Kitobni o'qish: «Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»»

От автора

В вашей семье появился малыш. Сколько радостей и забот принес он с собой! От вас и только от вас зависит, каким он вырастет. Любовь и терпение помогут вам справиться с любыми трудностями, ведь никто лучше вас не знает и не понимает вашего ребенка. И все же порой возникают ситуации, которые ставят в тупик даже опытных родителей и воспитателей. В таких случаях принято обращаться за помощью к детскому психологу, который может дать ответ на интересующий вас вопрос, подскажет, как лучше поступить в той или иной ситуации. Однако он не всегда легко доступен. Кроме того, обращение к любому специалисту требует времени, и порой немалого. А часто этому препятствует и отсутствие свободных денежных средств. Вот тогда-то и поможет эта книга. Она может исполнить роль вашего «домашнего психолога». Ее будет интересно полистать и молодым родителям, и «маститым» бабушкам и дедушкам, чтобы лишний раз убедиться в правильности своего подхода, а иногда и вовремя исправить ошибку.

Эта книга составлена на основе более чем десятилетнего опыта консультативной работы и содержит описание наиболее сложных и типичных случаев, встречающихся в многотрудном деле воспитания детей. В ней собран материал, касающийся проблем дошкольного возраста, когда психика ребенка еще достаточно податлива. С одной стороны, это гарантирует высокую действенность применения того или иного воспитательного приема. С другой – является причиной ранимости детской души, ее подверженности любому, в том числе и негативному, влиянию.

Задача книги – не в том, чтобы навязать читателю мнение автора. В ней вы найдете не столько ответы на интересующие вас вопросы, сколько повод задуматься и внимательнее присмотреться к своему ребенку, а не просто считать себя безоговорочно правым. Внимательное и уважительное отношение к проблемам детей, пусть пока маленьким и достаточно безобидным, – вот в чем состоит цель данной работы. Полистайте ее страницы, прочтите заинтересовавшие вас разделы – мы уверены, это поможет вам лучше понять столь близкое и дорогое вам существо – дочь, сына, позволит испытать радость истинного общения с ним, пережить удовлетворение от сопричастности к процессу его развития.

В данной книге мы ограничимся рассмотрением достаточно узкого возрастного диапазона: от момента утверждения относительной самостоятельности малыша в 2–3 года до поступления его в школу. Разделы книги построены по одной общей схеме: в название раздела вынесена наиболее общая проблема, далее приведены ее конкретные формулировки, заимствованные из консультативной практики, описаны наиболее типичные способы неправильного реагирования со стороны взрослых, названы возможные причины, порождающие проблемные формы поведения ребенка, и указаны способы его урегулирования.

Вместо вступления, или Психологические особенности дошкольного возраста

Развитие человека идет непрерывно всю жизнь, с момента рождения и до ухода в мир иной. Под термином развитие в данном случае понимается закономерная цепь изменений, которые затрагивают строение организма и его работу, поведение человека и его взаимодействие с другими, динамику функциональных и эмоциональных состояний, способы познания себя и окружающего мира. И, конечно же, оно у каждого человека протекает по-своему. Но в развитии разных людей есть и черты сходства, связанные с различными закономерностями развития. Одной из них является возраст. Именно он определяет стадию развития индивида.

Период от 2,5–3 до 6–7 лет принято называть дошкольным. Темп физического развития ребенка несколько замедляется. В этом возрасте каждые полгода уже не возникает необходимость полного обновления гардероба малыша. Внешний облик дошкольников довольно специфичен, вне зависимости от того, худ ребенок или выглядит пухленьким, мальчик это или девочка. Все они милы и трепетны, кожица нежна на ощупь, волосики мягкие, рожицы сохраняют черты детскости.

Самостоятельность и независимость их проявляется во многом, и, прежде всего, в играх и творчестве. Осталось позади время, когда взрослые учили ребенка играть: показывали, что можно делать с той или иной вещью – мячиком, машинкой, куклой, конструктором. Теперь дети не только сами выбирают вид игры, но и включают в них взрослых на определенных условиях. Из их уст часто можно услышать: «Ну, приходите же ко мне в магазин покупать, у меня уже все давно готово!» Это они определяют роль и место своих партнеров или требуют от них четкого выполнения своих предписаний: «А, хитренький папочка, кидай не вверх, а мне!». А бывают случаи, когда они просто тяготятся присутствием родителей.

Самостоятельность дошколят выражается и в том, что дети начинают проявлять свое мнение, но не словами, а неподчинением указаниям взрослых, капризами или требовательностью, привлекая внимание к собственной персоне. Ребенок уже не позволяет обращаться с собой как с вещью.

Все это является свидетельством активного становления его личности. И относиться к этому нужно не просто с пониманием, но и с радостью. Согласитесь, что, дав жизнь ребенку, нужно признать за ним право прожить эту жизнь. А значит, удовлетворение можно получить от сопричастности к ней, а не только от управления ею.

В то же время ребенок по-прежнему остро нуждается во взрослых, их заботе, любви, понимании, помощи. Дети в таком возрасте не могут жить отдельной жизнью. Родители, родные или те, кто будет выполнять их функции, нужны не только для выживания и нормального физического развития дошкольников. Увы, практика слишком красноречиво свидетельствует, что если малыш в это время остался без семьи, то он хуже говорит, не умеет продуктивно, бесконфликтно общаться со сверстниками, страдает уровень его интеллектуального развития. Могут возникнуть проблемы и с освоением норм поведения, определяемых полом ребенка. Мальчики и девочки, воспитывающиеся в Домах ребенка, слабо различаются не только по внешнему виду, но и по поведению, играм, занятиям.

Дошкольное детство является временем активного формирования черт характера и других отличительных особенностей поведения и личности. Однако процессы развития эмоционально-волевой сферы в этот период имеют черты сходства у большинства детей, которые можно обозначить как послушание и детская непосредственность. Поведением дошкольников довольно легко управлять. Они не грубят, не ерепенятся, не своевольничают, а если и делают что-то, вызывающее неудовольствие взрослых, то последние склонны расценивать это как детские шалости. Но столь же типичным для этого возраста является появление упрямства как наиболее примитивной формы волевой саморегуляции. Дети научаются преодолевать наиболее легкие препятствия и добиваться своего средствами манипулирования – ласками, улыбками, просьбами, лестью, капризами, преувеличенными страхами, демонстрацией своей беспомощности («Папа, возьми на ручки, ножки у меня совсем не идут!»). Развивается и произвольность их поведения: детское «хочу» и «не хочу» хорошо известно всем родителям и воспитателям.

Однако ребенок еще не умеет преодолевать внутренние препятствия и действовать в тех случаях, когда мотивация недостаточно сильная. Бесполезно призывать дошкольника заняться чем-нибудь, если у него пропал интерес. Бессмысленно требовать сделать что-либо, если ребенок устал, он просто свернется калачиком и уснет в самом неподходящем месте – в гостях, в транспорте и т. п. С трудом дается ему и освоение действий и операций, которые не получились с первого раза хорошо. Вряд ли пятилетний малыш будет стирать резинкой и перерисовывать картинку. Скорее всего он просто зачеркает ее или вообще прекратит рисовать на сегодня.

В развитии эмоций также наблюдается значительный прогресс. Прежде всего, от криков и плача как единственной формы выражения своих отрицательных эмоций, малыш перешел к другим, более широким и разнообразным: гневу, испугу, настороженности, агрессии, замкнутости и т. п. Ребенок-дошкольник освоил социально приемлемые формы их выражения: в состоянии озлобленности и обиды он уже не будет кусаться, а обзовет своего обидчика и пойдет пожалуется, твердо зная, что тем самым избежит наказания.

Эмоции и эмоциональные состояния имеют в это время яркое внешнее выражение. От удивления ребенок открывает рот, в гневе сжимает кулаки и топает ногами, от страха дрожит и прячется. По этим признакам состояние ребенка легко распознать и правильно прореагировать – прийти на помощь или вовремя пресечь ненужные действия. Ребенок еще не научился «кривить душой» и притворяться, то есть изображать то, что не чувствует в данный момент.

Существует расхожее мнение, что детские слезы легко осушить. Действительно, продолжительность эмоциональных состояний в этом возрасте относительно невелика. Но сила эмоций не уступает, а порой и превосходит силу аналогичных эмоций у взрослых. Горе ребенка по поводу пропажи котенка не менее велико, чем горе взрослого, потерявшего близкое и дорогое существо. И отмахнуться от него нельзя, даже если малыш забудет о нем через две недели. Страх быть брошенным заставляет малыша безутешно рыдать в раздевалке детского сада, расставаясь с мамой. А взрослым кажется, что 15 минут слез – это не беда.

Переживание и выражение эмоций требуют много сил. Поэтому нежелательно перенасыщать день ребенка-дошкольника событиями, пусть даже приятными. Не будем забывать, что прогулка по городу, посещение 2–3 аттракционов в парке культуры, заход в кафе «Мороженое» и встреча со знакомыми вызывают значительное переутомление, которое может повлечь за собой неожиданную рвоту, капризы, расстройство сна.

Общаясь со взрослыми и сверстниками, играя, наблюдая жизнь во всех ее проявлениях, ребенок активно познает окружающий мир. Это возможно за счет наличия у него познавательных способностей (внимания, памяти, мышления, воображения, восприятия, речи) и одновременно ведет к их дальнейшему развитию. Мощнейшим стимулятором их прогресса является игровая деятельность. В игре ребенок вынужден удерживать в памяти цели, последовательность действий, правила, сюжет, воспроизводить социальные нормы, внимательно следить за ходом событий и действиями других участников, восполнять за счет работы своего воображения любые неточности и несообразности, активно общаться с партнерами. Поэтому, если ребенок умеет и любит играть, это является гарантией полноценности его психического развития.

Однако не следует забывать, что дошкольники еще не научились управлять ходом своего познания и развития. Здесь им нужна помощь взрослых, их умное руководство и организация. Сейчас различными издательствами выпускается достаточное количество литературы с дидактическими и развивающими играми и заданиями. К ней всегда можно обратиться в случае необходимости. Нужно только помнить один основополагающий принцип: психика ребенка системна и пластична, развивать ее можно различными средствами. Задача взрослого состоит в том, чтобы подмечать и умело использовать психологические особенности детей и не навязывать им средства и приемы, которыми владеет он сам.

Мы перечислили лишь некоторые наиболее общие и типичные особенности психического развития дошкольников. Но иногда отдельные стороны их поведения, черты их личности вызывают тревогу взрослых, становятся предметом специальных забот и воспитательных усилий. Об этом и поговорим дальше.

Глава 1. Первый ребенок

Первый ребенок в семье – всегда предмет особых забот своих родителей. У них еще нет педагогического опыта – опыта общения, взаимодействия, понимания. Поэтому первый ребенок всегда воспитывается в атмосфере повышенной тревожности даже у очень спокойных и уравновешенных пап и мам. Их действия в большей степени идут от головы, а не от сердца. Им все хочется делать правильно, по науке. Они меньше прислушиваются к своему ребенку и больше слушают всяческие советы, очень много ожидают от него, порой чересчур четко и безапелляционно планируют его жизнь и судьбу.

А если к воспитанию малыша еще подключается многочисленный штат дедушек и бабушек, то тут уж не избежать различных стычек и конфликтов.

В народе говорят: «Первый ребенок – последняя кукла», это всеобщий любимец и баловень. Так ли это? Первый ребенок – каким он может быть:

✓ Кумиром семьи или маленьким тираном?

✓ Желанной дочкой, маменькиным сынком или любимым внучком?

✓ Маленькой плаксой или неутомимым почемучкой? На эти и некоторые другие вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Кумир семьи или маленький тиран?

В разговорах со своими знакомыми, а порой и на семейной психологической консультации от родителей, детям которых исполнилось два, три или четыре года, можно услышать жалобы на уже подросшее чадо.

Типичные ситуации

Представляете, даже на рынок стыдно пойти с ребенком. Кричит, тянет за собой к прилавкам. Все равно потребует свое.

Сережа совсем не хочет считаться с нами. Заболела моя мама. Так он нарочно со всего размаху разгонял свои машины, чтобы они стукались о ее кровать.

Бабушка совсем Машку набаловала. На кухню есть не идет. Несите ей еду к телевизору. Бабушка та и вовсе с ложки кормит, а Маша только рот раскрывает да еще кричит: «Отстаньте!»

Замучались мы с ребенком. Он у нас слабенький, часто болеет. Привык спать с нами в одной постели. Теперь требует, чтобы я и муж лежали с ним, пока не уснет. А если переложим, утром истерику закатывает. Муж сердится, а я не знаю, что делать.

Все ее любят. Отказа ни в чем не знает. Отец с рук не спускает. Его родители без подарка не появляются. А она только нос воротит. И все чтоб по ней было.

Появление первого ребенка выводит чувства родителей и взрослых на новый виток. Они познают радость альтруизма и самоотдачи. Давать, ничего не требуя взамен, – так можно описать их временное состояние.

Отдавая свою любовь, знания, свободное, а порой и несвободное время ребенку, тратя на него значительную часть семейного бюджета, они испытывают особое удовольствие. «Все лучшее – ребенку», – таков девиз этих семей. Мамы, папы, бабушки, дедушки приходят в восторг и умиление, перебирая в магазинах детские костюмчики и платьица, озирая прилавки, заваленные грудами игрушек на любой вкус. Делают они это, предвкушая сладостный миг увидеть все это в руках, на плечах, ногах, головке своего ненаглядного мальчика или девочки.

Однако слепое обожание легко может породить детскую тиранию. Все приведенные примеры иллюстрируют некорректные и даже, более того, психологически недопустимые способы взаимодействия с детьми:

✓ чрезмерное потакание;

✓ преувеличение проблем ребенка (его болезненности, беспомощности, одаренности), однообразное выражение своей любви;

✓ непонимание его теперешнего, актуального поведения;

✓ безответственность по отношению к будущему;

✓ неумение предвидеть отрицательные последствия своего всепрощения.

Возьмем хотя бы последний пример. Важнейшим способом выражения своей любви к ребенку взрослые считают безусловное и бездумное удовлетворение всех его желаний. Дополнительно к этому отец девочки своими действиями стимулирует в ней детскую беспомощность, которая очень скоро станет или уже стала средством манипулирования родителями, «бичом», который позволяет ей легко добиваться желаемого. Бабушка и дедушка подчеркивают исключительность ребенка по сравнению с другими членами семьи (ведь подарки преподносятся только ей) и одновременно формируют у девочки представление о корыстных основах такого человеческого чувства, как любовь. Ребенок привыкает думать, что быть любимой – значит иметь все, полюбить самой – значит лишиться всего. И, наконец, все члены семьи никак не выражают своего недовольства поступками девочки.

Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Иначе у маленького человека появится представление о себе как о своеобразном пупе земли, точнее, центре вселенной, пусть даже маленькой, в пределах одной семьи. Всех же прочих он будет считать людьми второго сорта, существующими для него, служащими единственной цели – удовлетворять его желания. С этими прочими нечего церемониться, они должны появляться по первому зову и исчезать, когда надобность в них отпадает.

Слепым обожанием вы легко можете породить детскую тиранию и вырастить эгоиста. Научите ребенка получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в его адрес.

Чем дольше будут сохраняться подобные установки ребенка, тем более явно будет выражен его эгоизм в дальнейшем.

Чтобы урегулировать подобные ситуации, родители должны:

✓ осознать пагубность сложившихся в семье действий и отношения к единственному ребенку, и их негативные последствия;

✓ восстановить свои родительские права, невзирая на бурные протесты со стороны малыша;

✓ осуществить поиск таких видов взаимодействия между членами семьи, которые, устраивая всех, были бы полезны для психического развития дошкольника: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умения понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес.

И делать это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.

А мы хотели девочку…

Часто будущие папы и мамы мечтают о рождении именно дочери или именно сына. Подобные желания могут быть связаны с проявлением родительского самолюбия, семейных традиций или далеко идущих планов. И вот входящему в этот мир ребенку, не оправдавшему родительских ожиданий, объявляется своеобразная психологическая война. Пока он был младенцем, ситуация оставалась еще относительно нормальной и не вызывала особой тревоги. Но когда малыш начинает проявлять собственную индивидуальность, она приобретает угрожающий для психики ребенка характер.

Типичная ситуация

У нас в семье в основном одни женщины. У мамы три сестры – мои тети. Нас с сестрой двое. Так хорошо: помогаем друг другу, и поболтать есть с кем. Вещи были общие на двоих. У сестры сейчас дочка растет. И мы с мужем хотели девочку. Дочки всегда более ласковые, к матери ближе и помощницы. А с мальчишками одни проблемы. Вот у нас сын – горе, да и только: никогда не приласкается, на улицу выйдет – обязательно грязь найдет, коленки вечно в ссадинах, а играет как? – то палками машется, то дерется. А еще и капризы: «Не буду надевать эти майку и шорты, они Машкины. И сандалии одни девчонки носят!» Хоть плачь… А со вторым ребенком, наверное, не соберемся. И с этим-то никаких сил не хватает.

Приведенный рассказ женщины описывает достаточно типичную ситуацию, складывающуюся в семьях, где родителей не устраивает пол ребенка.

Однако способов поведения, отвергающих конкретную биологическую сущность малыша, связанную с его половой принадлежностью, может быть великое множество. Опишем лишь некоторые из них.

Чаще всего родители или родственники мягко продолжают «гнуть» свою линию. Иногда можно встретить на улице 3—4-летнего мальчишку с длинными локонами, разодетого в рубашку с кружевным жабо и лаковые туфельки, этакого чистюлю и милашку, которого чинно ведут за руку, без конца охорашивают и целуют. Или наоборот – девочку превращают в своеобразного сорванца, пацаненка, который зиму и лето не вылезает из брюк и шортиков, гоняет с папой мяч или шайбу, то и дело принимает боксерскую стойку и размахивает остренькими кулачками. Соответственно осуществляется и выбор игрушек для ребенка.

Другой способ поведения взрослых заключается в выражении ими недовольства своим ребенком всякий раз, когда тот начинает демонстрировать свойственные его полу нормы и способы реагирования на различные ситуации. Так, родители могут сердиться на сынишку за его подвижность и непоседливость, неаккуратное обращение с игрушками или своими вещами, за выбор игр, связанных с риском, азартом, преследованиями, физической активностью. Даже выбор темы для рисунка может быть оценен отрицательно: «Ну что ты одни танки и самолеты малюешь? Нарисовал бы лужок, цветочки». Подобное происходит и с девочками, которых упрекают в слюнтяйстве, плаксивости, чрезмерной осторожности и аккуратизме, уделении внимания своей внешности и нарядам.

Еще один типичный случай реагирования – навязывание малышу определенного круга общения: мальчику по преимуществу девчоночьего и женского, девочке – наоборот, мужского и мальчишечьего. Когда мальчик берется за велосипед, ему говорят: «Хватит кататься, лучше иди поиграй в песок с девочками», а когда он спрашивает разрешения пойти поиграть с ребятами в мяч, то заявляют, чтобы он шел к бабушке и посмотрел с ней книжки.

Это регулирование касается и «допуска» в дом других детей. Типичен, например, такой диалог:

– Можно мы с Мишкой поиграем в железную дорогу?

– Нет, после вас в квартире сплошная неразбериха.

– Я тогда к нему схожу.

– Сказано же, нет! Не умеете вместе вести себя нормально.

Дошкольное детство – это период освоения ребенком знаний о нормах и предписаниях, связанных с его полом, формирование соответствующих им навыков поведения. Ребенок, научившись различать людей по их половой принадлежности, относит и себя к одной из групп людей – мужчин или женщин. Он воспринимает и оценивает свои действия и действия других ребят как поступок мальчика или не мальчика, девочки или не девочки. В психологии для этого процесса есть специальное название – первичная половая идентификация. Эгоистические формы поведения родителей наносят ему существенный урон.

Мешать ребенку развиваться в соответствии с его природными задатками – не такое уж безобидное дело. Самое меньшее, что может произойти в этом случае – это задержка его социального становления, да и психического развития тоже. Более негативные следствия могут появиться позднее в виде чувства неполноценности, отторжения своего Я. Такой ребенок в школьном возрасте с трудом контактирует с детьми одного с ним пола, а в юности – с представителями противоположного. Приобретение им сексуального опыта будет связано с большими потрясениями, может стать причиной формирования неспецифической сексуальной ориентации.

Предоставьте малышу возможность развиваться в соответствии с его природными задатками. Помните: именно вы отвечаете за будущее вашего ребенка.

Безусловно, взрослые не желают ничего подобного своему отпрыску. Они всего лишь предосудительно бездумны в осуществлении своих желаний. Но наша цель – не запугать их, а помочь им и их малышу побыстрее разрешить сложившуюся опасную ситуацию. Юристы говорят, что незнание закона не освобождает от ответственности. Эта формула применима и здесь. Самое лучшее, что могут сделать родители, испытывающие разочарование от неподходящей половой принадлежности своего ребенка и без конца твердящие «Ах, если бы у нас была девочка!» или «Вот если бы и у нас был такой вот Вовка…», – это вспомнить об ответственности за его будущее. И если уж очень хочется чего-нибудь иного, то лучше предпринять еще одну попытку, ведь никакому мальчику не помешает сестра, а девочке – братишка.

Каждый ребенок – это бесценный дар. Не лишайте его радости быть самим собой. Смазывая зеленкой содранные мальчишеские коленки, порадуйтесь тому, что у вас растет бесстрашный защитник, будущий продолжатель рода Смирновых или Воробьевых. А в очередной раз застав свою пятилетнюю дочь перед зеркалом, вспомните, что только она подарит вам незабываемые минуты наслаждения, забравшись к вам на колени, обвив вашу шею своими ручонками и запечатлев на щеке поцелуй.

Если же завистливые мысли по-прежнему продолжают посещать вас и кажется, было бы лучше, если…, то прибегните к услугам своего воображения. Хотя бы на секунду представьте, что у вас нет вашего мальчика или девочки. Нет, они не умерли, а просто не родились на свет. И сразу станет ясно, насколько то, что вы имеете, дорого вашему сердцу, насколько пуста и бессмысленна жизнь без вашего ребенка. Думаю, что второй раз прибегать к столь радикальному врачеванию уже не придется. Вы хотели девочку, но судьба наградила вас мальчиком. Спасибо ей за это. Иначе бы вы никогда не узнали и не почувствовали то, что знаете и чувствуете теперь.