«Укротители лимфоцитов и другие неофициальные лица» kitobidan iqtiboslar, sahifa 3
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики, но никому ничего не сказал, а просто взял
штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте – эдакий вежливый намек. Пробирки исчезли, а потом снова появились, причем непотребно грязными, потому что дерзкие микробиологи сначала отрезали у них донышки, потом вырастили в пробирках какую–то дрянь, а потом запаяли донышки обратно. На нетронутых крышках всех пробирок были аккуратно нарисованы смайлы. Доктор К расценил это однозначно – нам объявили войну.
Вот я и предложила на свою голову поиграть с новым набором реагентов для теста тканевой совместимости. Мы сдали друг другу по пробирке крови и через полтора часа выяснили, что совместимы. Это значит, что в случае чего, мне есть у кого почку подзанять. Но еще это значит, что и Л мои почки–сердце–печень могут пригодиться, поэтому он мгновенно оживился:
– Значит так, с сегодняшнего дня ты питаешься по расписанию и исключительно здоровой пищей. Надеюсь, ты бегаешь не только по утрам, но и по вечерам? Минералочкой не увлекаешься? Так, не куришь и не пьешь, это хорошо...
И... Далее
Кстати, вот уже третий год Солнечный Л чинит мотоцикл. Он купил его на какой–то барахолке за смешные деньги, и разобрал по винтику. Разобрать–то разобрал, а собрать никак не соберет, и это неизменный повод для брюзжания со стороны Доктора К, который, узнав о приобретении Л, немедленно обзавелся роскошным шлемом и даже записался на курсы вождения мотоциклов, несомненно рассчитывая потом выманить у Л его любимца. Однако не тут–то было: Л напрочь отказывается собирать мотоцикл обратно, мотивируя недостатком времени и средств. Доктор К долго мучился, а потом подарил Солнечному Л набор отверток. Дорогущий надо сказать, набор, от сердца буквально оторвал. Спустя еще полгода Солнечный Л, кажется, так и не понявший намека, на очередной вопрос от кого–то из нас: «Когда же, драгоценный Л, мы прокатимся на твоей чудо–машине?» обронил: «Ну и что? Ну соберу я его, но ведь у меня даже шлема нет, а без шлема ездить нельзя...»... Далее
И еще о стульях. Однажды в лабораторию завезли новую мебель – роскошные стулья, на колесиках, с удобными спинками и
суперэргономичными сидениями. Доктор К был очарован. Он немедленно уволок один стул к себе. Однако в его отсутствие стул увели обратно в лабораторию, а Доктору К поставили простой, канцелярский. Так повторялось несколько раз. Причем учитывая, что Доктор К в лабораторию приходил довольно поздно (он, как все приличные люди, сова), неудивительно, что нового стула ему не доставалось почти никогда, а понять, кто его обкрадывает – дерзкий одиночка или целая банда заговорщиков – не представлялось ни малейшей возможности, ибо стульев было несколько и они были неотличимы друг от друга. Доктор К попробовал вежливые угрозы и просьбы. А когда это не помогло, он заказал жестяную... Далее
– В столярном деле быстро понимаешь: когда есть два стула, на которые можно сесть, на фига тогда садиться на пол?! – И стал работать на двух работах – в клинике и в лаборатории.
Полагая, что педагогические приемы со времен самураев не претерпели здесь больших перемен, и таким образом его испытывают на прочность, Доктор К взял инструкцию, сел в уголок и за три часа эту инструкцию одолел – благо, английский перевод к ней был. После он отважился включить машину. И погрузился. Погрузился настолько глубоко, что и в первый, и во второй день, и через неделю японские коллеги вытаскивали его из–за монитора далеко за полночь. Установилось даже своеобразное «дежурство по цитометр–сану» – кто последним уходит, тот его и сковыривает со стула. Если утром Доктора К находили у монитора, тому, кто вчера уходил последним, здорово доставалось.
Все время, пока длилась эта гастроцентрическая беседа, Ханнин визави поддерживал свои силы исключительно пустым чаем, заказывая его и Ханне к жестокому разочарованию официантов и самой Ханны, которая после работы была не только утомлена, но и весьма голодна. Впрочем, как настоящая леди, она и бровью не повела до тех пор, пока разгоряченный рассуждениями о тонкостях и опасностях в деле приготовления котлет из крольчатины ромео вдруг не посмотрел на нее, легкомысленно подмигнув: «А хорошо бы поужинать как–нибудь вместе. У тебя. Только не говори мне, что такая роскошная женщина не умеет готовить котлеты из крольчатины, – игриво замахал он на Ханну руками, полагая, очевидно, что делает потрясающей изысканности комплимент, – никогда не поверю!»
Иногда к нам присоединяются докторанты, которые под чутким руководством Доктора К, Дэни или еще кого–нибудь, причастного к иммуногенетике, пишут свои кандидатские, а параллельно осваивают азы ряда специальностей, никак не связанных с медициной, в зависимости от того, чем интересуется в данный конкретный момент их научный руководитель.
– По-моему, кактус мутировал. Мне показалось, вчера, во время дежурства, я слышал в лаборатории чавканье.
(В ответ – здоровый смех.)
– Смейтесь, смейтесь, но по одному в лабораторию лучше не ходите… и цветы раствором этидия больше не поливайте.
“Негодяи! Кто вчера рассказал ребёнку сказку про супергероя-клетку-убийцу?!! Г.”
“А что, разве плохая сказка?!!” (Левой рукой и без подписи.)
“Сказка даже слишком хорошая, ребёнок рыдает, требует костюм – цитирую со слов ребенка – “супергероя-клетки – натуральной убийцы, которая своими ста рецепторами уничтожает любой вирус и злобного рака”. Заметьте, ДО общения с вами из всех этих слов он знал только слово “супергерой”. Габина”.
“Неправда... Далее
