Пожалела, что купила эту книгу! Весьма посредственная и не стоящая внимания писанина! По ознакомительному фрагменту складывалось ощущение, что работа предполагает глубокий анализ и изучение феноменов брака, сожительства, развода и семейных ценностей в целом, но нет. Автор еле-еле наскреб 100 страниц (и то только благодаря иллюстрациям и огромным пробелам), на которых он изложил свою глубоко патриархальную точку зрения в защиту традиционного брака и резко против сожительства. У меня вызывает претензия не столько САМА точка зрения автора, сколько ее безсистемность, безосновательность,псевдонаучность и путаность. Г.Стентон якобы опирается на статистику, но приводит какие-то расплывчатые данные и самое главное – он делает странные выводы типа «по статистике серые автомобили чаще попадают в аварии, значит серые автомобили плохие и предрасположены к аварии», а где анализ причинно-следственных связей? Кто сказал, что между этими факторами вообще есть взаимосвязь? Лично я такую подачу данных воспринимаю как оскорбление и свидетельство крайне низкой оценки автором умственных способностей своих читателей. Книгу было сложно читать, и дело не в переводе, просто одни и те же предложения автор повторяет по нескольку раз!!! Иногда эти «крайне ценные мысли автора» идут сразу друг за другом, дурдом, да и только!!!! В Instagram встречала посты, где юристы, секс-блогеры, феминистки и др. отмечали плюсы и минусы брака, из такового рода публикаций я извлекла в короткие сроки куда больше полезной информации, чем из данной книги. Автору стоит платить тем, кто ее прочитал!!! Жаль, что нельзя вернуть деньги!
Hajm 173 sahifalar
2011 yil
Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»
Kitob haqida
Вы живете вместе. Ты готовишь для него, убираешься, стираешь одежду и регулярно чем-то жертвуешь. В своей голове ты уже замужем. Но есть одна проблема: у тебя все еще нет кольца.
Популярность гражданского союза растет. И многие уверены, что это отличная репетиция брака. Гленн Стэнтон приводит множество исследований и задается вопросом: действительно ли люди становятся счастливее, пройдя этот испытательный срок? Ведь измены в гражданском браке случаются в два раза чаще, чем в законном, да и бойфренд тратит на домашние дела на 8 часов в неделю меньше, чем супруг.
Брак – это отношения на условиях женщины, а сожительство – на условиях мужчины. Ты все еще готова «просто пожить вместе»?
Давно ждала, чтобы почитать что-нибудь на тему гражданского брака. Я бы не сказала, что тема раскрыта здесь в полном объеме. Но есть важные мысли, которые заставляют задуматься. И дело не только в том, стоит ли съезжаться до свадьбы, автор приводит статистику: как сожительство сказывается на браке в перспективе, как чувствуют себя дети, которые живут в официально незарегистрированной семье. Мне понравилась та часть, где автор рассказывает, что все мы стремимся выйти замуж за свою soulmate (и поэтому проверяем человека под одной крышей), а ведь таким человек может стать для вас спустя десятилетие или два. Книга подойдет тем, кто в процессе принятия решения, стоит ли вам съехаться или нет, и тем, кто уже давно живет с парнем вместе и задумывается о том, что явно пора что-то менять.
Книга совершенно не понравилась. Автор довольно категоричен, его взгляды однобоки и не освещают картину со всех сторон. Он утверждает, что «… отношения сожительства – это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре», но уберите из цитаты слово «сожительство», и всё встанет на свои места. Отношения зависят от самих людей, при этом не имеет значения, в какой форме они выражены.
Очень доходчиво и очень понятно, текст книги подтверждает то, о чем я «догадывалась», тяжёлая и грустная правда, но когда осознаешь эту правду, то есть шанс это исправить
Книга оказалась в планах на прочтение весьма неожиданно и, пожалуй, еще более неожиданно довольно сильно впечатлила в положительном смысле.
По определенным причинам мне всегда казалось, что гражданский брак в современных условиях жизни куда предпочтительнее узаконенных отношений. И уж конечно, если вдруг вы и задумали жениться, то просто необходимо пожить друг с другом пробно какое-то время. Долгое сожительство перед браком сейчас в принципе стало нормой. Однако, постоянно думая о преимуществах безбрачного сожительства, я никогда не задумывалась о его негативном влиянии на взаимоотношения, и в этом плане книга оказалась весьма полезной.
Мне, наверное, больше всего запомнились две идеи, они, может, и очевидные, но как-то никогда об этом не размышляла с такой точки зрения или не делала на этом акцент. Во-первых, довольно правильная, на мой взгляд, мысль, что женщины все-таки в любом случае больше склонны жертвовать чем-либо ради отношений, и в случае сожительства воспользоваться этим гораздо проще, в такой ситуации мы меньше защищены с юридической точки зрения.
Во-вторых, я никогда не задумывалась о том, что когда вы начинаете жить вместе с перспективой на брак, вы действительно в какой-то степени можете относиться к этим отношениям более легкомысленно, а потом перенести это отношение и на свой брак. В данном случае, как мне кажется, это, конечно, зависит еще и от характера человека, его принципов что ли, но мысль в целом интересная и держать ее в голове на всякий случай стоит.
С другой стороны, конечно, не во всем я могу согласиться с автором, и в некоторых случаях, мне кажется, книге не хватает объективности: все-таки она явно направлена на то, чтобы убедить вас в пользе брака, поэтому какие-то вопросы рассмотрены чересчур однобоко, на мой вкус.
Так или иначе, если говорить о книге в целом, то для меня она внезапно оказалась глотком свежего воздуха: вообще важно и интересно иногда взглянуть на вещи, в которых ты уверен, под другим углом, с иной точки зрения, и понять, что она тоже имеет право на существование и в ней тоже есть смысл. Написана книга хорошо и интересно, примеры пар, которые приводит автор, понятные и жизненные, хоть и взяты, понятно, из американской действительности. Зато статистика в конце книги, разумеется, касается России, и вот она не сильно утешительная. Каждую главу, кстати, сопровождают вопросы, так что у книги есть и практическое назначение в помощь парам.
Izoh qoldiring
Люди чаще вкладывают усилия в то, что они сами решают делать, чем в то, что образовалось «само собой».
Осгуд избрал своей мишенью главный фактор сожительства – его условный характер: «Ты лишь отчасти разделишь со мной жизнь! Да еще и будешь страшно этому рад». Это и есть сожительство – устройство бытовой и сексуальной жизни, весьма отличное от того, как обычно живут мужчина и женщина, когда вступают в брак.
установили. Я постарался объяснить их выводы простым языком. Эта книга написана для того, чтобы вам было проще найти нужные ответы. Я хочу, чтобы у вас было понимание, необходимое для принятия мудрых решений, чтобы вы могли создать самые здоровые, счастливые и приносящие
Девушка часто представляет сожительство как ленту конвейера, приводящую в итоге к браку. Парень скорее воспринимает те же отношения как возможность чаще видеть друг друга, вместе веселиться, получать заботу и иметь доступ к более регулярному сексу.
Мужчины более заинтересованы в удовлетворении своих самых основных потребностей: • достаточно регулярный секс; • горячая еда и холодные напитки; • интересные развлечения; • приносящая удовлетворение работа. Чаще всего эти четыре пункта – залог мужской удовлетворенности. Обеспечьте мужчине эти вещи, и он, скорее всего, будет доволен.
Izohlar
26