Kitobni o'qish: «Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребенок рос счастливым»

Shrift:

Предисловие

Дорогие папы и мамы!

Помните свои чувства, когда вы как завороженные смотрели на две волшебные полоски? Они, как граница, разделили вашу жизнь на «до» и «после»?

С каждым днем жизнь «после» все больше и больше наполнялась вдохновляющими мечтами, восторженными надеждами, теплыми предчувствиями, смыслом особой глубины…

Девять месяцев счастливого ожидания, замирания от предвкушения Встречи…

Вы наслаждались поисками имени для вашего малыша.

Вы рассматривали сайты с самыми красивыми нарядами для маленьких человечков.

Вы штудировали пособия для молодых родителей.

Вы методично осваивали гимнастические упражнения, чтобы приход вашего Зайки (Киски, Бусинки, Лапочки и пр.) в этот мир был максимально безболезненным.

Вы рисовали себе чудесные картинки новой, счастливой жизни, которая будет наполнена – вы в этом абсолютно не сомневались! – только теплом и радостью. Ну, на самом деле, откуда взяться раздражению или недовольству: ведь вы так ждете вашего малыша! Так любите его! И он, долгожданный и безмерно любимый, конечно, будет маминой и папиной радостью!

А когда вы видели раздраженных родителей, замахивающихся на уворачивающиеся попы, или обладателей этих поп, злобно швыряющих игрушки или диким визгом требующих покупки какого-нибудь киндер-сюрприза, вы, конечно, думали:

– Нет! В нашей семье такого не будет!

– Я подобного никогда не допущу!

– У нас все будет по-другому!

– Наш малыш будет расти в любви, ласке, внимании, заботе и сам будет любящим, ласковым, внимательным, заботливым и – конечно же! – послушным…

– Мы сумеем договариваться!

– Мы будем дружить!

Вы предвкушали, надеялись, верили, мечтали и…

А потом что-то пошло не так…

И чем дальше, тем больше оказывалось каких-то «не так»…

«Я была прекрасной матерью до того, как у меня родились дети»

Именно этими словами начинают свою чудесную книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» замечательные воспитатели, глубокие писательницы и счастливые мамы Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Увы! Думаю, что под этими словами могло бы подписаться огромное количество родителей.

Так что же происходит? Почему наши искренние желания, намерения, мечты и готовность действовать во благо ребенка приводят зачастую к совершенно иным результатам.

Ну да, мы можем вздохнуть: «Благими намерениями вымощена дорога вовсе даже не в райские кущи!» Это понятно и известно. Но признание типичности ситуации не только не делает нас счастливыми, но и просто не приносит успокоения. Согласитесь, это сомнительные основания для спокойствия: «Ну, раз большинство родителей мечтало о мирных, теплых взаимоотношениях с собственными детьми, а в реальности приходится орать, чтобы добиться своего, то – что уж! – будем и мы орать…»

Большинство родителей считает, что проблема заключается в поведении детей. И все свои усилия направляют на то, чтобы их поведение изменить, заставить их вести себя по-другому. Результат этих стараний, к сожалению, если не нулевой, то уж точно не адекватен усилиям.

Что делает большинство родителей, столкнувшись с результатом, который их не удовлетворяет? Конечно, не машут рукой и не отступают. Продолжают настаивать, усиливают воздействие, увеличивают давление. Что особенно важно: качественно средства воздействия, взаимодействия, воспитания не меняются. Увеличивается их сила. Результат? Увы! Он тот же, и он не устраивает.

Ответьте на вопрос: если мы раз за разом совершаем одни и те же действия, то что нас заставляет думать, что в какой-то из разов мы можем получить иной результат? Как-то мне встретилась фраза:

«Одна и та же манера поведения дает одни и те же результаты. Хочешь изменить результат – измени поведение».

Книга, которая сейчас находится перед вами, про иную манеру поведения. Причем про ту манеру поведения, за которую мы сами (и только мы!) несем ответственность, – манеру поведения родителей. Она поможет думающим, заботливым папам и мамам, изменив свое поведение, сделать счастливой и радостной собственную жизнь и жизнь своих детей.

Здесь собраны 26 фраз, точнее, типов высказываний, которых нужно избегать родителям. Почему избегать? Эти фразы являются разрушительными не только для отношений между родителями и детьми, но зачастую и для личности ребенка.

Некоторые из высказываний вам покажутся совершенно очевидными. Но я намеренно включаю их в текст. Почему? Именно из-за их очевидности. Эффект «замыленного глаза» не дает нам зачастую понять, насколько велика их негативная сила.

В чем особенность этой книги?

• Во-первых, в отличие от других книг с подобным содержанием, в ней дается самый широкий список «запретных» родительских высказываний (к сожалению, нельзя сказать, что и он полный).

• Во-вторых, здесь вы увидите мгновенные – здесь и сейчас – отрицательные воздействия на ребенка наших высказываний.

• В-третьих, высказывания отмечены разными значками, в зависимости от «уровня опасности».

• В-четвертых, несмотря на то что главная задача книги – уберечь родителей от ошибок, в книге приводятся способы (правда, очень кратко¹), которые помогут родителям в эмоционально непростых ситуациях достичь желаемого результата, не унижая своего достоинства и достоинства ребенка.

• В-пятых, это не только и не столько книга для чтения. Эта книга – тренинг-самоучитель. В ней есть диагностические процедуры, упражнения, которые помогут папам и мамам ПРЯМО СЕЙЧАС точно понять чувства ребенка и начать изменять то, что вас не устраивает в отношениях с ним.

• В-шестых, в книге представлен алгоритм анализа высказываний, который позволит родителям самостоятельно оценивать степень «опасности» фраз.

Если просто прочитать эту книгу, можно получить важную информацию. Повлияет это на улучшение ваших взаимоотношений с ребенком? Возможно. Но рассчитывать на реальный успех можно только в том случае, если вы будете выполнять все задания и упражнения, которые здесь представлены.

Поэтому – важная рекомендация. Читая книгу смело заполняйте все таблицы. Она специально сделана так, чтобы вам было удобно это делать.

Заведите рабочую тетрадь, в которой вы будете делать записи, отслеживать свои действия, описывать совершаемые шаги, свои реакции и реакции ребенка на эти действия.

Для того чтобы вам было удобно ориентироваться в книге, я добавила условные обозначения:

Так обозначены упражнения, которые вам нужно выполнить.

Рядом с этим значком помещены ситуации, которые необходимо примерить на себя.

Этот значок отмечает фразы, которые нужно убрать родителям из речи.

Особо опасные фразы отмечены двойными

или

тройными значками.

Этим значком обозначены фразы, действия, которые рекомендуется использовать родителям.

Я желаю вам успеха!

Итак, начинаем…

Глава 1
Диагностика: чего я действительно хочу для своего ребенка и приближает ли то, что я делаю, к желаемому результату

Разговор на тему, вынесенную в заголовок, начнем с выполнения практических заданий.

Задание 0 (предварительное).

Результаты этого задания нам очень пригодятся после прочтения книги как своеобразный проверочный тест.

Перед вами таблица с рядом ситуаций. Внимательно прочитайте описание каждой. В графу 2 впишите те фразы, которые являются для вас типичными в подобных ситуациях.

Будьте предельно искренними. Ваш честный самоанализ – залог успеха в работе.

Примеры ситуаций²

К какому типу относится ваше высказывание³

Задание 1

Ответьте на вопросы:

1) В чем вы видите сейчас свою главную задачу в воспитании ребенка, на что сейчас вам приходится направлять усилия?

_____________________________________________________

2) В чем вы видите свою конечную цель в воспитании ребенка?

_____________________________________________________

Проанализируйте ваши ответы:

• связаны ли ваши ответы 1) и 2) друг с другом;

• не находятся ли они в противоречии друг с другом;

• как задачи, которые вы ставите перед собой сегодня (1), обеспечивают достижение конечной цели (2);

• легко ли вам было сформулировать ответы на поставленные вопросы.

Большинство родителей хотят, чтобы ребенок во взрослой жизни нашел свое место, стал успешным, имел хорошую, высокооплачиваемую работу, хороших друзей, любил и был любимым, и вообще стал счастливым человеком.

А для этого в современном мире ему необходимы такие качества, как целеустремленность, самостоятельность, ответственность, смелость, уверенность в себе, отношение к себе и другим как к ценности, умение адаптироваться к новым, изменяющимся условиям, умение делать ответственный выбор, коммуникабельность, конечно, здоровье, хорошее образование.

Вернитесь к вашим ответам на вопросы:

1) Какие из перечисленных характеристик вы указали? Не сомневаюсь, что здоровье, хорошее образование, счастье, успех, уверенность в себе есть в вашем списке. Что еще?

2) Насколько то, что вы сейчас делаете, способствует тому, чтобы ваш ребенок действительно стал таким? Вы считаете, что все ваши действия впрямую направлены на достижение целей? Но…

Смотрите, какая штука интересная…

Успешный взрослый – это бывший успешный ребенок.

«Пишешь как курица лапой!»

«Уйди, не мешай, после тебя опять переделывать придется!»

«У тебя только мечтания, а на деле опять никакого толку!»

Эти фразы – гарант неуспеха, подобными словами родители прямо-таки цементируют почву для того, чтобы ребенок и в настоящем, и в будущем не верил в себя, не ставил высоких целей – был неуспешен.

Уважающий себя и других взрослый – это бывший ребенок, который воспитывался в уважении к его личности, а не только в требовании уважать старших.

«Мал еще мне указывать (иметь свое мнение, критиковать взрослых и пр.)!»

«Рот закрой!»

«Мне неинтересно, что ты думаешь, есть правила, и будь добр их выполнять!»

«Не смей так со мной разговаривать!»

Вряд ли вы будете утверждать, что эти фразы пронизаны уважением к человеку. А если это так, то откуда у человека, с которым разговаривают в таком тоне, возьмется уважение к себе и другим?

Счастливый взрослый – это бывший счастливый ребенок.

Любимый и любящий взрослый – это только тот бывший ребенок, который жил в любви и любил.

«От тебя одни неприятности!»

«Вот твоя сестра никогда так себя не ведет!»

«Горе ты мое!»

«Отправлю тебя в лагерь, хоть отдохну немного!»

«Отойди, я не люблю детей, которые так себя ведут!»

Что звучит в этих фразах? Любовь? Счастье? Удовольствие? Или усталость, раздражение, безнадега? Одно ясно: эти слова не вызывают в ребенке уверенности, что его любят, что счастливы быть с ним рядом. Сомнения в том, что его любят, что он «достоин» любви, он понесет через всю свою жизнь⁴.

Можно так продолжить по поводу всех остальных характеристик: ответственности, уверенности в себе, креативности…

1.Подробный разговор о способах – это задача следующей части книги.

2.Понятно, что не все ситуации характерны для вас, к примеру, из-за возраста ребенка. Я намеренно не указываю возраст, чтобы у вас была «свобода хода». Постарайтесь представить ПОДОБНУЮ ситуацию. Например, ситуация, в которой ребенок отказывается собирать игрушки, может быть представлена, как такая, в которой подросток не хочет прибирать в своей комнате, садиться за уроки или помогать по дому.

3.Графу 3 заполнять не нужно. В конце работы с книгой мы вернемся к этой таблице с вашими высказываниями и закончим ее заполнение.

4.Вообще проблема любви и счастья в семье – это невероятно важная тема для отдельного, очень серьезного разговора, который состоится, надеюсь, в недалеком будущем.