Kitobni o'qish: «Вкусная жизнь 2»

Плохо живем

Очень тяжело дышать. Задыхаюсь. Каждый вздох может стать последним. Врут, что легче лежать на животе. Легче стоять на четвереньках, опустив голову на подушку.

Коронавирус? Какой коронавирус? При чем тут коронавирус! Обожрались мы на новогодние праздники! Плюс 10 кило! Худо нам!

Весь мир против меня. Из одежды налазят только шарф и варежки. Чтобы выйти на улицу, надо не застегивать пуговицы на юбке или молнию на брюках. Застежка сапог давно не поднимается выше, чем на треть. И это к ней еще надо нагнуться!

Ой, ладно! Все жрут на новогодние! Кроме самых увечных и зожем пораженных. Хоть и мода на здоровое питание, но перед праздничной вакханалией все равны. Жрем. Зожники кладут низкокалорийный майонез.

Ходить сложно. Руки не прижимаются к бокам. Торчат в стороны как крылья пингвина. Походка становится семенящей, с переваливанием с боку на бок. По количеству складок на боках можно определить благосостояние семьи: одна – нищеброды, две – средний класс, три – буржуазия.

Чтобы встать с дивана, приходится сначала перевернуться на бок. Затем ухватиться рукой за ручку и рывком вытянуть тело из мягких удушливых недр мебели. Лучше лежать, но никто пожрать не принесет.

Холодильник обошел телевизор по просмотрам. Стою и с тоской разглядываю вложимое, пока умная техника не издает истошный печальный вой. Закрываю и открываю снова.

Всерьез задумываюсь о создании партии жирненьких. С удовольствием смотрю в телевизоре поправившихся звезд: Аниту Цой и Ларису Гузееву. Когда вижу стройняшек, переключаю канал.

Что творилось в магазине перед праздником! Страшно вспомнить. Обнищавшие россияне сметали с полок икру, балык, сырокопченую колбасу и фуа-гру. Катили к кассам по две тележки. За последнюю тушку осетра насмерть бились тростями две пенсионерки. Неимущие, блин! Хотя может быть весь год на деликатесы откладывали.

А десять выходных зачем? Чтоб все подматрасные спустили на поесть, попить. А еще на нелепые сувениры и ненужные подарки. И весь остатний год лечили печень да на диетах сидели. Спонсоры нового года: фармацевтические компании и производители продуктов питания.

Ой. Как же дышать тяжело. Надо начать спортом заниматься. Сейчас руку вверх подниму. Нет, не подниму. Лучше ногу. Нет, не лучше. Господи, полежу так, лишь бы спину не заклинило. Вот завтра обязательно на диету сяду.

До следующего Нового Года.

Я – жирненькая

Почему не жирная, а жирненькая? Жирной – вы меня будете называть. А я сама у себя одна. И уже ничто не может меня с собой настолько поссорить, чтоб оскорблять и в мосю плевать. Скорбеть можем, а самобичеваться – ни-ни!

Стала жирненькой я после первого класса, летом. Как сейчас помню. Один мальчик сказал. Громко и при всех. И не то, чтобы этот мальчик мне нравился. Просто, видимо, была в этих словах какая-то магия, почище Хогвартса, что я в одночасье, раз, и стала толстой. А ведь ничего не предвещало. Смотришь старые фотки, нормальный ребенок, как все.

Что вы можете знать о том, как живется толстому ребенку? Как ненамеренно, но постоянно, ранят его тонкую душу своими замечаниями одноклассники. Как стыдно ходить на физкультуру!

Боже, этот спортивный конь, которого мне ни разу не удалось перепрыгнуть. Зато падали мы вместе с ним неоднократно! О, канат! Который вообще создан для того, чтобы унизить конкретно классного пухляша! Прыжки в длину и особенно в высоту! Как много веселья детям, как много незаживающих ран в душе!

Шучу, конечно. Душа закалилась довольно быстро. Да и дети быстро смекнули, что уроков физры на неделе всего два, а списывать домашние и контрольные работы надо постоянно. Вы ведь замечали, что у толстячков обычно очень неплохие результаты в учебе? Так что никто меня не травил и с избытком не насмешничал.

Одеться всегда было тяжело. И так до сих пор. Когда я вижу программу "Модный приговор" и тоскливо-напряженный взгляд Эвелины Хромченко на очередную толстуху, пришедшую в надежде стать из гусеницы бабочкой, то вся моя душа вопиет. Никогда! Никогда не одеть жирненькую так, чтоб она стала хороша! Не ломайте копья! Максимум – она станет ярким бразильским карнавалом шестидесятого размера.

Ой, не надо про диеты! Нет такого средства, что я не испробовала! Глотала, колола, бегала, прыгала, голодала. Вся моя жизнь – баян, то разводятся меха, то сжимаются. Но даже в исхудавшей форме я не худая, я – истощенная жирненькая. Всю жизнь бегу в колесе, как белка, за мифической и недостижимой стройностью.

У меня просто кость пушистая!)))

И, конечно, комплексы. За столом: положу себе салат с майонезом – скажут: неудивительно, что толстуха, – жрет майонез! Положу огурец, скажут: толстуха опять не жрет! В транспорте: скажут толстуха занимает полтора места! В магазине: ой, сюда лучше не заходить, здесь такие размеры не продают!

А еще, замечали, в любой компании с толстухой, истощенные фитнесом дамы начинают вещать, какие они жирные и на какой новой диете сидят. Ну, а родители могут не церемонясь ткнуть твой жирный зад тебе же в лицо. И все это делается из лучших побуждений, конечно! Кто тебе еще скажет, мы же родные и близкие, мы же друзья!

А ты стоишь, вымученно благодарно улыбаясь, при этом в голове всплвают средневековые "колесование", "четвертование и "посажение на кол")))

И мужика выбирала не по любви, а по комплексам. Вот эти, умные и красивые, не для комических толстух. Возьму вот этого, маленького, кривенького, с крышечкой набекрень. А потом оказывается, что тебе его крышечка ни по цвету, ни по размеру, ни по фасону не подходят. А из под его сдвинутой крышечки еще и струится какой-то подозрительный зеленый дымок! А у тебя кроме нестандартной фигуры все остальное как у всех: ум, принципы, душа! А у этого – крышечка…

И никто не виноват.

Можно ли обидеть жирненького? Если он дожил в такой форме до определенных лет, то вряд ли. Думаете, его заденут комментарии типа "афтор – ленивая свинья"? Хо-хо! Вот прям сильнее, чем когда любимый человек говорит "ты, конечно, внешне сильно ниже среднего, но я тебя все равно люблю"? Справедливости ради, слез по этому поводу я пролила намного меньше, чем когда читала финал "Наполеонова обоза" Дины Рубиной. Всем рекомендую! Читать конечно, а не плакать.

Так что да. Я жирненькая.

Смерть хомяка

У меня в семье было много всяких животин, в основном кошки и собаки, из "экзотики" лишь крыса с попугаем. Но самое неизгладимое впечатление оставил хомяк. Это просто песня! Грустная.

Зачем моему младшему сыну понадобился хомяк, я так и не поняла. К тому, что у нас на тот момент были и собачка, и два кисо. Жить в такой стае для хомяка – как минимум стресс.

К чести моих зверюш, они отнеслись к новому жильцу индифферентно. Понюхали, вздохнули и разошлись. Хомяк, а точнее хомячиха, была чудо как хороша. Длинная золотистая шерсть, умненькие черные глазки-бусинки, изящные лапки с малюсенькими пальчиками. Можно любоваться часами. Мы полюбовались и тоже занялись своими делами.

Все самое интересное началось ночью.

В первом часу ночи наша Матильда решила заняться спортом и запрыгнула в колесо. В ночной тишине просторной квартиры грохот бегущего в колесе зверя напоминал скачки на ипподроме. И это с учетом того, что клетка стояла в комнате сына за закрытыми дверями. Зверье не унималось больше получаса.

Сначала ко мне в комнату пришли коты и забрались под одеяло, а затем и под подушку. Морды их выглядели страдальчески, в глазах стоял немой укор. Еще через десять минут кряхтя и фыркая пришел пес. Места на кровати уже не было, но это его не смутило. Он лег на котов сверху, а голову примостил мне на подушку, тихонько поскуливая в такт громыхающему колесу.

Апофеозом забега стали беспрецедентно агрессивные действия владельца, который со стоном поднялся с постели и вынес клетку со спортсменкой в общий коридор, а затем радостно шмыгнул обратно. Но тут уже не стерпела моя душенька. Я встала, взяла клетку и вернула ее на исходную.

Подъем был ранним. Уже в пять утра мы с псом и котами грустно сидели в зале и пили кофе. Точнее я пила, а зверье жалось вокруг. Все были злые, невыспавшиеся. У меня вокруг глаз залегли тени, в конце-концов я женщина не первой молодости и бессонные ночи – это уже не мое.

В 5.15 в зале появился грустный хомяковладелец с клеткой наперевес. Молча он уселся рядом с нами. Матильда оглядела нашу компанию глазами-бусинками и с чувством выполненного долга удалилась спать в домик. Справедливости ради скажу, что утихомирилась она не сразу. Сначала подковала коня и почистила доспехи. И только после этого пришла долгожданная тишина.

И так продолжалось все полтора года нашего совместного жития.

Единственное – мы понемногу привыкли к шуму и стали просыпаться только от особенно громких звуков. Да и то оттого, что приходили соседи и спрашивали, какого лешего мы двигаем мебель и буяним в три часа утра.

Мне очень стыдно. Но когда Мотя умерла, я испытала весьма смешанные чувства. Горе разбавлялось изрядным облегчением. Видимо чувство вины и сподвигло нас на пышные похороны. Гробом стала коробка от китайского сервиза, обшитая изнутри шёлком. На могилу был водружен крест из карандашей. Прочитаны самые скорбные заупокойные речи. Мы рыдали как дети.

Придя домой, мы зачистили территорию и поклялись, что больше никогда не заведем ничего мельче кошки. И слово свое держим вот уже пятнадцать лет.

Вам прислали фото, а на фото что-то…

Если вы хоть раз регистрировались на сайтах знакомств, то ЭТО не миновало и вас.

Я говорю про тех удивительных мужчин, которые в первые же минуты переписки присылают вам фото анфас и профиль и совсем даже не своего лица. Вы поняли. Заметьте, женщины подобной откровенностью не грешат.

Ну нет вот таких дам, которые шлют фото своей груди с припиской:

– Мужчина! Пока у нас тут все серьезно не замутилось, взгляните, пожалуйста, на мои сиsьки. А то, знаете ли окажется, что у нас с вами общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полюбим друг друга, а потом вы увидите моих "подружек".

И окажется так минимальным

наше непониманье на фоне

двух грудей непонятного виду

прямо спереди грустно висящих!

Хотя, допускаю, многих мужчин на сайтах такой расклад очень бы порадовал.

Но, увы, все наоборот. Мужчины шлют, а женщины, открывая вложения, краснеют, бледнеют, давятся кофе и теряют нить разговора.

Поскольку эта история не про кекс, а вовсе даже про психологию, то поделюсь своим вариантом ответа. Обычно, я использую следующую заготовочку:

– Дорогой мой! Я вижу все ужасающие масштабы вашей проблемы (вне зависимости от ракурса и размеров проблема определенно есть, хотя она и в голове). Не отчаивайтесь! Современная пластическая хирургия творит чудеса!

После моего ответа фотограф грустнеет и уходит в туманну даль, предлагать свое творчество более уязвимым особам.

О чем думает мужчина, рассылая столь любопытные фото?

● Смешно! – Ни разу. Ну если только у вас что-то реально оригинальное. Например, зеленое, пятнистое или в цветочек. Если вы остряк-самоучка, попробуйте силы в Стендапе.

● Нежданчик! – Это да. Но неудивительный такой. Шокировать женщину 30+ сложно. Вот если бы 100 баксов прислали, то прям офиgела бы, правда-правда. Если манит войти в группу игнорируемых фриков, то всегда пожалуйста.

● Действительно интересно, понравится или нет! – Вот сей орган, что на фото, на самом деле не тот аргумент, чтобы перевесить отсутствие ума и обаяния. О чем сигнализирует сама рассылка. Так что делайте выводы.

Открыли, уловили суть и в игнор.