Kitobni o'qish: «Дневник Татьяны Лариной»

Какая чудесная заря!

Это прекрасное время, когда все живое просыпается!

Отец при жизни говорил мне, чтоб я не тратила время на книги, он считал, что книги – всего лишь ненужные игрушки.

Ах, как же он ошибся! Он не мог их понять, потому что ничего никогда не читал.

А я, напротив, не сомкнула глаз до самого рассвета, читая «Исповедь» Руссо. Как бы я хотела такой же любви, как у Юлии в «Новой Элоизе». Я словно проживаю жизнь героини. Жить в романе мне нравится больше, чем в реальности. Жизнь героинь, как бы трагична ни была, намного интереснее моей. У меня такой любви не было никогда…

Эти размышления навевают тоску.

Я желаю такой же страстной и большой любви. Сердце мое при мыслях об этом сжимается и трепещет.

Я думаю, мой суженый будет таким, как герои романов. Он будет настоящим идеалом. Что ж? на все воля Бога…

Дневик Татьяны Лариной. Очерки первые…

Проснулась я поздно из-за бессонной ночи. Долго гуляла по саду, вспоминая прочитанное.

Теперь вот сидели с Оленькой, она говорила мне о Владимире. Рассказывала о стихах, которые он для нее написал. Как же я рада за нее! Как она счастлива с Владимиром. Прямо светится. И как мне нравится Владимир. Поэт, романтик… А как он ухаживает за Оленькой! Сердце мое ликует, когда я смотрю на них. Думаю, они поженятся совсем скоро.

Сегодня на ужин к нам заехал Владимир и вместе с ним его друг Евгений Онегин…

Что-то случилось. Когда зашел Евгений, со мной что-то случилось. Я словно забыла, как дышать. Да я вообще забыла обо всем на свете! Я будто увидела героя из романа наяву. Я не раз встречала этого человека в своих снах, мечтах. Он всегда был рядом, незримый. В самые первые секунды я почувствовала связь с ним. Я совсем не знаю, как объяснить это.

За ужином я смотрела только на него и слушала только его речи. Я пропускала через себя каждое слово и каждый жест. Несколько раз он смотрел на меня мягкими глазами, и мое лицо вспыхивало огнем.

Меж тем соседи и семья шутили, говорили, что он мне станет женихом. Он на эти разговоры совсем не реагировал. Но для меня это все не шутки. Я крепко задумалась и думаю сейчас. Я всю жизнь ждала именно его. Я верю, это воля неба. Вся моя жизнь была создана для этого свидания. Он мне послан Богом. Он мой ангел-хранитель. Я полюбила его еще до нашей встречи…

Я написала это, даже не задумываясь. Но да! Так и есть. Я влюблена!..

Ах, как я теперь страдаю! Я так хочу встретить Евгения снова. Я надеюсь, видеть его в нашей деревне хотя бы изредка. Слышать его добрый голос и думать только об этих коротких свиданиях… И никто не узнает о моих чувствах…

Я не смогу увидеть Евгения в деревне. Владимир говорит, что он нелюдим, необщителен. У нас ему скучно…

Ах, лучше бы я никогда его не встречала, тогда мне не пришлось бы так страдать. И, может быть, я нашла бы другого человека, стала ему верной супругой и, может, была бы счастлива… но нет! О чем я!? Я не смогла бы отдать сердце другому. Теперь я не могу молчать. Я должна рассказать ему всю правду. Теперь я знаю, я должна быть рядом с ним, а он рядом – со мной, в нем мое спасение. Только рядом с ним я смогу почувствовать счастье и свободу. Только с ним я могу быть собой. Евгений – моя судьба, и это было решено еще до нашего знакомства.

Меня переполняют страхи, но я полна решимости. Я напишу ему письмо с признанием. Я знаю, что это неправильно и нескромно, но Евгений не станет стыдить и высмеивать меня. Я откроюсь ему. Теперь моя судьба в его руках.

Я только что закончила письмо к Евгению. Сейчас держу его в руках и не решаюсь перечесть. Я не могу отправить его. Пока я писала, ужасная мысль посетила меня. Я хотела сжечь письмо! Но я отбросила эту страшную идею. Я должна признаться в своих чувствах.

Уже светает, а я так и сижу с письмом в руках у окна. Вот слышны шаги Филиппьевны. Точно! Я передам письмо ей, и ее внук отдаст его Евгению. Я решилась!..

Уже глубокая ночь, но мне совсем не хочется спать. Я все думаю о Евгении. В каждом силуэте я вижу его лицо, слышу его шепот в каждом шорохе, чувствую его проницательный взгляд. Как перестать думать мне о нем? Как перестать страдать?

Утром ему должны были передать письмо. Я ужасно волнуюсь. Время кажется мне безумно медленным. Так боюсь я его ответа. Но и без ответа остаться боюсь еще больше.

Еще один день подходит к концу. А ответного письма все нет. Я все думаю, почему же он не ответил. Может, мои чувства его рассмешили, он подумал, что я глупа и наивна? Или думает, что я легкомысленна? Нельзя же девушке первой так открыто и смело заявлять о своих чувствах! А может, я напугала его такими словами. Он же совсем не знает меня.

Моя душа изнывает от боли и тоски. Быть может, я совершила ужасную ошибку?

Нет! Наверно, он не получил письма. Ведь Евгений – порядочный человек. Он ответил бы. Обязательно ответил! Я просто буду ждать. Даст Бог, и все будет хорошо.

Все в моей жизни резко поменяло смысл! Мир не кажется мне привлекательным. Тоска переполняет мое разбитое сердце.

Сегодня я поговорила с Евгением…

Перед его приездом я специально убежала в сад, чтобы поговорить там. Я знала, что он пойдет за мной, и он пошел. Заметив его издали, я перепугалась. Взгляд его был тяжелый и обжигающий. Весь он был как грозная тень. Говорил Евгений спокойно, но голос был груб. Я вслушивалась в каждое слово, запоминала все его фразы, впитывала их в себя. Но какой тяжелый был этот разговор…

Евгения очень тронуло мое письмо, и он тоже решил мне высказаться. Он говорил, что если б только захотел стать супругом и отцом, то верно выбрал бы меня в подруги дней его печальных. Но он не создан для блаженства. Он считает, что недостоин семейного счастья. Думает, супружество нам будет мукой, привыкнув ко мне, он меня тут же разлюбит. Он говорит, что будет недостойным мужем и что я буду несчастна с ним, я буду страдать. Но как же он ошибается! Он прекрасный человек! И как я смогу страдать рядом с ним, ведь я его так люблю… он, верно, был бы лучшим мужем, и я для него была бы хорошей женой.

Евгений сказал: «Я вас люблю любовью брата и, может быть, еще нежней».

Эта фраза звучит в моей голове. Она меня губит, она же мне придает сил. Он говорил, что я смогу полюбить вновь. Он дал мне хороший совет: «Учитесь властвовать собою».

Действительно, властвовать собою я не могу. В моем письме слишком много громких слов. Любой другой мог поднять меня на смех и опозорить. Но Евгений… он поступил со мной так мило, так благородно…

Жизнь померкла. Вся серость этого мира резко обрушилась на мои плечи. Я и не думала, что жизнь может быть такой ужасной. Меня ничто не занимает. Я совсем потеряла аппетит и давно не спала. Я больше не вынесу всего этого. Хочется плакать, но все слезы уже выплаканы. Я не могу найти поддержки ни в прогулках, ни в книгах. Не могу читать книги, в которых любовь всегда побеждает. Я поняла теперь, что в жизни такой любви никак быть не может.

Ах, наконец-то пришла зима! Как я люблю искристый снег, белоснежные поля и деревья, одетые в праздничные белые наряды. Как люблю колючий мороз, щиплющий за щеки, зимние закаты и чистое, свежее небо. А сани, скользящие по серебристому покрывалу, сводят меня с ума. Все зимние звуки, сливаясь, образуют удивительную нежную музыку. И в этой музыке, в этой песне Зимы тонут все печали.