Kitobni o'qish: «Хочу любить тебя снова. Книга 2»

Предисловие

Наступает новый 20 22 год, вся страна крошит оливье и делает селедку под шубой. У меня появилась дикое, необузданное желание опубликовать свой роман, который я уже начала писать несколько лет назад.  Люди смотрят по телевизору «Ирония судьбы или с Легким паром", а у меня "дымиться" ноутбук. Он уже горячий, а мне все никак не успокоиться.

-Хочу дать Миру книгу именно сегодня, в уходящем году в последний день,– думала я про себя.

Я стучу по клавишам, успевая иногда делать маленькие глотки кофе.

Как только жизнь не занесет на поворотах.

Этой книги не было бы и в помине, если бы моя Наставница не убедила ее написать. Она говорила, чтобы я писала ее каждый день, не пропуская, что мне обязательно все написанное пригодиться.

В то время, когда я познакомилась с Таисией, так зовут мою Наставницу. Я была на самом нуле в плане жизненной силы и энергии. Мое счастье шло под откос, я доживала свои тридцать лет в хаосе и депрессии.

Встреча с моей Наставнице не была случайна. Я сама к ней обратилась за консультацией. В то время мой муж сильно пил и мне очень хотелось изменить эту ситуацию. Чаша страданий у меня была полной! Так продолжаться уже больше не могло! Я искала кого- нибудь кто бы мне помог, хоть советом. Сдерживаться и успокаивать себя уже не было сил. И тут меня познакомили с Таисией.

Я обратилась за помощью для мужа, а ведь помощь мне самой, была нужна больше всего. Именно я погибала, именно я страдала. А не мой муж, которому было и так прекрасно в своем мире, в своем состоянии.

Книгу я потом писала долго, поэтапно, слишком растянув время. Но в один прекрасный день, а именно тридцать первого декабря 2022 года, я к обеду поняла, что срочно должна начать публикацию моих рукописей. Пусть и не полностью написанных, но их должен увидеть Мир. Это только при регистрации я узнала, что можно выкладывать книгу постепенно, главу за главой и писать можно и в онлайн.

Меня охватил жар, и я села регистрироваться, пальцы рук не слушались, потому что давно не печатала, может уже год. А замысел самой книги был в голове давно, как раз со встречи с Таисией. Мне многое было непонятно, я впервые задумалась о названии книги, написала их на листочек и, наверное, час выбирала. Трудный же был выбор, нужно учесть, что название должно быть емким и кричащим, а также отражать суть самой книги.

–Потом новая сложность, как же сделать обложку? – думала я.

–Может взять фото из интернета? – уже даже присмотрела какое-то там фото, размышляла я вслух шепотом.

Беру фото, редактирую, подгоняю шрифт поверх. Уморилась))

А издательство, оказывается, его не принимает! Вот я удивилась. Нужны были только либо фото из своего архива, либо купленные под заказ. Но, так как я хотела запустить свой новоиспеченный проект именно сейчас, то вязла свое фото.

– Но моя история автобиографичная и не хотелось, чтобы я явилась миру «голой», – металась про себя в мыслях, дальше ища варианты в голове.

В каких-то бесплатных редакторах я сделала на фото маски и красивым шрифтом написала название книги.

Теперь пришлось выдумывать псевдоним, тут не мало времени я потратила в переборе, но результатом очень горжусь. Мой псевдоним оправдан и четко звучит.

Но самое трудное оказалось регулярно выкладывать в доступ готовые странички книги. Я ведь раньше не писала каждый день, а тут уже какие-то подписчики появились и нужно было не терять марку. Я углубилась в новую для себя деятельность.

Мои сюжеты не придуманные, а взятые из моей же жизни, поэтому я легко писала, только приходилось по долгу вспоминать и пробовать это перенести предложения. Я вспоминал досконально события своей жизни вплоть до запаха воздуха своего поселка или эмоции от знакомства с родителями мужа. Теперь все это было важно, я это хорошо понимала, потому что у меня была задача подать историю вкусно, и чтобы хотелось читать дальше.

Еще, даже смешно, когда уходило Вдохновение я ставила перед собой коробку «Рафаэлло». Именно эти конфеты ассоциируются теперь с тем, что я писатель. Когда под новый год я начала подготавливать к публикации книгу, то Рафаэлло тогда лежали на столе (кто- то их мне подарил).

До сих пор сама себе удивляюсь, как же я решила так раскрыться и все выложить в открытый доступ.

Мне очень пригодились мои наработанные к этому моменту знания в психологии, и теперь, разбирая героев, я могла запросто видеть уже глубину их поступков. Я делаю психологические отступы прямо в самом романе, чтобы читатели лучше понимали их мотив действий.

Бывает события из настоящего дают повод порассуждать в книге, поэтому я с удовольствием затрагивала и такие темы, как деньги, скандалы в семье или отношения невестки и свекрови.

Часто приходиться работать под отвлекающие звуки из детской комнаты, когда бесятся дети, а ты в процессе. Но и здесь я понимаю, что делаю для себя важное дело, стараясь не отвлекаться.

Книга мне нужна самой, и в первую очередь я ее писала для себя. Потому, что происходила таким образом мощнейшая выгрузка из моего подсознания скопленного годами материала. Так я расширяю свое сознание, впуская что- то для себя новое и не изведанное.

Мое произведение – это моя отдельная гордость! Теперь в узких кругах я могу представляться, как писатель. И мне это очень нравиться. Я с удовольствием пишу и делюсь с читателями своим знаниями и своим ведением. Мне хочется, чтобы пройденный опыт дал и другим, таким же девушкам возможность найти выход из своих заблуждений и стрессовых ситуаций.

Моя работа с книгой всегда многогранна, я теперь и услышанные истории стараюсь превратит в увлекательный рассказ, поэтому появились в этом 2022 году еще две новые книги. Они, конечно, еще «в процессе», как пишут на сайтах издательства. Но, когда есть, о чем рассказать Миру и есть польза, которую ты можешь привнести в жизнь людей, появляется и вдохновение- Творить!

И пусть я начинающий писатель, но перед вами, прекрасно знающий писатель, знающий те же проблемы, которые могли коснуться и вас. Может мой пройденный опыт пригодиться тем, кто проживает именно сейчас в своей жизни эти экстримы, которые я тоже когда- то приняла от свей Судьбы!

Надеюсь читателям будет приятно в размышлениях провести время, над моим произведением!

Глава 1.

Книга не похожая ни на какие.

Такие вихри иногда рождает наша Судьба в людских умах,

что успокоить их можно только через выплеск на бумагу.

(собственное изречение)

Начало, не с начала.

Пусть все станет на свои места, пусть мой Мир ко мне вернётся. А вот как? Может волшебник вдруг взмахнет волшебной палочкой? А может кто-то просто придет, появиться и сам, без меня разрешит все мои невзгоды и проблемы? Да, я отчаянно верила в Чудо! Да, не могла с собой ничего поделать. Просто ждала улучшений, сами по себе они должны были произойти, я так думала, я так себя обманывала.

А что мне еще оставалось делать? Я была в отчаянье, была жестко загнана в угол, причем сама собою. Кто бы еще лучше справился с такой задачей? Да, никто кроме меня самой. На моих внутренних весах был и страх, и дикая ненависть не жить так больше!

Мои внутренние колебания как же поступить со своей жизнью привели к тому, что появилась апатия в работе, появилась бессонница и тотальная усталость от жизни. И «крышкой» внутренних проблем меня придавливало все больше. В какой-то момент мозг дал команду- «Все на хрен! Все менять!»

Начала перемены с работы. Здесь было прекрасно работать, но, увы, не перспективно. Просто отсиживать свои рабочие часы не про меня, просто ждать тоже.

На тот момент я понимала, что так и буду всю жизнь в этой ситуации: ребенок у родителей, я живу от зарплаты до зарплаты, отношения с мужем совсем никакие. А это не то к чему я хотела бы прийти в итоге. Мой смысл жизни заключался в том, чтобы воспитывать ребенка с мужем, чтобы была семья с гармоничными отношениями, работа чтобы была творческая, где я сама себе Царь и Бог.

А что могла мне дать нынешняя работы директором? Стабильную, но низкую зарплату, опыт- да, он был бесценен, но семья была все-таки для меня важнее!

– Во что я превратила свою жизнь? Как умудрилась, так ее испортить? -мои ежедневные обвинения самой себя и самобичевания делали даже самый радужный день – горьким. Отравляла и свою жизнь, и окружающих людей.

Красивый блондин с голубыми глазами – мой муж. Матвей-моя жизнь и отдушина, мой свет и моя любовь. Как изменилась жизнь, он стал мне совсем не мил. Моя любовь к нему стала тускнеть, как отжившие свой век небесные звезды.

Матвей уныло смотрел телевизор. Он сидел в кресле, в расслабленной позе, у него был обычный вечер. Его красивые волосы золотило закатное солнце, и легкая волна кудрей мерцала под гнетом уходящих лучей. Ему сильно хотелось изменить ситуацию, но его же жена, которая стояла тут рядом. Жена, которую он сам выбрал и за которую сражался, теперь была холодна.

Я все это чувствовала, и его поток мыслей, и его мимолетные взгляды. Моя интуиция меня не подводила, Матвей тоже глубоко страдал. Его эмоции, как всегда были под контролем и его мысли были при нем. Он не говорил мне о своих чувствах, он просто наблюдал. Молчаливое наблюдение за моим поведением, за моими принятыми решениями.

А мне в это самое время хотелось, просто, кричать!!!! Нет, вернее сказать орать, выть, визжать от тоски и грусти!

– Что за наказание жить такой жизнью? Разве я ее заслужила? – меня просто изматывала эта мысль, меня разрывало на куски от муки и печали за свои проведенные в горести годы. Как же я была жалка и вызывала не восторг, а банальное сожаление, просто «жестокая рука Судьбы» замахнулась на меня и дала изо всех сил пощёчину!

Мы были с Матвеем как- бы вместе, но какая же пропасть нас разделяла. Перешагнуть эту пропасть было невозможно, а вот мост строить уже было пора. Мост на встречу друг к другу. И пусть этот мостик будет пока совсем хлипким и не совсем устойчивым, но здесь мы хотя бы сможем встретиться! Нам будет легче прийти друг к другу.

Муж и жена –это единство. Но наше единство такое, оказывается, хрупкое, мы еще совсем не понимали самой жизни. И могли легко разбрасываться своими чувствами и отношениями.

На сколько Матвей всегда, как скала, он твердо всегда знает, чего хочет и как к этому придет, на столько же я- ветрена и, и как море – бескрайняя в своих метаниях и суждениях.

Если бы можно было нарисовать картину нашей семьи, то это была бы огромная скала, выходящая в море. А море не с штилем, море, которое бьет эту скалу, поглощает в свою пучину и обливает скалу снова и снова! Картина была бы закатно- предрассветная, когда не понять то ли утро наступает, то ли вечер. В дали брезжит рассвет и пускает лучи – закат.

Матвей всегда смотрит на меня своими спокойными, голубыми глазами полными понимания и поддержки. «Но почему мне этого мало?» – такая странная мысль не давала покоя.

Нам всегда есть, о чем вместе помолчать, есть что обсудить. Я не боролась за его любовь, я в ней купалась. Сколько раз Матвей доказывал мне свое любовное чувство. Все мои прихоти он исполнял, если они были в его силах. Он даже сейчас жил в Московской области, потому что я так хотела, потому что именно я потащила его на заработки в Москву. Он не спорил, он всегда шел на встречу, он первым строил «мостик отношений». Для него это легко, потому что им владели настоящие, неподдельные чувства. Он скала- однолюб! Я- мечтательница!

И как мы смогли, такие разные, полюбить друг друга?

А жизнь нам подкидывала такие обстоятельства, которые то нас делали дальше друг от друга, то наоборот сплачивали.

Конечно, если бы не тотальное спокойствие Матвея, нашу «лодку любви» уже бы давно разбило в дребезги обо все эти препятствия.

Каждое событие мы можем рассматривать- двояко. В настоящем моменте- это может быть огромным Злом, а в будущем это же событие видим – как страшная Благость. Может для того и живут люди вместе, чтобы научиться пониманию и доверию, чтобы таким образом познать все грани Бытия. А лучший для этого Университет – это семья.

Глава 2.

«Милая- это клопы!»

В то время мой муж и я, уже совсем устали от жизни на съёмной квартире, от тараканов и клопов, от непонятной «бабушкиной», «довоенной» обстановки в этих квартирах. Да, клопы тоже жили, как ни странно это звучит, и там была целая история!

«Ох, уж эти бабушкины квартиры!» – возмущалась я.

– Матвей, зачем ты опять снял такую рухлядь?!Я хочу жить в новостройке! – дула губы и кричала я на мужа, что есть мочи.

– Хочу жить в красоте и в чистоте! – ругалась дальше на Матвея.

– Ты не переживай- спокойным тоном отвечал Матвей.

– А, как ты мне предлагаешь здесь жить? Здесь нет даже стиральной машинки! Здесь кругом воняет пылью и плесенью! – задыхалась от непонимания мужа- я.

– Подожди, ты пока иди погуляй, я все тут уберу и тебя позову- дружелюбно разговаривал со мной Матвей.

Его голубым глазам я доверяла – безоговорочно!

Я меняла свой гнев на милость и соглашалась. Такое решение проблемы меня вполне устраивало!

Я знала, что мой Матвей справиться, и что он меня оградит от самого тяжелого и не приятного в моей жизни.

Тогда, когда произошло наше знакомство на море, когда я впервые его увидела, как-то сразу почувствовала это спокойствие! Видимо это и было началом нашей с ним истории.

Теперь я уже замужняя Леди и могу рассуждать здраво. Для меня Любовь – это полная заинтересованность в жизни объекта любви. Ни какие это не глаголы, это безоговорочная, всепроникающая заинтересованность. Она абсолютна, истинная, без лжи и подмен. Любить хочется чистотой и полной открытостью, любить навсегда.

Сколько же девичьих грез в слове- Любовь.

И как, осколки стекла они дребезги разлетаются, если эта любовь сталкивается с неЛюбовью.

А сколько неприятных обстоятельств может уничтожить любовь!? Сколько есть в мире способов убить это святое чувство!

Мы- люди- первыми и портим свою же жизнь.

Как-то очень хочется верить, что мы Властелины своей судьбы, мы вершители уклада Жизни.

– Нет! – сказала я себе однажды.

А мой мир ждал этого сопротивления. И подкинул череду событий, которые согнули мою сладкую и спокойную жизнь в «бараний рог».

Цепочка событий, которая начинает складываться изо дня в день, как узкая тропинка в лесу- не знаешь куда приведет.

Как-то я проснулась и увидела на теле несколько красных прыщиков. Немного заволновалась, но не придала большого значения. Потом на следующий день опять прыщики, они прибавлялись, а старые со временем проходили. Но вот чтобы без прыщиков просыпаться уже совсем не случалось, теперь они были со мной всегда и еще они чесались.

Я бегала по платным врачам искала болезнь, которая меня настигла. А началось это заболевание с началом отопительного сезона в Подмосковье. Я несколько месяцев вместе с Матвеем искали причину. Мне доктора говорили, что это аллергия – и я пила седативные препараты, говорили, что это нервы- я пила успокаивающие, даже ставили диагноз- акне – «угри» по-простому. Был ужас, постоянное депрессивное состояние и мрак впереди – перед глазами! И может бы все так и продолжалось, если бы не Матвей, он как-то проснулся ночью и меня разбудил:

– Смотри, что это???

Я удивленно с спросонья смотрела, что он мне показывает

– Может блоха? – ошеломленно спросила я.

– Сейчас посмотрим в интернете,– сказал Матвей.

Среди ночи стали искать в компьютере подходящее фото насекомого, долго перебирая наконец- то наши ответ. Да, это был клоп!!!

Потом подняли простыни и тут был тоже момент ужаса. Все, что я раньше воспринимала, как пыль с улицы, когда убирала кровать, оказалось, что это яйца клопов! Их были миллионы!

А то, что это был второй этаж, что с наступлением отопительного сезона они просто поползли по квартирам. Хозяйка съемной жилья нас, конечно же не предупредила об этом! И когда мы стали с ней говорить, она, конечно, сделала круглые глаза!

Моя болезнь пошла сразу на поправку, после того, как мы сами накупили всяких дорогостоящих средств и обрызгали все щели и весь диван. А ведь только случайность дала мне надежду на выздоровление! Ведь сама бы я их не обнаружила! С моим хроническим недосыпом и ранними подъемами на работу. У меня сон был, как богатырский. Как же губительно я к себе относилась тогда.

Тут уже было лето на носу, а потом новый отопительный сезон, который в этот раз меня приводил в шок и ужас. Второго раза пережить подобное я очень не хотела.

Глава 3.

Пусть случится Чудо.

На обсуждение женского совета (нашего с Юлькой), был вынесен вопрос о том, что наконец решиться на увольнение. Тут уже была развилка, либо работаю дальше директором стоматологической клиники, живу в Подмосковье, ребенок тем временем у бабушки. Либо другой вариант, увольняюсь, и тут вообще не понятно, что делать, так как без работы в Москве не прожить. А вот ехать обратно в поселок к родителям и жить там без мужа не очень меня привлекала такая перспектива.

У моих родителей вообще существует жесткий «загон» в голове, что воспитывать без отца ребенка, это стыдно! И под лозунгом: «А что скажут люди?», мои родители испортили себе жизнь и делали это мне. Хотя ехать к ним не хотелось, но как воспитывать ребенка еще?

Тем временем я все дорабатывала в стоматологии, а муж уже как несколько недель уволился и полностью съехал с квартиры, к себе в Краснодар.

Его все-таки полностью переманила мечта о новом, своём жилье и, конечно же, сладкие речи его мамы.

Отношения на тот момент у нас тоже были странные, никак про них не сказать по- другому. Он уехал- я осталась одна в Москве. На тот момент я вообще не понимал муж он мне или нет. Мы созванивались каждый день, мы разговаривали больше про ребенка, я ему рассказывала последние новости, как поживет Мироша. Пылкости и страсти не хватало, мы холодно вели беседу, но по-доброму.

Для меня предательство Матвея застряло глубоко внутри, намертво, цепко с болью. Даже хотев жизни, как прежде я все равно хотела при этом его уничтожить.

И при все при том, я не могла открыто это проявлять, больше мои эмоции напоминали недовольство, чем злость и ненависть.

Вот и жила, грустила от одиночества и бесперспективного настоящего.

На работе уже работалось не в радость, просто отбывала положенное рабочее время. Печально все как-то. И тут меня осенило, а не позвать ли Матвея обратно?

Матвей в Краснодаре все не мог найти работу, на прожиточный минимум были похожи зарплаты в городе и не как его не устраивали. Поэтому он еще был в поиске работы. Вот я и подумала, что пока он свободен и не успел «пустить корни» в городе, он мог бы приехать обратно и забрать сына от мамы. Две недели можно прекрасно провести всем вместе! Хотя бы две недели!

И как запланировано, так и поступила. Звать долго не пришлось, Матвей приехал через пару дней. Мы договорились, что я работаю и обеспечиваю семью, а он смотрит за Мироном.

Приезд сына украсил мою жизнь. Веселье и радость, море эмоций, я стала не жить, а парить от радости. Появился вкус жизни, еда снова стала вкусной, а небо голубым!

Я спешила с работы домой, меня Матвей и Мирон встречали часто прямо с электрички.

Потом мы шли вместе ужинать, Матвей всегда восхитительно готовил. Все делали вместе, как настоящая семья…

Времечко летело, и мы понимали, что скоро опять все вернется, как было. А было серо, безвкусно и даже в каком-то смысле обреченно противно!

Конечно отъезд ребенка опять сделал нас с Матвеем несчастными, поэтому мы тихонько друг от друга сбежали по разным городам, я в Москву, он в Краснодар. Я опять ясно дала понять, что нам не по пути.

И с наступлением осени у меня вся моя грусть просто переросла в отвращение к работе, Москве, такой жизни. На работе я понимала, что тоже хорошего ждать не чего, если сама не уволюсь, то меня просто там начальство растопчет планами продаж и уволит, хотя мой покровитель этого не допустил бы. Но мне и самой не хотелось его подставлять, поэтому пошла и написала заявление по собственному желанию. Смело дорабатывая положенные две недели, я в паники не понимала, что же делать дальше.

Мы вместе с Юлькой часто обсуждали эту тему, она говорила, что нужно оставаться в Москве, что здесь, а не в Подмосковье нужно снимать квартиру, чтобы так не уставать от дороги туда- обратно. Еще она говорила, что лучше себе искать другого человека, что с Матвеем уже ничего не измениться в моей жизни к лучшему. А ребенок пусть пока живет у мамы, можно ездить к ней, можно брать иногда их в Москву, так и жить.

Про себя Юля говорила, что больше никогда не выйдет замуж за бедного, а любовь – это сказки все равно все друг- другу изменяют.

Мы с ней всегда об этом спорили! Сильно, эмоционально с жаром. Я ей про любовь, она мне сарказм в ответ, я ей про доверие, она заливалась хохотом.

Но Юля давала такую мощную поддержку и опору, которую я не ощущала никогда в жизни ни от кого! С ней рядом всегда чувствовала себя в безопасности. Может это странно звучит? Но видимо такие люди есть, один на миллион. Я знала, что, оставаясь в Москве, смогу положиться на Юлькину проворность и легко найти хорошую квартиру, а остальное легко прикладывается в мегаполисе. Работы полно, может с окладами не сразу повезет, но этот путь меня не страшил.

Я пока еще была в нерешительности, поэтому просто дорабатывала последние две недели.

У Матвея в Краснодаре дела пошли на поправку: тем временем, он нашел себе работу, которая его устраивала. Мироша рос у бабушки, одна я себя никак не могла найти…