Kitobni o'qish: «Как выжить после смерти»

Как пережить боль утраты своего ребенка. Реальная история обычной женщины, матери, жены и психолога. Взгляд через личные переживания и научную психологию. В этой книге я покажу внутренний мир женщины, которая пережила смерть ребенка, буду обращаться к основам психологии и сексологии для научного объяснения происходящего с женщиной и расскажу о своем пути обратно к жизни.

Посвящается

Всем матерям, чье сердце когда-то перестало биться…

Моему сыну…

Моей дочери, ставшей лучом света в конце мрачного туннеля…

Моему мужу, с которым есть, о чем молчать…

Моим родителям за то, что они есть…

Предисловие:

Зачем эта книга?

Ко мне, как к психологу, на личные консультации часто приходят женщины и семейные пары, которые потеряли детей. Каждая история уникальна, но боль во всех случаях одинаковая. Женщины теряют детей, некоторые из которых не успели появиться на свет, а некоторые родились и прожили часть жизни. В любом случае, это большая потеря. Многие могут сказать: «Подумаешь, какая-то замершая беременность, там и ребенка-то еще не было». Да, можно сказать и так. Но для женщины, которая хотела ребенка, потеря на любом сроке беременности – трагедия. Каждая переживает ее по-своему: кто-то очень тяжело, кто-то легче, кто-то довольно спокойно.

К сожалению, многие женщины не рассказывают о том, как они проходили этот период, как им было тяжело. Они ищут поддержку, но не всегда ее находят. У кого-то нет возможности обратиться за помощью квалифицированного специалиста, кто-то просто боится. Миллионы женщин теряют своих детей, но единицы об этом говорят.

Я прошла через потерю сына. Знаю, каково «там». Как боль раздирает тело, как невыносимо каждый день открывать глаза и осознавать, что твоего ребенка больше нет. В этой книге я хочу поделиться тем, что пережила, откровенно рассказать, о тех чувствах, что испытывают матери. Через свою книгу я хочу поддержать каждую женщину, которой нужна помощь в проживании этого непростого периода. Мне бы хотелось, чтобы, прочитав этот рассказ, женщины увидели, что есть свет в конце темного туннеля. Что даже несмотря на все сложности, жизнь продолжается и она прекрасна.

Я буду счастлива, если эта книга поможет хоть одной из женщин, которые потеряли ребенка.

Часть 1. До

Мое сердце остановилось 25 января 2021 года ровно в 16:40 по московскому времени… Кровь продолжала течь по венам. Сердечный насос качал красную жидкость, снабжая тело кислородом, но стука сердца я больше не слышала. Мир замер. Я умерла…

Мы встретились с моим мужем, когда у нас обоих за плечами был опыт семейной жизни и много попыток создать свое счастье. У нас есть дети. У меня прекрасная дочь, у него – сын. Наша история не была розовой сказкой и встречей принца и принцессы, все было реально и даже буднично. Я отходила от сложного и выматывающего развода. Не было даже идеи, не говоря уж о желании, начинать новые отношения. Муж долгое время был один. И вот два одиночества встретились на дороге жизни. Наши отношения развивались без бурных страстей и сумасшедшей романтики, о которых пишут в женских романах. Просто было что-то такое, что связало нас вместе. Первые годы прошли напряженно. Притирка характеров, установление границ, борьба за лидерство, ссоры и конфликты. Мы прошли все стадии на пути к истинной любви.

В психологии есть негласное выделение стадий становления или формирования настоящей любви.

Стадии любви:

1. Влюбленность (стадия привлечения)

2. Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)

3. Ссоры (стадия отвращения)

4. Смирение

5. Служение

6. Дружба

7. Любовь

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности, когда мужчина и женщина очарованы друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Эндорфин и окситоцин в первое время властвуют в мозгу и крови влюбленных. Эти два гормона блокируют центры негативных эмоций и рационального мышления. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Этот период длится, как правило, от трех месяцев до двух лет.

2. Затем следует стадия привыкания, когда романтические отношения уже достигли своего пика и стали обыденностью. Это этап насыщения, и далее пресыщения. Именно в этот период становятся заметными недостатки: не потому, что человек раньше их скрывал, а потому, что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме.

3. Третий этап – настоящее испытание для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, достоинства отходят на второй план.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый порой видит другого как какой-то комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался «не тем». Именно на этом этапе многие делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод или разрыв отношений в период отвержения может привести к хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм партнеров.

4. Смирение. Ссоры бывают реже. Становится ясно, что «заточить» человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, у которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый постепенно осознает, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях считается, что смирение – прежде всего, удел женщины, более гибкой от природы. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. На всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного шага. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обоим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой своим поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Следующий этап развития отношений – дружба. Здесь на первый план выходит взаимное уважение, понимание. К этому времени пара уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Чаще всего дружба проявляется более ярко, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время, как правило, это занимает от семи до десяти лет.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь сначала нужно многому научиться. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют один другого, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, единение и целостность.

Могу с уверенностью сказать, что мы с мужем уже вошли в эту последнюю стадию – фазу любви. Сократить время становления чувства нам помогло то, что мы пережили вместе.

В наших отношениях было все, но не хватало одного – общего ребенка, нашего продолжения, воплощения нашего общего. Конечно, мы очень хотели своего малыша. И этот путь оказался непростым, сложным, витиеватым.

Полтора года мы «работали» над малышом. Бесконечные анализы, литры сданной крови, болезненные мазки, контроль менструального цикла, отслеживание благоприятных дней, секс по расписанию. День начинался с проверки календаря и теста на овуляцию. Я скупала эти тесты пачками. При положительном результате на овуляцию, с предвкушением готовилась к предстоящему акту любви. В тот период не было романтики: тест, результат, секс, ожидание чуда. Женщины, которые очень стремятся забеременеть, меня хорошо поймут. Эмоции зашкаливали. Покупая тесты на беременность в аптеке, я замечала, что от волнения трясутся руки. Самыми сложными были три минуты ожидания заветных двух полосок. И как же было горько в очередной раз увидеть одну полоску! Накрывало раздирающее разочарование и боль, внутренняя боль. Опять не вышло. Слезы стояли в глазах. Тихие ручейки соленой жидкости стекали по щекам. Снова проиграла… Руки опускались. Появлялось стойкое чувство собственной неполноценности: что со мной не так? Где мое законное женское счастье? А вокруг, как назло, появлялись счастливые беременяшки с животиками, лица которых светились радостью предстоящего материнства. Я видела их, но старалась не смотреть, не замечать эти улыбки. Мне казалось, что они смотрят на меня с неким превосходством, как бы указывая на мою женскую несостоятельность. Начиналась тихая депрессия и апатия. Все ушло на задний план: работа, бизнес, быт. Перед глазами стояли только полоски теста. Я попалась в эту ловушку. Так же, как многие женщины. Настолько сосредоточилась на заветной мечте, что мое тело стало зажатым, я не могла расслабиться, превратилась в робота, а точнее – в рабу тестов на овуляцию и беременность.

В чем ловушка такого состояния?

Мысли женщины полностью сосредоточены на процессе. Беременность превращается в навязчивую идею. Постоянный контроль. Управлять своей жизнью – это нормальное и естественное желание человека. Но часто мы забываем о том, что не всесильны, что не можем проконтролировать все вокруг.

Существует два круга контроля. Первый круг – зона нашего контроля. Сюда входят любые процессы, на которые мы действительно можем повлиять. Второй круг – зона вне нашего контроля. Здесь находится все то, на что мы лично не можем оказать влияние.

Беременность – это второй круг. Мы можем повлиять на нашу интимную жизнь, ее частоту и качество, но вот на сам процесс зачатия – нет. Подключение врачей не всегда приводит к желаемому результату. Даже процесс экстракорпорального оплодотворения довольно непредсказуем. Вместо того, чтобы заняться первым кругом контроля, женщина застревает на втором. Борется с ветряными мельницами. Она как на войне. Каждая попытка – это борьба; каждый отрицательный результат – проигрыш. А за этими неудачными попытками стоит снижение психологического настроя. Психоэмоциональное состояние женщины очень важно в процессе зачатия. Для понимания того, что происходит в подобных ситуациях, следует обратиться к научной сексологии.

Исследовательская группа Мастерс и Джонсон, состоящая из Уильяма Х. Мастерса и Вирджинии Э. Джонсон, была пионером в исследовании природы сексуальности человека. Также они занимались диагностикой и лечением сексуальных расстройств и дисфункций с 1957 по 1990 годы.

На начальном этапе исследований, с 1957 по 1965 год, Мастерс и Джонсон записали некоторые из первых лабораторных данных об анатомии и физиологии сексуальной реакции человека, основанных на непосредственном наблюдении за 382 женщинами и 312 мужчинами, которые, по их консервативным оценкам, составили "10 000 полных циклов сексуальной реакции".

Одним из наиболее важных аспектов их работы стала четырехступенчатая модель цикла сексуальной реакции:

I. Фаза возбуждения (начальное возбуждение)

II. Фаза плато (при полном возбуждении, но еще не при оргазме)

III. Оргазм

IV. Фаза разрешения (после оргазма)

На рисунке представлен график сексуальной реакции мужчины (голубой цвет) и женщины (розовый цвет). На нем отчетливо видна разница именно на первой стадии. У женщин фаза возбуждения протекает медленнее и нарастает более плавно. У мужчин возбуждение происходит быстрее и ярче. Фаза возбуждения тесно связана с психоэмоциональным настроем женщины. Если она расположена к мужчине, у нее есть к нему симпатия, желание заняться сексом именно с ним, то и фаза возбуждения будет ярче и быстрее. На физиологическом уровне стойкое возбуждение обеспечивает выделение смазки, кровь наполняет половые органы быстрее, активизируются все рецепторы. Психологически эта стадия подразумевает расслабленность. Женщина готова к соитию.

Если же женщина вступает в половой контакт не подготовленной, то и стадия возбуждения практически отсутствует, организм не готов к сексу, нет психологического настроя, а значит, нет и расслабления. Мышцы зажаты, не вырабатываются в необходимом количестве внутренние секреты и гормоны. Женщина, озадаченная идеей забеременеть во что бы то ни стало, напряжена, и поэтому процесс секса сводится к монотонному и механическому способу доставки сперматозоидов к яйцеклетке. Это существенно мешает зачатию.

Мастерс и Джонсон впервые получили полную картину женского оргазма, описали, как и почему он происходит. Результаты исследований привели ученых к мысли, что за счет определенных физиологических реакций женский оргазм может препятствовать беременности. Было установлено, что оргазм приводит к ритмическим сжатиям мышц матки, а также связок и некоторых мышц влагалища. Поэтому затекание семенной лужицы, даже если маточный зев открыт, во время оргазма всё равно затруднено. В состоянии напряжения мышцы находятся в тонусе, что может существенно препятствовать попаданию сперматозоидов в цель. На основании своих исследований ученые предложили парам, которые никак не могли забеременеть, будучи абсолютно здоровыми, простой и рабочий способ: полное расслабление и отсутствие женского оргазма в процессе полового акта.

Научная сексология доказала, что путь к желанной беременности может быть простым. Поэтому так важно, чтобы женщина не попадала в ловушку навязчивой идеи забеременеть, а просто отдалась процессу и получала в первую очередь удовольствие.

Я же нырнула в эту ловушку с головой. Дошла до той стадии, когда меня тошнило от одной только мысли о сексе. Я стала его избегать. В тот момент мне было уже плевать на положительный тест на овуляцию. Я ничего не говорила о своем состоянии даже мужу, который, откровенно говоря, не понимал моих частых увиливаний от интима, особенно на фоне того, что до этого именно я была инициатором, особенно когда наступали «эти дни». В какой-то момент муж сказал: «Давай остановимся, так больше нельзя. Если у нас не получается полтора года, значит, еще не время. У нас с тобой есть мы, есть наши дети, пусть и не общие. Главное, что мы есть друг у друга»

После этих слов я выдохнула. Ощутила неимоверную легкость, какой не испытывала все эти напряженные полтора года. Собрала все упаковки тестов и вышвырнула их в мусорное ведро. Я стала снова жить! Обычной повседневной жизнью, где были свои проблемы и сложности. Это было как глоток свежего воздуха, захотелось снова дышать полной грудью, меня больше не сковывала мысль о зачатии любой ценой. Я переключилась на первый круг контроля, на то, на что реально могу оказать влияние.

В нашей жизни снова появился секс. Хороший, качественный. Он начал приносить удовольствие, ведь мы отдавались этому действу по желанию, а не потому, что «надо». Спустя два месяца расслабленной жизни, в которой отсутствовали разговоры и даже мысли о беременности, я поймала себя на задержке.

Беременность

И вот они, заветные две полоски. Мне бы радоваться и визжать от восторга, но нет. Внутри пустота – ни радости, ни трепета, ни счастья. Ничего, совсем ничего. Полтора года напряжения и одержимости этой темой сделали свое дело. Эмоций не было.

Помню свои первые две полоски. Это было для меня неожиданностью: столько страхов о будущем, сомнений, смогу ли растить ребёнка одна, что будет с моей карьерой, что скажут родители, где брать деньги на все…

Тогда все казалось страшным и непонятным. Сейчас все было иначе: любящий муж, уже подросшая дочь, любимое дело, стабильность, желанная беременность. Но в тот момент казалось, что я равнодушна к этим двум полоскам. Это результат перенасыщения: когда чего-то очень сильно ждешь, а потом получаешь – срабатывает обратный эффект. Вместо радости и счастья я ощутила ступор и безразличие. Так бывает, и это нормально. Если подобные чувства возникают, не стоит их бояться.

Так мы устроены. Основная функция психики – защита нашего организма. Когда мы сталкиваемся с какой-то нестандартной ситуацией – травмирующей или вызывающей слишком сильные эмоции – психика включает защитные механизмы, чтобы оградить нас от опасности. Я слишком долго подавляла свои истинные чувства, которые испытывала при неудачных попытках забеременеть. Эмоции не выходили наружу, но при этом никуда не исчезли, а остались глубоко внутри. Они попросту были вытеснены. Поэтому, в момент получения желаемого, психика заблокировала выход эмоций, так как это было связано с множеством подавленных негативных чувств. Я уже не ждала этих полосок, успокоилась и отпустила ситуацию, и вдруг – всплеск и откат назад в то состояние. Психике не хватило ресурса, чтобы выдать весь спектр положительных эмоций, естественных для такой радостной новости. Забавно, не так ли?

Я убрала положительный тест на беременность в ящик стола, куда кроме меня никто ничего не кладет. Спрятала, можно сказать. Никому ничего не говоря, записалась к гинекологу, чтобы сдать анализы и подтвердить или опровергнуть результат теста.

Поход к врачу был еще тем испытанием. Натянула я дежурную улыбку, чтобы показать свою радость и счастье. С этой гримасой на лице прошла осмотр, сдала кровь и выслушала все восторженные слова от врача, которая была вместе со мной все эти долгие полтора года жизни, а точнее существования. Оставалось снова ждать. Облегчение я получила, как только села в машину. Открыв настежь окно, вдохнула свежего майского ветерка, и вот тут моя психика не выдержала: слезы потекли ручьем. Эмоции нашли свой выход. Каждая слезинка, а их было миллион, словно отвечала за конкретную подавленную эмоцию. Мне казалось, им не было конца. Не помню, сколько времени я так просидела, но моя белоснежная рубашка была в черных пятнах от потекшей с ресниц туши. Подняв вверх заплаканные глаза, я увидела женщину, стоявшую около моей машины с девочкой за ручку. Девочка так мило показывала на меня пальцем и спрашивала свою маму, что такое с этой тетей в машине, почему она плачет. Женщина подошла и в открытое окно спросила, не нужна ли мне помощь. Нет, помощь мне была больше не нужна!

В груди было так пусто и тепло, будто там что-то мягкое и нежное поселилось. Запертые эмоции вырвались наружу и дали место нежности и тихому счастью. И вот тогда я улыбнулась настоящей своей, истинной, а не натянутой и нарисованной улыбкой. Эта улыбка шла из глубины моей души. Мне стало легко, открылось второе дыхание. Появилось приятное ожидание чего-то чудесного в моей жизни.

Результаты анализов подтвердили 3–4 недели беременности. Помню очень тихую радость мужа, только в глазах светились неподдельное счастье и радость. Он был сдержан, впрочем, как всегда. Но я знала, что у него внутри, ощущала весь спектр его переживаний. Начались недели предвкушения общего маленького счастья.

Мы молчали целых 17 недель – как говорится, чтобы не сглазить. Знали только самые близкие: моя мама и свекровь. На удивление врачей, в мои 36 лет беременность протекала хорошо. Я не узнала, что такое токсикоз первого триместра беременности. Порхала, как птичка. Привычные дела, заботы, дочь, собаки – все эти хлопоты давались легко. Не зря говорят, что беременность окрыляет женщину. Гормоны счастья переполняли все мое естество. Но был один страх: как воспримет эту новость моя семилетняя дочь, которая привыкла к тому, что она одна и только ей достается все мамино внимание и забота. Первый ребенок в семье может очень ревностно отнестись к появлению малыша. Я понимала, что ее реакция может быть непредсказуемой, поэтому все эти 17 недель готовила ее к моменту оглашения новости о ребенке. Задушевные разговоры сводились к вопросам между делом о ее отношении к идее появления брата или сестры. Приводила примеры таких историй, подробно рассказывала о своих отношениях со старшим братом. Я надеялась, что все пройдет как по маслу. Вопрос реакции старших детей всегда беспокоит вновь беременную женщину. Это очень тонкий, волнующий процесс, который может принести множество негативных мыслей и эмоций. Моя уверенность в положительном исходе разговора с дочерью померкла после слов дочки о том, что она не хочет никакого братика или сестренки. Не хочет. Гром среди ясного неба. Полная растерянность и непонимание дальнейших своих шагов. Я понимала, как важно правильно настроить ребенка на появление младшего уже во время беременности матери. Это залог гармоничного существования семьи после рождения нового малыша.

Тем временем, появился уже небольшой аккуратный животик, и молчать дальше становилось невозможно.

Как же я переживала в тот день, когда решилась, наконец, поговорить с дочерью. Я понимала, что от ее ответа не изменится мой настрой на ребенка, но мне было очень важно сохранить близость с дочерью. И мне было жизненно необходимо ее принятие этого момента. Мои отношения с ребенком строились с позиции дружбы с самого ее рождения. У нас очень тесная связь, и мне было страшно разрушить ее. Зная свою дочь, я могла предположить, что она может воспринять эту новость как предательство, мое предательство. Я прокручивала в своей голове все мыслимые и немыслимые сценарии разговора, заранее подбирала слова и объяснения. Голова вспухла. Мне казалось, что мой мозг начинает отказывать мне в логичности и ясности. Голос слегка дрожал, ладони вспотели. С большим трудом успокоила себя и усадила за стол переговоров.

Дочь понимала и чувствовала, что я что-то хочу ей сказать, поэтому она начала этот разговор сама. Аккуратно села напротив и спросила: «Мам, что ты хочешь мне сказать такого, что так напряжена и переживаешь?»

Вот в этом вся моя дочурка! Взрослая не по годам и очень чуткая, она чувствует меня как никто другой. Наверное, я хорошо воспитываю свою дочь. После ее вопроса я выдохнула. Мне показалось, что весь воздух, который был внутри меня, вырвался на свободу. И на этом долгом выдохе я выдала простую фразу: «Дорогая, у нас будет ребенок. У тебя будет братик…»

Минутная тишина. Такая, что резала мне слух. Округлившиеся глаза дочери, ступор, замирание и резкий смех, похожий на истерический. Минут пять странного состояния у обеих. Но потом дочь радостно посмотрела на меня и сказала, что рада, что будет именно мальчик и ей не придется делиться с ним своими вещами. Безумное облегчение у меня, тело обмякло и расплылось по стулу. Все. Я это сделала. Моя дочь меня поддержала. Конечно, я понимала, что это только начало нашего пути по принятию этой ситуации, но тогда вдруг стало так легко и просто. Что делать дальше, я прекрасно понимала.

Так что же стоит делать, чтобы первый ребенок или старшие дети приняли факт того, что появится еще один малыш?

Надо постараться максимально вовлечь детей в процесс подготовки к родам. Вместе обустраивать детскую комнату, ходить по магазинам за вещами и необходимыми принадлежностями для малыша. Стараться показать, что дети будут частью этой новой для всех жизни, что они активные участники этого процесса. В этом случае у детей не возникнет чувства отстраненности. Они будут понимать, что так же важны для мамы и папы, вне зависимости от появления нового члена семьи.

Это важная часть подготовки, но есть и более значимая сторона: нужно объяснять детям, как все изменится в общей жизни, в быту.

В этот период в головах старших детей есть один главный вопрос.

«А будут ли мама и папа меня любить так же, как раньше, когда появится малыш?»

Этот вопрос ребенок может вам и не озвучить, но вы должны понимать, что он очень ждет ответа именно на него. Ваша задача – давать этот ответ каждый день: своими словами, поступками. Поступки зачастую важнее слов. Поэтому делайте упор на то, чтобы показать, как важен для вас старший ребенок (или дети). Проводите больше времени вместе, проявляйте неподдельный интерес к его делам и проблемам. Главное – не уходить с головой в беременность, ожидание и подготовку, забив при этом на чувства и переживания старших детей. Купить какие-то вещи вы всегда успеете, а вот проявить любовь, внимание к старшим детям нужно именно сейчас. Важно не упустить момент, чтобы появление нового маленького человека было желанным для всех членов семьи.

Несмотря на наш тесный контакт с дочерью, на протяжении всей беременности она регулярно задавала мне один и тот же вопрос: «Мам, ты точно не станешь любить меня меньше?»

И каждый раз мы подолгу говорили об этом.