Kitobni o'qish: «Наёмники судьбу не выбирают»

Пролог или два слова о книге от автора

– И снова здравствуйте, мой уважаемый читатель.

Уже ставшее традиционным обращение, не ищите в книге.

Политики, религии, сходства с чем-либо. А то не роман

получается. А что-то наподобие –

В Вашингтоне выпал град

Это аФФтор виноват

Снова аФФтор снова – снова

Снова аФФтор виноват…

Глава-1

СВР (Служба Внешней Разведки) Допуск категории «Б» (Для служебного пользования).

Пояснительная записка

Полигон появился на месте падения космического корабля пришельцев.

Вся информация о находках почти сразу была засекречена. Официально объявлено о падении столкнувшегося с метеоритом военного спутника связи. Все найденное на месте падения в спешке вывезли на необорудованную, законсервированную базу серии подземных баз «Ковчег».

Что произошло потом на базе неизвестно. Аналитики связывают появившееся местами излучение с аварией, произошедшей на базе. Все проходы, связывающие базу с внешним миром, были взорваны.

Если спросят тебя:

«Что за зверь Суринамская Пипа?»

Отвечай: «Это жаба,

Но жаба особого типа!»

(Автор стихов Заходер Б.В.)

В восточной части галактики все знали синекожих скреперов братьев близнецов по имени ХУ. Если вам надо что-то привезти или отвезти, любой объем, вес. Доставить в любой конец галактики аккуратно в срок, конфиденциально, за умеренную плату. Со всем этим обращались к братьям ХУ.

– Брат, нам нужен новый грузовик.

– А чем тебе не угодил наш старый добрый керогаз?

– Тормозные колодки до дыр протерты.

– Купи тормозной модулятор.

– Ага и как в прошлый раз на трехнедельном перегоне ты опять выпьешь из него спирт.

– Я бы попросил без намеков, послезавтра, кстати, второй день как я не пью. А тормоза придумали трусы.

В дверь деликатно постучали.

– Уважаемые, я дико извиняюсь если помешал. Мне нужны братья ХУ.

– Я вас внимательно слушаю, а на этого склочного типа не обращайте внимания.

– Уважаемые, у меня особо деликатный вопрос. Мне нужны животные с окраины галактики в десяти парсеках от желтой звезды. Вот координаты звездного скопления и отдельно координаты планет, с которых нужно отловить животных.

Одного взгляда на таблицы с координатами братьям было достаточно, чтобы понять, во что их пытаются втянуть.

– Кхе-Кхе! А вы в курсе как звучит статья имперского закона, под которую вы нас хотите подвезти? ст.1264 о защите разумных видов от пяти лет рудников с конфискацией

ст.1264/1 о защите диких животных, а также редких,

исчезающих и реликтовых от трех лет рудников.

– Но мы же деловые люди, а деловые люди всегда найдут компромисс и договорятся! Вот бумаги, заверенные в имперской канцелярии, что вы перевозите для меня животных из питомников, вот атласы, описание и прочее, извольте ознакомиться.

– Сумма?

– 180 плюс 20 кредитов за риск.

– Это не серьезно, мы легально заработаем больше, вы нас не знаете, мы вас не знаем.

– Вы меня таки грабите, ваши условия.

– 230 и 70 за риск. И все расходы за ваш счет.

– Согласен.

– Тогда все, ждем вас через неделю, подпишем договор, обговорим сроки.

Первым делом братья заглянули в галактическую нелегальную биржу труда. Специалист по отлову животных был только один. Но зато у него имелись рекомендации и опыт.

– О статье 1264 очень надеюсь вы наслышаны, – Осведомился он у братьев.

– А то, как же без этого в нашем деле. Вот атласы, описание, все заверено.

– Да мне плевать на ваши купленные документы.

– Вы знаете, что собираетесь вывезти и чем это может закончиться? Полистайте сегодня галактическую энциклопедию разумных видов. Хотя бы вот по этим адским тварям. За вывоз их с родной планеты обитания, предусмотрена статья–1 §-1 (параграф 1) гарантирующая пожизненную каторгу либо смерть через повешение.

«Гребенчатый кот» – хищник, питается органикой, а также неорганическими минералами. Телепат. Перемещается и может перемещать предметы во времени и пространстве. В радиусе километра от гнезда вырезает все живое. Убить сложно! Боевые лазеры и тяжелые бластеры его не берут.

«Амеба метаморф» – жуткая бесформенная тварь. Хищник. Принимает любой облик, может пролезть в щель величиной 1мм. Питается любой органикой. При достижении определённого размера разделяется на две особи. Убить сложно!

«Адская Пипа-телепат». Плюется огнем. Хищник. Очень умна. Убить сложно! При опасности очень быстро убегает или закапывается.

– И у вас таких пол списка. Вы хорошо подумали, когда подписывались на рейс в один конец. Вам крупно повезло, что вы встретили меня, я вам помогу наловить и посоветую зоолога, специализирующегося на разумных хищниках. Но это будет дорого стоить.

– Мы только перевозчики, заказчик оплачивает все счета. Через неделю у нас встреча с ним, вы пойдете с нами там сообща решим, что нужно для перевозки и сколько это будет стоить.

Через неделю в офисе у братьев ХУ собрались все заинтересованные лица.

– Это будет стоить тысячу кредитов.

– Тысяча! И это только поймать тупое животное? «И неделю подержать в клетке?» —спросил Заказчик.

– Может желаете сами попробовать? Все же просто, подобать клетки, корм. И чтобы во время кормежки вас самого не сожрали.

– Ладно, я согласен, давайте начнем!

– Нам нужен транспортный модуль, его покупка обойдется очень дорого, проще взять на прокат, самый крупный какой только у них есть.

Чтобы не создавать помех в работе космодрома, под транспортный модуль выделили крайнюю площадку с обособленным подходом. Когда все клетки были заполнены, закупили корм. Согласовали в имперской канцелярии наиболее безопасный маршрут, с меньшей долей вероятности напороться на пиратский рейдер.

К грузовику прицепили транспортный модуль, и они стартовали с безымянной планеты на окраине галактики, имеющей только номер в галактическом регистраторе.

Впереди их ждал двухнедельный полет с тремя гипер – прыжками. Длительный маршрут гарантировал безопасность. Пираты, как правило, устраивали налеты на скоростных линиях.

Транспортный модуль имел огромные габариты и еще больший вес. Для плавного торможения нужен тормозной модулятор, работавший на спирту. Спирт, естественно, был выпит, ибо не фиг.

– Тормоза придумали трусы. У нас рука набита. Проскочим.

Судьба распорядилась иначе. У меня не проскочите.

Безопасный проход в планетарной системе желтой звезды был проложен по орбите четвертой от неё планеты. Но спирт был выпит и работавший на спирту тормозной модулятор не сработал.

В итоге, вместо орбиты четвертой планеты, они попали на орбиту третьей милитаризованной планеты. Система противоракетной обороны приняла грузовик и транспортный модуль за баллистическую ракету и атаковала её лазерами и зенитными ракетами.

– Брат, отцепляем транспортный модуль. Зоопарк – это все преходящее, а жизнь она одна. Иначе эти чертовые милитаристы, с третьей планеты нас сейчас поджарят.

– Эх, прощайте животинки, мягкой вам посадки.

Несмотря ни на что большинство разумных хищных видов выжили и сумели удрать с места падения.

Первыми, на место падения, прибыли военные и в спешке вывезли все находки…

Адской Пипе последнее время фатально не везло, все началось с тушкана, он, как и все его племя, был тупой как пробка.

– Ну куда же ты так спешишь? – проникновенно вещала тушкану Пипа.

Будешь от меня бегать – умрешь уставшим.

– Мее, – орал тушкан, ничего не соображая.

Перепрыгнув через частокол, ограждавший деревню краснокожих пигмеев и при этом точно угодив в котел, где пигмеи варили Длинноносого Ио.

– Отдайте тушкана, – сказала Пипа.

– Неет! – орали пигмеи. – Этого тушкана нам послал великий пигмей. А ты уходи, Пипа, это наш тушкан.

Будь пипа не так голодна, она не стала бы связываться с колдунами. Проклятого ими ждали несчастья. Но целый день гоняв тушкана и в итоге остаться без еды…

Разломав частокол и перебив особо досаждавших пигмеев, Пипа первым делом выловила и целиком заглотила тушкана. А затем подожгла деревню.

Оставлять котел с Длинноносым Ио она не стала из вредности. Ухватив котел за ручку, потащила с собой, рассчитывая плотно поесть в укромном месте.

Но, едва миновав заросли бамбука, скрывавшие небольшой островок, где Пипа планировала отдохнуть до темноты, на нее набросили самозатягивающуюся сеть. Все попытки порвать сеть лишь затянули ее до предела. Потом, так и не ослабив сеть, ее куда-то долго везли, затем посадили в клетку и положили в кормушку мясо, капусту, и какую-то зелень. Отодвинув лапой мясо Пипа с удовольствием съела кочан капусты.

– А ха–ха, я-то думал ты куда умнее, и сожрешь мясо. Я, Пипа, знаю о тебе больше, чем ты сама. Отныне, клетка твой дом, и даже не пытайся сбежать, а если начнешь бузить, познакомлю тебя с электрошокером. Это больно, лучше поверь мне на слово.

Дни шли за днями к Пипе, никто больше не приходил, пока однажды не зазвучала сирена и ее с огромной силой прижало к полу. Когда остатки транспортного модуля рухнули на землю, ломая клетки, освобождая животных, клетку Пипы, наоборот, завалило. И, как она ни старалась, но сделать проход в многотонных обломках она не смогла.

Прибывшие на место крушения транспортного модуля военные первым делом поменяли клетку на более прочную, в которой не было дверей, был только лоток для корма. Для того, чтобы пересадить ее в другую клетку, плазменным резаком вырезали проход.

Клетки с теми, кто не успел вовремя удрать, погрузили в крытый военный грузовик и куда-то везли. Потом на тросах спускали в шахту. И уже там, с приемной площадки, погрузчик развозил клетки в определенное место…

6020 год по галактическому летоисчислению. Год, когда империя предтеч подверглась массированному нападению молодых, только-только вышедших в дальний космос, цивилизаций. В большинстве своем, это были цивилизации, исчерпавшие ресурсы материнской планеты и имевшие проблемы с экологией

Нападая на транспортные корабли и слабо охраняемые караваны, они парализовали связь метрополии с отдаленными провинциями. Усиленные патрули фотонных крейсеров, как правило, заставали брошенные орбитальные базы пиратов.

Караван XP-94 под охраной эсминца и двух легких штурмовиков направлялся к Проксиме Центавра с особо опасным грузом, орбитальной биологической лабораторией по исследованию вирусов.

На выходе из гиперпространства караван атаковали десантные катера, отвлекая внимание на себя, в то время, когда с транспортного модуля выпустили три брандера (брандер-заминированное управляемое, предназначенное для уничтожения крупных целей судно ), направленные на эсминец. Слишком поздно замеченные, они не оставили эсминцу шансов на спасение. Отсчёт времени пошел на секунды.

– Подставить под удар биолабораторию отдал приказ Командор.

– Командор, но тогда система Проксима, Бета и Альфа Центавра будут закрыты из-за заражения на долгие годы.

– Штурман, лучше потерять один сектор, чем отдать в руки пиратов потенциально опасное биологическое оружие. С большой долей вероятности, они его применят в обитаемых мирах.

Шедший первым брандер ударился взрывателем в носовую часть лаборатории, два оставшихся детонировали на подходе, не нанеся большого урона. Носовая часть лаборатории отсутствовала. На её месте зияла огромная воронка. Хранилище вирусов, находившееся в средней части, было сильно разрушено. Вирусы вырвались на свободу. Командор собрал экипаж в кают-компании.

– Я так понимаю, не стоит зачитывать основной закон империи. Подвергшийся заражению, корабль подлежит уничтожению или помещению на карантин на орбитальной базе необитаемых планет. Либо нас ждёт дальний космос.

– Мы выбираем космос.

– Тогда прицепляйте штурмовики к лаборатории. Курс на желтую звезду. Существующая там планетарная система имеет примитивную жизнь лишь на двух планетах. Скорее всего лаборатория закончит своё существование в поясе астероидов, либо сгорит в пламени желтой звезды.

Но не сгорела, и подвергшись бомбардировке астероидами, потеряла 20% массы и оба направлявших штурмовика.

Штурмовикам была пред назначена другая миссия. Попав под притяжение планет системы с огромной скоростью 40км/с. направились к третьей планете в системе жёлтой звезды. Но словно прикрывая соседку под удар попала четвертая, красная планета. Пробив атмосферу и раскалившись до огромной температуры, штурмовики, оснащенные ядерными двигателями, взорвались, уничтожив атмосферу. Выброшенная с поверхности планеты пыль на долгие годы закрыла солнце. Примитивная жизнь собирателей каменного века закончилась едва начавшись. Лаборатория же встроилась в устоявшийся планетарный порядок, названная в честь первооткрывателя в 1758 году Эдмунда Галлея. Обращается по сильно вытянутой эллиптической орбите с эксцентриситетом 0,967. Каждый свой визит лаборатория щедро одаривает Землю вспышками новых массовых бедствий и эпидемий. Не верите? Вот выписка реальных исторических событий в год посещения кометы.

Комета Галлея навещает пределы нашей планеты каждые 76 лет, и всегда оставляет после себя катастрофические бедствия, сообщает летопись. Вот какие события происходили в моменты приближения этого небесного тела к Земле.

– 240 год до нашей эры произошло небывалое по масштабам наводнение в Китае

– 164 году до нашей эры безумная эпидемия чумы опустошила половину территории Европы.

– 66 году до нашей эры война между Римом и Иерусалимом, завершилась абсолютным разгромом последнего, унеся тысячи тысяч жизней.

– 374 году нашего времени племена гуннов начали завоевательные набеги на Европу.– 1066 году нового времени состоялось завоевание Англии норманнами.

– 1222 году произошло нашествие монголо-татар на Русь, и разразился кровавый дождь в Риме.

– 1835 году пришла огромная по своим масштабам эпидемия чумы, унесшая миллионы жизней.

– 1986 году произошел взрыв на Чернобыльской АЭС.

Это удивительное небесное тело приобрело мрачную репутацию предвестника беды. Ведь каждое ее появление сопровождалось смертельными несчастьями. Очередное посещение кометы ожидается в 2061 году. Что принесет на своем хвосте комета на этот раз?

Между прочим, комета Галлея вошла в легенды множества народов, отметившись на вавилонских табличках, и скорее всего именно она сыграла огромную роль в астрономии. В "Книгах Сивилл", написанных примерно во II веке до Рождества Христова говорится о комете на западе, которая станет "знаком меча, голода, смерти и падения вождей и великих людей".

Шел 1920 год, давно отгремели мировые войны. На земле установился новый санитарный порядок. Вся власть на планете принадлежала мировому, санитарному конгрессу. Каждые 80 лет после прохождения мимо Земли Кометы Галлея вспыхивали массовые эпидемии, уносившие миллионы жизней. Когда жизнь на Земле стала на грани исчезновения был созван всемирный конгресс врачей, которому предавалась вся власть на время эпидемий. Жесткие санитарные и карантинные мероприятия возымели своё действие. Очаги эпидемии оцеплялись национальной гвардией. Научные лаборатории проводили исследования новых штаммов вирусов. Все меры в комплексе возымели действие – эпидемии научились локализовывать.

К каждому визиту кометы Галлея вводились жесткие карантинные мероприятия. Изначально временная, на период эпидемии власть, перешла в руки врачей.

Утро понедельника. Шесть ноль-ноль по Москве. Звенит будильник.

– Такой сон снился, зараза, вот сейчас как встану и выброшу будильник из окна. Звенит, зараза, явно смерти моей хочет. Но понедельник же, понимать надо, человек уставший с выходного. Да заткнется он когда-нибудь или нет?

– Надо вставать. До выхода тридцать минут, а еще бриться, собираться, поесть положить на обед, да и позавтракать, тоже в тему. Самое главное – это как следует побриться, чтобы вид иметь, по выражению Петра первого, бравый и слегка придурковатый, ибо на родной завод нужно еще попасть, миновав строй бдительных девок из охраны, которые получают деньги за поимку нашего брата. Им премия, а нам удержание из зарплаты. Так, позавтракать я уже не успеваю, если не успею на автобус, то возможности проскочить в толпе уже не будет. А и ладно, цеховой врач велел худеть, иначе вместо отпуска ждёт меня родной профилакторий, с клизмами, «Нарзаном» и диетой. От голода хочется лезть на стену, про клизму я вообще умолчу, и этот пансион за мои же денежки.

На улице погода под стать понедельнику – промозглая слякоть сыплется с неба, да тут ещё и ветер. На освещении мэрия, как всегда, экономит, да твою же мать, лужа! Полный ботинок воды, хоть обратно возвращайся… Да, потом доказывай Анакондовне, что ты не верблюд, поставит, в лучшем случае, опоздание или прогул – выпрут по горбатой статье с волчьим билетом, на приличное место уже не устроишься. Нет, надо идти. До остановки палкой не докинешь, а автобус вот-вот уже должен подойти. Эх, накаркал. Вон он выворачивает с проспекта. Так, ноги в руки и бегом так, живенько, походочка от-бедра. называется. К остановке подбегаю, когда в автобус влезли все, стоявшие на остановке, шофер отчаянно пытается закрыть дверь. А я? Как же я? Цепляюсь в поручни и под вопли, типа: «Мужик, ты совсем страх потерял, тут и без тебя тесно», – отвоевываю свое право на проезд. Шофер по громкой связи сначала увещевает и давит на совесть, типа: «выйдите, и я закрою дверь», – ага, нашёл дураков, вот ты сам выйди, а мы поедем, нам на работу надо. После всех препирательств и тщетных попыток выкинуть меня из автобуса, с десятой попытки закрываются двери автобуса. И дальше едем без остановок. Шофер только проформы ради, спрашивает: «На Плеханова, Кирова, будем выходить»? В ответ дружный рев: «Гони до конечной, шеф»! Видимо от криков проснулся кондуктор, здоровая тетка под сто килограммов веса, оценив масштабы бедствия, заявляет: «Занято сто посадочных мест, передаем деньги за проезд, если хоть один не заплатит – лично пойду проверять наличие билетов у каждого». Как хорошо, что я не позавтракал – если она полезет проверять, а она полезет… короче, надо платить. Кондуктор считает выручку, все замерли. С тревогой наблюдая как она, шевеля губами, считает очередную денежку. Закончив, громогласно заявляет: «Ста рублей не хватает, хари вы, бесстыжие! Я что, из своего кармана должна платить»?

– Мужики, давайте скинемся, если она полезет, а она точно полезет, в травмопункте лечение дороже обойдется!

Все полезли по карманам в поисках мелочи.

– Ааа! – раздался с задней площадки вопль, – у меня кошелек украли!

– Сама дура, в такой давке надо за вещами следить! Тут самое раздолье для ворья.

– Тетка, да вот же твой кошелек, на полу валяется, сама поди же и выронила, положила не глядя.

Общими усилиями подняли кошелек. Тетка, в радостном обретении пропавшего имущества, открывает кошелек,

– А деньги где? Тут пятьсот рублей было!

В унисон ей вторила кондуктор,

– Сто рублей кто платить будет?

И, приподнимаясь с сиденья,

– Не хочите по-хорошему платить, я пойду проверять билеты лично. Вот ты, у окна мужик, покажи билет.

Мужик судорожно лезет в карман, но не находит там билета. Смущенно заявляет:

– Был билет, я точно помню, что был.

– Раз нет билета – ты, мужик, есть заяц, плати штраф в сто рублей! Иначе высадим тебя всем обществом из автобуса, как нарушителя общественного порядка.

Мужик, порядком обалдевший от напора, достает сто рублей. Автобус тормозит, двери открываются: «Приехали, конечная»! Здравствуй, родной завод. Толпа работяг вываливается из автобуса.

Ну теперь пройти кабины. Все старательно делают вид что не спешат, и деловито что ищут по карманам. Никто не хочет идти первым. Видок, конечно, у всех… понедельник… Ага… Решив, что на общем фоне я выгляжу очень даже ничего, прохожу к турникету. Пять пар глаз девок охраны смотрят на потенциальную жертву, одна было уже решилась меня проверить, но тут открывается дверь и впускает столько перспективных кадров что меня оставляют в покое. А за спиной «Ваш пропуск», «пили вчера?». Нет надо завязывать, Петровичу, что он в шараге работает, там с этим проще, да и отказник он, любимая фраза «все беды от медицины», ну да это его выбор… Вот так вот отказаться от медицинского полиса, без которого тебя не будет смотреть ни один врач даже при угрозе твоей жизни.

Тут надо дать пояснение и немножко вернуться назад… Когда всемирный медицинский конгресс врачей принял единственно верное на тот момент решение о жестких карантинных мероприятиях, санитарном контроле, исследованиях природы вирусов и разработке методов их лечения и профилактики, всё это стоило огромных денег, которые надо было где-то найти. Ну и нашли естественно, каждый трудоспособный гражданин платил 60% от своей зарплаты.

Массовые протесты против принятого закона в итоге привели к поправке к закону, получившему название «60% отказники». Суть поправки сводилась к следующему, любой дееспособный гражданин мог в любое время отказаться от мед. полиса и платить 13% вместо 60, но за это ни один врач не окажет ему помощь, под угрозой изъятия лицензии на врачебную деятельность. Два раза в году «отказники» проходили мед. осмотр, при подозрении на заболевание их помещали на спец карантинные зоны и если заболевание подтверждалось их отправляли в резервации, где они умирали, либо становились лабораторным материалом, то есть человеку нужно было сто раз подумать чтобы выбрать этот путь… Да вот взять хотя бы последний вирус, подарок из космоса, унесший за три дня 600 человек, и ведь избирательный гад только мужиков косит, как будто их и так навалом. Нет с прививкой спокойнее.

Петрович вечно жрёт чеснок, будто это поможет, ну и воняет от него всегда. В прошлом году, когда получил воспаление лёгких, думал он не выкарабкается, так он пил самогон заедая чесноком, плевался кровью, но в итоге выжил и прошёл проф. осмотр. Да его бугая ломом не убьёшь.

А не попить ли мне пока время есть чайку, а то потом работой завалят не до чего будет. Вот же на, чай кончился и сахару нет… Ну что за день всё против человека, нет определённо надо отменять понедельники.

– Серега, а ты что тут сидишь? тебе же по графику сегодня проф. осмотр проходить.

– С хрена ли, я же прошёл в июле и не плановый в сентябре

– А чё ты мне то говоришь? Вон иди цеховому сан. инспектору и выноси мозги, а я тебе просто по-дружески помочь, ходить не ходить дело твоё. На завтра пропуск заблокируют, да ты и сам всё знаешь…

Не ну все моей смерти хотят. И эта змея в прошлый раз что-то в анализах увидела. И мне так с поганенькой улыбочкой:

– Выпиваете Сергей Александрович?

Я ей:

– Ну как можно? Я только банку пива в пятницу, как никак последний день работы, расслабляюсь для души, а то всю неделю в нервном напряжении, так и до инфаркта недалеко…

– Доктор может мне витаминов каких попить, для снижения риска заболевания сердца?

– Короче прошёл я этот проф. осмотр, но эта ведьма затаила зло на меня, по-моему, она вообще всех мужиков ненавидит. Явная дискриминация по гендерному типу. Понаражают по объявлению.

– Тьфу ну не день, а расстройство одно сплошное, придётся идти в проф. центр, народу там поди до вечера просидишь. Пешком что ли прогуляться остановку либо автобуса дождаться. Нет, лучше всё же на автобусе, ноги и так мокрые, дождь и не думал переставать, хорошо хоть ветер стих. Ну и где этот автобус 15 минут уже стою.

Народ уже собирается на остановке, опять как селёдки в банке поедем. Автобус почти пустой мигая поворотником тормозит у остановки, ну хоть раз за день повезло, успел приземлиться на сидячее место. Эх сто раз прав Петрович, надо машину покупать. Автобус, честно говоря, достал до печёнок. Из раздумий вырывает удар в плечо, и ехидный голос кондуктора:

– Молодой человек, думаете я Вас не замечу платите за проезд.

Протягиваю ей 20 рублей получаю взамен билет, а кондуктор нашла уже новую жертву:

– Мужчина на задней площадке, нет не вы, а тот, что у окна, оплатите проезд, иначе Вы не мужчина. Надо пробираться к выходу мне выходить на следующей, народ стоит стеной, работаю локтями, иначе не пробиться. Вот бабка стала у выхода, спрашиваю:

– Выходишь старая

– Чаво?

Говорю уже громче.

– Выходишь?

– Чего орёшь? я не глухая

– Раз не глухая подвинься, мне выходить надо

– Чаво?

Открываются двери мне выходить надо, отодвигаю бабку, в спину летят проклятья, «вот молодёжь пошла, чуть не убил бабушку», ну что с дуры возьмёшь.

Вход в проф. центр как поле чудес, угадай какая дверь открыта, четыре двери 25% вероятность что угадаешь с первого раза.

В самом проф. центре народу, как всегда, под сотню. Сначала нужно отстоять общую огромную очередь в регистратуру и получить направление к специалистам – ЛОР, глазник и прочие, как правило около десятка.

Занимаю очередь и встаю подпирать стену. Очередь еле двигается, это часа на два, по самым оптимистичным прогнозам. Часа через два меня толкают в плечо – «Мужик ты кем занимал очередь?». Начинаю вспоминать, точно за тёткой в красной кофте, ну и где она стоит? Очередь в очередной раз пересчитывается кто за кем стоит, в ходе бурной дискуссии меня два раза пытаются выпереть из очереди в прочем без результатно.

В самый кульминационный момент, когда вместо аргументов пошло сам дурак, является тетка в красной кофте, я говорит стояла вот только не помню за кем, мужик какой-то в пиджаке. чья-то реплика ну если сейчас еще и мужик явится, вызывает у всех хохот.

В результате через 40 минут получаю направление к специалистам.

№1 ЛОР- иду занимать очередь к ухо-горло-нос – сисько-писько-хвост.

Подхожу к кабинету и занимаю очередь, участливый голос из очереди.

– Молодой человек, а вы аудиограмму сделали? Без нее не принимает, вон в конце коридора кабинет идите пока там никого нет.

Вхожу, спрашиваю приличия для можно?

В ответ тише-тише не шумите здесь же аудиометрия.

И почти шёпотом

проходите садитесь на стул. Устраиваюсь на стул у стола, мне одевают на голову наушники в руки вручается пульт с одной большой красной кнопкой.

– Как услышите звук в наушниках жмите на кнопку. В ухе то пищит, то жужжит, старательно нажимаю кнопку. Все с меня снимают наушники вручают в руки разноцветную диаграмму

это ЛОР-у отдашь, киваю головой понял мол, прощаюсь, выхожу в коридор. Как раз моя очередь подошла. Приоткрываю дверь и шёпотом

– Можно?

– Чего шепчешься, охрип не иначе? Ну-ка иди сюда добрая тетя доктор тебе горлышко посмотрит. Достает, что-то блестящее хромом, кошмарное порождение фильма ужасов, мечта маньяка называется!

– Сделай тете приятно открой ротик скажи Аааа.

Закрываю глаза открываю рот. В голове бьется только одна мысль. Господи образумь тетку

– Чистое горло и чего придуривался? А что у нас в носе? И достает жуткие щипцы. Закрываю глаза.

– Перегородка искривлена, надо бы на операцию. А давай я тебя на стуле покатаю координацию проверю, усаживает меня на стул и начинает вращать сначала в одну потом в другую стороны.

– С детства не люблю карусели, к горлу подкатывает комок, в голове звенит и еще час после этого ходишь как пыльным мешком ушибленный. Стул резко останавливается, добрая тетя доктор орет в ухо

–А ну ка дойди по прямой до стола, не дойдешь зарублю профосмотр.

Собравшись с духом, встаю со стула, штормит как с пол литра, надо идти с нее станется зарубит профосмотр прощай родной завод. Дохожу до стола и падаю на стул.

– Молодца дошел, эх люблю рисковых ну давай еще разок на бис так сказать.

– Не доктор спасибо как ни будь в другой раз всенепременно.

– Да ну ладно, эх скучный вы народ мужики, вот помню по молодости в ординатуре…Тут прерывая воспоминания со скрипом, открывается дверь и заходит мужик.

– Доктор вы меня без талона примете.

– В ответ рык, что не видишь я больного принимаю, занят доктор, а хотя приму так что у тебя говоришь болит то?

– Мужик не уверенно горло вроде.

Доктор гнусно усмехнувшись

– Так ты хочешь, чтобы доктор посмотрела твоё горлышко?

И достает из стола что-то среднее между штопором и гвоздодером

– Ну иди ко мне мой хороший.

Мужик, медленно пятясь назад скрывается за дверью.

– Ну что расселся? Это уже ко мне обращается – иди здоров, скажи пусть там заходят.

У меня же глазник на очереди. Заглядываю в кабинет,

– Можно?

Тебе чего спрашивает

– Профосмотр у меня показываю бумаги.

– А у меня маникюр.

– Так мне подождать надо?

– Да ладно заходи вон туда садись левый глаз закрой.

– Какую строчку видишь.

– Все вижу.

– Ну читай тогда

– Начинаю читать – А-О-Ы-В-М

– Тетка, не отрываясь от маникюра, что замер читай дальше.

– Так всё говорю кончилось.

– Ну всё вставай здоров,

– А другой глаз.

– А что другой?

– Так проверить надо

– Что хочешь проверку по полному профилю сейчас устрою пойдёшь в группу коррекции, тебе это точно надо?

– Нет-нет доктор шучу я неудачно не надо мне коррекции. У меня всё хорошо до свидания доктор

№ 3 идет сдача крови протягиваю руку тётка как заправский вампир хватает руку и иголкой колет палец и как корову начинает доить, набрав нужное количество капает на стекло, которое вставляет машинку, стоящую на столе та в ответ, выдает распечатку

– эритроциты, лейкоциты, тромбоциты…

– Я вас на сегодня не допускаю до работы

– Так у меня сегодня профосмотр завтра то можно?

– Завтра можно на вашем месте я бы…

– Нет доктор каждый на своём месте должен быть ну какой из вас токарь смех один, а из меня доктор как из говна пуля.

№4 ЭКГ заглядываю традиционно уже можно.

– Да заходи раз пришел, в кабинете окно нараспашку температура как на улице почти минусовая снимай рубашку обувь не снимай ложись на кушетку мне и в рубашке не жарко, а тут ее снимать.

– А можно говорю окно прикрыть холодно, что-то это не иначе зима.

– Сейчас мужики какие-то малохольные пошли недаром вас последний вирус выкосил закаляться надо. Давай ложись и поменьше разговаривай у меня очередь, каждого слушать работать будет некогда. Выдвигает из-под кушетки таз с водой берет губку и намочив ее в тазу протирает меня губкой по пояс и тут же ставит присоски с проводками. Жужжит аппарат выплевывая из нутра бумажную ленту. Врач, хмуро вглядываясь в нарисованную прибором диаграмму,

– Что, совсем плохо? – забывая про холод, спрашиваю я.

– Да забей, я думал ты еще в сентябре помрешь. А ты, вот он, и рубашку снимать не хотел, не боись, поживешь ещё. Надевай рубашку, годен.

№ 5 Нарколог. «Подхожу к кабинету» Кто- спрашиваю, к наркологу последний? Мужики мнутся. «Да заходи» – говорят, мы не торопимся.

Ну, раз так, пошёл я. Приоткрываю дверь, избитое уже: «Можно»? Захожу. Крохотный кабинет, стол и два стула. За столом дама, лет пятидесяти, с умными такими глазками, и мне, вместо здрасти: «А вам не предлагали уменьшить дозу»? Я, слегка охреневший от слова доза, выдаю в ответ:

– Доктор, я даже не знаю, что такое доза. Пиво – пью иногда, по пятницам, немного.

– На учете в наркологии давно состоите?

– Вообще не состою. И в психиатрии тоже не состою.