Kitobni o'qish: «НеИдеальная беременность»

Предисловие

Эта история обо мне и моей семье. Она пойдет на пользу тем, кто очень хочет детей, но по каким-то причинам у них не получается стать матерями. Тем, кто считает, что уже поздно. И тем, у кого есть дети, но они абсолютно не понимают, как вести себя с бездетными.

Пожалуйста, не читайте ее второпях или занимаясь другими делами, посвятите ей время. Создайте для себя комфортные условия и возможность прожить эмоции, которые вы испытаете при чтении.

Возьмите блокнот и ручку, во время чтения останавливайтесь и записывайте то, что вас удивило, расстроило или вдохновило. Возможно, у вас возникнет возмущение или какие-то советы вы станете отрицать. Осмыслите, какие чувства у вас возникли и почему.

Эта книга – терапия, лекарство для души. Для того, чтобы вы узнали себя, позволили себе принять и прожить чувства, которые считали непозволительными испытывать. Нас много, и с вами все в порядке. Этой книгой я говорю то, о чем другие молчат, но думают и чувствуют.

Эта книга про женщин и их переживания, связанные с трудностью зачатия и вынашивания. Эта книга про любовь и правильную поддержку тех, кто вам дорог. Эта книга про болезни и умение их принять и прожить. И если вам это неактуально – отложите ее. Если же ваше сердце отозвалось, проживите мою историю, как свою.

Начало

Чтобы вам легче было меня представить, я немного расскажу о себе.

Я астролог, тренер по йоге и ведущая курсов личностного развития. За свою жизнь я освоила более 40 профессий. Где бы я не находилась, я найду себе применение так, чтобы это приносило людям пользу, а мне доход. Сейчас у нас с мужем успешный чайный проект "Сэр Пуэр". Я чувствую себя реализованной в социальном плане и живу в согласии со своим предназначением. У меня прекрасные отношения с родителями, есть настоящие друзья. Я побывала в 18 странах, в каких-то по два-три раза. И до того, как выйти замуж, я реализовала множество своих желаний.

Так было не всегда. Я – девушка из региона, долгое время прожила в деревне, у меня небогатые родители. И мне многому пришлось научиться и пройти долгий путь до действительно счастливой полноценной жизни.

Но сейчас не об этом. У меня была одна сфера жизни, в которую погружаться мне сперва не хотелось, а потом начались трудности. Это сфера детей и материнства.

История с детьми началась шесть с половиной лет назад, в 2015 году, когда я только переехала в Москву, и познакомилась с моим будущим мужем. Он тогда развивал чайный магазин, а я ему начала помогать. Денег было немного, хватало только на базовые потребности. Мы снимали комнату в квартире.

У нас была такая сильная духовная связь, такая любовь и страсть, что желание завести детей мы начали осуществлять сразу же. Я тут же забеременела, мы оказались на седьмом небе от счастья. А когда узнали, что у нас двойня, пришли в восторг.

Но так произошло, что беременность не удалось сохранить. Я очутилась в московской больнице. Сперва потеряла один плод, а затем и второй. Узнала, что такое чистка. Я увидела, как много девушек страдают от проблем с беременностью. Каждый день в нашем отделении в день было по 17 операций.

Когда женщина теряет ребенка, печаль в ее сердце живет до шести месяцев. И с каждым месяцем она становится меньше. Нужно подождать, и легкость, хорошее настроение снова вернутся. Но если не дать место этому событию, сделать вид, что все хорошо, и закрыть внутри себя переживания, эта боль будет жить внутри, лишая возможности жить полноценно.

Я страдаю сильно, но не долго. Я разрешаю себе переживать и грустить, выделяю на это время. Поэтому травмы не остаются во мне, создавая груз прошлого. Важно помнить, что любая боль, если ее проговорить и проплакать, уходит быстрее.

Тогда моя вера в Бога пошатнулась. Но мы решили, что это случайность. Выкидыш может случиться у каждой. Тему детей мы осознанно поставили на паузу и занялись своим финансовым положением. Все-таки жизнь в съемной квартире с соседями и отсутствие стабильного дохода не очень хорошая основа для рождения детей.

Когда кто-нибудь из моих подруг беременела и рожала, я держалась от нее подальше. На тот момент мне были тяжелы и неинтересны разговоры о будущих родах и розовых пятках. Меня беспокоило материальное положение и развитие бизнеса.

Вторая беременность

В конце 2018 года мы осознанно отправились в процесс планирования второй беременности. Да-да, она очень быстро наступила.

Беременная женщина, даже если еще не видно ее положения, уже «пахнет» иначе, в глазах появляется загадка, смягчается выражение лица. Формы чуточку округляются, и те, кто постоянно рядом, замечают это. И не стесняются сказать: «О, я вижу, ты беременна!» – или погладить животик.

Но самое страшное в том, что не каждая беременность превращается в ребенка, и эта радость и улыбки могут причинить страдания и переживания в будущем, если беременность прервется. О, как меня бесили все эти люди, на протяжении многих лет пророчившие мне беременность и детей! Ведь мы уже начали смотреть в эту сторону и делать попытки.

Даже мой отец, однажды поинтересовавшись, когда же у нас будут дети, услышал от меня слова: «Я непременно поставлю тебя в известность, когда это случится. Но, будь добр, больше не поднимай эту тему, если ты не хочешь потерять дочь». Я уже была обозлена и имела достаточно негативного опыта, чтобы показать, где проходят мои границы. При этом мама ни разу в жизни не спросила меня про внуков.

Мы встречали новый 2019 год радостные. А после планового посещения врача я узнала, что у меня замершая беременность. Как это – замер плод? Как, я ходила с мертвым ребенком две недели?! Я отказывалась понимать это. Меня сразу же положили в больницу и почистили. Только в этот раз у нас уже не было ощущения, что это случайность. Мы поняли, что есть проблема, которую нужно найти и решить. Больше я не готова была беременеть, а потом терять своих детей.

Есть медицинское допущение, что выкидыш может произойти при проблемах с плодом, и это здоровая защитная функция организма. Мы сдали плод на обследование, но он оказался здоров.

Мы стали искать причину в моем здоровье. Я сдала целую серию анализов. Меня направили в центр планирования семьи, очереди пришлось ждать около месяца. Плюс мне самой нужно было время для восстановления после потери.

Летом я попала в кабинет по невынашиванию беременности и к генетику. Сдала снова анализы и получила диагноз: наследственная тромбофилия (антифосфолипидный синдром, АФС). Диагноз означал, что у меня густая и сильно свертывающаяся кровь, которая дает риск развития тромбозов и синдром потери плода. Я легко беременею, но из-за густой крови ребенок перестает получать питание и погибает.

То есть, все это время у меня были генетические проблемы с кровью, о которых я не знала! Этот анализ не входит в базовый при подготовке к беременности. И, чтобы это выяснить, либо у моих родственников должны были проявиться проблемы с тромбофилией (чего не произошло), либо я должна была потерять ребенка. Предательская болезнь, протекающая без внешних признаков. Она чревата инфарктом и другими неприятными последствиями. И особенно страшно себя проявляет в период беременности.

Я получила рекомендации по препаратам, которые нужно пить до зачатия, и что делать после наступления беременности для разжижения крови. Жить стало гораздо легче. Понимание причин дало мне успокоение.

Сын моего мужа

Осенью того же 2019 года мой муж находит своего сына, которому на тот момент уже исполнилось 12 лет. История эта давняя и со мной не связана. Через соцсеть «ВКонтакте» муж нашел старшую сестру мальчика, который мог быть его сыном, и выяснил нужную информацию. Мама мальчика давно умерла, он воспитывался у своих деда и бабушки. У мужа все связи с ней были потеряны. Мало того, стопроцентной уверенности в отцовстве у мужа не было. В итоге был сделан ДНК-тест с положительным результатом.

То, как я стала мачехой, пожалуй, тоже важная часть истории. Значит, своих детей у меня нет. А у моего мужа после четырех лет нашей совместной жизни теперь есть сын. Как же я злилась самому этому факту.

Но мальчик есть, и он очень хороший. А вот этот ураган переживаний разрывал меня изнутри. Я полгода назад потеряла ребенка, мне было больно и обидно. Я понимала, что мальчик тут не при чем, ведь это бурлили мои собственные нереализованные желания.

Конечно, нам с мужем пришлось поработать над тем, чтобы выстроить отношения и сблизиться с мальчиком. Я не только приняла его, мы славно подружились. Он приезжал к нам в Москву пару раз, мы ездили вместе на море.

Я знаю, есть люди, которые никогда не смогут принять чужого ребенка. Он будет бесить и причинять дискомфорт. Я же прожила свои чувства, и запаса смирения у меня было достаточно, чтобы принять пасынка.

Пока происходили все эти события, мы с мужем продолжали думать о совместных детях. Нам чуть было не отдали знакомые ребенка на усыновление, но ситуация сложилась так, что его отправили в детдом. Ребенок все не приходил, хотя мне казалось, что я готова стать мамой. Все мои друзья подтвердят, что я супер-тетя для племянников, и я уже несколько раз стала крестной мамой, да еще и мачехой, о которой можно только мечтать.

Надо сказать, что я не зацикливалась на детях настолько, чтобы просить их у Бога, вымаливать. Понимала, что каждый период жизни предназначен для определенных задач. Каждый год я говорила: «Если в этом году зачатие и рождение благоприятно, пусть это случится самым наилучшим образом».

Я знаю, что в этом мире может быть все. И если я захочу ребенка, мне не придется ждать и девяти месяцев – он появится у меня тут же. Всему свое время. Когда что-то не происходит, например, когда не появляются дети – это тоже хорошо и правильно.

Мы снова поставили тему детей на паузу, у нас появились новые цели. Мы решили сперва переехать в Китай, а к теме детей вернуться позднее. Мы подали документы на обучение в университет в Пекине и поступили. Осталось завершить дела здесь и дождаться марта 2020 года (в это время начинался первый семестр).

Попытка номер три

Наступила весна 2020 года, и она принесла с собой пандемию. Вместо того, чтобы переехать в Китай, мы поехали в деревню к моим родителям. Наши планы рухнули, а значит, наступило время вернуться к житейским вопросам. И муж сказал: «Раз уж такое дело, то, может, пора?»

В тот год я начала изучать ведическую астрологию и в процессе стала прорабатывать неблагоприятные аспекты своего гороскопа. Есть такая практика по коррекции судьбы – чтение ведических сказок планете один раз в неделю столько раз, сколько исполняется тебе лет, плюс еще одну неделю. В небольшой онлайн-группе мы начали читать сказку Юпитеру. Эта планета отвечает за удачу, учителей, финансы, недвижимость, отношения с мужчиной и детей. В кризис такая проработка – это то, что нужно. Мы читали эту сказку не меньше 8 месяцев.

В нашей группе две девочки забеременели, и все приобрели недвижимость. Одной девочке подарила бабушка маленький домик, другая купила вторую квартиру в качестве инвестиции, а еще одна расширила площадь, сменив однушку на трешку. Многие взяли ипотеку.

У меня, при моем регулярном цикле, в конце 2020 года случилась «задержка», и я сразу же поняла, что забеременела. Тогда я подумала, что это дары Юпитера, ведь я как раз заканчивала аскезу в виде чтения сказки для этой планеты. Хороший Юпитер в гороскопе – благословение!

Но у меня случится самопроизвольный выкидыш на маленьком сроке. Даже в больницу идти не нужно было. Это стало кульминацией событий года.

Это был такой успешный год! Мы купили автомобиль и квартиру. Позвольте, замечу: нашу первую квартиру, в ближайшем Подмосковье. В ней делался дизайнерский ремонт, и мы вот-вот собирались заехать в нее. Наша фирма перестроилась в пандемию. У нас сформировался коллектив, мы с мужем стали работать удаленно, очень многое я делегировала. Наконец-то я могла уйти в декрет.

Зато в эмоциональном плане этот год был для меня очень тяжелым. Среди моих знакомых появилось с десяток детей. И каждое сообщение о беременности или рождении ребенка резало меня как ножом по сердцу. Я не могла выносить чужую радость, переживая несчастье потери своих детей.

Травмы бездетных

Если у девушки не получается зачать, не нужно ее постоянно об этом спрашивать. Если у девушки нет детей, а она их хочет – вряд ли она сможет порадоваться новости о чужой беременности. Сообщите, если необходимо, но не заговаривайтесь. Ей будет больно, даже если она не скажет об этом. Я знаю, я прошла через это, мне было очень больно!

В этот год я старалась дистанцироваться от беременных, чтобы не причинять себе ущерб, но беременные сами тянулись ко мне, звали гулять. На одной из таких встреч только что зачавшая подруга подарила мне свою «счастливую» банку фолиевой кислоты (ее пьют перед зачатием и в начале беременности), как будто передала эстафетную палочку.

Серьезно?! То есть я достаточно легко беременею сама, у меня есть наследственное заболевание, которое не позволяло мне выносить ребенка, я держусь, верю, что всему свое время. И тут, как бы намеком, я получаю эту банку. Мол, на, пусть и у тебя будет счастье!

Я прекрасно знаю, что она сделала это из хороших побуждений. Многие девочки были бы бесконечно рады такому подарку. Некоторые любят быть рядом с беременными в надежде, что кто-нибудь «чихнет» на них и «заразит» беременностью.

Но моя психика не выдержала. Рана в моем сердце кровоточила. Плакать я начала при ней, сказав, что меня тронул ее подарок. Слезы лились градом сутки. Психологическое напряжение было на пределе.

Когда со мной говорили на «околодетские» темы, которые я не могла поддержать, это ставило меня в неудобное положение. На фоне счастливых мамочек я чувствовала себя «никем».

Зато я обратила внимание, что с беременными предпринимателями таких сложностей не было. Они на последних неделях умудрялись заниматься своими проектами. И с ними я была на равных. Помимо детей у женщин есть множество тем для общения. Во многих я была компетентна, полезна, и я не испытывала дискомфорт.

Взаимодействуя с друзьями, можно создать ресурсное общение, которое даст энергию обоим. Это не про сплетни, это не странные фразы вроде: «Ты чего такой худой?», «О, у тебя поправились руки!», «А чего ты такая серьезная?» Такое общение ведет только к ухудшению энергетики события, заставляет собеседника оправдываться.

Ресурсному общению можно научиться. Это общение с позиции «со мной все в порядке, с тобой все в порядке», и никто никого не пытается изменить, а позволяет другому быть таким, какой он есть.

Когда мы любим и ценим человека просто за то, что он есть, не желая ни возвыситься на его фоне, ни поставить его самого на пьедестал, общение приносит удовольствие. А бонусом можно вспомнить про свои истинные желания и мечты. От этого поднимается уровень радости, который трансформирует все негативное.

Но зачастую, разговаривая со знакомыми мамами, я думала: «Господи, за что они так со мной, неужели нельзя меня просто не трогать. Будьте счастливы, но мне рядом с вами находиться слишком сложно. Мне больно и обидно. И нет понимания, почему то, что так хорошо происходит у вас, так неудачно складывается у меня». Сейчас я бы подошла к себе в прошлом и обняла. И поблагодарила бы себя за то, что я не игнорировала свои чувства и позволяла себе быть честной с собой.

Девушки, испытавшие в прошлом сложности с беременностью, забывают, как это больно – ждать две полоски или терять плод. Забывают и спустя время ведут себя так же, как остальные, суют нос не в свои дела. Забывают, что от самого факта чужой беременности небеременной подруге может быть больно. Забывают, что можно выбрать для разговора общую тему, чтобы обеим было комфортно.

Но для ресурсного общения нужно прикладывать усилия. Не получится просто так быть хорошей подругой.

И тогда я обратилась к психологу.

На онлайн-сессии у психолога со мной случилась истерика. У меня накопилась внутри желчь на всех беременных за все те моменты, где я должна была молчать и быть хорошей подругой, а не эгоисткой, которая не может порадоваться за них. Даже когда они пытались меня поддержать, мне было так больно от их доброты!

И ведь мне нельзя было говорить неприятные вещи беременным, ведь они очень ранимы и чувствительны. И я уж точно не хотела никого травмировать. Я готова была терпеть, не стыдить их, чтобы не причинять им боль. Но тогда боль терзала меня.

Первая практика, которую психолог предложил после моей истерики, была такой: попросить мужа побыть слушателем, представить на его месте свою беременную подругу и высказать все, что накопилось.

Та девочка с банкой витаминов сама проложила ко мне мост дружбы через время, поняв, что сделала что-то не то. Я рассказала ей, что мне было очень больно и обидно. Она попросила прощения. И сейчас мы снова дружим, не имея обид друг на друга. После этой ситуации меня отпустило, но не надолго. Ведь каждый месяц я узнавала еще об одной беременной подруге.

Мой муж видел все эти переживания и не знал, что делать. Это была моя история. Но он всегда был рядом и поддерживал.

Чуть позже меня снова пригласили стать крестной мамой полугодовалой девочке. Шутки Бога продолжались. А я решила наладить контакт с детской энергией. Я прочитала статью о том, как важно научиться принимать беременных, если сама хочу ребенка. У меня целый фронт работы – принять своих обидчиков. Стать выше этого. Я была эмоционально зависима от других людей. И это стало моей зоной роста.

Я страдала не от отсутствия детей, а от давления внешнего мира и неумения управлять своими эмоциями, которые появлялись из-за этого давления.

Эта книга – мой вклад в других. Одним девочкам я хочу дать надежду и инструменты. Другим показать, как они травмируют бездетных. И, если оставить их в покое (а покой и расслабление – это важные факторы для успешного зачатия), то все у них случится гораздо быстрее, чем под вашим давлением.

Я не могла написать ее раньше. Мне бы никто не поверил. Мне сказали бы: «Ты просто завидуешь! У тебя нет детей и ты не понимаешь, какое это счастье быть мамой. Какая это ответственность. Как это сложно».