если старое уже извело своей невыносимостью, уже додавило до крайности, то остается сделать выбор из двух вариантов: «жизнь как сплошное прошлое» или попробовать что-то новое для себя, позволить себе будущее.
Я за то, чтобы воспринимать тяжелое, жесткое, печальное прошлое как крепкий фундамент опыта, который стал таким твердым, что уже позволил оттолкнуться, чтобы идти в самостоятельность, чтобы быть Взрослым, сильным, мощным,
чтобы быть любым по своему желанию, по своему выбору, а не включаться автоматически (принудительно, директивно) без понимания, почему так происходит и почему повторяется все то же.
Создавать самостоятельное будущее, то есть то будущее, которое не в качестве вариаций на тему прошлого – одна из насущнейших задач текущего момента и не только для отдельно взятого Человека.
Если такая задача есть, значит, доступно справиться с ней и возможно
позволить Себе БУДУЩЕЕ.
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?
Вашему вниманию предлагается пример демоконсультации по запросу Марии «Как пережить развод?»
Примечания:
демоконсультации – формат психологического консультирования в режиме переписки. Чат-консультации предоставляются бесплатно и анонимно на ряде сайтов психологической поддержки населения. Имя человека может быть его псевдонимом для определенного сайта. Демоконсультация может проходить в свободном режиме, когда каждый набирает сообщения в удобное для него время в течение нескольких дней. Тексты сообщений лишь в самой малой степени редактировались, были внесены изменения в порядок следования сообщений для удобства восприятия.
ЗАПРОС
Добрый день. В конце ноября приняли с мужем совместное решение разъехаться.
Несмотря на то, что решение общее, все равно очень переживала по этому поводу, именно по поводу того, что больше у меня нет семьи, у моего ребёнка отца (девочка, 4 года).
Плакала каждый вечер в течение трех недель, затем обратилась к психологу, стало полегче.
На днях получу решение суда о разводе.
Так совпало, что решение было принято в годовщину нашей свадьбы, 8 лет.
Этот факт опять выбил меня из колеи.
Хотя вроде бы смирилась с ситуацией, приняла её.
Но, как оказалось, не до конца.
Плюс часто думаю о том, что просто не выдержу, когда узнаю, что у бывшего мужа появилась другая.
Мы расстались в хороших отношениях, часто общаемся.
Я не хочу возвращать брак, но не могу поставить точку в отношениях.
Очень привязываюсь к прошлому.
Как помочь себе преодолеть этот период?
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте,
готова к взаимодействию по вашему вопросу.
Когда Вам по времени удобно начать?
МАРИЯ: Добрый день. Сейчас.
ПСИХОЛОГ: Давайте начнем! )
Для начала вдох-выдох, постарайтесь расслабиться,
все происходит всегда правильно,
и Вы во всем правы. )
Скажите, пожалуйста,
что Вы чувствуете сейчас на момент данного общения к мужу?
МАРИЯ: Я чувствую, что не могу его отпустить. Я не люблю его как мужа, но он все равно родной человек. Хотя мы и отдалились друг от друга.
ПСИХОЛОГ: Вопрос: Вы хотите смочь отпустить?
МАРИЯ: Да. Я хочу отпустить, чтоб он был счастлив с другой, и чтобы я смогла впустить новые отношения в свою жизнь.
ПСИХОЛОГ: «Я чувствую, что не могу его отпустить».
За этими словами стоят ваши убеждения и решения.
Можете допустить мысль:
«Я смогу Его отпустить» ??
МАРИЯ: Понимаю, что со временем, конечно, смогу. Но на данный момент, нет.
ПСИХОЛОГ: Предлагаю произнести, даже если не верите в это:
«Я могу отпустить мужа».
Привязанность к другим людям у Вас выражена?
Дело в том, что
есть эмоциональная привязанность
и
физическая, на уровне тела.
Какая сильнее в вашем случае?
Допускаете, что Вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа? Для того, чтобы сейчас Вы и я четко понимали, с чем работаем,
для этого требуется признать наличие проблемы.
Зависимость, она же эмоциональная привязанность – видите в этом проблему для себя или нет?
МАРИЯ: Я бы сказала так, что у меня есть привязанность к прошлым событиям, но не людям.
Как понять «физическую привязанность»? Никогда не задумывалась об этом.
ПСИХОЛОГ: Представьте, что ваш муж перед Вами,
что хотите сказать ему? Можно не прописывать, выразите сейчас то, что не выразили, скажите то, что хочется сказать!
События всегда приходят через людей и не иначе.
Мозг вывернулся, чтобы указать на события, но это не так,
всегда есть люди в событиях.
Как сейчас выглядит ваш муж, его образ, его состояние, когда Вы ему говорите то, что давно хотелось сказать?
Как себя чувствуете?
МАРИЯ: Мне хочется сказать, что мне очень жаль, что у нас не получилось.
ПСИХОЛОГ: Физическая привязанность, когда человека «ломает» на уровне ощущений в теле, если рядом близкого нет.
МАРИЯ: Нет,
такого физического чувства у меня нет.
ПСИХОЛОГ: Если не задумывались и не испытывали, то значит, так.
Произнесите все, говорите ему, не пишите (сейчас)!
МАРИЯ: Мне хочется плакать.
Но у нас слишком разные взгляды на жизнь, и 8 лет мы пытались с этим жить, но не получилось. Только отдалялись друг от друга.
Я видела мужа час назад, но мне трудно обсуждать с ним мои чувства вживую.
ПСИХОЛОГ: Плакать позвольте себе,
это очень важно сейчас.
Да, люди не умеют говорить о чувствах,
о чем угодно умеют, но не о Чувствах,
а это Самое Важное!!!
Готовы произнести:
«Мое внимание было в тебе, мои мысли и чувства были в тебе,
я готова вернуть себе мое внимание,
отпустить мои мысли и мои чувства о тебе» ???
МАРИЯ: Я вообще эмоционально закрыта. И я понимаю, что один из моментов, почему мы расстались, это то, что я часто молчала и переживала в себе
ПСИХОЛОГ: И расслабьтесь,
возвращайте внимание в себя, «вдыхайте» внимание!
Вы молчали, потому что когда-то этому научились.
Кто так себя вел? Кто в семье молчал о чувствах?
Вы сможет раскрыться эмоционально, если захотите.
Воля Человека – это самое главное!
Это Ваш Выбор!
МАРИЯ: У нас в семье хорошие отношения, но не близкие.
Не принято было обсуждать чувства.
ПСИХОЛОГ: Далее:
вернули себе свое внимание?
А теперь:
Верните внимание мужа ему, его мысли, его чувства о Вас верните.
Многое было не принято,
а сейчас пришло время разбираться,
что нам служит, а что нет, из того, что было когда-то принято. ))
Хотите научиться говорить о своих чувствах, о своих состояниях,
да или нет?
МАРИЯ: Да, хочу.
После расставания мне даже захотелось больше с ним делиться своими чувствами, но уже это неактуально.
ПСИХОЛОГ: Предлагаю, глядя на мужа, сказать:
«Мне очень жаль,
Я тебя Прощаю,
Я тебя благодарю,
Ты свободен,
я освобождаю тебя от себя и себя от тебя.
Мы оба свободны проживать нашу жизнь в свободе друг от друга».
Ваше «Да, хочу» – то уже решение!
Смотрите:
Дело никогда не в другом!!!
Дело в нас!!!
И ваши отношения могут еще продолжиться,
шансов много!!!
но после того, как Вы Себя саму рассмотрите…
МАРИЯ: Да, я начала себя рассматривать, себя слушать, больше любить. Поэтому я не хочу возвращаться в то, что было. Но муж остался на том же уровне восприятия себя.
ПСИХОЛОГ: После слов благодарности и после слов, что Вы его отпускаете,
какие ваши ощущения?
Вы смогли произнести про себя или вслух, что Вы и Он свободны??
МАРИЯ: Могу произнести вслух, но не кому-то, только себе.
ПСИХОЛОГ: Еще:
все наши воспоминания ВСЕГДА с нами.
НО
мы можем Изменить восприятие наших воспоминаний.
Можете думать о себе?
Муж Имеет Право воспринимать, как умеет!
Да, Произнести Себе – Это Самое Важное сейчас!
МАРИЯ: Но как собрать пазл, если каждый сам по себе.
ПСИХОЛОГ: «Но как собрать пазл, если каждый сам по себе?»
ВСЕ пазлы только в нашем восприятии.
Что не состыковывается?
МАРИЯ: Например, я больше не хочу обеспечивать всю семью, как я делала это в браке. а он до сих пор считает нормальным тратить на себя. Как жить с такими расхождениями?
ПСИХОЛОГ: Сейчас вот о чем скажу:
если Человек заполняет себя Прошлым,
то он Там, он в Прошлом.
МАРИЯ: Хочу научиться перестать это делать.
ПСИХОЛОГ: Получается, что есть ненаполненность собой,
есть недолюбливание, самообесценивание себя…
Порассматриваем это??
МАРИЯ: Да, есть. Из-за этого я часто молчала, когда мне что-то не нравилось, чтобы быть хорошей для всех
ПСИХОЛОГ: «Хочу научиться перестать это делать».
Сможете!
Насколько Вам комфортно сейчас в данном формате переписки?
МАРИЯ: Пока комфортно, на начальном этапе, чтобы понять направление. Но копать глубже, конечно, лучше мне в индивидуальной терапии
ПСИХОЛОГ: Например: «я больше не хочу обеспечивать всю семью, как я делала это в браке».
Это про самооценку, про ее отсутствие. Вы Себя еще не ставите на первое место в ВАШЕЙ жизни.
«… А он до сих пор считает нормальным тратить на себя».
Вы это позволяли. Вы позволяли так с собой.
«Как жить с такими расхождениями?»
Вы оказались вместе, чтобы начать разбираться во Себе.
Ваш муж многое Вам отзеркалил.
МАРИЯ: Да, отзеркалил. И я благодарна за это.
ПСИХОЛОГ: «Да, есть. Из-за этого я часто молчала, когда мне что-то не нравилось, чтобы быть хорошей для всех» На этом сайте у меня есть статьи, они все про Понимание Себя. Быть хорошей девочкой…
МАРИЯ: Спасибо, почитаю.
ПСИХОЛОГ: Чью любовь заслуживали??
Мамину?? Папину??
Искажение потоков родительской любви начинается в раннем детстве.
И Никто ни в чем не виноват.
Нужно было получить определенные убеждения:
про вину, про стыд, что я какой-то нетакой,
и Меня не будут Любить,
А Любовь – условие для развития ребенка,
и ребенок начинает
ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь!!!
МАРИЯ: Я понимаю многие моменты в своей жизни, которые "западают", но не понимаю, как это проработать…
ПСИХОЛОГ: Это скрупулезная работа с убеждениями подсознательными, уже сейчас они выходят на поверхность, какие-то из них.
Мы уже начали это делать.
Я Вам задала вопросы про заслуживать любовь.
Чьей любви не хватало?
От мамы или папы?
МАРИЯ: Не знаю. Они оба часто говорили,
что любят и т. д. Но у меня не было уверенности все равно.
ПСИХОЛОГ: Как выглядит для Вас в виде образа: мне надо быть хорошей,
быть всегда для всех хорошей?
Какой образ пришел?
Или внешний относительно Вас,
или в Вас может быть.
МАРИЯ: У меня образ себя. Я старалась быть хорошей и в браке,
и на работе, в ущерб себе. Сейчас я это отслеживаю на работе и торможу. Ну, а в браке -уже поздно.
ПСИХОЛОГ: Как выглядит этот образ?
Одно слово, пожалуйста.
МАРИЯ: Несчастный.
ПСИХОЛОГ: Готовы поблагодарить убеждение: "Я должна быть всегда для всех хорошей"?
И сказать, что БОЛЬШЕ я Тебя НЕ выбираю для своей жизни!
«Несчастный»…
Сейчас Вы имеете право трансформировать этот образ,
либо растворить,
либо представить таким, как Вам желается.
МАРИЯ: Не готова благодарить, я зла не него.
А сказать, что не выбираю, готова.
ПСИХОЛОГ: Да, сделайте, как Вам Желается.
Вы имеете Право!!!
Понимаете, что Вы злитесь на себя саму??
Это пока лишь вопрос.
МАРИЯ: Конечно. Это же я выбрала жить с этим.
ПСИХОЛОГ: Мы имеем право Быть ЛЮБЫМИ (вчера на эту тему
статью написала «Тренд на тотальное принятие Себя».
Выше я спросила: Вы рассоздали образ себя Несчастной?
МАРИЯ: Я не хочу быть в этом образе, не хочу себя там видеть.
ПСИХОЛОГ: «Я не хочу быть в этом образе, не хочу себя там видеть». Так и создайте образ себя в Спокойной тихой радости
или любой другой, только именно приятный для Вас.
А теперь пройдите вниманием тело,
ощутите,
где в теле эта программа Быть всегда для всех хорошей??
Что-то может давить, некие тонкие или сильные ощущения могут быть.
МАРИЯ: Лёгкая тошнота и волнение в области груди, как перед экзаменом.
ПСИХОЛОГ: Именно так происходит освобождение себя от тех программ-убеждений, которые нами управляют (признаки-симптомы у каждого свои).
«Лёгкая тошнота и волнение в области груди, как перед экзаменом».
Волнение в груди – это манифестация того, что жизненность сдавлена,
Жить Себе Не даете…
Тошнота – всегда означает очищение,
оно и происходит.
МАРИЯ: Вы спрашивали именно про образ "хорошей для всех", но этот образ, как мне кажется, не может быть «спокойная тихая радость».
ПСИХОЛОГ: В силу особенностей этого формата, возможны недопонимания…
Образ про хорошесть, это был Несчастный образ Вас, так?
Я и попросила этот несчастный образ трансформировать, например, в радостный. )))
Образ Хорошей Девочки для всех – это сплошное подавление себя, это про ограничения, про Запрет Быть Собой!
Моя задача была показать, что есть
1) убеждение-мыслеформа,
2) есть образ,
3) есть ощущения в теле.
и вот то, что в теле, оно накапливается, и потом дает более серьезные (болезненные) состояния…
МАРИЯ: «Волнение в груди – это манифестация того, что жизненность сдавлена,
Жить Себе Не даете…» Вы правы, не даю. Ограничиваю себя часто.
ПСИХОЛОГ: Сегодня, на мой взгляд, серьезно потрудились,
может потянуть в сон,
позвольте себя отдохнуть.
Предлагаю подвести итоги сегодняшнего взаимодействия. )
МАРИЯ: «В силу особенностей этого формата, возможны недопонимания…
Образ про хорошесть, это был Несчастный образ Вас, так?
Я и попросила этот несчастный образ трансформировать, например, в радостный. )))»
Тогда ещё в свободный.
ПСИХОЛОГ: Поскольку текст переписки сохраняется, то сможете перечитать. )
«Тогда ещё в свободный» Просто Великолепно!
Какие ощущения, когда Вы себя представляете Свободной??
МАРИЯ: «Сегодня, на мой взгляд, серьезно потрудились,
может потянуть в сон,
позвольте себя отдохнуть.
Предлагаю подвести итоги сегодняшнего взаимодействия)».
У меня сейчас все бурлит, хочу перемен и действий. Забыла о страданиях о муже, думаю о себе.
Надеюсь, это состояние продержится подольше, чтобы я опять не скатилась в уныние.
Спасибо!
ПСИХОЛОГ: Хочется Идти в Свободу быть Собой?
Хочется не Застревать в Прошлом??
МАРИЯ: Да!
ПСИХОЛОГ: Очень радует ответ!)
И Вам большое спасибо! Мне было приятно работать!)
Позволю себе лишь напомнить:
только системная работа дает выход на устойчивые состояния при том, что всегда все волнообразно,
но важно уметь быстро выходить из нижних состояний)), а это фаза восстановления)). Будем закрывать чат?)
МАРИЯ: Да, спасибо!
ПСИХОЛОГ: «У меня сейчас все бурлит, хочу перемен и действий. Забыла о страданиях о муже, думаю о себе.
Надеюсь, это состояние продержится подольше, чтобы я опять не скатилась в уныние.
Спасибо!»
Всего лишь час переписки))) Благодарю и всего Вам доброго!)
Любите и цените Себя!
Урок на любовь к себе дается очень сильным личностям!!!
КАК СОЕДИНИТЬ ДОМОХОЗЯЙКУ, МАМУ, РАЗВРАТНУЮ ОСОБУ?
В оригинале запрос Лианы выглядел таким образом: «Как соединить домохозяйку, мать моих детей и развратную проститутку ночью?!....»
ЗАПРОС
Ирина, добрый день, рада снова пообщаться с вами! Мне бы хотелось обсудить очень для меня важную тему о сексе: Как соединить домохозяйку, мать моих детей и развратную проститутку ночью?!....
