Kitobni o'qish: «Лось. Начало»

Глава 1.

Пятничный вечер обещал удаться. Собирались отмечать днюху у моего приятеля, Николая, со всем шиком и блеском, на который способен не бедствующий холостяк тридцати лет от роду. Как и в прошлый раз – сауна с большим бассейном, хамамом и шикарным столом с закусью. Только спиртное каждый притаскивает сам на свой вкус, ибо Николай из всего разнообразного пойла предпочитает водочку, чего и нам, бестолковым, тоже активно рекомендует. Мол, вино в магазинном исполнении есть реактив нездорового состава, пиво – забродившая порошковая отрава, а остальные напитки вообще начинается на букву “Х” и заканчивается на букву “Я”. Верно, она самая, то есть химия. Может, он и прав, точнее, он даже скорее всего прав, но водка в бане? Нет, альтернативы пивку я для себя не вижу. Поэтому, вывалившись из переполненного в час пик автобуса, первым делом прискакал в соседствующий с домом пивной разливняк, попросил девушку-продавца сделать “как обычно, но больше”. Потом, загруженный тяжеленным пакетом с полторашками, рванул домой через рынок, купив по пути пару веников. А то опять, как в прошлый раз, все забудут. Ну и всякого вредного, но вкусного барахла тоже прикупил, как же без этого?

Времени еще хватало, мыльно-рыльные уже сложены со вчерашнего дня, поэтому я бухнулся на диван и врубил телек. Для фона. А сам начал втыкать в телефон. На оборонном заводе, где я работал, телефоны сдавались в камеру хранения, поэтому организм срочно требовал совершить ритуал присутствия. Ответил смайликами и сердечками на кучу всяких “милых” картинок и баянов от друзей и знакомых. Полистал ВКонтакте, не глядя лайкая всё подряд – мне не жалко, пусть эти эгоманьяки порадуются. Лента новостей пестрила сводками боевых действий, полыхнувших на территории бывшего СССР. Я поморщился. С началом мобилизации нас, заводчан оборонки, тоже привязали накрепко к рабочим местам. Мол, мы вам бронь, а вы нам работу за недорого. А кто уволится – повестка сразу, с военкоматом договорено. Новый феодализм, ядрён батон. Логику руководства я умом понимал, в это паскудное время только жесткие решения могут собрать воедино стадо, по недоразумению именующее себя сознательным обществом. Даже в военкомат бегал, но там, поглядев на меня, ласково послали нахрен, посоветовав не отвлекать занятых дядек от работы. Просто резолюция “не годен” написана на моей морде крупными буквами. Несколько лет назад на производстве лопнул диск циркулярки, и вылетевший как из пращи бритвенно острый стальной осколок распахал мне скулу и бровь, а заодно повредил мне левый глаз. Глаз спасли – я им видел, правда не полностью. Зрачок растекся и частично помутнел, так что в военкомате мое тоненькое личное дело пылилось на дальней полке вместе с другими “негодяями”.

С таким положением вещей я был в корне не согласен, всегда в глубине души считая себя о-го-го каким крутым перцем. Вроде не доходяга, и помахаться не заржавеет, а тут вдруг становлюсь в один ряд с с инвалидами. Ну, обидно же? Ладно бы сам терялся от призыва, тут то всё понятно. Но тут меня просто морально макнули головой в не вкусно пахнущее место, наступив грязным берцем на самое дорогое – чувство собственной важности.

ОК, решил тогда я. Конца краю этим конфликтам пока не предвидится, скорее наоборот. Мы не гордые, мы подождем, больше шансов сфоткаться на фоне руин Вашингтона. И, собрав бумажки, купил на кредитку старенький но бодрый в промерах ствола СКС. На что-то лучшее, если честно, просто денег не хватило. Логика на тот момент была проста. Первое: надо учиться стрелять, а чтобы научится стрелять надо что? Правильно, надо стрелять, и стрелять много. А СКС, при всех его недостатках, жрёт даже самые дешевые патроны. Ну и второе: из-за того, что нормально видел у меня только правый глаз, то снайпером мне не стать при всем своём желании. Чем дальше от меня объект, тем более плоским он мне кажется. Дальние здания, например, выглядят словно декорация, налепленная прямо на небо. И с глазомером, соответственно, возникали понятные затруднения. Поэтому мне нужна была многозарядная нарезная фузея, из которой я мог бы попасть в небольшое ведро на соточку метров, дальше просто не надо. СКС с этим справлялся, ну и ладно.

Так что со временем поход в лес на пострелухи стал для меня ритуалом, старичок СКС приобрел имя Плакса и обзавелся съемными магазинами, закрытым пламегасителем, загонником и удобным резиновым затыльником. А доставшемуся в наследство от отца экспортному и неимоверно дорогому в своё время ИЖ-54 достался ещё более старый нарезной сосед, поселившийся с ним в одном оружейном сейфе.

В отличие от дорогущих по нынешним временам патронов двенадцатого калибра, “семёрка” к Плаксе стоила куда дешевле. Соотношение почти 1:3, уму не постижимо! А последний поход по магазинам просто вверг в ступор, загнав цены на боеприпас к двенадцатому просто в космос. Поэтому когда приятель по пострелухам предложил мне с ним в доле купить коробку на тысячу патронов к СКСу, я даже почти не раздумывая согласился. Выгода составляла почти три рубля со штуки, пусть и не много, зато приятно. Всё одно сотни полторы-две за месяц сжигаю. Да и патроны будут одной партии, проще вносить поправки на прицеле. Поэтому в платяном шкафу в прихожке среди всякого хлама у меня стоял неприметный рюкзак с патронами. А куда их ещё девать? Понятно что непорядок, но квартирка маленькая, и еще один сейф совать некуда и не охота. Опять же живу один, что париться? Куда хочу туда кладу, моё дело, а участковому об этом заветном рюкзачке знать не обязательно.

Просматривая ленту новостей, наткнулся на кричащий заголовок: “Кошмарные чудовища атаковали Африку”. Зашел полюбопытствовать. Смысл статьи был в том, что один из городов бла-бла-бла подвергся атаке каких-то невиданных хищников, бла-бла-бла, паника… армия-полиция… Зашел на статью и тут же вырубил, столько рекламных баннеров я не перевариваю. Желтуха стрёмная. А что? Единственные настоящие чудовища в Африке – это западные капиталисты и их ручные радикалы, зверствующие с приходом Новой Депрессии почти во всех странах Чёрного континента. Тут же заботливый браузер на основе моих предпочтений (так это, кажется, называется?) выкатил ещё статьи на тему “нашествия чудовищ”, и я, убивая время перед походом в сауну, немного почитал эту ахинею. Лютейшая желтуха, правда. Глянул видосы. Из туманного, спиралью закручивающегося в небо смерча, выбегали какие-то тени, кидались на бегающих в панике несчастных негров. Изображение прыгало, как в фильме, снятом в стиле любительской камеры. Рассмотреть что-либо толком из-за прыгающего изображения было почти невозможно. Но даже так приколол секундный момент, когда какие-то твари бежали по вертикальной стене здания как будто по ровной поверхности и ныряли в окна, абсолютно наплевав на земной магнетизм в целом, и на старика Ньютона в частности. Выглядело бы это чертовски реалистично, не будь такой откровенной подделкой. Хмыкнув в восхищении достижениями нейросети (ну а чем же ещё этот видос может быть?), я глянул на часы и пошел обуваться. Меня ждала раскалённая парилка и веселая компания.

Глава 2.

К моему удивлению, народу было не так много, как в прошлый год. Сам именинник со смехом сказал, что “женатиков и каблуков не пустили”, ибо прошлого раза хватило. Оболтус тогда привел пару девушек с низкой социальной ответственностью, да еще и заказал выездной стриптиз. Чем привел в восторг мужскую часть гостей и, мягко говоря, недоумение и огорчение их прекрасных половин. Короче, тогда праздник удался, но в этом году бабы заранее были на изжоге и пресекли все поползновения благоверных поучаствовать, так сказать, в оном культурном мероприятии. А в этом году Коля неожиданно решил быть скромнее, и подруг привел себе всего пару штук и только для личного пользования. Ну а мы, оставшиеся в строю неженатики либо парни с относительно лояльными подругами, принесли бухла на свой выбор и… Ну да, и всё. Не считая полотенец и труселей, разумеется.

Выпили, закусили, попарились. Повторили несколько раз, и, как водится, часть народу скучковалось мелкими группками и зацепились языками. Девчонки о своём, о женском. Мужики – кто о бабах, кто о тачках. А темой самых горячих прений были как раз события в Африки и уже в Азии, и чудовища, которые лезут из тумана. Начал Пашка, ещё в хамаме. Потом, окунувшись в ледяном бассейне, переползли к столу, ну и понеслось:

– В Китае из провинции… не помню, язык сломаешь, не важно, – возбужденно вещал Павлонтий, – эвакуация идет. Там жесть нереальная, народище разбегается, хаос, военные в силах тяжких да на броне чуть ли не сквозь пробки по машинам несутся. Связи нет, помехи какие-то, пальба на улицах. А звери какие-то на улицах, на стенах, – при этих словах полетели замечания про забористое курево и “дайте две!”. Мужики кто под пиво, кто под более крепкое, растаскивал шашлычок и внимал, жевал, слушал и прикалывался.

– Не, вы реально не смотрели? – изумляется Пашка, – Там такие видооосыыы, – он аж глаза закатывал от возбуждения, – Кинокомпании со спецэффектами отдыхают. Звери эти прям сквозь стекла по стене в помещения врываются…

– Грабят, убивают, насилуют, – под ржание слушателей замогильным голосом встрял Рустамчик, главный юморист нашей компании. Комментарии Рустамчика вообще любой фильм ужасов превратят в комедию.

– Жа ну ваш, щаш найду! – сунув в рот шашлык Павло ускакал в раздевалку за смартфоном.

– Не, ну так то я тоже глянул один видос, как раз перед тем как сюда ехать, – сообщил я и хлебнул пенного. Кажется даже не своего, а какого-то тёмного и горького. А и пофиг, в общей суматохе моё пиво уже по ходу в горы ушло, – Только там Африка была. И тоже по стенам бегали какие-то зверюги. Качество тоже гавно, канеш, как из старых фильмов.

– Пацаны, ну реально, какие нафиг чудовища? В Китае небось опять просто бузят, у них там реально всё на грани гражданской войны, вот и скрывают. Точнее, одно подменяют другим. Вы что, реально в сказки поверили? – кто сказал, я не понял, но был полностью согласен с оратором.

– Нашел, – из раздевалки выскочил Пашка, размахивая телефоном, чуть не поскользнувшись в луже воды на кафельном полу и за малым не потеряв простынку с пухлой задницы, плюхнулся на мокрый стул. – Во, гляньте!

Развернув экран к нам, он нажал на треугольничек воспроизведения и с динамика полетели вопли, стрельба, картинка пришла в движение. Кто-то бегал, изображение смазывалось, какая-то тварь, словно черная тень, метнулась по экрану и вцепилась в затылок бегущего толстяка китайца. Визг, крики, инфернальное рычание, словно низкий утробный рёв двигателя на высоких оборотах, либо визг бензопилы. Китаец упал, голова его лопнула как арбуз и залив веером асфальт, а тварь уже стелилась в прыжке на другого человека. Видео закончилось. Кто-то начал доказывать, что это всё одно монтаж, ибо так не бывает, что всех подобных тварей извели ещё наши предки в сказках про аленьких цветочков и красных шапочков. Кто-то, заинтересовавшись, полез в свой телефон, и из них на разные голоса понеслась стрельба и вопли.

– Ну нихрена себе! – воскликнул Толик, тыкая пальцем на начало и тоже разворачивая мобилу к нам. На экране какие-то черные животные бежали… бежали… я не сразу понял, где они бежали. Даже башкой покрутил, пытаясь подстроиться под изображение. Потом дошло. Снимавший видео высунул мобилу в окно, и камера снимала стену как горизонталь. А по ней, как мы по беговой дорожке, неслись чёрные стремительные тени, и, словно мышкующие лисы в снег, подпрыгивали и вламывались в окна, иногда выкидывая лапами мешающие осколки наружу. Стекло блестящими на солнце брызгами летело вниз, точнее, в сторону и вверх относительно плоскости съемки, а чёрные тени скрывались в провалах окон. Дикий вой и вопли людей слились в противный шум, даже через камеру передавшись зрителям.

– А-фи-геть, – выразил общее мнение подошедший именинник.

– Да ну нафиг, – в слух решил я и отправился в бассейн, где плескались девчонки. Надо было прояснить статус вооон той симпатичной блонды с длинными ногами и сиськами примерно третьего размера, весь вечер сидящая возле Пашкиной Маринки. Чья, с кем, как зовут и прочее. Уж больно хороша девка, слов нет. А то сперва пивас и заздравные речи, немного водки и полирнуть, потом баня, потом пожрать да посмотреть всякую хрень. Всё времени или момента для знакомства не представлялось. Хотя я уже узнал, что они с Маринкой работают вместе, в нашей БСМП (Больнице скорой медицинской помощи). И она, вроде бы, работает в хирургии.

Вообще, если уж по чесноку, то с девками у меня было по жизни как-то не очень. По малолетству сперва были несколько подряд конкретных “эпик фейлов”, от которых я девчонок возненавидел и предпочитал проводить время в спортзале, а не в клубе. Потом подрос и конкретно закабанел, оброс мышцой и девки сами стали липнуть ко мне. Ну а какие липли, с такой-то моей рожей? Пьяный секс быстро прискучил, да и чувство гадливости после всех кувырканий было иногда таким, что поутру хотелось отгрызть себе руку, на которой лежала её голова, и свалить в предрассветный туман, не разбудив очередную пьяную симпатию. Среди друзей приобрел репутацию женоненавистника, а среди их подруг – мудака, хама, придурка и ретрограда. Да и кривая рожа с покалеченным глазом делала меня похожим не то на бандита, не то на дегенерата (по словам Пашкиной сколопендры). И не способствовало к завязыванию знакомств с милыми феями. Какая рожа, такие и знакомства. Я то внутренне понимал, что на самом деле я чувствительная и ранимая натура, “за хамством и грубостью скрывающее нежное сердечко”. Ха-ха. Да и вообще, скажите на милость, как этих тёлок можно уважать? За что? Перетрахаются со всеми подряд, а потом вгрызаются в ухи, мол, чувства, тоси-боси, лайки в ВК, километр СМС-ок, “милых” фоточек и картинок. А рядом с тобой ходят их “бывшие”, которых у неё по её словам было ну от силы раз-два, а со мной под утро после клубёшника она оказалась от внезапно вспыхнувших чувств. Ага! Я чё, на такого дурака похож? А её “бывшие” ходят и улыбаются, прям затылком чую… Ну вот оно мне надо? Так вот я и жил, скоро тридцать, а постоянной тёлки нету. И, опять же, финансы позволяют жить безбедно, но не более. Тут уж либо девка с хотелками, либо Плакса с боекомплектом. Плакса всяко лучше: пострелял, получил удовольствие, почистил, смазал и в сейф запихал до следующего раза, а с тёлкой так не прокатит. А жаль, да… Был бы идеальный вариант.

Короче, стараясь сильно не покачиваться от выпитой храбрости, я сделал грудь колесом, изобразил пресс на пузе, и направился к бассейну походкой мачо. План был прост: присесть тёлке на уши, выяснить кто-чего и по чём, а далее по ситуации – сдуться обратно к шашлыку и пивасу, или проводить до комнаты с диванчиком и трахнуть.

Не свезло. Через пять, точнее, две минуты, из которых пол минуты выбирался из бассейна, я уже злой и децл протрезвевший в прохладной воде топал в хамам, а потом обратно к шашлыку и водке. К черту пиво, пиво для слабаков!

Во-первых, не успел я рта открыть, как между мной и блондой вынырнула Маринка, подруга Пашки. Со словами “это Артем Уваров, я тебе про него рассказывала”, она сообщила мне, что Алёна не для таких как я (это, мля, каких “таких”, а?!), она девушка приличная и вообще пришла именно с ней. За компанию и с разрешения именинника. Маринка – баба горластая и ядовитая, как отряд пауков, этих… как их там… сколопендр, во! Жалит на раз, до волдырей на самолюбии. Не был бы Пашка моим другом, то я бы её точно контузил. Хотя баб ни разу не бил, больно оно мне нужно, пришибу ненароком, но вот с Маринки начать точно не грех. Точно когда-нибудь от меня выхватит, раз Пашка свою кралю не форматирует. В общем, после таких её презентаций мне осталось только криво поулыбаться, мол, шутка такая, свойская, для друзей, и свалить в туман. В хамам, точнее.

Самое хреновое, что Маринка права. Кому я нужен, простой слесарюга с кривой рожей, даром что здоровенный бугай, сто пятьдесят от груди жму, а машины своей нет. И квартирка маленькая, и даже увлечение – в виде карабина пятидесятых годов выпуска – соответствует зарплате. А девчонка сразу видно – ухоженная, не чета мне, и вряд ли ходит по таким же заведениям, в которые хожу я. Короче, мы с ней живём в непересекающихся реальностях, при таких раскладах шансов у меня явно нет. В общем, внутренне вздохнув и немного приуныв, я отправился “в обчество”, решив про себя, что к блонде всё равно подкачу. Не сегодня так на следующий раз. Назло Маринке.

А за столом страсти кипели не шуточные. Уже вся толпа за редким исключением сидела в мобилах и наслаждалась видом горящего города, запивая эмоции горячительным. Какого города? А пофиг, негр вон, толстый, на одном из экранов пробежал, наверное, Африка. Хотелось нажраться. Настроение совершенно упало и убилось. Пожелал тварям приятного аппетита, рассказал равнодушно уткнувшимся в телефоны приятелям анекдот про монстров, которые жрут негров и срут нефтью, потом плюхнул в пластиковый стаканчик водки. Эхх, пошла, родимая!

Глава 3.

Уухххх… Эээээ… Мляааа… Я поднял лопающуюся от боли голову и огляделся одним глазом. Сперва кривым левым. Картина – говно. Потом правым. Уже лучше. Я дома, на диване. Ага, память медленно складывала паззл вчерашнего сабантуя. Вот мы обнимаемся с Коляном, делая мокрым телефоном селфи. Вот Пашка отплясывает со своей сколопендрой под древнюю попсу. “Седая ночь”, кажется. Вот бухает группа приятелей, не отрываясь втыкая в телефоны. Вот Николай с диким оскалом и хохотом гонится за одной из своих пассий и пытается укусить её за задницу. Задница, кстати, очень даже ничего. Кажется, я ещё и курил. Значит, напился в кашу. Так то я не курю, это бывает только с пьяну. Вот и растаращило – пиво, плюс водка и сверху никотин придавили меня, как удава пачка дуста. Тело оторвалось от мозга, а мозг от реальности.

Вот меня всовывают в штаны Маринка с блондой, друзья все хором залипли в экраны смартфонов. Ее волосы, которые она до этого сушила феном, светлой пушистой волной стекают по плечам, глаза смеются, а губы пухлые-пухлые. Не было бы у меня в животе столько водки, там бы точно запорхали бронебойные крупнокалиберные бабочки. А ещё я почему-то понимаю, что у неё не сиськи, а грудь. Понимаю вслух, получаю леща от Маринки, а Алёна смеётся, как колокольчик. Блин. Оказывается, она высокая, лишь немного меньше меня ростом. Пухлые губы и ямочки на щеках. Огонь девочка! И глаза большущие и голубые-голубые… “Спасите, тону!” Это я, кажется, тоже вслух сказал.

Новый приступ головной боли прервал эротические фантазии, завыл сиреной, и я сполз с дивана и побрел отлить. Свет в сортире не работал. Лампа, что ли, погорела? Как же не вовремя! Долго искал на джинсах ширинку, которая оказалась сзади. Эти дуры одели мне штаны задом наперёд, ширинкой на заднице! Подавив приступ раздражения головной болью, переодел и пошел на кухню, к холодильнику. Холодильник молчал, а привычное освещение камеры не заработало. Нашарив пиво, вскрыл бутылку и припал к горлышку. Пена хлынула изо рта и носа – пиво было не холодным, и меня чуть не стошнило. Твою мать, света нет? Пощелкал выключателем. Точно, нет. А и пофигу, пиво даже тёплым принесло некоторое облегчение, надо снова спать ложиться.

Снова я проснулся к обеду, уже немного больше похожим на человека. В пасти, конечно, было как у несвежего зомби, но в целом уже терпимо. В пьяном полубреду мне снились какие-то вопли, вой сирен и треск автоматов. Вспомнил и вчерашнего таксиста, какого-то нервного и бледного. Он всё время озирался и спрашивал: “Ты видел?! Ты ЭТО видел?! Нет, ты когда-нибудь видел ТАКОЕ?!” Я что-то даже отвечал, правда не помню что. Он рывком выдернул меня из машины, так как я вылезти сам не мог, прыгнул за руль и с пробуксовкой исчез в арке дома. Даже денег не взял. Точно не взял, в натуре? Я сунул руку в карман, где оставлял несколько сотен именно на такси. Деньги были на месте. Блин, нифига себе! Интересно, что у него такое случилось? Кстати, а где мой пакет с полотенцем? Неужели в такси остался?!

Потом, как на буксующей плёнке древнего видеомагнитофона, вспомнилась пожилая соседка с первого этажа с мерзкой маленькой собачкой. Я, кажется, стоял упёршись лбом в дверь и пытался попасть таблеткой в домофон, когда дверь открылась и мне под ноги выскочила эта маленькая пакость и залилась звонким лаем. “Фу, бля!” – сказал я. “Это не Фубля, это Микки!” – поджала губы соседка. Я поржал и поковылял наверх, цепляясь за перила и буксуя на ступеньках. А на дворе соседка и её мелкое недоразумение завопили такими дурными голосами, словно её “Фублю” склонил к сексу лохматый дворовый бродяга. Или даже целая похотливая стая. Кстати, хорошая бабка, надо будет извиниться при случае. На бывшую школьную учительницу похожа.

Вспоминая вчерашнюю пьянку залез в тапочки и отправился на кухню. Включил чайник и снова обломался. Света то нету. Совсем нету. Выкопал из тумбочки старый эмалированный чайник, сполоснул, поставил на газ. Потом раздернул занавески, закрытые ещё с позавчерашнего вечера, и выглянул в окно. И замер. Людей не было. Никого. Внизу, прямо на дороге, стояло несколько сгоревших машин, от одной ещё поднимался еле заметный дымок. Некоторые иномарки казались просто как попало брошенными на дороге, с открытыми дверцами. Часть окон дома напротив зияли выбитыми стеклопакетами. Многие были закрыты шторами, иногда в них маячили бледными пятнами чьи-то лица. Чуть в отдалении, у столба, с открытыми дверями раскорячилась машина ДПС. Рядом асфальт был в каких-то пятнах и разводах, рядом с какими-то лохмотьями валялось несколько… собак? Наверное, да… А чем это еще может быть?! А еще по дороге, газону и просто по пыли бежали животные: кошки, собаки, вереница крыс, и даже, кажется, енот. Все ломились в одну сторону, быстро, не обращая друг на друга внимания.

– Мля… Я что, войну пробухал? – от изумления сказал я сам себе в слух. Открывшаяся из окна картина ну никак не вписывалась в мою вселенную, похмельный мозг с трудом переваривал увиденное. Видимо, чтобы окончательно меня добить, где-то недалеко раздались заполошные автоматные очереди. Лупили не меньше чем десяток автоматов, не жалея патронов, до расплава стволов.

Вдруг какие-то тени появились на серой стене всё того же дома напротив. Быстрые и вёрткие, они бежали по стене, как по земле, огибая окна и запрыгивая на балконы. Бежали они по диагонали, с левого верхнего угла и вниз, к правому, в сторону выстрелов. Сказать, что я был в шоке, значит ничего не сказать, зрелище было совершенно диким и фантастическим. Меня от нереальности происходящего просто ввергло в ступор. Задернув штору, я покрутится по кухне, не видя перед собой ничего, потом потопал в комнату. Сел на диван. Снова встал, покрутился по комнате. Схватившись за виски, в которых опять запульсировала похмельная боль, опять уселся на диван. В комнате царил сумрак, занавески я здесь тоже не открывал, поэтому сразу заметил черную тень, легшую на прямоугольник солнечного света на шторе. Я кажется даже дышать перестал от охватившего меня ужаса. Ноги ослабели, дыхание спёрло. Сразу вспомнились вчерашние видео, в которых непонятные твари прыгают прямо сквозь стекло в окна домов. Но тут где-то рядом раздался знакомый по видео инфернальный вой, быстрые выстрелы и человеческий крик за стеной кухни, у соседа по лестничной клетке. Тень на шторе дёрнулась, словно поведя головой и прыжком метнулась через окно. Она скрылась, а я стёк по сиденью дивана на пол и снова схватился за голову – боль в висках, в такт молотящемуся сердцу, стала невыносима. Потом, словно что-то сработало в тупой башке, я на карачках пополз к оружейному сейфу. Трясущимися руками выдернул железяки и сперва собрал отцовский «ИЖак», сунул туда картечные, рассыпав по полу часть пластиковых цилиндриков из пачки. Потом из шкафа в коридоре выкопал рюкзак с патронами к СКСу, с третьего раза дрожащими руками оттянул затвор и впихнул магазин, загнав патрон в патронник. Прислушался. Вроде тихо. Очень тихо. Я замер, боясь лишним звуком привлечь тварей.

И тут, повышая громкость, на плите засвистел чайник. Мляааа! Я рванул через коридорчик на кухню, и как в замедленной съёмке увидел, что занавеска на кухонном окне выдувается пузырём вовнутрь. Следом в брызгах стекла в кухню влетает чёрное лоснящееся тело, изгибаясь в невероятном и невозможном полёте. Твари не удалось затормозить в маленьком помещении. Она снесла кастрюли на столешнице и свистящий кипятком чайник на плите, и грохнулась под газовой плитой. Чайник упал на нее сверху, крышечка отлетела и покатилась под стол, и черную кожу зверя залило кипятком. Тварь взвыла и с пробуксовкой рванула ко мне, но половик на полу скатался под её когтями неровным комком, и тварь снова с грохотом занесло, теперь под стол. Я очнулся, бабахнул дверью и рванул в комнату. Зверь тяжело ударил в закрытую дверь и вынес тонкую современную картонку через несколько секунд. Но я уже влетел в комнату, захлопнул следующее недоразумение, выглядящее как дверь, и споткнулся о рюкзак с патронами. Упал. От удара о стену в голове опять что-то сработало в нужную сторону, и я ухватился за первый подвернувшийся под руку ствол. Верный батин «Ижак» не подвёл, и вломившаяся сквозь снесённую дверь черная тварь напоролась грудью на картечный дуплет. Осыпь шаров диаметром почти восемь миллиметров в контейнере в упор буквально разодрали ей грудь пополам, начисто оторвав левую лапу с огромными, как у медведя, когтями, а звук выстрела в маленьком помещении наотмашь ударил по ушам. На кухне снова раздался утробный рык, похожий на двигатель, я бросил ставшую бесполезной двудулку и ухватил карабин. Вовремя! Ещё две твари, мешая друг другу, уже лезли в искалеченную дверь, и я задергал пальцем, выпуская пули одну за другой в лоснящиеся тела даже не целясь. Верный Плакса затрепыхался в руках, вылетающие гильзы от стены и потолка застучали мне по плечам. Твари задергались от попаданий, но сдохли только на середине комнаты. А я, на секунду поймав кошмарное видение, в котором сзади меня лопается стекло и новая партия тварей наваливается мне на спину, заметался по комнате, ища безопасный угол. Но некоторое время ничего не происходило, и я немного успокоился. Выдохнул, сглотнул вязкую слюну в пересохшем горле и попробовал вспомнить, сколько раз я стрелял. Получалось, что десяток-полтора выстрелов. Надо сменить магазин, что на СКСе делать чертовски неудобно. Снимать магазин побоялся, поэтому оттянул затвор и напихал патроны сверху. Нашел на полу вылетевший патрон и сунул в карман.

Снова прислушался. Тишина. Ещё раз, уже внимательнее осмотрел тварей.

Это были рослые, размером с крупную азиатскую овчарку существа с черной в разводах, похожей на змеиную, совершенно безволосой кожей. Пасти, широкие и без губ, похожие на крокодильи или акульи, я не силен в ботанике. Треугольные зубы в несколько рядов, словно крупная чешуя, предназначенные рвать жертву. Широкая грудь, длинное тело, даже немного похожее по пропорциям на таксу. Задние лапы длиннее передних, видимо, приспособленные к прыжкам, спина немного изогнутая, как у гончей. Когти, как я уже упоминал, как у медведя или росомахи. Глаза абсолютно чёрные, как самое черное стекло, без деления на зрачок или белок. Ушей почти нет, лишь два отверстия с перепонкой по бокам головы. Кровь из раны текла черная, с синим отливом, мне даже на секунду показалось, что над ранами воздух слегка колышется в еле заметных завихрениях. Показалось, да, потому что как только я попытался разглядеть это явление, оно исчезло.

Где-то застрекотали автоматы, и я опомнился, обругал себя за то, что стою тут и пялюсь на дохлятину.

С карабином наперевес сходил на кухню. Жесть! Дверь в щепки, стол перевернут, на полу смятый коврик, битое стекло и лужа горячей воды. Надел кроссовки. Тут же родилась идея, и я, закинув Плаксу за спину через плечо, начал сдвигать холодильник к окну – всё равно не работает без электричества. Оторвал с мясом у шкафа дверцы и прикрутил их шуруповертом прямо к оконному профилю, всё равно стеклопакеты уже не поменять.

Хрустя подошвами кроссовок по осколкам стекла тот же маневр проделал и в комнате, только вместо холодильника подтащил к окну тяжеленный шкаф. Развернул его дверцами к окну, решив, что мебельный ламинат всё же лучше, чем ДВП задней стенки. А ДВП можно просто оторвать, и запихать за холодильник. Но небольшую щель между шкафом и откосом я оставил, чтобы можно было безопасно смотреть на улицу.

Отдышался и немного успокоился. Стараясь не шуметь, аккуратно вытянул из шкафа самодельный подсумок, нацепил на пояс и забил его магазинами. Магазины проверил, вроде всё чётко, все полные. Решил сходить к соседу, Михалычу, проверить что там да как. Вдруг ещё живой, всё же при оружии мужик был, даже стрелял. Охотник вроде заядлый, утятиной на площадке подъезда регулярно воняло, значит и навскидку умеет. И если жив, то надо будет весь этот трэш обсудить, глядишь и к чему дельному придём.

Ну а если соседу не свезло, то хоть патронами да стволом разжиться. Ствол у него был полуавтомат двенадцатого калибра, кажись МР-ка на пять выстрелов, я не особый знаток. Из своего только что полученного опыта я усвоил, что оболочечные пули 7,62х39 хороши, наверное, только на дистанции. А вблизи, как это произошло только что, двенадцатый калибр куда эффективнее. Быстрые пули СКСа в упор шьют тела, не останавливая и не нанося тканям жертвы необходимых контузий. После полутора десятков попаданий твари сдохли аж на середине комнаты, а картечь снесла первую сразу наповал, второй выстрел я бабахнул из-за нервяка. Вспотевший с перепуга палец просто соскользнул с первого спускового крючка и на автомате вжал второй. Монстру, повторюсь, даже лапу вместе с куском плеча оторвало.

Ухватив Плаксу поудобнее и внутренне матерясь, что длинный карабин с банкой на дульном срезе чертовски неудобен в помещении, выглянул в дверной глазок. Глазок снаружи был грязный и пыльный, ничего толком разглядеть не получалось. Несколько раз выдохнул, как перед прыжком в холодную воду, и приоткрыл дверь. Тишина. Ещё чуть шире. Никого. Вышел на площадку, осмотрелся. Из-под двери квартиры виднелась кровь, дверь к соседу приоткрыта. Хотел было надавить кнопку звонка, но вспомнил, что света нет. Хотел культурно постучать в двери, но обругал себя матом – не шуми, дебил! Поэтому навел ствол в дверной проем и потянул дверь на себя, готовый отпрыгнуть назад, и каждое мгновение ожидая атаки. Нет, вроде тихо.