Kitobni o'qish: «Сайт знакомств, или Все мужики сво..?»

В оформлении обложки использовано фотография эскалатора метро г. Екатеринбурга, автор Зверева Елена.

Часть 1
Алекс

Глава 1

Их пришло девять в этот день, девять чертовых смс с этого чертового сайта знакомств от девяти разных мужчин. Смс пестрели на экране моего телефона друг за дружкой, указывая имя отправителя и возраст. От 26 до 57 лет. Недурно! Так как я сама достаточно взрослая девушка, я выбрала для ответа два ближайших к себе по возрасту: Алекс, 52 года и Пётр, 57 лет. Тексты были практически одинаковы: «Привет! Познакомимся?» Ответить было возможно лишь через сайт, телефонные номера отправителей были заменены на сложное цифровое значение, а услуга была платной. Отправила, так же через сайт, ответные приветствия выбранным претендентам. И, тут же, телефон, вновь брякнув, сообщил мне, что сумма моего баланса оставляет желать большего. Судорожно пополнив счет с другого телефона, радостно сообщила обоим претендентам, что не готова общаться смс-ками через сайт, предложив на выбор WhatsApp или Viber, решительно забив в оба сообщения номер своего телефона. Один ответил: «Тогда Viber!», другой: «Позвоню завтра». Я выдохнула, довольная произведенными манипуляциями, танцующей походкой подошла к зеркалу, критически оглядев раскрасневшееся лицо, полноватую фигуру с почти свежим загаром, привезенным с ГОА, где встречала этот Новый год с дочерью и внуком.

Это было 2 февраля 2016 года. Пять месяцев с момента моей регистрации на сайте.

«Старуха!» – кричал разум! «Почти 11 лет одна!!! Зачем тебе это надо??? Да ты и с мужчинами отвыкла общаться!» Но плоть, подстегнутая жарким климатом, морем, солнцем, пряной едой не хотела ничего слушать и готова была просто взорваться и разлететься кровавыми кусочками по всему свету…

24 мая 2015 года умерла мама, в страшных мучениях прожив последние пять лет, вольно или невольно освободив мне какое-то количество времени для своей личной жизни.

А еще ровно десять лет назад 24 мая 2005 года умер мой муж, в возрасте 50 лет, отравившись этанолом, поминая во дворе дома умершего неблагополучного соседа. Спирт, купленный в цыганском поселке рядом с Волгоградской улицей оказался техническим…

С тех пор я не смотрела на мужчин. Вначале просто не могла, а потом просто радовалась тому, что никто и никогда не придет домой пьяным, не устроит скандал, обсуждая какую-нибудь глобальную проблему вселенского масштаба.

Потом резко и неожиданно заболела мама. Потом родился внук.

Махнув на себя рукой, я отпустила дочь делать карьеру, приняв трёх месячного малыша в свои руки, ухаживала за мамой и следила за большим домом, куда мы съехались после рождения внука с мамой, дочкой и зятем, продав все квартиры.

Семейного родового гнезда не получилось.

«Этот дом достался нам слишком рано!» – восклицала дочь! А дом, и правда, был хорош! Из красного кирпича, два жилых этажа, мансарда и подвал, практически четыре этажа; все полы были в ковровом покрытии, даже ступеньки лестницы. Прямоугольные колонны поддерживали две большие лоджии, выходящие из двух просторных спален второго этажа…

Укачивая на руках внука, я ходила по огромному залу первого этажа под негромко звучащую песню «Ангел-хранитель мой» и смотрела в окна на озеро, начинавшееся в метрах восьми от кирпичного забора, а по озеру плыли мамы-утки со своими выводками утят. Громадные сосновые лапы семи стройных сосен, находившихся прямо на участке, казалось, в такт музыке плавно качались в вышине. Сейчас то время кажется спокойным и прекрасным. Я растила внука, ухаживала за мамой, комната которой была тоже на первом этаже. В связи с диабетом маме отняли ногу до колена и она передвигалась на коляске, что не мешало ей приглядывать за правнуком, пока я стояла у плиты, занималась стиркой и глажкой в подвальном помещении под звуки телевизора, очень удобно закрепленного на стене.

– Лена! – иногда строго говорила мне сестра мамы, часто в ту пору гостившая у нас, – Тебе надо наладить свою личную жизнь! Ты еще молодая, интересная женщина!

– Да ну тебя, Надечка! – беззаботно смеялась я. – Вот как-то не хочется мне еще один хомут на шею!

– Что придумала!!! – ворчала на сестру мама. И то правда: нас было четверо взрослых, ребенок и огромный кот, и всех надо было накормить, обстирать, перегладить белье, перемыть обувь. На участке было несколько грядок с зеленушкой, клубника, кусты смородины, жимолости, несколько деревьев, приличное количество кустов малины. Все это тоже требовало какого-никакого, а ухода, полива, прополки. И вписать в этот быт еще одного мужчину мой разум категорически отказывался. Отдыхать мы ездили вместе с дочерью и внуком, в кино вместе, в магазины, в город тоже вместе.

Через пять лет последовал развод дочери и зятя. Немного сожалея о несостоявшемся родовом гнезде, еще через год, продав дом, мы с мамой и дочь с внуком купили по квартире в новой высотке, вблизи метро и близко к центру города.

И тут я вырвалась на свободу! Я не пошла, а просто побежала работать во второй офис, которым руководила моя дочь, ставшая к тому времени директором агентства недвижимости.

Казалось бы, вот оно: едешь в метро, мужчины – всюду! Но мне опять было не до того! Надо было успевать дома, забирать ребенка из детского сада, угождать маме, бегать по аптекам, покупать продукты по списку… Еще два с половиной года ушло из моей жизни, как будто я отдавала долг своими силами и еще хоть какой-то молодостью с натяжкой!

Глава 2

После смерти мамы, два месяца жила в квартире дочери, не понимая, как смогу остаться одна в большой двухкомнатной квартире… На третий месяц, прихватив внука, поехала погостить к однокурснице в Челябинскую область.

– Вот сейчас тебе нужен мужчина! – заявила подруга Люба, жалостливо разглядывая меня.

– Да куда уж мне! – вяло отбивалась я. Но Люба, взяв все решительно в свои руки, зарегистрировала меня на сайте знакомств, даже фотографии выставив на свое усмотрение. А провожая в обратный путь, взяла обещание, что хотя бы месяц я буду заходить на сайт и разглядывать фотографии мужчин.

Я разглядывала. Отвечала на реплики. Ужасалась предложениям, в основном от очень молоденьких парней. Научилась скидывать таких в папку «игнорируемые», язвить и не давать спуску хамам. Очень удивляло, что основная масса моих одногодок выглядела совсем уж старичками, пока не пришло осознание того, что возраст этих мужчин явно занижен!

Видимо, у меня извращенный вкус, думала я. Тот, кто нравился мне, никак не реагировал на мои просматривания анкеты и не собирался мне в срочном порядке предлагать встречу.

Тот, кому нравилась я, никак не ласкал мои взоры. Некоторые мужчины на сайте очень напоминали людей из самой нижней прослойки нашего общества. Казалось, кто-то ради смеха сфотографировал бомжей и разместил их на сайте: налетайте, тётки!!! Прочитанное когда-то выражение, как нельзя лучше, подходило к этому моменту: «Под себя не ссытся, уже король!»

Предложения чисто сексуального характера пугали. Хотелось как-то приглядеться, понравиться… Тем не менее, возникали порою длительные переписки, которые позволяли со следующим знакомством учесть какие-то прежние ошибки. Почему-то безопаснее всего казались мужчины, живущие вне города. Ведь они не побегут срочно и завтра встречаться!

…Потом я разочаровалась. Не потому, что меня не приглашали на встречу, а потому что не находился человек, который зацепил бы мозг даже по фото. И я забила на эти поиски…

Новый год моя дочь, внук и я встретили на Гоа. Прекрасный чистый отель с шикарным бассейном, в котором мы после моря резвились с внуком почти всегда вдвоем. Мы были единственными русскими туристами в этом отеле. По краю бассейна стояли столики, и по вечерам за ними восседали не понятной мне национальности темнокожие мужчины, оставив отдыхающих вместе с ними жен и детей за окнами номеров, плотно закрытыми шторами. Я ловила их темные, тяжелые взгляды на себе, но не желала лишать себя удовольствия поплавать в пустом бассейне. Я могла видеть из бассейна, как мужчины неторопливо пили чай или кофе, на некоторых столиках стояло вино. Они иногда переговаривались, но снова и снова их взгляды направлялись в бассейн.

– О, мамааа! – Кричали мне на выходе из отеля продавцы маленьких магазинчиков, – Красивыыый!!!

Возможно от этого, а, возможно, просто от того, что мысли разбудили тело, я все чаще думала о том, что очень хочу познакомиться с кем-то, непременно понимающим, кто поможет мне переступить пропасть из почти одиннадцати лет одиночества. Одиннадцать лет ко мне не прикасалась рука мужчины. Еще немного, и моя кожа увянет, глаза поблекнут и всё… ВСЁ???

Это жестокое понимание заставляло меня вновь и вновь появляться на сайте, разглядывать фотографии мужчин и отвечать на сообщения.

Я вспоминала, как однажды мне написал мужчина, очень интересный. Мы обменялись телефонами, и я побежала в кино, договорившись, что сообщу, когда буду дома, и можно будет пообщаться.

– А у нас ничего не выйдет! – бесстрастно огорошил меня Владимир. Так звали моего нового знакомого.

– Почему?! – изумилась я.

– Потому, что вместо того, чтобы брать машину и ехать ко мне, ты погнала в кино!

– Хорошо! Но поговорить со мной ты можешь откровенно? Что не так со мной? – спросила я.

И вот, в течении часа, Владимир рассказывал мне, что мужчинам не нужны женщины, с которыми надо все, как с неопытными девушками, начинать сначала. Уговаривать, бороться с комплексами. Что мой возраст раскрепостить практически невозможно. Что традиционный секс мало кому сегодня интересен, а на большее у меня не будет ни смелости, ни желания. Я слушала его, и во мне умирала та последняя надежда ещё познать какие-то женские радости, насладиться прикосновениями, видом смятых простыней, бабочками в животе и утренними завтраками, собственными счастливыми, шальными глазами в зеркале…

Это я сегодня знаю, что каждый мужчина мнит себя сексуальным гигантом, и что, на самом деле, секс с мужчиной может далеко не быть идеальным, что он может быть просто коротким, просто вялым, просто никаким! Неумелым, эгоистичным, чисто оральным, потому как на большее не способен, а может быть долгим, чувственным, нежным, настойчивым, жестким, направленным полностью на удовлетворение женщины и только потом себя!

Но в тот момент я почти поставила крест на своей личной жизни.

Наступал новый день, и новый мужчина вступал со мной в переписку. Отчаяние сменялось надеждой, диалоги становились всё откровеннее, а разум забивался в самый тёмный уголок моего взбудораженного сознания и стыдливо помалкивал. Боюсь, если бы собеседник не проживал где-то за городом, я бы уже поддалась соблазну встретиться, и… будь, что будет!

Глава 3

Четвертого января мы вернулись в Россию. Я уже жила в своей квартире, одна, если не считать кота. Беда была только в том, что я не могла спать. Вначале я засыпала только с рассветом, но зима внесла свои коррективы, я стала засыпать часа в три – четыре ночи. В семь утра, как неизбежное зло, звонил будильник, я брала телефон и начинала названивать дочери, поднимая их с внуком в школу. Иначе они просто спали и, по итогу, прогуливали. А я мучилась угрызениями совести и жёстко с ними ругалась! Пока однажды та же подруга Люба не сказала мне в телефонном разговоре:

– Да буди ты уже их! Не отвечают, иди в дверь барабань!

Так я и стала делать, сохраняя в первую очередь свою нервную систему.

Я уже не работала, так как внук теперь полностью был на мне. Я встречала его со школы, кормила, выгуливала, делала с ним уроки, водила на спортивную секцию. Дочь приезжала с работы уставшая, почти всегда в районе десяти-одиннадцати вечера. И я кормила ее, слушала её рассказы о рабочих моментах и, по сути, жила ими.

Январь принес мне свидание. У мужчины не было имени на сайте. Он был записан в анкете как Мужчина, 58 лет. Он как-то быстро получил мой номер телефона и так же быстро состоялся наш телефонный разговор.

– Ну вот! – с удовлетворением произнес он.

– Услышать я тебя услышал, теперь хочу увидеть!

Мужчина был не свободен. И голос у него был со старческими нотками. Но мне ТАК нужен был первый опыт встречи! Я не хотела, по итогу, ему понравиться, и особо не стала заморачиваться в выборе одежды. Но у меня всегда в порядке был маникюр. Уже несколько лет, с подачи дочери, я ездила к ее мастеру и на моих ногтях то поблескивали стразы, то струился тонкий узор причудливых форм… А вот корни волос отросли и седина явно проглядывала… Еще два дня было до записи к мастеру по этому профилю.

– Ну и ладно! – сердилась я. – Переживет!

Однако, в последний момент все же записалась в парикмахерскую напротив дома, откуда меня и забрал потенциальный любовник.

– Я подумал, сказал он, – чего тебе бегать в торговый центр Мегаполис!

Там мы изначально договорились попить кофе и посмотреть друг на друга.

– К тому же, меня полгорода знает, не могу я туда!

Я пила капучино в маленьком кафе-баре, расположенном практически в глубине своего двора, и слушала Юрия, так звали Мужчину 58 лет.

Юрий сообщил мне, что встречаться он может лишь раз в две недели, естественно, у меня. Что одну неделю дети им с женой привозят внуков, а это святое… Что ходить он со мной никуда не сможет, слишком много знакомых в городе, а он очень дорожит своей репутацией добропорядочного семьянина… Что за 30 лет брака любовь успокоилась и жена совсем не возбуждает его мужское сознание, а желания имеются. И что он еще ого-го!!! Всё это напоминало правила игры, в которой лишь мужчина имеет право что-либо менять на своё усмотрение.

А я только и ждала, когда можно будет уйти и не слушать весь этот бред, не смотреть на этот супер дорогой мужской костюм, строгий бардового тона галстук, седые волосы, запонки на рубашке и часы, видимо, престижные, судя по тому, как Юрий нежно касался их рукой, ненавязчиво взглядывая на циферблат, то ли желая показать, насколько ценно для него время, то ли просто желая, чтобы я их оценила…

Он расплатился за выпитый мною кофе золотой карточкой Viza. Я даже не шелохнулась, предоставив ему эту привилегию…

Конечно же эта встреча закончилась ничем, но какой-то маленький опыт она мне дала.

…Шел январь. А второго февраля пришло друг за дружкой девять смс с этого чёртового сайта знакомств…

Сообщив двум выбранным мной соискателям свой номер телефона, я отправилась в квартиру дочери, что находилась двумя этажами ниже.

Прошло минут пятнадцать… Гулко «ухнул» Viber, пришло сообщение от Alex.

Я не могла даже представить, насколько изменится моя жизнь с этой минуты! На аватарке была картинка падшего ангела, стоявшего спиной и державшего сломанные крылья… Я не сразу разглядела картинку, увидела только струйки крови, стекающие из ран в месте облома крыльев… Обычные вопросы, как при любом знакомстве: где учился, где родился… Попросила фото. Отправил.

В дверном проеме стоял, слегка прислонившись и опираясь вверху длинными руками мужчина, внешность которого настолько меня не впечатлила, что я издала громкий разочарованный возглас, на который среагировала дочь.

– Ооооо!!! – стонала я, разглядывая фото!!!

Лысинка, седая короткая щетина на подбородке, очки в тонкой оправе с дымчатыми стеклами, видимо, «Хамелеоны», явно маленькие глазки…

Наташа подошла, взглянула через плечо…

– Нормальный мужик! – сказала, словно укоряя: Ты, мать, нормальных мужиков давно не видела!!!

… Мужик ждал ответа…

Я подумала: да и правда! Вроде, дылда, есть плюс, буду казаться рядом с ним себе Дюймовочкой! А что не красавец, так меньше комплексов испытаю!!! Поржав мысленно над собственными умозаключениями, решительно задала важный вопрос:

– Свободен?

– В браке.

Данное сообщение не испугало и не покоробило, хотя, вначале, и мысли не могла допустить об отношениях с женатым мужчиной. Но я уже понимала к этому времени, что самые приятные мужчины на сайте не свободны, и менять свой статус не собираются… По меньшей мере раза три в неделю я получала предложения от таких мужчин, несколько из них при этом предлагали материальную помощь и поддержку.

Со временем же пришло устойчивое понимание:

Свободные мужчины были либо до безобразия хороши и были просто в «свободном полете». Они были ещё и достаточно молоды, чтобы задерживаться на моей анкете. Увидев цифру в графе «возраст» молча исчезали или замолкали, если успевали что-то написать. Вполне понимаю данную категорию, у них почти у всех в разделе «Кого хочу найти» было написано: 35–40 лет. Конечно, в свои 50+ так хотелось им почувствовать себя способными обаять даже очень молоденьких девушек, что не могли представить рядом женщину несколько старше… И правда: абсурд какой-то!!!

Вторую категорию свободных мужчин можно назвать одним словом: «Раненые». У этих мужчин на фото взгляд был либо растерян, либо несчастлив. Он словно молил: возьмите меня! Поза была так же не уверена. Многие были запечатлены, обнимая своих домашних питомцев: либо кошечек, либо собачек различных размеров, что явно указывало на их острую потребность в любви и ласке. Казалось бы, вот оно: бери, лепи под себя, кохай!!! Так просто?!! А как же борьба, страсти, эмоции??? Вместо них тихая радость? А мне так хотелось сильного мужчину!

Глава 4

Однажды, в один из ноябрьский день мне написал мужчина моего возраста. Анкета сообщила: в браке. Фото не было, но, тем не менее, мы смогли с ним построить диалог. А еще он уверенно доказал мне, что ничего страшного для меня на каком-то этапе завязать отношения с чистым, опрятным мужчиной, приятным собеседником. Уверял, что он прямо ощущает, как хорошо может все получиться на самом-то деле! Фотографию отправил на почту. Она была сделана в терминале международного аэропорта. Он сидел на одном из скрепленных стульев в зале ожидания, а рядом на свободном сиденье находилась белая женская сумочка, далеко не ширпотребовский вариант, насколько я могла оценить данный факт на фото. Как ни странно, но именно это фото повлияло на мое решение. Нормальный, вполне состоявшийся мужчина в светлых брюках с женой убывают в отпуск!!! А мне так нужен был опыт!!! А мужчина был ухожен и опрятен, достаточно высок. В его венах, судя по внешности, явно присутствовала татарская кровь. «А в ком её не было намешано после 300-летнего татарского ига?» – любил повторять один мой знакомый по работе из прежней жизни. Я сдалась и согласилась попробовать. Оставалось назначить день и время…

Но прошел день, и два, и три… Александр не звонил и не писал. А я уже настолько привыкла к мысли, что вот-вот произойдет эта встреча, что представить не могла, как мне теперь быть?!

Вся в смятении написала смс: «Куда пропал? Что-то изменилось?»

Ответил сразу: «Поймал вирус. Высокая температура, слабость…Все потом…»

Спустя три недели при очень вялой переписке все заглохло. И тогда я забила на сайт и не появлялась на нём до нового года. Но сознание, видимо, приняло, как вариант, что мужчин в браке не следует сбрасывать со счетов, и что для решения моей задачи это даже более подходящий вариант, чем, к примеру, вступить в отношения со свободным мужчиной, который не прочь сразу начать пробовать жить вместе, что сразу накладывает на меня массу хозяйственных хлопот. Женатый же мужчина, исполнив свою задачу, отправится домой, и пусть его там кормят, обхаживают и обстирывают! Поэтому морально я была готова, когда в январе появился Мужчина, 58 лет, и, когда Alex ответил на мой вопрос сообщением: в браке.

– Где хотите встречаться?

– На квартире…

– Тогда надо договариваться и смотреть друг на друга! – решительно заявила я, потому как уже не было желания выплясывать эти танцы, смысл которых: познакомиться, узнать друг друга получше… Да я усохну скоро, если не напьюсь…!!! Внутри меня, казалось, находилась туго скрученная пружина, готовая в любой момент вырваться из под контроля, чтобы раскручиваясь жёстким своим концом все смести на своем пути с шумом и грохотом…

– Надо! – согласился мужик и через минуту просто пропал из сети…

Утром я проснулась жутко недовольная собой! Терпела до 12-ти дня. И все же накатала этому Алексу целую петицию, полную возмущения, отчаянья, наглого бесстыдства и напора…

– Ясность и определенность! Раз ты ищешь отношений, давай встречаться! Не чаю же ты со мной решил попить! А если и чаю… Какая проблема??? – это раз в двадцать ужатый смысл моего послания.

Ответ был неожиданно быстрым: – Да я не против!.. Хочешь, позвоню?

От голоса я обалдела. Он был просто красив. А в голосах-то я разбиралась!

В старших классах мне довелось летом работать телефонисткой на коммутаторе. Я жила на Камчатке, а моя мама была заместителем районного узла связи. Меня опекали и учили всяким премудростям работы на этой штуке, называемой Коммутатор… А позже дали возможность поработать в один из летних месяцев, во время отпуска одной из телефонисток. Соединяя абонентов поселка с городом, самым главным было не перепутать, в какую сторону наклонить ключ, давая вызов, потому как иначе этот самый вызов больно бил по ушам абонента какими–то невообразимыми частотами. Был скандал и вызов на «ковёр», когда однажды я так проехалась по ушам главы поселка, соединяя его с какой-то важной инстанцией Петропавловска –Камчатского…

Итак, голос… Я сидела в кресле-качалке в маленькой комнате и просто впитывала в себя этот прекрасный голос!

С этого дня у меня появился мощный стимул стать красивой и худеть, худеть и худеть.

Это было совсем не трудно! Аппетита не было. Было тревожное ожидание, тянущая сладкая боль внизу живота, блестящие, как при лихорадке глаза… Однажды, придя с улицы, я, переодеваясь, сняла юбку, не расстегнув молнии… Это была победа, которую я особо и не заметила.

Дней через пять мой новый друг укатил в командировку на две недели, так и не найдя времени для встречи со мной…

Я ждала. Я уже почти себя любила. Вставала утром, смотрела на себя счастливыми глазами и шла на прогулку по своему вновь застроенному кварталу, фотографируя всё и вся по дороге на свой верный мне телефон. Саша почти ежедневно в это время звонил мне на сотовый, и я много смеялась, разговаривая с ним, шагая в быстром темпе по тротуару, не обращая внимания на замёрзшие пальцы, удерживающие телефон… Шёл февраль, и морозец кусался…

Вечером мы много «писались», и потом, простившись уже, я перечитывала километры ленты в Viber, задевая случайно нарисованный значок трубки вверху экрана и, тем самым, посылая вызов тогда, когда уже мы распрощались. Я не знаю, что это было… Но мы оба предвкушали эту встречу… Я не могу сегодня сказать, была ли я ТАК СЧАСТЛИВА еще в своей жизни, как именно в этот период счастливого ожидания и надежд…

До последнего было непонятно, когда закончатся работы и он вернется в город. Вначале мы договаривались, что встретимся в кафе в торгово-развлекательном центре неподалёку от моего дома. Но я с ужасом думала: посмотрим друг на друга и снова ждать??? А если я ему не понравлюсь??? И тогда все это счастливое ожидание просто катастрофически рухнет, и я этого точно не вынесу!!!!

– Терпи! – говорила мне подруга Люба, которой я звонила вечером в поиске поддержки и понимания… – Дольше ждала! Жди и получишь все сразу!

– Ага! – я одновременно смеялась и сглатывала слезы,– Почти одиннадцать лет ждала! Не сдохну!

– Не поняла?! – ужаснулась подруга. – Ты с ума сошла??? У тебя одиннадцать лет не было мужчины?

– Да!!! – кричала я в телефон, – Не было!!! Представляешь??? И что???

– А, ненормальная! – поставила диагноз подруга. – Это ж надо так себя не любить!

После этого разговора, решив, что отступать мне некуда, я стала придумывать, как сделать так, чтобы всё сразу и до конца, и без вариантов, только постелью должна была эта первая встреча закончиться… Мне было уже все равно, как будет выглядеть в реальности мужчина, который за неполные двадцать дней стал мне близок и необходим просто как воздух, которым я дышала во – время моих прогулок, дышала и не могла надышаться…

– Доброе утро, моя дорогая! – писал мне Алекс 14 февраля в 6–59 часов утра.

– Что случилось? – спрашивала я, подразумевая, что обычно он начинает писать после пяти утра.

– Ничего))) Дал тебе поспать! Как спалось тебе, Елена прекрасная? Снились ли сны приятные?

Он действительно был влюблён в это время! А я так боялась не оправдать его надежд…

– Подарок судьбы ты мой!

– Ну, не знаю, – отвечала я.

– Что опять не знаешь?

– Может, и так!!! Что тогда с этим делать будешь?

– С чем?

– С подарком?

– Любить и беречь.

(Из переписки)

Сейчас это кажется ужасным, но я просто взяла с Алекса слово, что он не даст мне ни малейшего шанса отступить назад, и пойдет до конца…

А ещё я убедила его, что если он не заедет ко мне, возвращаясь из командировки, то наша встреча опять отодвинется на неопределенное время, а я этого уже не переживу.

Мы уже позанимались сексом в письме… Когда Алекс закончил писать свой отрывок, предполагающий совместный оргазм и умиротворение, я не удержавшись, в силу природного юмора дописала, хулиганя:

– И тут я сказала: ХОЧУ ЕЩЁ!!!!!

Так первый раз пробился на свет мой темперамент, еще не осознанный мной.

Всю семейную жизнь я считала себя холодной. Стыдливо и тихо кончала от ласк мужа, отбиваясь от попытки повторить или же закончить процесс, который у него был не завершён…

Тем не менее, я понимала, что, скорее всего, у моего мужа был привлекательный размер мужского достоинства, потому как всегда удивлялась, глядя на него во вздыбленном состоянии, и ужасаясь, как эта штука в принципе может во мне помещаться?!! Женька смеялся и говорил: – Все по твоим размерам, душа моя!!!

Думаю, я виновата перед ним. НЕДО любила, НЕДО ласкала, ни разу не сказала: ЛЮБЛЮ… А он все время повторял, что однолюб, что красивее и лучше меня нет.

С возрастом я стала вообще избегать супружеского долга. Но желания жили во мне своей жизнью, я гасила их, насколько можно. Иногда, когда муж был пьян и спал в другой комнате, я давала волю собственным пальцам, получая долгожданное облегчение и стыдясь этого сама перед собою…

Что интересно, в период ожидания встречи, как таковой, еще неопределённой, я ни разу не захотела самостоятельно снять напряжение, и это упорство еще больше усугубляло мое состояние…

Я полюбила спать голенькой. Однажды, во время вечерней переписки, Алекс спросил меня, хожу ли я голенькой по квартире? Я объяснила, что у меня не было возможности для этого, я только сейчас стала жить одна, но обещала попробовать. А еще пообещала сделать свое фото без одежды. Я сделала короткое видео, где я стояла, прислонясь к стене, а единственным звуком было громкое тиканье часов над зеркалом, напоминающее характерный звук метронома.

Долго не решалась (минут десять!) отправить это видео в ленту. Но Алекс ждал. И я, наивно веря, что показав его несколько секунд, смогу так просто удалить его навсегда! Конечно, я его удалила…у себя из ленты… Он же благоразумно промолчал, что его лента осталась неизменной.

Зато я полюбила на себя смотреть. Раньше я могла, приведя себя в порядок утром, на протяжении всего дня больше не разу не посмотреться в зеркало. Чего я там не видела? Теперь же я умудрялась любоваться собой, бесконечно фотографируя себя в зеркалах, достигая в этом определённых успехов. Зеркала мне отвечали любовью, словно даря ту радость, что я недополучила за все эти прошлые годы.

При всём этом, я никогда не была пессимисткой. Подруги говорили, что я всегда могла их поддержать, заразить своим оптимизмом, поднять настроение. Только мужчинам в моем мире не было места. Но этот факт абсолютно не мешал мне радоваться жизни, смеяться, если находился повод.