Kitobni o'qish: «Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»»

Введение

В современном мире распространено мнение, что любовь – это конструктивный обмен, отношения, в которых каждая сторона пытается получить больше, отдав меньше. Партнеры стараются дистанцироваться друг от друга, чтобы не быть уязвленными и ни в коем случае не стать зависимыми друг от друга. В этом кроется принципиальная ошибка. На самом деле, любовь – это привязанность и эмоциональная зависимость. Человеку на физиологическом уровне необходимо ощущение безопасности, надежного тыла и поддержки.

В детстве никому из нас не приходило в голову, что потребность в родительской любви и заботе – признак слабости. Мы откровенно тянулись к любимым людям и нуждались в их одобрении и поддержке. С возрастом эти потребности не исчезают, в какой-то мере они даже обостряются, но под влиянием социума и культуры мы старательно скрываем свои истинные чувства. Мы боимся показаться слабыми и признать необходимость эмоциональной связи с партнером.

Метод сохранения отношений, описанный в этой книге, основан на восстановлении душевной близости между любящими людьми.

Глава 1. Ценность эмоциональной близости

Далеко в прошлом остались времена, когда жизнь одного человека была неотделима от жизни целой деревни. Наступила социальная изоляция. Люди все меньше общаются со своими дальними родственниками и друзьями детства. Современное общение сконцентрировано в малых сообществах – семьях. Партнеры, по сути, заменяют друг другу весь остальной социум. Именно поэтому потеря эмоциональной близости с супругом ведет к ощущению тотального одиночества.

Исследователи установили, что эмоциональная изоляция не менее опасна для физического здоровья, чем курение или переедание. Чувство защищенности и убежденность в устойчивости и стабильности отношений – основные источники силы для партнеров. Когда мы чувствуем угрозу безопасности отношений, когда любимый человек отстраняется, мы испытываем страх одиночества. У людей, состоящих в счастливых отношениях, эти эмоции быстро притупляются, негатив сменяется благодарностью партнеру за его быстрый душевный отклик.

Если же за время отношений эмоциональная связь была нарушена, а близость утрачена, мы впадаем в панику и выдаем реакцию «борись или беги», что выливается в один из шаблонов поведения:

Борись. Почувствовав опасность, мы начинаем нападать и упрекать, надеясь на ответную реакцию. Нам кажется, что партнер стал холодным и чужим, и мы требуем опровержения своих страхов. Мы просто кричим о помощи, но делаем это агрессивно, потому что не знаем, как правильно себя вести.

Беги. Обычно второй член пары в ответ на подобные требования замыкается в себе и еще больше отдаляется. Он всячески пытается избежать конфликтов и не находит лучшего решения, чем просто сбежать (физически или ментально). В итоге агрессор уверяется в своих подозрениях и начинает действовать еще активнее, что ведет к еще большему отчуждению со стороны «убегающего» партнера.