Kitobni o'qish: «Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха»
Серия «Карманная библиотека (лучшее)»
© ООО «Издательство АСТ», 2026
Отпуск – смех да и только
❒❒❒
Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…
Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».
❒❒❒
Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
❒❒❒
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
❒❒❒
– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
– Мокнули…
❒❒❒
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
❒❒❒
Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
❒❒❒
Она:
– Хочу в отпуск!
Он:
– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…
Она:
– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!
❒❒❒
Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.
❒❒❒
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
❒❒❒
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!
❒❒❒
Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает…
❒❒❒
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
– Все равно лучше, чем на работе!
❒❒❒
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
❒❒❒
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…
❒❒❒
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
❒❒❒
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
❒❒❒
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:
– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
❒❒❒
– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!
❒❒❒
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!
❒❒❒
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
❒❒❒
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
❒❒❒
Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
❒❒❒
– Петя, а ты был в Таиланде?
– Был…
– А на Бали?
– Тоже был…
– Ну, и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…
* * *
– Едем в отпуск на «все включено»!
– Куда, если не секрет?!
– К родителям!
* * *
– Твоя жена много болтает?
– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
– Ту ти ту ту ту ту.
– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!
* * *
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
* * *
Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
* * *
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
* * *
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
* * *
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
* * *
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
* * *
– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *
Разговор двух подруг:
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
* * *
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Как собираешься отпуск провести?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?
* * *
Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…
* * *
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…
* * *
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.
* * *
– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…
* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
* * *
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
* * *
– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.
* * *
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
* * *
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!
* * *
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
* * *
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
* * *
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
* * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
* * *
Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!
* * *
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
* * *
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!
* * *
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
* * *
А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
* * *
Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял.
* * *
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
* * *
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…
* * *
– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
* * *
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открывал?!
* * *
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
* * *
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *
Уже сейчас! Во всех офисах страны!
Послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!
Bepul matn qismi tugad.
